"Так яблоки на Мертвом море есть,
В них пепла вкус, но там их полюбили."
Лорд Байрон

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.

go to

wishlist

collection

tog

Я\Она

тепло

фетиш

Самое любимое

my bucket list

идеи для тату
URL
00:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
удивительно, как быстро идет время, когда ничего не ждешь.

и снова, и снова, если ждать чего-то слишком долго, это теряет смысл.

Почему я так несчастна? - спрашиваю я и не могу найти ответа.

иногда во время беседы на меня словно водопадом обрушивается ощущение боли и несчастья, мне приходится извиняться и выскальзывать на улицу с электронной сигаретой, прятаться за угол и дышать.

"Новый год, Новый год,
Тебе повезет и тебе повезет!"


читаю, как человек разрулил ситуацию с подругой, ситуацию, схожую с моей, и не могу перестать об этом думать.
с одной стороны, я могу также попросить у нее совета, и это не будет выглядеть странно, с другой - зачем мне это?
но я все же по ней иррационально скучаю, хотя мы не виделись почти два года.

и тот человек мне говорит: иногда нужно просто быть честной.
спасибо, говорю я, тогда, будучи честной, я потеряла многое.

счастье - это встретить человека, который упарывается в редком фандоме редким пейрингом.

пытаюсь лечь спать пораньше, ложусь в 22 часа, засыпаю в 3-4 утра.
мне не то чтобы плохо, просто как-то вот так.

человек, в которого я немного влюблена, наиболее прекрасен, когда не высыпается.

Уберите, пожалуйста, мою грусть.
Увезите ее с собой в Калининград.
И бросьте ее в океан.
Она не займет много места у вас в багаже.

и ты однажды забудешь все наши имена

Самое захватывающее и иногда ужасное - понимать, как мы все изменились за какой-то период.

Сегодня во время беседы со знакомой прикидывала, что, если бы я ушла в течение десяти минут, я бы успела на "Последних джедаев" в кинотеатре рядом с домом. И то, что я поймала себя на этом, меня огорчило.

Играли в фанты, выпало поздравить с днем рожденья человека, которого я бы не стала поздравлять. И тут я подумала о бывшей подруге. А у нее как раз день рожденья через недели две, и у меня начало вырисовываться едкое, доброжелательное поздравление.

Я не знаю, что делать со своей жизнью.

Гуляла со старой чудесной подругой по Москве. Говорили о нас, о людях, о мире.
Люблю такие моменты, когда я с кем-то иду, а вокруг снег, праздник, многолюдье, Москва.

еду в Европу в марте.
яростно ищу квартиры с балконом, чтобы пить на них кофе и курить рано утром.
надеюсь, что все пройдет удачно и что эта поездка окажется не последней.

но я держусь, господи, я держусь.


подруга предлагает мне снять комнату с одной кроватью королевского размера и спать на ней вместе.
и я уже представляю инсинуации от моего друга.

погрузилась в билеты и закончила одну электронную сигарету за два дня.
и это меня не радует, потому что предыдущая заканчивалась месяц.
и теперь снова искать сигарету - Ecoblend есть далеко не везде.

хочу в этом году сесть на шпагат, хотя бы наполовину.
написала resolutions, двадцать пунктов.
половину планирую закончить к лету.

Приснился человек, в которого я немного влюблена.
Сначала мы долго куда-то ехали на машине в почти полной темноте, потом сидели на кухне и готовили вместе ужин.
Какой же этот человек чудесный, все хорошее!

Сейчас мне хочется вернуться в этот момент и еще раз прожить его. И еще раз.
Маленькая кухня, интересная беседа, классика на фоне, отсутствие тревог и паники.

перебирала свою коробочку с памятными местами - билеты, выписки, фотографии из фотобудок, рекламки, открытки, и, гспди, как же мне приятно и больно одновременно.
билеты в музеи, на выставки, в кино, билеты из других городов, билеты на поезда и самолеты, открытки от разных людей, бейджики, программки мероприятий, квитки из гостиниц и хостелов, стершиеся чеки, визитки, скидочные карты, записки и даже одна пробка от вина, которую я выпила в Санкт-Петербурге со своей легкой влюбленностью ночью на балконе.
как же чудесно я живу!

как много там от Нее, как много там от других прекрасных людей.
нашла открытку с "оно внутри: счастье" и не могу вспомнить, откуда она и от кого.
нашла фотографию с Ней, одну из первых, мы обе так молоды, так счастливы, и Она меня целует. и я хочу смотреть на эту фотографию, и я не могу смотреть на эту фотографию, и это все ушло, ушло безвозвратно, но я слаба и не могу смотреть.
у меня выгоревшие волосы, у нее - хна, у нее широкие брови, у меня - кольца в ушах, я взлохматила волосы, и она смотрела на меня, а я смотрела в камеру.
черт.

и, все хорошее, как много я, оказывается, хожу в кино.

а потом она повернулась и сказала: оказывается, ты пустой человек.
и я стояла, ошарашенная этими словами, и я стояла, пока она уходила.

на волне ностальгии хотела написать бывшей подруге, с которой я не могу разобраться, но она не была в сети полтора месяца, теперь я что-то недоумеваю и даже немного волнуюсь.
попробую завтра кому-нибудь написать, спросить, что случилось.
а, нет, все нормально, я снова вне игры.

вообще даже забавно, что человек, с которым я не виделась полтора года, обиделся на мой тост о том, что "желаю нам обоим счастья и увидеться снова через полтора года".

меня жутко напугала мысль о том, что придется с ним спать какое-то время на одной кровати.
И только чтобы этого избежать, я заплатила в три раза больше.

И я жалею лишь о том, что иногда слишком легко уступала.

Иррационально не доверяю людям, которые снимают куртки в метро. Интересно, почему.

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, заметки

14:09 

Ослик очень хотел найти счастье.
ИТОГИ ГОДА

Фильмы:

1. Логан, 2017
2. Собачий полдень, 1975
3. Мсье Верду, 1947

Сериалы:
1. Chief's table, 2016
2. This is us, 2015-2017
3. The handmaid's tale, 2017

Музыка:

1. Pink Martini - Do svedania
2. Patsy Cline - I fall to pieces
3. Ella Fitzgerald and Louis Armstrong - Moonlight in Vermont

Книги:
1. Ихару Сайкаку - Пять женщин, предавшихся любви
2. Гарри Гаррисон, Марвин Мински - Выбор по Тьюрингу
3. Хавьер Мариас - В час битвы завтра вспомни обо мне

Люди:
1. Одногруппница с позитивом
2. Смотрительница в музее Азгура в Минске
3. Многоюродная бабушка

Места:

1. Кафедральный собор в Калининграде
2. Карусель на Площади Революции
3. Национальный художественный музей в Минске

Цитаты:
1. Think. Steady breaths. Access the situation. Find a solution.
2. "я разбил в своем сердце прекрасный сад,
и теперь там нет места грусти и печали"
3. Терри сказала:
- И что теперь?
Я слышал, как у меня бьется сердце. Я слышал, как у всех бьются сердца. Я слышал
человеческий шум, который мы издавали, хотя никто из нас не шевелился, даже когда в комнате стало темно.
Карвер - о чем мы говорим, когда говорим о любви.

Игры:
1. Монополия
2. Compare СССР
3. Домино

@темы: books, Прошедший год, Я, еще кино, еще кина, и это все о кинема, маленькие трагедии большого мира, сериалы, цитаты

19:16 

Ослик очень хотел найти счастье.
Think.
Steady breaths. Access the situation. Find a solution.


Я хожу, задевая плечами стены.

Спустя несколько лет работы с контрактами осознала, что меня немного заводят юридические формулировки.

подчас бодрствование пугает меня сильнее, чем сон. сильнее, чем темнота.

Мне нужно продержаться всего один день. А потом я смогу уехать и разреветься.

Я хочу спать, мне нужно спать, но мне страшно спать.

Я поняла, что немного раскрыла свою личную жизнь, когда на вопрос о возможности покурить достала пепельницу из шкафа.
А я ведь не курю.
Могла бы сослаться на подарок или на вежливость и гостеприимность, молодец.

Уезжала с надеждой, что там получится поплакать.

Но она рядом со мной. И это меня спасает.

У меня традиционно едет крыша, когда я вижу должностных лиц в идеально подходящей им форме.
Особенно если у них чистая обувь и брюки или юбка идеальной длины.

Больше всего кроме своей слабости я ненавижу чужую жалость. Она всегда ощущается какой-то неловкой, склизкой, бесполезной.

Воспоминание, которое я берегу: как меня укрыли пледом ночью в поезде Москва-Петрозаводск.

В поезд взяла с собой книгу, которую прочитала несколько лет тому назад и с тех пор не открывала, и вот легла, открыла, и оттуда выпала фотография моей старой любви. Как чудесно!

Иногда кажется, что моя жизнь состоит из волнений, одиночества и путешествий. Я бы убрала лишь первую ее часть.

Есть одна песня, которая изначально привлекла меня своим названием, и только потом я узнала слова.
Pink Martini - Do svedania mio bambino.
Для меня эта песня - об итогах, о встрече после разлуки. У тебя есть они, у меня есть я. И мы оба не так счастливы, как могли бы, будь мы вместе. Но жизнь идет, ты там, я тут. Все.

Мы не виделись с нею почти два года. Не общались - почти год и шесть месяцев.
И меня изумляет то, как незаметно это время прошло, и то, что я совсем ничего не чувствую, кроме недоумения.

В конечном итоге оказалось, что ее слова не были правдой, пусть даже она искренне верила в них, когда говорила.

На экране смартфона уже несколько лет стоит один и тот же скриншот из "Хранителей". Начало фильма, две девушки целуются, повторяя ту известную фотографию конца второй мировой, где моряк и девушка целуются.
И я надеюсь однажды ее повторить.

И я так многого хочу: научиться танцевать, получить права, уехать жить в другую страну. И я все это не делаю.
Не знаю, почему.

Знаю. Потому что нужно разговаривать с другими людьми.

За восемь минут до прибытия в Калининград по громкой связи проводница пожелала счастливого нового года, веселого Рождества и всего самого наилучшего.
И это было так приятно.

Нахожу ироничным то, что "сильные и успешные" люди едут на боковой полке плацкарта.

Иногда ужасно, когда тебя не встречают.

Одно из депрессивнейших зрелищ - калининградский зоопарк.

В поезде приснилось, что я плачу, уткнувшись в подушку. И когда я подняла голову, чтобы выпить воды, подушка оказалась в красных, возможно, кровавых пятнах.
Мне часто снится, как я рыдаю.

Поняла, что незаметно от фотографирования всякого красивого перешла к простому документированию.
Я уже не ищу красивые ракурсы, не наворачиваю круги вокруг зданий.

Человек, ко чьей челюсти мне хочется прикоснуться губами. И пальцами.

Мне иногда нужен человек, который бы подходил в минуты уныния, клал руки на плечи, обнимал и говорил, что все будет хорошо.
Это все, что я буду просить на Новый Год.

Однажды я вернусь в Калининград, возьму машину и сока, поеду на Куршскую косу, сяду и буду смотреть на закат.

Забавно было, когда за мной два зала шла смотрительница, чтобы спросить, почему я не посмотрела на выставку детских рисунков.

Внезапно осознала, что могла бы назвать своего рыжего кота "Хакс", если бы Звездные Войны - ТФА вышли на год раньше.

Пришла на перрон пораньше, смотрела, как прощаются люди. И это нелепо, трогательно, забавно.
Кто-то пытается показать мимикой через стекло, кто-то все выпаливает в последние секунды до отправления, кто-то вытирает слезы.

Человек не возбуждает, возбуждает его идеальная обувь.

Час смотрела на вытянутые ноги спящего попутчика в лакированных ботинках. Это уже мания. Фетиш.

Обувь, созданная, чтобы возбуждать.

Моим адом будет июльский полдень в маленьком купе без кондиционера, в которое каждые пять минут будут стучаться проводницы и предлагать что-то купить.

Хочу полежать рядом с умопомрачительно красивым человеком.

Показалось, что я потеряла телефон, и меня захлестнула волна ужаса. Там - все. Там вся личная информация. Где я живу, с кем общаюсь, как зарабатываю. Надо будет об этом подумать.

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, заметки, Я, Загадай желание!

07:03 

Ослик очень хотел найти счастье.
уснула в час. проснулась в четыре с половиной утра.
долго лежала, бессмысленно глядя в потолок и на свет от проезжающих машин.
потом все же встала, умылась, налила чай, открыла балкон.
свет монитора режет глаза.

купила переводные татуировки с горами и немного счастлива.

сутки ору с "генерал Хаски".

и посреди ночи, в четыре утра, когда я поспешно дочитывала огромную статью про методы оценки, заиграл вечный I love you all с Фассбендером.
и все стало правильно, все стало хорошо.

и если в моей жизни есть что-то постоянное, то это именно поющий Фассбендер, которого я непроизвольно включаю в сложные моменты.

"...но раз в неделю я слышал тебя,
и это меня спасало..."

и вот я вижу что-то, чем мне хочется поделиться, о чем хочется рассказать, но, открывая вкладку с переписками, я осознаю, что я не могу просто взять и отправить что-то, придется потом говорить.
а я хочу кинуть что-то, совместно поорать минуту, а потом дальше заниматься своими делами.

live free.
два слова, 8 букв, 5 сантиметров на предплечье.

моя любимая сцена в Мстителях, когда Старк бросается в космос с ядерной бомбой, а потом закрывает глаза, понимая, что не успеет и может умереть.

что я делаю завтра, что я делаю на следующей неделе?
ничего, лежу и страдаю.

и она говорит:
хватит, пойдем домой,
хватит делать глупости,
хватит себя изводить.


уже сутки смотрю все фильмы киновселенной Марвел под отчет.
красивые люди, чудесное время.

слушаю уже неделю джаз.
Элла Фитцжеральд и Луи Армстронг, Пинк Мартини, Джон Колтрэйн и Джонни Хартман.
любовь и любовь.

меня всегда поражало, как простые истины в джазовом исполнении приобретают силу, влияние.
"я есть у тебя, и ты есть у меня, и все у нас будет хорошо".
и в это верится, по-настоящему верится.

неловкое чувство, когда вживую встречаешь человека, который безумно нравился в начальной школе.
Егор Дружинин из "Приключений Петрова и Васечкина".
господи.

Мне сегодня приснилось, что мне делает предложение женатая пара девушек. И это теплый вечер, и это два кольца, и это любовь.
Изумительно.

начала пересматривать все Звездные Войны.

мне нужно договариваться с подругой, дописывать тексты, вычитать перевод, купить продукты, собрать что-то, а я не могу, господи, я не могу.

я так по ней скучаю.

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

00:49 

Ослик очень хотел найти счастье.
хотела поехать в Казань, но еду в Калининград.
молодец я.

уже долгое время мне доставляет удовольствие смотреть на колени одного взрослого мужчины.
мое guilty pleasure.

Почему ты такой красивый, господи?!

дубль два после ИХС.
услышать пять секунд мужского пения, крашнуться по уши, перерыть весь интернет в его поисках, найти.

сегодня решила поискать слово "любовь" в переписках вконтакте.
нашла беседу с бывшей подругой в 2011 году, когда мы гордо и пафосно рассуждали о том, что "все семьи счастливы по-разному, у каждого свое счастье в своей мере, любовь - у каждого своя".
хотела удалить ту беседу, мы не общаемся уже несколько лет, но все же оставила - пусть, буду читать когда-нибудь и страдать.

как-то грустно смотреть на тех людей, с которыми я общалась лет пять-десять тому назад, и им уже далеко за тридцать, и у них седые волоски, и у них ипотека, дети и машина.
у меня комната, мечты и путешествия.
и они счастливее.

есть один человек, в которого я "крашнулась" несколько месяцев тому назад, и практически каждый вечер я хожу по тегу с его именем в твиттере, смотрю на его фотографии, на его подбородок и глаза, а потом засыпать немного легче.

тупейшим образом проебала шанс в МОШПЧ, уехав на несколько дней в Ярославль и выключив там смартфон.

должна отметить, что языковые барьеры добавляют больше раскованности в постели.

сейчас я где-то на стадии "обмазываться всем, что есть с ним, даже с обрывками старых видео"

так много текстов, которые я хочу перевести, и так мало времени.

моя прекрасная и безнадежная любовь.
я жду ее уже годы, лишь бы она пришла навсегда.

и в то же время я верю в бегбедеровское "любовь живет три года", и что если я не буду видеть ее ровно три года, все пройдет.

люблю поздравлять с днем рожденья людей, которые не поздравили меня. не то чтобы со злорадством, с любопытством.

меня недавно осудили за то, что я, будучи влюбленной в одного человека, продолжала спать с другими.
но я была лишь влюблена, а не в отношениях.
неприятно как-то.

возможная фраза для татуировки:
"я разбил в своем сердце прекрасный сад,
и теперь там нет места грусти и печали"

по структуре предложения предполагаю, что это перевод какого-то стихотворения с английского, записала в список, буду искать, когда отчет сдам.

но вообще я хочу татуировку в фиолетовых, синих и серых тонах. горы или что-то урбанистическое. может быть, геометрия.

Узнала, что почти полгода моя старая знакомая ездила с моей станции метро в приблизительно мое время. И мы не встретились, потому что она едет с головы, а я с хвоста.

снова смотрю на красивого одногруппника.
смотрю.
смотрю.
и он смотрит в окно.

то неловкое чувство, когда мы понимаем, что не виделись месяцы и не виделись бы еще столько же.
нам неинтересно друг с другом.
и обидно, и грустно, и неловко.
нельзя же все время вспоминать прошлое.

предложили встретить Старый Новый Год в середине января со старой компанией, но что-то не хочется, не хочется снова готовить, не хочется пить ванильное шампанское, не хочется снова скандалов и возможных огорчений.

@темы: cтихи, Загадай желание!, маленькие трагедии большого мира, цитаты

01:38 

Ослик очень хотел найти счастье.
Я живу механически.
Я существую, не живя.

Меня не интересует ничего. Я иногда не могу придумать себе занятие. Иногда я просто сижу за компьютером, перебираю многочисленные папки на жестком диске, пока что-то не захватит мое внимание.
Иногда я просто сижу в кресле, качаюсь туда-сюда под Pink Martini. Мне никак.

Я со странным мазохизмом отсчитываю количество дней, в течение которых мы не общались.
О, прошло 10 дней, прошло 20. Прошло еще 15. Живу.

Подумала, что своими же руками загоняю себя в депрессию.

И мне говорят: ложись рано,
не пей воду на ночь,
соблюдай режим.


И каждую ночь меня мучает ужас, и я все равно не могу уснуть.
Я выматываю себя бессмысленными действиями, только чтобы не чувствовать этого.
Днем страх отступает, когда я не одна, когда у меня книга или смартфон, тогда я могу ненадолго отвлечься и притвориться, что все нормально, представить, что я в порядке.
Но именно что ненадолго.

Но вечером, когда я одна, когда я ложусь в кровать, когда пора засыпать, мне становится страшно.

Мне говорят: не думай, и все уйдет. И я стараюсь не думать, я стараюсь отвлекаться на что-то другое, ни минуты не оставлять себе на печаль. Но она приходит всегда внезапно и мгновенно.

Вот я иду по улице, вижу что-то, и меня захлестывает ужас. На минуту выключаю смартфон в метро, и вот у меня незваный гость. Я забываю об этом едва ли на секунды, мгновения.
Хотела б я прожить хотя бы день спокойно.

извините, у меня тут кинк.

Я не в ладу с собой уже очень давно.

"Где-то моя любовь в жарких Сахарах…
Где-то моя любовь цедит зеленый чай"


В выходные наконец-то увижу старую подругу. Иррационально жду с нетерпением дня. Хочу в кото-кафе сходить.

Иногда все налаживается, у меня получается говорить с людьми, договариваться и уступать.
Сейчас такой день.
Наконец-то спокойно.

Я говорю себе, что спрашивать не страшно, только спроси, и, может быть, будет хорошо или плохо, но ты этого не узнаешь, пока не спросишь. И все же иногда останавливаюсь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, музыка

16:25 

Ослик очень хотел найти счастье.
— Я хочу уехать, — сказал он.
— Вот как? Куда же?
— Не знаю. Не ищи меня. Особенно в Северной Африке.
— В Северной Африке?
— Это реплика Марти Фельдмана из фильма «Красавчик Жест». Он хочет спрятаться, но так, чтобы его нашли.
— Понимаю.
Над ними в сторону желто-зеленой размытой опушки леса проплыла тень. Они посмотрели наверх: это был один из лебедей.
— Ну и как там, в этом фильме, — спросила Ракель, — нашли они друг друга?
— Разумеется.
— Когда вернешься?
— Никогда, — ответил Харри. — Я никогда не вернусь.


Ю Нёсбе - Снеговик

прошел год с того момента, когда я прочитала эту книгу в первый раз, и вот то, что задело меня сильнее всего.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, books

14:51 

Ослик очень хотел найти счастье.
Люблю смотреть как мой друг моет посуду. Guilty pleasure.

все, решено.
в конце декабря поеду в Казань на несколько дней.

"Забываются даже бытовые дела. Жизнь проходит по инерции, как у кукушки в часах. Останавливаешься на минутку: где я? зачем я сюда пришёл? что я хотел сделать? А в ответ — ничего."

Но я слишком труслива, чтобы вот так изменить свою жизнь.

Я ищу себе оправдания не выходить из дому. Не вставать. Не общаться. И у меня получается.

Все идет как-то странно. Есть чудесная девушка, есть прекрасный парень, и мы не совпадаем по мелочам.

Всех, кого ты так сильно любил,
Обязательно встретишь снова

Ундервуд - Всех, кого ты так сильно любил

Приложила к сердцу "Снеговика" и фотосессии с Фассбендером. Жизнь стала немного лучше.

Кому заплатить, чтобы на мне полежал Фассбендер?

Моя личная эстетика - Фассбендер, лежащий на полу в наушниках и в тонкой футболке. И видны его нижние ребра.

До сих пор помню, как меня переебало, когда я увидела пресс Капитана Америка через тонкую ткань его костюма.

Я могла бы любить его, и мы могли бы быть счастливы вместе, но я не хочу.

мама, мне нравится красивый мальчик.
мама, мне нравится красивая девочка.

мы делили грех на едком принте моих простыней.

Самое ужасное, что отчаяние приходит внезапно. Хотелось опуститься на колени у березы, первой в березовой аллее, и разрыдаться. Но я сжала зубы и пошла дальше. Хотелось расплакаться, когда я рано утром сидела на кровати, и у меня на груди лежал кот. Хотелось разрыдаться, когда я смотрела на смеющихся знакомых.

иногда я покупаю алкоголь. вино, сидр или коктейль.
приношу домой, ставлю в холодильник и забываю.
иногда все же не забываю, открываю и пью.
но всегда делаю два-три глотка, морщусь и выбрасываю.

А в голове только: можно я уйду? Можно я уйду? Обещаю, я больше никого не побеспокою, но можно я уйду?

Хочу взять академ.

Внесла в расписание час для рыданий. Не могу больше.

Такое чувство, что вскоре я от абстрактных мыслей о смерти перейду к продумыванию планов.

Когда становится понятно, что человек сдался?

Я много гуляю, много путешествую по России, много хожу в кино, на разные выставки, играю с братом в монополию, общаюсь на холиварсоо, и мне плохо.
Я постоянно тревожусь, постоянно переживаю из-за мелочей, плохо засыпаю и часто просыпаюсь посреди ночи. Иногда каждый час.

Как сказала бы моя дальнеюродная бабушка: сердце томится.

И иногда я встречаюсь со своими друзьями, но редко, и мы говорим обо всем - о жизни, о других людях, о мире. Но я не могу сказать им: мне плохо, помогите. Я не знаю как. И не хочу.

Помогите, я не могу больше.
Помогите, я близка к смерти.
Помогите, я так устала.
Помогите, я почти сдалась.
Хоть кто-нибудь.

Я не люблю пить, когда мне плохо, я вообще не люблю пить, потому что в такие моменты всегда вспоминается выпускной, дешевое вино в пакетах, московский парк, неудобное платье, слезы в подушку и горечь, после того, как я сбежала с вечеринки, увидев что-то.
до сих пор не могу объяснить себе тот поступок.
и я помню, как шла пьяной по парку, встретила знакомого, попросила проводить меня до метро, в метро я шаталась, потом опустилась на корточки в вагоне, потом лихорадочно проверяла наличие документов, смартфона.
а потом провал. и затем я стояла в ванной, пыталась стереть косметику, сдержать всхлипы, стянуть колготки, но не получалось ничего, и в итоге я кое-как переоделась в футболку, легла на кровать и долго-долго пыталась не плакать. не получилось.

@темы: cтихи, цитаты, музыка, маленькие трагедии большого мира, Я

01:58 

Ослик очень хотел найти счастье.
уже довольно долгое время я мечтаю поработать в сексшопе.

Шагая по вечерним улицам моего района с кошачьим кормом и бутылкой воды, я посмотрела на пустырь на месте дома. На немногие яркие огни ближайшей высотки.
Я стояла лохматая, с дырявым карманом, с больным коленом, и мне стало как-то особенно плохо.

slovo-film.com/# - очень сильно о гомофобии, ненависти, хейтспич.

внезапно открыла для себя всю прелесть походов в кинотеатры в одиночку.

этой ночью мне так хотелось половых отношений, что приснился секс.
в мою квартиру пришел симпатичный мужчина, но все, как обычно, пошло не так.
сначала не уходил сосед по квартире, потом заело входную дверь, потом вернулся тот сосед по квартире, потом мы искали презервативы и смазку, а когда мы начали уже процесс, в дверь начали звонить.
блин.

уже столько лет я люблю этот стих:

Эудженио Монтале

А для загробья мы изобрели
особый свист, чтоб узнавать друг друга.
Попробую-ка свистнуть. Может быть,
уже и сам я незаметно умер.


любимое развлечение - вбивать рандомные фразы по отп в твиттер и орать в кровати.

что-то ироничное в том, что сексшоп присылает вещи как "Поставщик счастья".
и наконец-то первый сексшоп, который общался со мной по смс.

от просмотра Сверхъестественного по новой меня останавливала только лень и нежелание качать 100 гигабайтов с субтитрами.
но теперь у меня есть Нетфликс.
прямо в ад.

я никогда не хотела быть с этим человеком в сексуальном смысле.
я просто хотела быть рядом.

смотрю RuPaul Drag Race.
грешновато себя чувствую, признаюсь честно.

взялась переводить небольшой мини по АНКЛам, а там каламбур на каламбуре.
рыдаю.
перевожу три страницы третий день, все не то.
полтора дня потратила на одну фразу: Не reached down at the source of his amusement and started to rub him with the ball of his hand, grinding his thigh against him.

все-таки начала платить за нетфликс.
молодец я.
и открыла пропасть.
стендапы, стендапы, как перестать их смотреть и начать жить?

посмотрела три стендапа, о которых мечтала.
остальное - не хочется.
мне вообще жить не хочется.

Иногда я выхожу из дома, еду куда-то, а потом останавливаюсь и начинаю убивать время.
Гуляю по Москве, захожу в маленькие кафе и магазины. И мне всегда плохо.

Каждое утро, когда мне нужно куда-то идти, я встречаю с тревогой. А точно ли мне нужно туда? Уверена ли я, что не выйдя из дому, я кругу что-то важное?
И иногда я остаюсь, а иногда выхожу.
И останавливаюсь на выходе из метро: а что, если что-то плохое случится? А стоит ли действительно туда идти? Точно-точно?
И иногда я ухожу обратно домой.
Тут нет выигравших или проигравших. Просто несчастная я.

А иногда я просыпаюсь ночью и думаю, что завтра никуда не пойду. Буду лежать на кровати, пока не потеряется сам смысл необходимости куда-то идти, и в итоге останусь дома, жалея себя.

Иногда я заставляю себя встать, одеться и выйти из дому. Иногда из этого получается что-то хорошее, тогда я вечером радуюсь удачно проведенному дню. А иногда все идет не очень хорошо, и на следующий день мне вдвойне сложно вставать.

Я бы хотела написать это так, чтобы другие люди поняли мою грусть. Чтобы я могла рассказать об этом друзьям без страха. Но все идет не так, как хотелось бы.

мне нужно было спешить, одеваться, краситься, выходить, а я сидела в одной рубашке на кровати и меланхолично листала твиттер.
мне было вновь так удивительно плохо.

и всегда это: будет ли что-то хорошее, если я выйду из дому и приеду туда? а если нет? а если лучше остаться дома?

Как убить желание смотреть фильм: "а вы не его ищите?" в субтитрах.

я хочу подстричься настолько коротко, чтобы не расчесывать волосы каждый день

Мы сидели на собрании узким кругом, и ведущая спросила: думал ли кто-нибудь о смерти? О способе умереть?
И тут я в тишине поднимаю руку.

плитка белого шоколада, которая просвечивает, если на нее смотреть через свет.

люди, за которых я хотела выйти замуж, а сегодня даже не могу вспомнить, как их звали.
люди, с которыми я хотела куда-то поехать, а сегодня отвечаю на смс не сразу.
люди, с которыми я хотела переспать, а сегодня даже не прихожу на общие встречи.
люди, с которыми я хотела жить долго, а сегодня даже не смотрю в их сторону.
жизнь так быстро идет.

я не умею говорить с людьми, я не умею заводить знакомства.
с моими друзьями, теми, которые со мной, я знакомилась в общих поездках, в школе, и мы, как ни странно, начинали общаться уже после возвращения.

я не представляю, как это - завести с кем-то беседу.

это - любить человека, который не хочет любить тебя.
и удивляться тому, как же ему удалось тебя не любить.

у меня всю ночь болело за ребрами, где-то слева.
не думаю, что это серьезно.
я всегда был уверен, что там - пусто.
я ведь совсем пустой внутри.
если кто-нибудь кричал в меня -
было бы эхо. смотри.
я могу вывернуть то, что ты называешь душой.
потрясти, выбить пыль и запихнуть обратно.
моя голова звенящая, как воздушный шарик.
это приятно.
мои пальцы всегда сухие и прохладные.
и это приятно.
понятно?
я накрываю лицо подушкой, когда спать.
и мне даже через сотню лет не стать
тем, кого ты целую вечность уговариваешь
в нагретую твоим дыханием телефонную трубку
(c)Plug


недавно ходила со старым хорошим знакомым в кино. постоянные намеки на отношения, я думала, что после третьего отказа он догадается, но нет. и в конце было неловко.
"Хорошо провели время".

заблудились в парке, пытались нагуглить, застряли на грязной тропке, светили смартфонами, говорили о машинах и путешествии.
этот чудесный человек предлагает поехать с ним на машине по миру. и я говорю: с удовольствием, но мы даже в Петербург не можем поехать два года. о чем ты?

не знаю, зачем я ей лгу. но лгу годами. и ничего не происходит.

@темы: цитаты, секс снится мне днем, сайты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, cтихи

20:47 

Ослик очень хотел найти счастье.
это я написала почти пять лет тому назад:

итоги года 31 декабря

а это я сейчас, даже несмотря на то, что осталось еще полтора месяца.

7 ноября

@темы: недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, Я, Прошедший год

04:19 

Ослик очень хотел найти счастье.
сегодня мой сладкий полуденный сон прервала смс из магазина обуви.
было очень обидно.

сериал "Побег" - моя гибель.
только закончила пятый сезон и тут же начала снова первый.

он отшил меня, я отшила другого человека.
мне казалось, что не так это работает.

внезапно русский "Последний богатырь" оказался вполне себе ничего фильмом. пошлостей нет, шуточки есть, Иван внезапно не пафосный Марти-Сью, а среднестатистический симпатичный парень, Василиса - адекватна, Варвара почему-то очень понравилась.

думала об оценке человека по тому, как он относится к животным.

у меня сильно заболело сердце, и я с облегчением подумала, что наконец-то умру.
но увы.

мы сидели в маленьком кинотеатре, я повернула к нему голову, и на мгновенье он стал так прекрасен. я начала тянуться за поцелуем, но вовремя опомнилась.

Я смотрела на него, и на его растяжку. и это обалденно.

сегодня говорила с другом, и вот он сказал, что его мама описывала настоящую женщину: она должна уметь готовить, убираться и работать.
я спросила, а что же должен настоящий мужчина делать, и он ответил: делить все с женой - уборку, работу, но готовка - кто что может лучше.
и мне захотелось выйти за него замуж.
вообще он чудесный. спокойный, адекватный, терпеливый, есть младшая сестра, ласковый, думает о будущем.

когда-то я обсуждала его с подругой, и она сказала, что если с ним начать встречаться, то можно вылепить из него бриллиант. вспомнив это, я не могу перестать это обдумывать.

мне вообще казалось, что "перестать общаться с подругой из-за парня" - ерунда и миф, но меня так слил мой знакомый-гей.

поскольку сейчас ноябрь, моя депрессия все еще не уходит, и мне немного одиноко, я напишу кратко о Ней.
история о нас и о Ней

очень хочу в клуб пойти. потанцевать, выпить парочку коктейлей, размять косточки.
с кем бы?

@темы: человек, сериалы, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, еще кино, еще кина, и это все о кинема, Я, Загадай желание!

23:14 

Ослик очень хотел найти счастье.
Меня всегда изумляло то, как люди расходятся по разным станциям метро.
Заходим мы все вместе на одну станцию метро, а уже через несколько остановок остается несколько человек. Иногда остается и неловкое молчание.

Мой хороший знакомый, у которого каждый месяц секса больше, чем у меня за всю жизнь. Но вопрос не в количестве, а в качестве.

завела себе телеграм-канал. "Мой воображаемый друг".
и отправляю туда все, что могла бы написать друзьям, но не пишу.

моя мама всегда говорила, что счастье в том, чтобы тебя понимали.
но когда я шла по вечернему Бресту, по улице Гоголя мимо фонарей, я подумала: а может, кому-то и не нужно, чтобы его понимали.

путешествия - это наркотик.
я вернулась из Беларуси полдня назад и уже планирую следующую поездку.

Своеобразное хобби - ходить в книжных в детские отделы и смотреть, что новое вышло.

И иногда мне кажется - а если я уже сошла с ума? А если все мои путешествия - сон?

Мало что на свете лучше того момента, когда я возвращаюсь домой, ложусь на кровать и глажу кота.

У моей любви будут темные глаза и темные волосы, она будет носить синее пальто, засыпать, склонившись, рано утром в метро, крутить кольцо в моменты волнения, расчесывать пальцами волосы.
У моей любви умные глаза и доброе сердце. У моей любви морщинки у глаз от улыбок. У моей любви мягкие руки.

Сходила на католическую мессу и сгорела. Удивительные чувства.
Как и в православии - срежисированный и обкатанный веками спектакль.

...но это не мешает мне наслаждаться видом мужчин в шинелях.

пошла еще раз на мессу, чтобы насладиться обликом священника.
Ох уж эта колоратка.

Я дремала в плацкарте поезда Минск - Брест. И мне было удивительно спокойно. Семь утра, мелькающие фонари, пустое купе.

Когда-то и где-то я видела цитату о том, что одинокие люди ходят быстро. Да.

Я приехала в Беларусь всего на 58 часов. И осталась счастлива.

Диваны в национальном художественном музее Минска обладают удивительным свойством - я засыпаю как только касаюсь их.

Одно из лучших мест в Минске - "Сон Гоголя". Джаз, чай в стеклянном чайнике, книги, пиала с финиками, щипцы для сахара. И, гспди, как они упаковывают книги! Сургучная печать!

Подумала о том, что большая часть сладости путешествия именно в процессе перемещения. Из Москвы в Минск, из вокзала в музей, из едальни в костел.

Размышляю над тем, как встретить Новый Год. Возможно, 00:00 проведу с семьей, а 2-3 числа уеду куда-нибудь. Или с 25 по 29 уеду, не знаю.
Калининград? Сербия? Балканы вообще?

С ужасом замечаю, что удаляюсь от своих друзей и знакомых все дальше. Иногда я просто не хочу с ними встречаться, иногда не могу, и уже вот нам не о чем говорить. Это действительно пугает.

думаю о том, как провести Новый Год. с одной стороны, я могу встретиться с ребятами, которых я редко вижу, но с другой стороны, из всей компании моих хороших друзей только двое, а снова смотреть на пьяные истерики я не хочу.
не знаю.

@темы: сайты, недовольство и дискомфорт, люди, заметки, человек, Я

13:19 

Ослик очень хотел найти счастье.
Мое странное достижение: в другом городе вымыть волосы и себя целиком, а затем вытереться одним полотенцем 10 на 20.

Когда я шагала на собрание, я думала, что там будут красивые люди, женщины с блестящей гривой волос, в цветных пальто, с украшениями, мужчины с часами, шарфами, которые будут проводить ладонью по волосам.
Но я пришла, и здесь были такие же как я. Обыкновенные люди.
Я думала, что там скажут такое, что-то такое, что заставит меня встрепенуться и начать творить, но там оказались обыкновенные, уставшие люди, которые сидели здесь целый день и хотели только закрыть глаза.
Грустно.

раньше я часто загадывала - вот если сейчас выйдет мужчина, все будет хорошо, если я сейчас выиграю в покер, все будет хорошо, если выпадет четное, все будет хорошо, если в метро будут свободные места, все будет хорошо.
но хорошо никак не приходило.

Практически всегда возникает момент, когда сидишь и думаешь - это же должно закончиться когда-нибудь.

У меня удивительный талант - участвовать в разных школах, мероприятиях, и в итоге уходить из них без ничего и оставаться без новых друзей.

И вот думалось, что после нашей первой ночи мы проснемся, умоемся и будем сидеть напротив друг друга за маленьким кухонным столом. Она сделает омлет или мюсли, я налью чай и нарежу лимон.
И мы будем улыбаться, случайно касаясь друг друга, пододвигать сахар, и обсуждать планы на сегодняшний день.
Но нет, я сидела невыспавшаяся, полусонная, куталась в черную флисовую кофту и ждала момента, когда же она уйдет, и я смогу доспать дальше.
Жизнь действительно жестче фантазий.

Крепкие, стройные, с сильными длинными пальцами, с лебединой шеей.
Чтобы они ладонью проводили по волосам в моменты волнения, чтобы они гладили меня по шестому позвонку большим пальцем, когда мы бы сидели в кино, чтобы они наливали чай и мелко нарезали лимон по вечерам, чтобы они приносили маленькие букеты.

Как объяснить хорошему человеку, что я ему не доверяю, что не хочу знакомить его со своими друзьями, потому что он начнет докапываться до мелочей, пытаться вытащить мои секреты.
Да, он мне помогал, да, мы хорошо общаемся, да, у нам много общего. Но нет.
А может, человек не так уж и хорош?

Новый краш - Доминик Кренн, шеф-повар из США.

Увидела ее в "Chef's Table" от Нетфликс и что-то сошла с ума.
Она чудесна, именно мой тип.

В "Chef's Table" удивителен контраст между сериями. Из прекрасной Франции в бедную Мексику, из зеленой Словении в Индию с ее отсутствием говядины и репрезентации на мировом рынке высшей кухни.
Абсолютно чудесно.
Особенно Гагганд Ананд, который родился в бедности в Индии, потерпел крушение, а затем стал лучшим шеф-поваром Азии. И мне удивительно смотреть на них, понимать, что это все происходит рядом, не так далеко. Это прекрасно.
И это великолепно красивые серии не столь о еде, сколько о людях, о странах, об историях.

Внезапно после окончания ФБ мне захотелось найти такого человека, чтобы после обсуждения на кухне сорваться куда угодно незамедлительно: на ФБ, ВТФ, в другой город, в другую страну.

Сидела со знакомой, и вот она говорит: мне нужно сказать что-то важное. Я напрягаюсь - что же, переезд, она беременна, выходит замуж, что? Что? И тут она стискивает руки: я лесбиянка.
Я даже не удивилась, и, снова, она была этому изумлена. Но чему тут изумляться?
На этот раз я не стала признаваться про свою бисексуальность. Зачем? Да и все равно моя личная жизнь покрыта тайной.

Вспомнила, как я года три тому назад с одной девушкой отсюда упоролась, и за несколько часов мы нашли одну актрису из "Иисус Христос - Суперзвезда" 1973 года.
Она мелькала в мюзикле ровно 5 секунд, она пела одну фразу, у нее был изумительный голос и рысьи глаза.
И мы ее отыскали и сгорели вместе.
Удивительное время, удивительный человек.

Guilty pleasure - Ирина Аллегрова "Новый год"

Неловко сочетаю отчет с гифками по "Побегу".

Лучший тост за год: За свободу творчества, аноны! И пусть каждому воздастся по кинкам его.

Еще в школе я долго мечтала снять короткометражку наподобие "Sea Wall" с Эндрю Скоттом, чтобы там были монологи, практически полное отсутствие взаимодействия.
И иногда я останавливаюсь и запоминаю сцену, движения, одежду, думая, что это можно использовать в моем не существующем фильме.

В два часа ночи долго смеялась над фразой "вот спасибо, хорошо, положите на комод" в адрес одного человека.

в последнее время очень много думаю о смерти: а если сейчас кондиционер с фасада упадет, а если машина не затормозит, а если кто-то выстрелит с чердака, а если кофе слишком крепкий, и мое сердце не выдержит, а если у меня просто остановится сердце?
и странным образом я этим наслаждаюсь.

@темы: Загадай желание!, человек, цитаты, сериалы, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

21:00 

Ослик очень хотел найти счастье.
а у меня кое-что есть.



команда, которая сделала мне лето и осень.
читать по тегу тут


:heart:

@темы: сайты

15:10 

Ослик очень хотел найти счастье.
в честь Американских Богов.

изображение

@темы: сайты, цитаты

20:16 

Ослик очень хотел найти счастье.
пришел октябрь, и я немного влюбилась.

человек прислал мне гифку с кивающим гитлером на мое предложение сходить в кино. в общем, мы никуда не идем.

пришла к ним, и они сказали: а мы купили твой любимый торт. и я тут же напряглась, потому что чувствовала странную ответственность - съесть как минимум две порции, ведь ем я много.
и вот они гордо внесли добрынинский торт, и я внутренне поморщилась, потому что не тирольский, потому что другой, потому что только не с красной смородиной.
и я улыбнулась, потому что не хотела их расстроить, потому что я их люблю.
боже.

все еще думаю о том, как нужно было сказать об этом.

Москва, я люблю тебя!

каждое утро покупаю бутылку воды и бриош с кленовым сиропом. люблю такие ритуалы.

смотрю, слушаю, читаю, и везде говорят о важности коммуникации, и это вот то, с чем у меня действительно проблемы.

мы оба - несчастны что по отдельности, что вместе.
нет смысла.

все еще хочу в Никола-Ленивец. второй год хочу.
подруги не захотели, теперь думаю, кого бы уговорить еще.
может быть, здесь попробую кого-нибудь поискать.

перевожу большой текст, рыдаю в душе перед каждым термином. хочу побыстрее с этим закончить и начать переводить фанфик.

уже долгое время смотрю на одну девушку с удивительно красивой задницей, слежу за тем, как она ходит, как она двигается, как поправляет джинсы, как нагибается за упавшей ручкой.
я бы поклонялась ей, если бы она ходила в одной простыне, завязанной на груди, и лучи солнца сияли бы сквозь тонкую ткань, приносила бы ей жертвы на золотом подносе, возлагала бы цветы на постель к ее бедрам, она бы стала моей Билкис.

в Зарядье грустно, и он весь - московский, совершенно и абсолютно, пропитан ее духом. я гуляла по нему в одиночестве ранним московским холодным утром под накрапывающим дождем.
и мне понравилось.

прослезилась от поступка Гордона Рамзи в Masterchef, 8 сезон, 16 серия. когда он предложил оплатить обучение молодому парню, который вылетел из состязания, и который надеялся победой оплатить все проблемы родителей.
чудесно.

скоро снова поеду в Минск, и, если договорюсь со знакомой, то еще и в Брест.
почему-то очень этому рада.

- Мне нравится управляемое одиночество. Нравится бродить в одиночестве по городу. Я не боюсь возвращаться в пустую квартиру и лежать в пустой кровати. Я боюсь не иметь кого-то, по ком можно скучать, кого можно любить.
Куба Воевудский.

солгала знакомому о том, что занята, чтобы не идти гулять. не знаю, почему.
как-то это на автомате произошло. вот он говорит - я знаю, что сегодня ты до трех работаешь, и я сразу же - нет, у меня дедлайн.

я собиралась купить себе дорогие ботинки, но вместо этого купила билеты на Кавказ. черт.

где-то видела рассуждения о том, что путешественники - те же наркоманы, которым всегда нужны путешествия, поездки, другие страны, другие города.
да.

хочу поехать в Киев, но после волны ненависти от моего украинского знакомого боюсь.
впрочем, моя подруга ездила год назад, и все нормально прошло.

дошла до четвертого сезона Masterchef, и в одном эпизоде они должны были накормить съемочную группу сериала "Лузеры", и вот там в кадре мелькает актер, исполнявший роль Финна Хадсона, Кори Монтейт, и вот я вспомнила, что он умер уже четыре года тому назад, стало как-то очень грустно.
а он там смеется, говорит "perfection!", подшучивает над Моррисоном, снимает солнечные очки и подмигивает командам.

с понедельника начну "Адскую неделю" с МИФом.
тут регистрация

сто гигабайтов "Побега". здравствуй, сериал, здравствуй, мой очередной краш.

Сердце сжимается.
И это не хорошо.

но в целом - половина осени прошла хорошо. меня ждут в Минске, в Брест я поеду сама, еще Кавказ в ноябре, и предполагаемая поездка в Петербург на ноябрьские выходные.

@темы: сериалы, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, Я, Mañana, человек

00:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
мой мальчик с лисьими глазами из Крыма.
иногда вспоминаю его, и всегда с улыбкой.

тексты по три слова в строчку вам в каждую блядь книгу и картиночки размером с визитку блядь в каждый музей.
из фб-инсайд

Вспомнила, как в молодости перестала общаться с одним человеком, да и спать с ним, потому что он сменил марку сигарет, и стало неприятно.
Сейчас мне за это немного стыдно.

обожаю спортивную форму восьмидесятых. обтягивающие трико, гимнастика для домохозяек, красивые люди.

мне никогда не хотелось верить, что она такое сделала сознательно. и я безнадежно искала ей оправдания: она забыла; у нее были проблемы в семье; она болела, и прочее, и прочее. но все же.

приснилось, как я и мой партнер поехали на дачу к родителям, как мы там спали, как он рассказывал о нашем знакомстве.
и когда я проснулась, мне было удивительно тепло внутри.

снова потратила на алиэкспрессе час, нашла чудесные стикеры с космосом и знаковыми местами, но остановилась в шаге от оплаты - потому что я их практически не использую.
горжусь собой.

ищу теплые зимние ботинки. главное требование - чтобы они мне нравились.

снова просидела с другом 8 часов за игрой. вернулась домой почти перед закрытием метро, но, что самое главное - время пролетело незаметно.

вторая хорошая подруга вышла замуж. я искренне и без всяких оговорок рада за нее. восемь лет со школьной парты, и это чудесно.
говорили на банкете о нас, пили шоты и были веселы. и я уехала на такси в 3 утра.

- спасти себя или команду?
- команду. капитан тонет с кораблем.

он мой ровесник, гибок, красив, запускает пальцы в свои волосы во время беседы, иногда поглаживает указательным пальцем стекло часов на левой руке, всегда открывает дверь женщинам, поднимает бокал в честь нашей встречи и за нас, присылает мне мемасики, элегантно открывает сидр, никогда не обнимается первым,
а еще он случайно вытащил из шкафа коробку с наручниками вместо коробки с дисками, дал мне свои носки взамен моих промокших, запомнил имена моих друзей с первого раза, провел со мной период моей осенней грусти, он чудесен.

я смотрела на него, и он был прекрасен в лучах заката, как бы банально это ни звучало.

@темы: человек, цитаты, маленькие трагедии большого мира

03:30 

Ослик очень хотел найти счастье.
привет, октябрь, доброй нам осени.

Даже спустя столько лет с нашей последней встречи я все еще надеюсь однажды встретиться с Ней.
Не понимаю, зачем.
Вот я живу, учусь, работаю, и у меня все даже хорошо. По крайней мере, точно не плохо. И я не думаю о Ней. Но иногда, в абсолютно неожиданные моменты я что-то вспоминаю. И мне становится грустно.
Я не знаю, что с Ней сейчас, где Она, с кем Она, я не желаю об этом знать, я отстраняюсь от новостей о Ней. Но все же.

Сегодня листала паспорт, сидя в длинной очереди, и поняла, что инициалы человека, выдавшего мне паспорт, похожи на инициалы моей первой любви. А фамилия другая, к счастью.

Меня бросает в дрожь от одной мысли о том, что придется с кем-то строить отношения.
Не знаю. Я не готова.
Поняла я это, когда ранним утром стояла в вагоне метро у дверей, рядом со мной остановилась очень симпатичная девушка, и я замерла. И все вокруг замерло.
И ни с того, ни с сего, подумалось, что после знакомства нужно говорить, гулять, общаться.
А не раз - встретились глазами, два - прошло сорок лет, и мы сидим в креслах на террасе в домике у озера.
Я понимаю, что от первого до второго пункта долгий путь длиной в сорок лет, но все же иррационально хочется здесь и сейчас.

Я даже знаю, как можно использовать тату в сексе.
Ах, чудесные мысли.
Жаль, что пока не на ком.

Маленькие звезды по позвоночнику. Это должно быть великолепно.

я перестала общаться с одним человеком, когда получила совершенно неадекватную реакцию на мой рассказ о том, как я и мой друг до утра сидели, играли в Цивилизацию.

Иногда я думаю о нашей встрече, о том, как мы сядем за уютный столик в маленькой кофейне. Помолчим, пока не принесут заказ, а потом Она спросит как у меня дела.
И я, улыбаясь при воспоминаниях, расскажу про Карелию, Питер, про Зарядье, про то, как мы несколько дней просидели за Цивилизацией, про то, как я съездила в Минск ради одного человека, про нас, про него.
Alas!

I'm a carefree

у моих братьев все хорошо. и у меня все становится лучше.

она меня поддерживает. спасибо.

скоро увижу старых подруг, считаю дни.

на свой праздник подарю себе часы от Ziiiro.
вот такие

осознала, что давно не покупала украшения и обувь. вот и пойду после аванса по магазинам, собираюсь позвать подругу, повеселимся напоследок.

"Моя поверхность - это я сам.
Свидетельствую - под нею хоронят юность.
Корни? Все имеют корни"

Уильям Карлос Уильяме, "Патерсон"

Мне часто становится грустно в четыре утра. И все.

нашла на алиэкспрессе стикеры и постер, которые стоят там в два раза дешевле, чем в гиковском магазине в Москве. заказала и радуюсь.

люблю Москву, люблю ее ночную, люблю ее в любое время.

@темы: человек, цитаты, Mañana, секс снится мне днем, сайты, маленькие трагедии большого мира

02:40 

Ослик очень хотел найти счастье.
очень переживаю из-за неудачного окрашивания волос. поехала по рекомендации в дайрях к парикмахеру, просила просто подстричь на 10 сантиметров и покрасить в однотон, хотела из русого в легкий каштановый. предупредила, что волосы раньше красила, и теперь половина длины - неокрашенные, половина - отросшие окрашенные. в общем, договорились, обсудили, я скинула фото. и вот я поехала.
вроде все нормально, но в конце, когда волосы уже были высушены, корни были слишком яркими, а вот остальные волосы - как раз такими, какие я хотела.
парикмахер пообещала, что цвет подсмоется, и будет нормально. и вот уже когда я лежала в кровати, до меня дошло, что "подсмыться" могут не только корни, но и остальная часть волос.
теперь, спустя неделю, я с огорчением смотрю в зеркало. корни потускнели, но все еще значительно ярче, чем остальная часть, середина чуть темнее, низ - светлее. и это очень хорошо видно. особенно ярко сияет мой лоб.
и мне очень обидно, потому что я хотела новый цвет к моему личному маленькому празднику.

составляю письмо парикхмахеру, удаляю маты.

не знаю, что дальше делать: снова пытаться перекрасить волосы, смыть краску, оставить как есть, побриться наголо. мне очень грустно.

смотрю розыгрыш билетов на Игромир от YodaShop, и там какой-то долбоеб разыгрывает.
запускает рандом, потом лезет на страницу и обсуждает ее в прямом эфире, изучая на предмет фейковости. что-то у меня чуть бомбануло.

Бесстыдно фетиширую. Он накачанный блондин чуть выше меня, почти всегда в облегающих футболках. И сосочки.

Он принадлежал к породе эгоистов с грубыми замашками, всенародно и бесстыдно предающихся своим порокам.

Мне сегодня сказали: "скучаешь - позвони". Но это так не работает.

заметила, что постепенно начинаю отстраняться от вещей, с которыми мне грозит расставание.
и от людей тоже.
наверно, поэтому я так далека от всех людей, несознательно их отталкивая, я берегу себя от возможной боли.

договорилась с другом поиграть в Цивилизацию. о, наконец-то.

читаю WTF-Инсайд, выбираю команды на зиму. хочу в команду по Молодому папе и в Ora et labora, которая еще не заявилась. думаю о Сплите, если в Alien будет мой любимый пейринг, то и туда запишусь.
но я могу быть только переводчиком, ну или помпонами махать.

ничего не смотрю, никуда не хожу уже две недели. погрязаю в заданиях и делах. не могу уже, больше не могу.

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, books

14:46 

Ослик очень хотел найти счастье.
случайно услышав где-то запись голоса Дружинина, я начала смотреть первые три сезона Танцев на ТНТ.
очень мягкий, такой бархатный голос. удовольствие для моих ушей.

я зашла на алиэкспресс, чтобы поискать стикеры с космосом, очнулась через час на странице с платьями в стиле рокабилли и мерной лентой в руке. моргнула - и теперь я на странице оплаты, а в списке товаров плакат с пин-апом.

с треугольным декольте, которое доходит до ложбинки между грудями, я чувствую себя некомфортно, хотя меня уверяют, что это идет.
но, как по мне, с моим размером груди - это просто пошло и безвкусно.
или же, как снова уверяют, мне "еще не встретилось то самое платье".

ею хочется восхищаться, с ним хочется спать.

прячу конфеты в шкатулку с украшениями.

мой коммент стал кричалкой на фб-инсайде. даже не знаю, гордиться или смеяться.
пожалуй, совмещу.

медленно, шаг за шагом учусь говорить о том, что мне не нравится, о том, что мне доставляет дискомфорт, о том, что мучает меня.
учусь просить человека не делать какие-то вещи.

мне приснился мой старый друг.
мы вместе пошли в абсолютно пафосный ресторан, нас долго не сажали, наконец дали стол у входа на кухню, почему-то там нет меню, а блюда несут по указанию шеф-повара.
мимо нас пронесли огромные подносы с мясом, кальмарами, овощами. наконец и в нашу сторону направился официант с гигантской стерлядью в карамели, что ли. и уронил ее прямо перед нами.
был скандал, и мы ушли.
и пошли в абсолютно не-пафосный KFC.
почему-то за залом ресторана был перекресток, и чтобы в него попасть, нужно было пройти через весь ресторан мимо красивых швейцаров и длинноногой хостесс.
потом мы долго сидели у стены Кремля напротив храма Василия Блаженного и говорили.

я часто говорю "всем все равно", но кого я пытаюсь в этом убедить?

я не могу отрицать его красоту. но нет, я все равно ничего с ним не хочу.

Пусть с ним случается лишь хорошее. И со мной случается что-нибудь.

уже несколько недель думаю о том, чтобы написать текст о ней, о том, что она сделала со мной.
но не могу. мне слишком неприятно, слишком обидно, слишком грустно об этом вспоминать.
как я смогла поставить себя в такую уязвимую позицию? почему я ничего не замечала до конца? что я сделала не так? почему она просто все не сказала словами?
может быть, стоит ей написать и спросить? или поговорить?
но я не хочу и не желаю.
я иногда представляю в периоды бессонницы:

Подойду и спрошу: - Зачем ты это сделала? За что? - А она недоуменно пожмет плечами, расхохочется и предложит выпить.

Почему это так смешно в час ночной:
по стене ползет кирпич
а за ним еще один
ну и пусть себе ползет
может, там у них гнездо

по стене ползет кирпич
а за ним еще один
ну и пусть себе ползет
может, он его жена


нужно переводить текст, нужно договариваться о статье, нужно дописать отзыв, нужно съездить за документами.
а мне удивительно грустно.

он плюхнулся на скамейку и застонал от удовольствия, а меня сладко передернуло.
неужели он также звучит в постели? каким удовольствием было бы на нем играть.

я стараюсь заставлять себя делать йогу, когда мне грустно.
и вот за неделю я провела уже 5 комплексов йоги.

@темы: Mañana, люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, цитаты, человек

Просто мысли, просто жизнь.

главная