"Так яблоки на Мертвом море есть,
В них пепла вкус, но там их полюбили."
Лорд Байрон

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.

go to

wishlist

collection

tog

Я\Она

тепло

фетиш

Самое любимое

my bucket list

идеи для тату
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:10 

Ослик очень хотел найти счастье.
в честь Американских Богов.

изображение

@темы: сайты, цитаты

20:16 

Ослик очень хотел найти счастье.
пришел октябрь, и я немного влюбилась.

человек прислал мне гифку с кивающим гитлером на мое предложение сходить в кино. в общем, мы никуда не идем.

пришла к ним, и они сказали: а мы купили твой любимый торт. и я тут же напряглась, потому что чувствовала странную ответственность - съесть как минимум две порции, ведь ем я много.
и вот они гордо внесли добрынинский торт, и я внутренне поморщилась, потому что не тирольский, потому что другой, потому что только не с красной смородиной.
и я улыбнулась, потому что не хотела их расстроить, потому что я их люблю.
боже.

все еще думаю о том, как нужно было сказать об этом.

Москва, я люблю тебя!

каждое утро покупаю бутылку воды и бриош с кленовым сиропом. люблю такие ритуалы.

смотрю, слушаю, читаю, и везде говорят о важности коммуникации, и это вот то, с чем у меня действительно проблемы.

мы оба - несчастны что по отдельности, что вместе.
нет смысла.

все еще хочу в Никола-Ленивец. второй год хочу.
подруги не захотели, теперь думаю, кого бы уговорить еще.
может быть, здесь попробую кого-нибудь поискать.

перевожу большой текст, рыдаю в душе перед каждым термином. хочу побыстрее с этим закончить и начать переводить фанфик.

уже долгое время смотрю на одну девушку с удивительно красивой задницей, слежу за тем, как она ходит, как она двигается, как поправляет джинсы, как нагибается за упавшей ручкой.
я бы поклонялась ей, если бы она ходила в одной простыне, завязанной на груди, и лучи солнца сияли бы сквозь тонкую ткань, приносила бы ей жертвы на золотом подносе, возлагала бы цветы на постель к ее бедрам, она бы стала моей Билкис.

в Зарядье грустно, и он весь - московский, совершенно и абсолютно, пропитан ее духом. я гуляла по нему в одиночестве ранним московским холодным утром под накрапывающим дождем.
и мне понравилось.

прослезилась от поступка Гордона Рамзи в Masterchef, 8 сезон, 16 серия. когда он предложил оплатить обучение молодому парню, который вылетел из состязания, и который надеялся победой оплатить все проблемы родителей.
чудесно.

скоро снова поеду в Минск, и, если договорюсь со знакомой, то еще и в Брест.
почему-то очень этому рада.

- Мне нравится управляемое одиночество. Нравится бродить в одиночестве по городу. Я не боюсь возвращаться в пустую квартиру и лежать в пустой кровати. Я боюсь не иметь кого-то, по ком можно скучать, кого можно любить.
Куба Воевудский.

солгала знакомому о том, что занята, чтобы не идти гулять. не знаю, почему.
как-то это на автомате произошло. вот он говорит - я знаю, что сегодня ты до трех работаешь, и я сразу же - нет, у меня дедлайн.

я собиралась купить себе дорогие ботинки, но вместо этого купила билеты на Кавказ. черт.

где-то видела рассуждения о том, что путешественники - те же наркоманы, которым всегда нужны путешествия, поездки, другие страны, другие города.
да.

хочу поехать в Киев, но после волны ненависти от моего украинского знакомого боюсь.
впрочем, моя подруга ездила год назад, и все нормально прошло.

дошла до четвертого сезона Masterchef, и в одном эпизоде они должны были накормить съемочную группу сериала "Лузеры", и вот там в кадре мелькает актер, исполнявший роль Финна Хадсона, Кори Монтейт, и вот я вспомнила, что он умер уже четыре года тому назад, стало как-то очень грустно.
а он там смеется, говорит "perfection!", подшучивает над Моррисоном, снимает солнечные очки и подмигивает командам.

с понедельника начну "Адскую неделю" с МИФом.
тут регистрация

сто гигабайтов "Побега". здравствуй, сериал, здравствуй, мой очередной краш.

Сердце сжимается.
И это не хорошо.

но в целом - половина осени прошла хорошо. меня ждут в Минске, в Брест я поеду сама, еще Кавказ в ноябре, и предполагаемая поездка в Петербург на ноябрьские выходные.

@темы: сериалы, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, Я, Mañana, человек

00:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
мой мальчик с лисьими глазами из Крыма.
иногда вспоминаю его, и всегда с улыбкой.

тексты по три слова в строчку вам в каждую блядь книгу и картиночки размером с визитку блядь в каждый музей.
из фб-инсайд

Вспомнила, как в молодости перестала общаться с одним человеком, да и спать с ним, потому что он сменил марку сигарет, и стало неприятно.
Сейчас мне за это немного стыдно.

обожаю спортивную форму восьмидесятых. обтягивающие трико, гимнастика для домохозяек, красивые люди.

мне никогда не хотелось верить, что она такое сделала сознательно. и я безнадежно искала ей оправдания: она забыла; у нее были проблемы в семье; она болела, и прочее, и прочее. но все же.

приснилось, как я и мой партнер поехали на дачу к родителям, как мы там спали, как он рассказывал о нашем знакомстве.
и когда я проснулась, мне было удивительно тепло внутри.

снова потратила на алиэкспрессе час, нашла чудесные стикеры с космосом и знаковыми местами, но остановилась в шаге от оплаты - потому что я их практически не использую.
горжусь собой.

ищу теплые зимние ботинки. главное требование - чтобы они мне нравились.

снова просидела с другом 8 часов за игрой. вернулась домой почти перед закрытием метро, но, что самое главное - время пролетело незаметно.

вторая хорошая подруга вышла замуж. я искренне и без всяких оговорок рада за нее. восемь лет со школьной парты, и это чудесно.
говорили на банкете о нас, пили шоты и были веселы. и я уехала на такси в 3 утра.

- спасти себя или команду?
- команду. капитан тонет с кораблем.

он мой ровесник, гибок, красив, запускает пальцы в свои волосы во время беседы, иногда поглаживает указательным пальцем стекло часов на левой руке, всегда открывает дверь женщинам, поднимает бокал в честь нашей встречи и за нас, присылает мне мемасики, элегантно открывает сидр, никогда не обнимается первым,
а еще он случайно вытащил из шкафа коробку с наручниками вместо коробки с дисками, дал мне свои носки взамен моих промокших, запомнил имена моих друзей с первого раза, провел со мной период моей осенней грусти, он чудесен.

я смотрела на него, и он был прекрасен в лучах заката, как бы банально это ни звучало.

@темы: человек, цитаты, маленькие трагедии большого мира

03:30 

Ослик очень хотел найти счастье.
привет, октябрь, доброй нам осени.

Даже спустя столько лет с нашей последней встречи я все еще надеюсь однажды встретиться с Ней.
Не понимаю, зачем.
Вот я живу, учусь, работаю, и у меня все даже хорошо. По крайней мере, точно не плохо. И я не думаю о Ней. Но иногда, в абсолютно неожиданные моменты я что-то вспоминаю. И мне становится грустно.
Я не знаю, что с Ней сейчас, где Она, с кем Она, я не желаю об этом знать, я отстраняюсь от новостей о Ней. Но все же.

Сегодня листала паспорт, сидя в длинной очереди, и поняла, что инициалы человека, выдавшего мне паспорт, похожи на инициалы моей первой любви. А фамилия другая, к счастью.

Меня бросает в дрожь от одной мысли о том, что придется с кем-то строить отношения.
Не знаю. Я не готова.
Поняла я это, когда ранним утром стояла в вагоне метро у дверей, рядом со мной остановилась очень симпатичная девушка, и я замерла. И все вокруг замерло.
И ни с того, ни с сего, подумалось, что после знакомства нужно говорить, гулять, общаться.
А не раз - встретились глазами, два - прошло сорок лет, и мы сидим в креслах на террасе в домике у озера.
Я понимаю, что от первого до второго пункта долгий путь длиной в сорок лет, но все же иррационально хочется здесь и сейчас.

Я даже знаю, как можно использовать тату в сексе.
Ах, чудесные мысли.
Жаль, что пока не на ком.

Маленькие звезды по позвоночнику. Это должно быть великолепно.

я перестала общаться с одним человеком, когда получила совершенно неадекватную реакцию на мой рассказ о том, как я и мой друг до утра сидели, играли в Цивилизацию.

Иногда я думаю о нашей встрече, о том, как мы сядем за уютный столик в маленькой кофейне. Помолчим, пока не принесут заказ, а потом Она спросит как у меня дела.
И я, улыбаясь при воспоминаниях, расскажу про Карелию, Питер, про Зарядье, про то, как мы несколько дней просидели за Цивилизацией, про то, как я съездила в Минск ради одного человека, про нас, про него.
Alas!

I'm a carefree

у моих братьев все хорошо. и у меня все становится лучше.

она меня поддерживает. спасибо.

скоро увижу старых подруг, считаю дни.

на свой праздник подарю себе часы от Ziiiro.
вот такие

осознала, что давно не покупала украшения и обувь. вот и пойду после аванса по магазинам, собираюсь позвать подругу, повеселимся напоследок.

"Моя поверхность - это я сам.
Свидетельствую - под нею хоронят юность.
Корни? Все имеют корни"

Уильям Карлос Уильяме, "Патерсон"

Мне часто становится грустно в четыре утра. И все.

нашла на алиэкспрессе стикеры и постер, которые стоят там в два раза дешевле, чем в гиковском магазине в Москве. заказала и радуюсь.

люблю Москву, люблю ее ночную, люблю ее в любое время.

@темы: человек, цитаты, Mañana, секс снится мне днем, сайты, маленькие трагедии большого мира

02:40 

Ослик очень хотел найти счастье.
очень переживаю из-за неудачного окрашивания волос. поехала по рекомендации в дайрях к парикмахеру, просила просто подстричь на 10 сантиметров и покрасить в однотон, хотела из русого в легкий каштановый. предупредила, что волосы раньше красила, и теперь половина длины - неокрашенные, половина - отросшие окрашенные. в общем, договорились, обсудили, я скинула фото. и вот я поехала.
вроде все нормально, но в конце, когда волосы уже были высушены, корни были слишком яркими, а вот остальные волосы - как раз такими, какие я хотела.
парикмахер пообещала, что цвет подсмоется, и будет нормально. и вот уже когда я лежала в кровати, до меня дошло, что "подсмыться" могут не только корни, но и остальная часть волос.
теперь, спустя неделю, я с огорчением смотрю в зеркало. корни потускнели, но все еще значительно ярче, чем остальная часть, середина чуть темнее, низ - светлее. и это очень хорошо видно. особенно ярко сияет мой лоб.
и мне очень обидно, потому что я хотела новый цвет к моему личному маленькому празднику.

составляю письмо парикхмахеру, удаляю маты.

не знаю, что дальше делать: снова пытаться перекрасить волосы, смыть краску, оставить как есть, побриться наголо. мне очень грустно.

смотрю розыгрыш билетов на Игромир от YodaShop, и там какой-то долбоеб разыгрывает.
запускает рандом, потом лезет на страницу и обсуждает ее в прямом эфире, изучая на предмет фейковости. что-то у меня чуть бомбануло.

Бесстыдно фетиширую. Он накачанный блондин чуть выше меня, почти всегда в облегающих футболках. И сосочки.

Он принадлежал к породе эгоистов с грубыми замашками, всенародно и бесстыдно предающихся своим порокам.

Мне сегодня сказали: "скучаешь - позвони". Но это так не работает.

заметила, что постепенно начинаю отстраняться от вещей, с которыми мне грозит расставание.
и от людей тоже.
наверно, поэтому я так далека от всех людей, несознательно их отталкивая, я берегу себя от возможной боли.

договорилась с другом поиграть в Цивилизацию. о, наконец-то.

читаю WTF-Инсайд, выбираю команды на зиму. хочу в команду по Молодому папе и в Ora et labora, которая еще не заявилась. думаю о Сплите, если в Alien будет мой любимый пейринг, то и туда запишусь.
но я могу быть только переводчиком, ну или помпонами махать.

ничего не смотрю, никуда не хожу уже две недели. погрязаю в заданиях и делах. не могу уже, больше не могу.

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, books

14:46 

Ослик очень хотел найти счастье.
случайно услышав где-то запись голоса Дружинина, я начала смотреть первые три сезона Танцев на ТНТ.
очень мягкий, такой бархатный голос. удовольствие для моих ушей.

я зашла на алиэкспресс, чтобы поискать стикеры с космосом, очнулась через час на странице с платьями в стиле рокабилли и мерной лентой в руке. моргнула - и теперь я на странице оплаты, а в списке товаров плакат с пин-апом.

с треугольным декольте, которое доходит до ложбинки между грудями, я чувствую себя некомфортно, хотя меня уверяют, что это идет.
но, как по мне, с моим размером груди - это просто пошло и безвкусно.
или же, как снова уверяют, мне "еще не встретилось то самое платье".

ею хочется восхищаться, с ним хочется спать.

прячу конфеты в шкатулку с украшениями.

мой коммент стал кричалкой на фб-инсайде. даже не знаю, гордиться или смеяться.
пожалуй, совмещу.

медленно, шаг за шагом учусь говорить о том, что мне не нравится, о том, что мне доставляет дискомфорт, о том, что мучает меня.
учусь просить человека не делать какие-то вещи.

мне приснился мой старый друг.
мы вместе пошли в абсолютно пафосный ресторан, нас долго не сажали, наконец дали стол у входа на кухню, почему-то там нет меню, а блюда несут по указанию шеф-повара.
мимо нас пронесли огромные подносы с мясом, кальмарами, овощами. наконец и в нашу сторону направился официант с гигантской стерлядью в карамели, что ли. и уронил ее прямо перед нами.
был скандал, и мы ушли.
и пошли в абсолютно не-пафосный KFC.
почему-то за залом ресторана был перекресток, и чтобы в него попасть, нужно было пройти через весь ресторан мимо красивых швейцаров и длинноногой хостесс.
потом мы долго сидели у стены Кремля напротив храма Василия Блаженного и говорили.

я часто говорю "всем все равно", но кого я пытаюсь в этом убедить?

я не могу отрицать его красоту. но нет, я все равно ничего с ним не хочу.

Пусть с ним случается лишь хорошее. И со мной случается что-нибудь.

уже несколько недель думаю о том, чтобы написать текст о ней, о том, что она сделала со мной.
но не могу. мне слишком неприятно, слишком обидно, слишком грустно об этом вспоминать.
как я смогла поставить себя в такую уязвимую позицию? почему я ничего не замечала до конца? что я сделала не так? почему она просто все не сказала словами?
может быть, стоит ей написать и спросить? или поговорить?
но я не хочу и не желаю.
я иногда представляю в периоды бессонницы:

Подойду и спрошу: - Зачем ты это сделала? За что? - А она недоуменно пожмет плечами, расхохочется и предложит выпить.

Почему это так смешно в час ночной:
по стене ползет кирпич
а за ним еще один
ну и пусть себе ползет
может, там у них гнездо

по стене ползет кирпич
а за ним еще один
ну и пусть себе ползет
может, он его жена


нужно переводить текст, нужно договариваться о статье, нужно дописать отзыв, нужно съездить за документами.
а мне удивительно грустно.

он плюхнулся на скамейку и застонал от удовольствия, а меня сладко передернуло.
неужели он также звучит в постели? каким удовольствием было бы на нем играть.

я стараюсь заставлять себя делать йогу, когда мне грустно.
и вот за неделю я провела уже 5 комплексов йоги.

@темы: Mañana, люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, цитаты, человек

11:18 

Ослик очень хотел найти счастье.
уже сутки ору с хэштега #авыдрочилинадавида?

Стоя в день города на Красной площади в час ночи, мы нырнули в окаянство. Обсуждали наших любовей, выработали три правила: не спать с друзьями, коллегами и однокурсниками, смотрели на красивых людей, спорили о смысле слез по ночам, думали о будущем.
Абсолютно чудесно. Тепло внутри.

не могу перестать задавать себе этот вопрос: за что она так со мной?

Каждый год хожу на "Джаз в саду Эрмитаж".
В этом году собиралась ей написать, но не написала, написала другой знакомой. Та оказалась не в Москве, и в итоге я пошла на фестиваль с другом, и мы гуляли до ночи, потом поехали ко мне домой и до утра играли в Цивилизацию. Чудесный день, чудесный человек.

Познакомилась с человеком, с которым есть один общий интерес, который в принципе малоизвестен.
И вот почему-то именно с этим человеком мой интерес обсуждать не хочется.

И мне было противно ее мещанство, это ее "посмотрите на беспорядок, а еще она написала слово "макулатура" неправильно" в адрес своей компаньонки двадцати пяти лет.
Зачем так?

Как-то раз в детстве мне подарили шоколад с тысячей внутри. И с тех пор я щупаю все подаренные мне шоколадки.

- А вы когда-нибудь шли домой окружными путями, лишь бы не встретиться со знакомыми?

Когда-то я хотела, чтобы он назвал меня своим другом. Но сейчас эта мысль уже не вызывает ничего.
Как я и говорила много раз, когда ожидание длится слишком долго, итоговый результат почти всегда теряет смысл.

я лежала до трех ночи и не могла уснуть.
мне было удивительно плохо.

И если с ними у меня незаметно пролетали несколько часов, то с ним у меня незаметно прошли сутки.

Осознала, что одна из ее особенно раздражающих меня привычек родом из ее голодного послевоенного детства. И теперь эта привычка не так сильно меня раздражает.

- Он привык к нежности, настало пробовать что-то новое, - говорит мой друг о надувном мече. И мы весело хохочем, сталкиваясь плечами.

Каково это - прожить тринадцать лет вместе и расстаться?

Я сплю тревожным сном, отчаянно не высыпаюсь, жду начала октября и иногда думаю о себе.

обсуждали Новый Год, я отчаянно не хочу снова отмечать его в Москве с друзьями в чьей-то квартире. и на даче тоже не хочу.
хочу куда-нибудь уехать.
думаю о том, чтобы ночь с 31 на 1 провести с семьей, а уже 1 вечером или 2 утром уехать либо в Петербург, либо куда-нибудь еще.

@темы: Загадай желание!, маленькие трагедии большого мира, человек

15:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
неожиданно влюбилась в джазовую группу Pink Martini и в приглашенную певицу Storm Large:


@темы: музыка, видео, Загадай желание!

17:56 

Ослик очень хотел найти счастье.
достигла такого уровня нарциссизма, при котором сама себе посылаю открытки из разных мест.
молодец я.

посмотрела клип Depeche Mode - Enjoy the silence - тут
и появился у меня новый пункт в bucket list: сделать фото в мантии и короне на фоне пейзажа.

у моего брата длинные ноги и девичья память.

уже сутки качаю спектакль "Розенкранц и Гильденстерн мертвы" с Рэдклиффом и Макгуайром.
тащусь как удав по стекловате

Freebie list - тут

Моника Белуччи
Доминика Печински
Майкл Фассбендер
София Вергара
Кэтрин Хепберн (да, я знаю, что она умерла, но все же)

мы были как два идиота с сидром и открывалкой на Арбате.

Я стояла и думала, господи, за что я плачу? Я хочу придти, отдать фото и не думать, и не отвечать на вопросы.

как я понимаю, что хорошо провела время - ощущения и процент батареи на телефоне.

меня позвали в кино, фильм человек выбирал сам, сказал, что это будет для меня сюрпризом.
мы приехали, входим, а там "Гадкий Я: 3", мультфильм, который я видела. и человек очень такой радостный, с этой уверенностью, что вот он угадал и сюрприз сделал. я не смогла его разочаровать. и уснула потом в кресле.

у меня зацвели орхидеи.

снова слушаю Duran Duran. и мне снова шестнадцать лет, матрас и плед на балконе, огромный кувшин с домашним лимонадом, размышления и тревоги о будущем, брат с шахматами, фотографии на пленку, первые написанные эротические рассказы, обрезанные джинсы, свободные майки, и будущее вот близко и вот далеко.

вспомнила случай со знакомой и Сплином. стало как-то грустно.

уже какое-то время бегаю от одного парня.
мы когда-то приятно пообщались, договорились продолжить позже, и вот он мне раз в месяц стабильно пишет, а я избегаю.
потому что боюсь, что опозорюсь перед ним, таким великолепным и умным.
он действительно чудесен.

так много нужно сделать. и я делаю.

- У нас нет денег.
- Но что же у вас есть?


удачно избегать загара все лето, но загореть за пять дней в Беларуси.

вспомнила старый случай, который я никак не могу решить, в котором не могу разобраться.
я как-то гуляла со знакомой, ей постоянно кто-то названивал, и я наконец не выдержала и спросила - кто же это и что случилось, и она ответила, что это ее напарник, ждет ее части работы, а она вот гуляет со мной.
и мне почему-то стало жутко неприятно.

нам вменили "имитацию полового сношения перед публикой". где они такую формулировку нашли?

@темы: цитаты, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди, Я, Эпсилон

22:11 

Ослик очень хотел найти счастье.
август оказался для меня на редкость удачным месяцем - много прогулок, встреч с друзьями и путешествий. берегу тепло внутри.

обожаю ее.
после практически каждой беседы какое-то ощущение легкости и света.

сентябрь.
уже час листаю афишу TheathreHD, надеюсь, что с графиком состыкуется, и я смогу посетить почти все желанные спектакли.

внезапно поняла, что обленилась до такой степени, что выбираю билеты не по времени, дате или цене, а по расстоянию от дома до кинотеатра.

любимый кинотеатр - "Пионер" на Кутузовском, а на втором месте - кинозал в ГУМе.

Снова напоролась на мужчину моего типажа. Худой, остроносый, темноволосый. Щетина. Свободная рубашка.
За что?!
Двумя руками и беззастенчиво.

Как я всегда говорю: самое лучшее в любом путешествии - это путь домой. Когда я сажусь на "Ласточку", которая везет меня до Москвы, мне спокойно и хорошо.

в Беларуси хорошо, и я вернусь туда еще не раз.

Мужчина с белыми зубами и короткими усами, угостивший меня мороженым в автобусе. И с которым мы ржали над тем, как его друг ударился о полку.

Пожилая женщина 63 лет, которая выглядит на 45, пригласившая меня к себе на ночь подождать открытия вокзала.

в Минске по ночам видно звезды.

эта спокойная уверенность в нашей дружбе.

Я люблю ее именно за то, что она, сама не зная об этом, помогла мне выбраться из пучины отчаяния.

Я приехала в Минск, чтобы есть астраханские дыни.
Чудесная жизнь.

Дзвэры зачынняются
Kaлi ласка

У меня от этого аудиальный оргазм на каждой станции метро

люблю его за то, что он слушает меня. действительно слушает.

но в то же время я понимаю, что, начав встречаться с ним, я замкнусь в нас двоих. и это меня пугает.

мы сидели в электричке, он говорил о фиктивном браке, и я думала, что переспала бы с ним.
но это все же самое милое предложение выйти замуж.

третий человек предлагает выйти замуж, и двое - фиктивно, один - просто повеселиться, другой - чтобы получить визу.
жизнь все еще хороша.

Знаешь, я раньше думала, что выйду замуж за кого-нибудь, проживу с ним много лет без детей, и все у нас будет хорошо. Или же познакомлюсь с прекрасной девушкой, мы поженимся в Европе и уедем жить на Гоа. Но я встретила тебя, и реальность оказалась выше и лучше любых ожиданий.

она назвала меня "радость моя"
и вновь нахлынули воспоминания о многоюродной великолепной тете.
как жить?

плохо понимаю причину подтверждения даты отправления уже купленного билета.

И мне хотелось спросить: девушка, девушка, а у кого вы делали татуировку?

мои фетишистские наклонности

Я сидела на лавке у маленького поселка Городея, ждала автобус на Несвиж, рядом слушала музыку чудесная девушка с фиолетовыми волосами и маленькой татуировкой за ушком. И в тот миг мне подумалось, что я максимально далека от всего московского. Но, видимо, я все же не была.

Я думаю, что каждый должен найти время, чтобы встать и посмотреть на облака.

Лишь мгновение мне хотелось упасть на колени, прижаться щекою к ее округлым твердым бедрам, но это желание было столь сильным, что спустя то самое мгновение я поймала себя в полу-преклоненной позе.

Стало тепло. И грянул гром. А за ним пришел ливень.

Уже час наблюдаю за человеческой трагикомедией. Мужчина навязчиво ухаживает за женщиной, даря ей то чипсы, то бутылку с водой. Она то отстраняется, то флиртует с ним. Очень плохой блюз.

Как показать отчаяние или потерю: достать две чашки, а потом поставить одну обратно.

Вспомнила теорию о дружбе: если друзья настоящие, то даже через годы разлуки они останутся друзьями.
Может быть. Но для этого нужна обоюдная уверенность в дружбе. И если человек говорит, что скучает и хочет увидеться, но ничего не делает, то возникают сомнения, которые ставят под угрозу существование этой теории.

Как пример: есть у меня подруга с детства, мы знакомы более 15-16 лет, и первые 7 лет мы очень тесно общались, но с переходом ее в другую школу наши пути разошлись. И вот уже несколько лет кряду мы встречаемся раз в год на общих встречах, обнимаемся, вспоминаем старые времена, обещаем встретиться. Но не встречаемся, а живем до следующей встречи через год.
Считаю ли я ее подругой? Нет, но подругой детства - да.

В общем, это я к тому, что нельзя говорить, что скучаешь и все такое, а потом старательно динамить. Думаю.

Говорила с подругой о ее лучшей подруге. И выявили, что самое неприятное в наших ситуациях то, что непонятно, действительно ли они заняты, или просто не хотят видеться.

Чудесная смотрительница в музее Азгура в Минске.
И скульптура, слепленная с нее.

бессовестно заснула на мягком кожаном диване в художественном музее Минска.

В конце концов оказалось, что я переоценила важность наших отношений. И мне стало грустно.

Самое ужасное - не сам поступок, а непонимание причин, сподвигнувших ее на это. Проходят месяцы, а я все спрашиваю себя - за что она так со мной?

где-то встретила мысль о том, что старость - это забвение чувств. раньше бы испугался, а сейчас просто не в силах это ощутить.

Каждый раз, когда у меня в душе наступает сырой и безрадостный ноябрь, я знаю: пришло время уйти подальше от океана и найти кого-нибудь кто бы меня подстриг.
Рэй Брэдбери - Смерть - дело одинокое

Луис пошел дальше, двигаясь медленно, вытянув вперед руки. «Словно слепой», - подумал он и вспомнил концерт Стиви Уондера, на котором был с Речел. - .когда же это было? Лет шесть назад? Речел тогда носила Элли. Два парня всучили слепому Стиви синтезатор, проведя его через кабели, змеящиеся по сцене, так как сам он мог споткнуться. И позже, когда он поднялся, пританцовывая с одной из чернокожих девиц, та вывела его на чистое место, и они стали танцевать. «Он хорошо танцевал», - подумал Луис. Он хорошо танцевал, но ему нужна была рука, которая отвела бы его туда, где он мог бы танцевать.
Стивен Кинг - Хладбище домашних животных

это было чудесное лето, на самом деле.
много раз гуляла со старыми друзьями, сходила на свадьбу и девичник, Кавказ и Беларусь, Ярославль и Владимир, ночная Москва, беседы до утра.
берегу то самое тепло.

@темы: Mañana, books, Эпсилон, Я, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, цитаты, человек

00:30 

Ослик очень хотел найти счастье.
среди многочисленных эпизодов с порно в избранном моего тамблера робко скрываются красивые плакаты с девушками послевоенных лет.

oh my Moscow, my love

заметила, что где бы я ни гуляла, в конечном итоге я прихожу на Арбат, всегда на Арбат.
моя личная московская магия.

снова встретила соседа голого на балконе справа в четыре утра. испытываю смешанные чувства.
с одной стороны, я тоже была голой, а с другой - у него очень длинный. простите.

я очень люблю эту предрассветную нежность. просыпаюсь, глажу лежащего рядом человека по плечу, устраиваюсь поудобней, вновь засыпаю, касаясь человека кончиками пальцев

можно я буду тебя любить?
издалека и беззаветно, но любить.

иногда я вспоминаю, как она пыталась меня поцеловать в полуосвещенной раздевалке дома культуры, и как я отшатнулась.
до сих пор жалею.
и мягкость ее губ вспоминаю.

вновь из-за своей трусости теряю хороший вариант.

помню, как мне было обидно, когда подруга сказала: а моя собака сразу полюбила его, не то, что тебя.
иррационально и по-детски обидно.

вчера весь мир для меня замкнулся в маленькой комнате далеко в Подмосковье.

Сама судьба указывает мне на Ярославль. Читаю газету - статья о Ярославле, знакомлюсь с человеком, а он из Ярославля.

скопировала свои прошлые поздравления в один файл, буду использовать их как шаблоны.
главное одному и тому же человеку не отправить.

обнаружила. что за год выполнила 3 пункта из bucket-list вместо намеченных 12.

тогда мы словно застыли в янтаре на мгновенье.
и это мгновенье было прекрасно.

как может человек быть таким красивым в сумраке предрассветном?

уже полгода надеюсь умереть во время сна от сердечного приступа, все бы остановилось, все бы стало проще.

наконец-то еду в Минск. и в Могилеве меня ждет знакомая.
чудесно!

много читаю, и вот несколько последних книг. которые меня впечатлили:
Андре Акиман - Назови меня своим именем - красивая история о любви, много ЮСТа, открытый конец,
прекрасный стиль

Гарри Гаррисон, Марвин Мински - Выбор по Тьюрингу - чудесная детективная история от моего любимого фантаста, немного ИИ, немного медицины, и в итоге получилось захватывающе
Хавьер Мариас - В час битвы завтра вспомни обо мне - one-night-stand умирает прямо на руках у любовника в своем доме, и у нее остается там младенец. очень сильная психологическая часть, подробно расписана мотивация персонажей.
Роберт Райт - Эволюция Бога: Бог глазами Библии, Корана и науки - интересная почти-историческая книга об появлении Бога, его отражении в разных религиях, верованиях, размышления на тему будущего Бога в различных вселенных.
Филип Дик - Мечтают ли андроиды об электроовцах? - наконец-то прочитала то, что было в моем списке долгое время. хорошая история, и, по традиции - "да, мне жалко козу"
Памела Трэверс - Московская экскурсия - отрывки из писем англичанки, приехавшей в Москву на экскурсию в тридцатые года двадцатого века. фотографии, описания быта, впечатления. пожалуй, одна из самых сильных книг для меня, ведь про довоенные годы я читаю впервые, и вот эта бедность, искусство балета, радость из-за лимонов у работников гостиниц - действительно затронуло мою душу
Джон Гришэм - Пора убивать - хорошая история о правосудии в США, о самосуде, о противостоянии черной части населения и ККК
Джонатан Лителл - Благоволительницы - офицер СС, нацист, рассказывает о своей службе во времена войны. помутнения разума, подлость и убийства. но, в самом деле, книга захватывает и не отпускает
Том Стоппард - Отражения или истинное - небольшая милая театральная пьеса о двух людях, влюбившихся друг в друга
Эдвард Форстер - Морис - история о двух геях и одном бисексуале. а если иначе - начало двадцатого века, двое молодых людей, влюбившихся друг в друга в Кембридже, внезапное охлаждение одного, страдания второго и счастливый конец для него же с другим. неожиданно для меня, эта история оказалась очень личной

и вновь: между мною и людьми двадцать шагов. и я стою на месте.

А-а… Идеи верности нет – только сделка… Фокус в том, что я с этим не согласен. Предпочитаю быть идиотом. Мне нравится, например, такой уговор: ты меня любишь – и я тобой пользуюсь. Пользуйся и ты мной, – потому что я тебя люблю. Чтоб ты ни сделала – перепей, переспи, уйди в себя, выйди из себя – все прощено заранее, я – весь твой, я навеки верен… Любить человека – значит любить его и в худшие минуты. Если это романтика, то пусть все будет романтично: любовь, работа, музыка, литература, девственность и ее потеря…
Том Стоппард - Отражения или истинное

Ты — мой», — сказала миру власть.
Мир превратил в темницу власти трон.
Любовь сказала миру:«Я — твоя».
Мир стал ей вольным домом.

Рабиндранат Тагор - Одинокие птицы (Stray Birds)

Они подчинялись прекрасным условностям — а тем временем где-то за чертой блуждал Морис с неприличными словами на губах и неприличными желаниями в сердце, и когда он разнимал ладони, в них был один только воздух.
— Алек, а тебе когда-нибудь снилось, что у тебя есть друг? Ничего больше, а просто «твой друг», он старается помочь тебе, а ты — ему. Друг, — повторил Морис, вдруг став сентиментальным. — Кто-то, кто остался бы с тобой на всю жизнь, а ты — с ним. Наверно, такое может быть только во сне.

Эдвард Форстер - Морис

@темы: цитаты, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, books

02:44 

Ослик очень хотел найти счастье.
Бабушка присылает фото моих троюродных братьев и сестер, которые ей присылает ее сестра, моя двоюродная другая бабушка, и я не могу никак выразить то, насколько мне все равно. И не знаю, как попросить ее не присылать, ибо она обидится.

Мне не интересно, что они там делают на даче, не интересно, куда они ездили.
Они младше меня в два раза, я их видела лишь раз в жизни четыре года тому назад.
И не думаю, что это причина лицемерить.

Мой друг покорил меня тем, что с первого же раза запомнил имена всех моих котиков.

Я хотела бы быть картиной эпохи Возрождения.

прошли годы, и мне все еще больно:
"she's long ago
forgotten me.
she's trying on a new
hat
and looks more the
coquette
than ever."


Сидеть до рассвета и говорить. Что может быть лучше?

мой брат встречается с девушкой, с которой я целовалась на школьной дискотеке.
какие-то двойственные чувства. все еще не подсунула ему презервативы.

- Вот любовь всей моей жизни, - махнула я рукой в его сторону и сама поразилась тому, как легко удалось солгать.

Неожиданно мой знакомый сделал камингаут, увидев меня в группе лесби-клуба. Позвал меня погулять, и, стоя в полуденный зной у вольера с винторогими козлами, спросил, знаю ли я, что это за клуб. Я растерялась, сказала, что не помню, а он сразу и сказал: я в отношениях с парнем.
Ладно, мне-то что? Я всегда говорила, что то, с кем спит человек, как он спит и в каких позах - не мое дело совершенно.
Видимо, он ожидал более бурной реакции, а не: гей? хм, а я бисексуалка.
И потом он еще удивлялся моему спокойствию. Но, в самом деле, что тут такого?

И потом мы сидели в моей квартире до пяти утра, смотрели на красивых мужчин и радовались.
Что ж, по стереотипу, у каждой девушки должен быть гейский друг. Живем.

Думаем поехать куда-нибудь, но как-то не договорились.

Но я все еще хочу в Ярославль.

Еду на дачу с братцем, предвкушаю шашлыки, закаты, разговоры у мангала. А потом он уедет на месяц.

Чай из свежесобранных листьев черной смородины - моя юность.

Иронично, что мы так и не встретились за три года, живя на расстоянии одного перегоне метро друг от друга. Секрет в том, что она предпочитает вагоны в центре, а я - головные.

снова пересматриваю все сезоны и вбоквелы "Игры лжецов". люблю всю серию.

у меня есть идея для рассказа, медленно обдумываю антураж.

все еще жду, когда он мне напишет. прошло полтора месяца. и смешно, и грустно.
а обещал золотые горы и повести в кино.
и, что самое смешное, я же знаю, что он весь отпуск сидит в Москве за компьютером.

купила наконец-то босоножки на танкетке, а дома они меня расстроили.
завтра попробую выйти в них, посмотрим.

все как-то живу.

@темы: cтихи, маленькие трагедии большого мира, семья, сериалы, цитаты

00:13 

Ослик очень хотел найти счастье.
Спустя два с половиной года вновь процитирую Буковски:

Trapped

don't undress my love
you might find a mannequin:
don't undress the mannequin
you might find
my love.
читать дальше

И мой перевод:

Пойманный

Не обнажайте мою любовь
там может оказаться манекен
не раздевайте манекен
там может быть моя любовь.
читать дальше

@темы: цитаты, Эпсилон, cтихи

01:45 

Ослик очень хотел найти счастье.
и снова часами переслушиваю и пересматриваю золотой состав Notre Dame De Paris
чудесно. как старая любовь, которая всегда остается со мной.

что бы я ни говорила, я все же скучаю по ней.

многоюродная сестра прислала "письмо счастья", и там:
"скажи имя парня или девушки, с которой ты хочешь быть".
парня или девушки. спасибо, сестра.

с нетерпением жду поездки в Минск.

почему я не отвечаю в 8 утра? потому что я в 8 утра, как ни удивительно, сплю.
в 10 утра? тоже сплю.
и в 12 еще не проснулась.

о, то изумительное чувство, когда я решаю проблемы.

в четыре часа утра касаться кончиками пальцев паркета, лежа на спине.
слушать чудесную Florence в исполнении Лавуа и Пельтье.
и кот, мурлыкающий на животе.

я и хочу бродить по вечерней Москве с вином в термосе, сидеть, прижимаясь бедром к бедру на деревянных скамьях в парке Горького, крепко обниматься на прощание, здороваться взмахом руки, возвращаться домой рано утром, заваливаться на диван к коту, спать до полудня.
и в то же время никуда и ничего не хочу, только лежать на диване под бесконечные мюзиклы, гладить кота и лениво перелистывать новости.

иррационально мечтаю о большой светлой студии, о широкой кровати, о пробуждении перед рассветом, чтобы можно было лежать и смотреть, как появляется розовая полоса, как она белеет, как появляется солнце.

люблю эту нежность, проскакивающую в словосочетаниях "мой изумительный", "мой чудесный", "мой прекрасный", "сердце мое, душа моя".

странная, хрупкая, болезненная и ранящая нежность.

готовлю себе и готовлю часто.
равиолли с курицей и грибами, курица, запеченная с сыром в тесте, осетинский пирог, пирог с сыром, шарлотка, кексы, свинина с грибами, куриные бедра с овощами, рататуй, салаты, компоты.
довольна собой.

благодаря анонам с инсайда снова наслаждаюсь Army of lovers.

хотела купить билет на Notre Dame De Paris в Москве в апреле 2018, вот здесь: notre-dame-de-paris.ru/phone/index.html
потому что сказали, что будет Дэниэль Лавуа, моя долгая любовь из золотого состава мюзикла, но оказалось, что в Москву он не приедет.
все еще размышляю над покупкой. но мне стоит поторопиться, ведь билеты заканчиваются.

приснились Бэтмен и Супермен. пожилые, уставшие. они пришли в бар, сели за стойку, Супермен потер пальцами глаза, сняв очки. Бэтмен провел ладонью по седым волосам.
и мне стало грустно - эпоха ушла.

"Дружба может быть недолгой,
Но ее помнишь всю жизнь"

я стояла на перроне и думала: что же будет с нами через годы, сердце мое?

мне сладко думать, что я ее ненавижу.

со временем я замечаю, как нас уносит друг от друга все дальше и дальше. я еще оглядываюсь, но это безнадежно.

прочитала "Call me by your name" Андре Асимана и осталась в восторге. удивительное взаимодействие, чудесные описания, прекрасные герои.

«Скажи мне, кто молчал где-то в Италии в середине восьмидесятых?»

«Пожалуйста, не делай мне больно», − что на самом деле значило: «Ты можешь причинить мне любую боль, какую захочешь».

«Я преувеличивал, говоря, будто думал, что ты ненавидел тот фрагмент. На самом деле я имел в виду: ненавидишь ли ты меня. Я надеялся, что ты будешь убеждать меня в обратном – и ты убеждал, какое-то время. Почему я не буду верить в это утром следующего дня?»


размышляю над пирсингом сосков. и хочется, и колется.

снова в чем-то странном. жду, когда все закончится.

но все хорошо, все будет хорошо.

@темы: books, cтихи, Я, маленькие трагедии большого мира, цитаты, человек

19:39 

Ослик очень хотел найти счастье.
Я вернулась и выдохнула.

все ровно так, как и должно быть.

В конце концов, у меня хватает смелости верить, что у все все будет хорошо.

Пришло в голову, что любой small talk - как игра. Каждый из партнеров волен поймать или не поймать реплику другого.

самым забавным для меня оказалось то, что моя дальняя родственница и я за неделю стали ближе, чем я и мой крестный дядя за все мои годы.

"Вам хорошо, вы рядом живете, вы часто встречаетесь." О нет, совсем нет, дорогая.

"А вы получили докумэнт?"

Мне впервые захотелось расплакаться при расставании. И я прослезилась.

В маленькой станице я пробыла только 10 минут и уже узнала, что самогон стоит 160 или 140 за бутылку. И даже где его купить.

Если человек спустя полчаса после знакомства начинает говорить что-то плохое про родственников или знакомых, то я не думаю, что с ним стоит дальше разговаривать.

Вечно бы ехала в этих старых жигулях, подскакивая на каждой кочке.

Я не хотела знать, что у него большой член. Но теперь я знаю. Алас!

Я думала, вот она сейчас скажет какую-то патриархальную ерунду, я разочаруюсь и буду переживать, но эта прекрасная женщина сказала прекрасное: женщина должна быть самодостаточной.

В маленькой станице речушку назвали в честь моих предков. Поднимаю семейную гордость.

Сидела прямо на нарисованном хуе на скамейке.
Ну хоть что-то.

"У тебя мобильник с собой?"

Умиляет привычка таскать телефоны в пакетах.

Одно из лучших чувств - лежать после долгой приятной беседы в поезде.
Тишина, стук колес, все тот же Фассбендер с I love you all.

Поезда - моя юность.

Одно из моих любимых воспоминаний - как я добиралась из Петрозаводска в Москву на поезде с одним литром воды и батоном хлеба.

И во время огромного семейного застолья я замерла и подумала - а в одной комнате ведь Вера, Надежда, Любовь.

Еще Эрнст Юнгер сказал (а почти все, что он говорил, было правильно), что модернизация - это долгий путь. И когда отправляешься в долгий путь, нужно пойти с легким багажом. Это то, что и происходит.

Размыло мост через реку. Провал в полтора метра. Люди собрались и обсуждают. Сидят на корточках.
Взаимопомощь. На крюке крана переправляют детей и женщин. Тех, кому надо. Перевозят пожилых черкессок. Одна вцепилась в край ковша.

Прошло всего 50 лет с соломенных крыш и мазанок из смеси глины, песка и лошадиного навоза до стальных хрущевок.

Осиные гнезда в заброшенном древнем храме 13 века. По всем углам. С чувством ужаса.

Приснилась Она. Встретились. Она говорит, что встреча только за тем, чтобы Она мне все высказала. Она нашла дневник, прочитала все о себе.
Я кричала ей, что я люблю ее уже очень давно. И страдаю вот очень долго. Я бессвязно что-то несла.
Она застыла на пороге. И все закончилось.

Мне снова приснилась Она. Мы пошли на пафосную лекцию о древних вазах. Она фотографировала. Зал полупустой. Я сидела в середине. Через проход сидела девушка. И я смотрела на девушку.
Потом в гостинице мы лежали на своих кроватях. Она хотела чтобы я ее сфотографировала. Я просмотрела фотографии. На них меня не было.

И на третий день кряду вновь приснилась Она. Мы отмечали новый год в пафосном ресторане Петербурга. Она все пыталась в чем-то меня обвинить. Я ушла кататься на звездном лифте. Диджей все спрашивал, какую музыку поставить.

"Сидате, сидате" от моей двоюродной прабабушки.

Двоюродная прабабушка вынесла "рупь" мне и моим братьям. По 500 каждому со своей пенсии в 7900.

У двоюродного деда на удивление очень приятный голос.

"Вас даже бабушкой не назовешь".

Четыре поколения в одной комнате.

"А мы тута хлеб пеклы"

Слушала рассказы о гражданской войне. Двоюродный дед говорил о своем отце 1895 года рождения. О его участии в армии Деникина, о дезертирстве, о воровстве немецкой брички. Все это было меньше ста лет назад.
Но все это было и сейчас. Только руку протянуть.

Сельский рынок. Мясной ряд. За столами стоят женщины, за ними на пнях и на картонке рубят мясо мужчины.
И все со мной говорят. Потрясающе.

Вещи, о, эти вещи! Сельский рынок процветает и счастлив. С 8 утра до 13. Торговцы приезжают в 6-7 утра.
Рынок в каждой станице раз в неделю. Кто успел, тот место и занял.

Прошел степенный дед в казачьей папахе и с усами. Нес пакеты.

Продают диски с фильмами и музыкой. Играет, на удивление, классика.

Двоюродная тетя - очень смешливая женщина.

"Так что давайте, мистер Латимер, спустимся на землю и обсудим все как разумные люди. Давайте вместе пообедаем. Можно пойти ко мне, я угощу вас хорошим кофе. Мне, например, ваш номер совсем не нравится. Если же вы предпочитаете пойти в кафе, то я тоже согласен. Я знаю, что я вам не нравлюсь, и не хочу вас осуждать за это. Давайте вообразим, что мы питаем друг к другу тёплые чувства."

В маленьком рафике - две пожилые женщины и дед обсуждают температуру на улице. "Вчера в это время было уже 26, а сейчас только 22. Как вчера жары уже не будет"
И это в 8 утра

Пожилые аксакалы, пьющие горячий чай в тени при полуденном солнце.

Из тех людей, что думают за тебя. Достаточно просто кивать и улыбаться.

Она говорит с непередаваемым гэканьем. Дорохо, угхощайся. И я считаю, что это прекрасно.

Мысль от немца: у них нет пеленок для детей. Его аргументация - у каждого должна быть свобода. И нельзя ограничивать свободу людей, кутая их в пеленки.

Они женаты уже больше 47 лет. И это действительно прекрасно.

Она с ним не спорит. И он не спорит с ней.

Почти детективная история с пропажей младшего брата бабушки. "А не думаете ли вы, что это я его?" Выхватил деньги у арменина и уехал. Старшая сестра "а сын вини убив". Все умерли, все уехали. Прошло 15 лет.
И аллергия на алкоголь.

Как в маленьком поселке выражают соболезнования: обнять и погладить по плечу. На поминках родственники усопшей дарят подарки пришедшим помянуть: пакеты с конфетами и полотенцем.

В маленьких поселках продавцы не могут лгать. Клиент может и не вернуться.

Мужчина-инвалид на механической коляске. Аккумулятор сзади. Свободное перемещение.

Если открыть один супермаркет, все остальные магазинчики можно закрывать. Но будет ли супермаркет рентабельным?

Секрет успеха - не проверять его карманы. Доверие. Уважение к личной жизни.

Жить в маленьком поселке нужно аккуратно: все друг друга знают. И сарафанное радио работает.

"К одежде надо относиться с уважением. Как ты к ней, так и она к тебе."

"Папа сидел, сидел и сказал: я умираю. Я думала, что вот придет врач, и все будет нормально. Но он умер на моих глазах."

"Оставили гроб открытым, чтобы сестры могли попрощаться, но не стоило этого делать - стояла жара, и тело отца намокло, а из рта пошла рвота."

Терри сказала:
- И что теперь?
Я слышал, как у меня бьется сердце. Я слышал, как у всех бьются сердца. Я слышал
человеческий шум, который мы издавали, хотя никто из нас не шевелился, даже когда в комнате стало темно.

Карвер - о чем мы говорим, когда говорим о любви.

У меня окончательно снесло крышу.
Она сидела и говорила, а я все думала о том, что безумно хочу ее поцеловать. И чтобы она так улыбалась мне каждый день.
Содомия и инцест.
Чтобы она смотрела на меня сияющими глазами каждый день.

Снова захотелось разбавить содомию инцестом. И пока я ехала вместе с ней в ее машине, я успела представить три сценария, при которых мы трахаемся.
В клубе, случайное знакомство и сознательный вкусный инцест.
В принципе, это даже не инцест, многоюродная тетя.
Но она великолепна.
Восхищаюсь ею двумя руками.

Она говорила, а я все думала - я бы хотела с такой прожить всю жизнь. И вряд ли бы пожалела даже об единой секунде.

На качелях курю электронную сигарету. Смотрю на окна моей предполагаемой любви.
Драматизирую обстановку.

Вот так как-то.

И после возвращения я осталась с прекрасными воспоминаниями, новыми знакомыми и неожиданной влюбленностью.
Живу и радуюсь. На душе легко.

@темы: человек, цитаты, семья, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, люди, Я, Эпсилон, Mañana

23:54 

Ослик очень хотел найти счастье.
я так хочу в Черногорию.
вот почему

наблюдала за двумя людьми, и у одного бессознательно меняется голос, когда он разговаривает с другим. становится низким, тягучим.

я всегда считала, что с другим человеком должно быть лучше, чем одному. если хуже - то это не тот человек.

и после двухчасового сна и сложной беседы, очнувшись в остановившемся посередине перегона вагоне метро под вечную "I love you all" Фассбендера, я наконец-то успокоилась.

уезжаю через шесть дней.

осенью на день рожденья собиралась с подругами пойти в стриптиз-клуб "Эгоистка" или "Каприз", но вчера брат мне подал идею съездить куда-нибудь в теплые края, в Грецию, Словакию или Италию.
теперь размышляю.
что лучше: сходить один раз в стриптиз-клуб с подругами или съездить на эти же деньги на несколько дней в Черногорию?
второе, конечно же.

I just knew I'd find you here
I just knew I'd find you


все-таки сходила на свадьбу подруги.
лучше бы и не ходила. я люблю ее, но все было не очень. до ЗАГСа все шло нормально, встретила старого знакомого, долго вместе хихикали над всем подряд, потом поехали на пикник, и вот там уже мне стало как-то грустно.
маленький лес в подмосковном городке, шашлыки посреди других компаний, беседка с дырявыми полами, изрисованная хэштегами, сзади заброшенный дом, справа и слева бетонные стены в граффити, высокие сосны, свежий воздух, пропавшая бутылка виски, из-за которой возник скандал, нажравшийся гость жениха, который каждые полчаса предъявлял мне претензии по разным мелочам, чересчур сладкое шампанское, тишина.
в целом, я была рада встретить некоторых старых знакомых, но если бы не пошла, ничего бы не потеряла.

очень много гуляю с братцем, возмещаю недостаток общения. иногда к нам присоединяется и второй брат, тогда все становится еще лучше.

я смотрю на нее годами. но здесь нет любви.

через три дня уезжаю на неделю. жду с нетерпением.

брак по любви на всю жизнь. я сидела, смотрела на них, и искренне завидовала.

в августе собираюсь ей написать, позвать на "Джаз в саду Эрмитаж", если меня раньше не займет друг и если я не уеду. а может, и не напишу, позову знакомую.

но сначала мне нужно уехать, выпить много вкусного вина, забраться на вершины, сделать много-много красивых фотографий с закатами и рассветами. и вернуться.

неожиданно для себя влипла в русский фандом, который регулярно пылает и которому регулярно подбрасывают угля в спирте.

я помню, как мы еще в школе в поезде ехали куда-то, и в этот вечер был футбольный матч Россия с Грецией, кажется. и все мальчики сидели, напряженно вслушиваясь в радио.

pretend we've never met

я так хочу сейчас с кем-то обсуждать поездку, куда мы пойдем, сколько брать, откуда и во сколько уезжаем, спорить о маршруте, сравнивать хостелы и предлагать взять палатку.
так хочу. неимоверно.

меня называли "хорошей девочкой", потому что я много пила и никогда не отказывалась от алкоголя. теперь об этом жалею.
ничего хорошего в этом нет.

нормой среди тех, с которыми я пила, было выпить еще до учебы, нажраться в парке и гулять до утра, оскорблять друг друга, а потом пить на брудершафт.
я была далека от всего этого, и из всех, кто был тогда, я общаюсь только с двумя людьми, и то редко.

все начнется после 15 июля.
побыстрее бы.

@темы: цитаты, сайты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

12:20 

Ослик очень хотел найти счастье.
"Ты проходишь мимо,
а я рассыпаюсь на части"

бесстыже и двумя руками.

смотрела свои детские и подростковые фотографии лет до 14.
кто же сказал мне, что я была некрасива? ведь я была прекрасна.
как бы я хотела попасть к себе четырнадцатилетней и сказать: ты великолепна, не слушай их. я люблю тебя.

какие у него тонкие пальцы. и красивые запястья.
добрый день, глубокоуважаемое дно!

еще две недели и я уеду туда, где настолько плохая связь, что я останусь без интернета.
только плеер и фотоаппарат.
внутренне радуюсь.

я люблю их за то, что при них мне не стыдно делать ерунду. все дело в доверии.
и что-то, сказанное мною, не будет использовано против меня.

Тимур-мур-мур.

Иногда я думаю, что вот мы могли бы также идти по Арбату вечером, весело переговариваясь, привозить друг другу кофе, выбираться в самые разные места. Сидеть вместе на скамейке, пить из фляги вино, но потом я вспоминаю, что она со мной сделала и мне сразу становится легче.

нашла у себя заметку, сделанную год назад. "Поздравить Леночку".
интрига. кого? с чем? когда?

он - человек, на движения которого приятно смотреть.
я хочу посадить его в комнату и смотреть через стекло, как он ходит, садится, подтягивает рубашку, закатывает рукава, расстегивает верхнюю пуговицу, поправляет волосы, снимает очки.
великолепный.
и слушать, как он говорит. изумительный мягкий баритон. легкая картавость, слегка растянутое о, движущийся кадык.
практически все мои кинки в одном человеке.

еще четыре дня, и я увижу их.

какая же она великолепная девушка! шесть лет она в отношениях, сложных и тяжелых, но, боже мой, какая же она чудесная.

и день, когда мы заснули в одной кровати, является одним из счастливейших в моей жизни.

я флиртую как умею: прижимаюсь поближе, потому что много народу, глажу пальцами позвонок на шее, беру ее под руку, помогая спускаться.

закончила Рассказ Служанки и Американских богов.

я смотрела на человека, который мне когда-то так нравился, и не понимала, почему.

"Dear Believer, I've no cause to go on
Save for if you take my case"


любовь, которая переполняет.

попала на девичник, через три дня свадьба. немного волнуюсь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, музыка, секс снится мне днем, цитаты, человек

23:48 

Ослик очень хотел найти счастье.
я стояла, а на моих глазах творилась история.
захватывающе.

прошло три месяца, а чувства все те же.
когда я шла домой в 5 утра, я надеялась умереть от сердечного приступа прямо на улице.
все бы закончилось, абсолютно все.


встретила человека, в которого хотелось бы влюбиться.
но человек уезжает через две недели.
расстояние в 1271 километр не кажется страшным, но все гораздо хуже: человек уезжает в монастырь, и я не чувствую, что вправе его от этого отговаривать.

вчера ночью искала новые игры на поездку, нашла видео с прохождением игры "35 мм", и там практически в конце есть момент, который меня немного испугал - идущие статуи с Площади Революции в полумраке. и белый туман.

ездила с братом в Коломенское на "Времена и эпохи". попали на Древний Рим и варваров. брат в восторге и я в восторге.
он - потому что там Минотавр, лабиринты, доспехи и оружие. я - потому что там милые девушки в платьях и полуголые гладиаторы.
первоначально я не хотела смотреть, как гладиаторы дерутся, меня уговорил брат, но потом уже я уговаривала его остаться.
я не смогла отказать себе в удовольствии посмотреть, как дерутся полуголые мужчины. ждала своего фаворита с трезубцем и сеткой, который в это время давал интервью у северных ворот лудуса, но не дождалась.
но он великолепен, какие мускулы, какой пресс, какая задница. щетина.

еще долго гуляли с братцем по Москве, зашли на Площадь Революции, Арбат и Лубянку. в целом, мне очень понравился фестиваль "Времена и эпохи", наконец-то что-то, сделанное относительно хорошо.
запомнилось на Кузнецком мосту ретроателье, где сидел красивый молодой человек с восхитительными усами, закрученными наверх. я сначала подумала, что это манекен, долго стояла, смотрела на него, а потом он моргнул.
братец полчаса катался на карусели на Площади Революции, пока ее не выключили, и еще на следующий день туда рвался.
в общем, мы великолепно отдохнули.

от создательницы телеграм-канала "Женская власть" Залины:
У всех в почете по-прежнему только женские журналы по уходу за волосами и советы о том, как отретушировать свой характер и максимально закрасить свой мозг (чтобы не бликовал).

А в моем «женском журнале» – тренд этого сезона и всех последующих - свежая коллекция Самоуважения для женщин и мужчин всех возрастов, и тени «все оттенки твоей индивидуальности» —эксклюзивная серия от Залины Хамидовны.
А также непризнанная критиками ретро-коллекция для всех россиян «права человека».

сам канал очень рекомендую, образец адекватного феминизма третьей волны.

Если нам не отлили колокол
Значит здесь время колокольчиков

снова напомнило о моих многократных попытках попасть на Колокольню Ивана Грозного в Кремле.

отсюда
... Да, мне даром не сдалась ответственность, связанная с построением отношений, я не хочу углубляться в эти дебри, «работать над собой», что-то там выстраивать и тратить время на выяснение дурацких проблем. ... Я всегда готова помочь и умею принимать помощь, но мне не нужны совещания, я не хочу планировать свою жизнь с оглядкой на кого-то и вообще увлекаться планами, но зато с удовольствием предложу всё, что имеется в сегодняшнем дне.

Я поддержу идею сорваться на выходные в любую точку планеты или, напротив, запереться в номере на ближайшей базе отдыха. Я с радостью обойду с вами все музеи, схожу на любой концерт, познакомлюсь с друзьями, полетаю на параплане, попробую мадагаскарских жуков и вообще согласна хоть проводить журналистские расследования, хоть в пейнтбол играть в ночном лесу. ...

да, да и да.

итак, летом еду сначала на Кавказ, потом неделю в Москве, неделю на даче, если там воду дадут, потом в Минск, потом опять неделю в Москве, пока брат будет в Турции, потом я еду в Астрахань, потом снова Москва.
и в идеале, если все сложится удачно и мне быстро дадут шенген, я поеду в Хорватию.

посмотрела за целый день все эпизоды сериалов, которые пропустила в июне: Американские боги, Рассказ служанки и Доктор Кто.

папа притащил четыре огромные пиццы. братья и я едва осилили одну целиком. папа, как?!

должна признаться, что у младшего братца есть чувство стиля.

скучаю ли я по кому-то? нет.

сплю голой и с тремя котиками в кровати. счастлива.

@темы: человек, цитаты, сериалы, сайты, недовольство и дискомфорт, люди, Я

20:21 

Ослик очень хотел найти счастье.
уже сутки рыдаю над этим видео каждый раз, как смотрю:



там прекрасны абсолютно все. Мэнди, ее чудесный отец, который так волновался за нее и так радовался, когда нажали золотую кнопку, Саймон Коуэлл, который поздоровался с переводчицей и общался с Мэнди, а не с переводчицей, аудитория, которая вместо стандартных аплодисментов подняла руки в жестовых аплодисментах, такое очень редко бывает.
потрясающе.
я надеюсь, что она дойдет до финала, и, дай Саймон Коуэлл и все судьи, победит.
после таких видео я понимаю, что я все делаю не зря, что все будет хорошо, что стоит жить дальше.

осталось меньше двух недель до окончания учебы, осталось меньше десяти дней до свадьбы подруги.
я нашла летнее платье на свадьбу, осталось только купить нижнее белье и туфли. и выбрать украшения.

трагедия наша осталась между нами.

нашла свой монолог в твиттере, который я написала одной бессонной ночью:
"Я помню, как мы сидели в пустом баре, она говорила о своей жизни, а я думала только о том, что не хочу быть здесь.
Я гладила пальцами кромку бокала, искоса наблюдала за официантом, а она все рассказывала о себе. И я чувствовала какую-то пустоту.
Внезапно зашипели колонки в углу зала, и мы обе замерли. Я отвела взгляд в сторону, думая только о буре снаружи, о московских огнях ночью.
Все было так нелепо и грустно. Уже у выхода я обернулась, а на столе мой пустой бокал покачнулся от неловкого движения официанта.
Она подтолкнула меня локтем, я развернулась и вышла в московскую ночь. Нам предстоял долгий путь домой, а мне хотелось сесть и заплакать.
От разочарования, от детской обиды, от недоумения. Мы ведь когда-то были так близки, а теперь наша беседа не вызывает ничего, кроме уныния.
Вместо этого я подняла лицо к снегу, представив себя насекомым, замершим в янтаре. И в тот момент стало ясно, что все уже ушло навсегда.
Я торопливо попрощалась, оставив ее у бара, и пошагала по Арбату. На душе стало невероятно просто, стоило только осознать, что нас уже нет.
Есть только она. Есть я. И у каждой из нас своя жизнь. Какая бы то ни было, но своя, и пересечений уже нет. Прошли годы, и это прекрасно.
В конце концов, мы были прекрасны вместе. И мы прекрасны по отдельности. Это было чудесное время, и лучше оставить его таким навсегда."

в Ростове Великом я жутко кашляла, почти не спала, мало ела и была счастлива.

сегодня написал далекий друг, даже бывший парень, с которым я встречалась две недели во втором классе, иногда вспоминаю, как мы хотели найти тихое место, чтобы поцеловаться, но так и не сложилось.
мы ходили парой, сидели рядом, разговаривали, но так и не поцеловались в наши прекрасные восемь лет.
так вот, он предлагает съездить в Чернобыль, и я в восторге.
но, как адекватный и взрослый человек, я предложила сначала просто поехать на день-два с ночевкой в московскую область. он уже увлекся и строит наполеоновские планы. что же, после наших экзаменов поедем.

удивительное чувство: все вокруг меня влюбляются, женятся, выходят замуж, становятся беременными, устраивают мальчишники, устраивают девичники, устраивают открытые свадьбы. я сижу и собираю пасьянсы. словно я в "глазу урагана".

запоем смотрю Britain's got talent за последние два года, Дэвид Уоллиамс флиртует со всеми подряд, и это прекрасно.

возможно, я слишком серьезно отношусь к любви.
я хочу свою "любовь всей моей жизни". раз и навсегда.
я хочу долго жить вместе, я хочу свою золотую свадьбу.
я хочу возвращаться домой и знать, что есть человек, который всегда меня выслушает и погладит по плечу.

я избавляюсь от всего, что меня напрягает одним махом.

я хочу возвращаться домой, ставить маленькие букеты из свежесрезанных цветов на стол и быть счастливой.

@темы: Загадай желание!, Я, видео, люди, цитаты, человек

18:09 

Ослик очень хотел найти счастье.
как один и тот же человек может носить великолепные дорогие пиджаки, хлопковые рубашки, платки в кармане пиджака, и вместе с тем потертые снизу джинсы и недоботинки?
словно это конструктор из двух человек.

уже сутки мучаюсь вопросами:
как сказать человеку, что не хочешь сидеть с ним рядом?
как сказать человеку, что результат его работы плох и не соответствует заданию?

написала курсовую за 36 часов, чем и горжусь.

подчиняюсь низменным желаниям. он - услада очей моих в тяжелые времена. слегка накачанный голубоглазый блондин в стиле милитари. с него бы рисовать богатыря в современности.
не могу отказать себе в удовольствии смотреть на него.

всегда внутренне плачу, когда на каком-то шоу вся аудитория встает и начинает аплодировать.

песни Фила Коллинза - моя юность, мои 15 лет, мой дневной сон за скрипучим шкафом, футболки, пахнущие костром и малиной, долгое путешествие к озеру с глинистыми берегами,
старые тяжелые альбомы, узкие кровати, тяжелые одеяла, водные войны.
мой брат, который лазил через заборы за мячами и забегал в холодную реку.
мой отец, который сажал пионы и собирал бассейн.
моя мать, которая варила апельсиновый компот и по утрам снова укрывала меня одеялом, которое я неизменно сбрасывала.
моя прошедшая юность.

Знаете, бильярд, тихие парки, кино. Все это вот.

чувство безысходности, когда четырехлетняя я ела шоколад.
подошел папа и сказал: оставь нам половину, будем чай пить
и тогда я подумала - неужели мы настолько бедные? прошло столько лет, а я все еще это помню. помню то чувство боли и безнадежности.

мой братец насыпал гречку в банку с чечевицей. и мы едим гречку с чечевицей.

ночью подумала, что воздушные шары могут быть вполне себе романтичным подарком.
держи мое дыхание.

я хочу сразу перейти от знакомства к той стадии отношений, где мы сидим вдвоем вечером под пледом у моря с вином.

мало что я хочу сильнее, чем найти себе человека, с которым я могла бы пройти путь Сантьяго, прошагать Аппалачи трейл.

до сих пор вспоминаю с любовью человека, который укрыл меня пледом в поезде Москва-Карелия

хочу себе красивого парня, чтобы он закатывал рукава и расстегивал три верхние пуговицы рубашки.
мы бы сидели напротив друг друга на террасе в парке Горького, пили вино, он бы рассказывал обо всем на свете, а я бы просто смотрела на его шею и руки.
а потом мы бы играли в бильярд. он бы наклонялся, я бы бесстыже оглядывала его задницу со всех сторон, наблюдала за тем, как он двигается. но увы.

если быть абсолютно честной, у меня есть такой знакомый, но я не хочу его ни как парня, ни как друга, ни как одноразового партнера.
красивый подкачанный парень, который всегда в красивых рубашках, брюках и с расстегнутой верхней пуговицей. но нет.

меня пугают серьезные отношения.

моя подруга выходит замуж, и я отчаянно пытаюсь избежать посещения ее свадьбы. я люблю ее, я рада за нее, я просто не хочу ехать через всю Москву рано утром в свой выходной, покупать новое платье, искать подарок, потом ехать из Москвы в Московскую область на пикник и фотосессию, потом напиваться в компании моих хороших знакомых, потом добираться в час ночи домой пешком или вообще оставаться ночевать у кого-то. любовь не перевешивает мой дискомфорт.

Я сидела поздним вечером на мраморной скамье, ела киндер, который хотела подарить. И мне было пусто. Никак.
Тот прекрасный момент, когда любовь покинула меня. Московская полночь, Грегори Портер и легкое сожаление о потерянном времени.
Удивительно, что из всего, что произошло в тот день, я помню только холод мрамора и увядший цветок и ворот.

прошло 8 месяцев, а мне все еще неприятно об этом вспоминать.

"Ослик очень хотел найти счастье.
Но увы."

@темы: человек, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, музыка, маленькие трагедии большого мира, люди

Просто мысли, просто жизнь.

главная