"Так яблоки на Мертвом море есть,
В них пепла вкус, но там их полюбили."
Лорд Байрон

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.

go to

wishlist

collection

tog

Я\Она

тепло

фетиш

Самое любимое

my bucket list

идеи для тату
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:49 

Ослик очень хотел найти счастье.
хотела поехать в Казань, но еду в Калининград.
молодец я.

уже долгое время мне доставляет удовольствие смотреть на колени одного взрослого мужчины.
мое guilty pleasure.

Почему ты такой красивый, господи?!

дубль два после ИХС.
услышать пять секунд мужского пения, крашнуться по уши, перерыть весь интернет в его поисках, найти.

сегодня решила поискать слово "любовь" в переписках вконтакте.
нашла беседу с бывшей подругой в 2011 году, когда мы гордо и пафосно рассуждали о том, что "все семьи счастливы по-разному, у каждого свое счастье в своей мере, любовь - у каждого своя".
хотела удалить ту беседу, мы не общаемся уже несколько лет, но все же оставила - пусть, буду читать когда-нибудь и страдать.

как-то грустно смотреть на тех людей, с которыми я общалась лет пять-десять тому назад, и им уже далеко за тридцать, и у них седые волоски, и у них ипотека, дети и машина.
у меня комната, мечты и путешествия.
и они счастливее.

есть один человек, в которого я "крашнулась" несколько месяцев тому назад, и практически каждый вечер я хожу по тегу с его именем в твиттере, смотрю на его фотографии, на его подбородок и глаза, а потом засыпать немного легче.

тупейшим образом проебала шанс в МОШПЧ, уехав на несколько дней в Ярославль и выключив там смартфон.

должна отметить, что языковые барьеры добавляют больше раскованности в постели.

сейчас я где-то на стадии "обмазываться всем, что есть с ним, даже с обрывками старых видео"

так много текстов, которые я хочу перевести, и так мало времени.

моя прекрасная и безнадежная любовь.
я жду ее уже годы, лишь бы она пришла навсегда.

и в то же время я верю в бегбедеровское "любовь живет три года", и что если я не буду видеть ее ровно три года, все пройдет.

люблю поздравлять с днем рожденья людей, которые не поздравили меня. не то чтобы со злорадством, с любопытством.

меня недавно осудили за то, что я, будучи влюбленной в одного человека, продолжала спать с другими.
но я была лишь влюблена, а не в отношениях.
неприятно как-то.

возможная фраза для татуировки:
"я разбил в своем сердце прекрасный сад,
и теперь там нет места грусти и печали"

по структуре предложения предполагаю, что это перевод какого-то стихотворения с английского, записала в список, буду искать, когда отчет сдам.

но вообще я хочу татуировку в фиолетовых, синих и серых тонах. горы или что-то урбанистическое. может быть, геометрия.

Узнала, что почти полгода моя старая знакомая ездила с моей станции метро в приблизительно мое время. И мы не встретились, потому что она едет с головы, а я с хвоста.

снова смотрю на красивого одногруппника.
смотрю.
смотрю.
и он смотрит в окно.

то неловкое чувство, когда мы понимаем, что не виделись месяцы и не виделись бы еще столько же.
нам неинтересно друг с другом.
и обидно, и грустно, и неловко.
нельзя же все время вспоминать прошлое.

предложили встретить Старый Новый Год в середине января со старой компанией, но что-то не хочется, не хочется снова готовить, не хочется пить ванильное шампанское, не хочется снова скандалов и возможных огорчений.

@темы: cтихи, Загадай желание!, маленькие трагедии большого мира, цитаты

01:38 

Ослик очень хотел найти счастье.
Я живу механически.
Я существую, не живя.

Меня не интересует ничего. Я иногда не могу придумать себе занятие. Иногда я просто сижу за компьютером, перебираю многочисленные папки на жестком диске, пока что-то не захватит мое внимание.
Иногда я просто сижу в кресле, качаюсь туда-сюда под Pink Martini. Мне никак.

Я со странным мазохизмом отсчитываю количество дней, в течение которых мы не общались.
О, прошло 10 дней, прошло 20. Прошло еще 15. Живу.

Подумала, что своими же руками загоняю себя в депрессию.

И мне говорят: ложись рано,
не пей воду на ночь,
соблюдай режим.


И каждую ночь меня мучает ужас, и я все равно не могу уснуть.
Я выматываю себя бессмысленными действиями, только чтобы не чувствовать этого.
Днем страх отступает, когда я не одна, когда у меня книга или смартфон, тогда я могу ненадолго отвлечься и притвориться, что все нормально, представить, что я в порядке.
Но именно что ненадолго.

Но вечером, когда я одна, когда я ложусь в кровать, когда пора засыпать, мне становится страшно.

Мне говорят: не думай, и все уйдет. И я стараюсь не думать, я стараюсь отвлекаться на что-то другое, ни минуты не оставлять себе на печаль. Но она приходит всегда внезапно и мгновенно.

Вот я иду по улице, вижу что-то, и меня захлестывает ужас. На минуту выключаю смартфон в метро, и вот у меня незваный гость. Я забываю об этом едва ли на секунды, мгновения.
Хотела б я прожить хотя бы день спокойно.

извините, у меня тут кинк.

Я не в ладу с собой уже очень давно.

"Где-то моя любовь в жарких Сахарах…
Где-то моя любовь цедит зеленый чай"


В выходные наконец-то увижу старую подругу. Иррационально жду с нетерпением дня. Хочу в кото-кафе сходить.

Иногда все налаживается, у меня получается говорить с людьми, договариваться и уступать.
Сейчас такой день.
Наконец-то спокойно.

Я говорю себе, что спрашивать не страшно, только спроси, и, может быть, будет хорошо или плохо, но ты этого не узнаешь, пока не спросишь. И все же иногда останавливаюсь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, музыка

16:25 

Ослик очень хотел найти счастье.
— Я хочу уехать, — сказал он.
— Вот как? Куда же?
— Не знаю. Не ищи меня. Особенно в Северной Африке.
— В Северной Африке?
— Это реплика Марти Фельдмана из фильма «Красавчик Жест». Он хочет спрятаться, но так, чтобы его нашли.
— Понимаю.
Над ними в сторону желто-зеленой размытой опушки леса проплыла тень. Они посмотрели наверх: это был один из лебедей.
— Ну и как там, в этом фильме, — спросила Ракель, — нашли они друг друга?
— Разумеется.
— Когда вернешься?
— Никогда, — ответил Харри. — Я никогда не вернусь.


Ю Нёсбе - Снеговик

прошел год с того момента, когда я прочитала эту книгу в первый раз, и вот то, что задело меня сильнее всего.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, books

14:51 

Ослик очень хотел найти счастье.
Люблю смотреть как мой друг моет посуду. Guilty pleasure.

все, решено.
в конце декабря поеду в Казань на несколько дней.

"Забываются даже бытовые дела. Жизнь проходит по инерции, как у кукушки в часах. Останавливаешься на минутку: где я? зачем я сюда пришёл? что я хотел сделать? А в ответ — ничего."

Но я слишком труслива, чтобы вот так изменить свою жизнь.

Я ищу себе оправдания не выходить из дому. Не вставать. Не общаться. И у меня получается.

Все идет как-то странно. Есть чудесная девушка, есть прекрасный парень, и мы не совпадаем по мелочам.

Всех, кого ты так сильно любил,
Обязательно встретишь снова

Ундервуд - Всех, кого ты так сильно любил

Приложила к сердцу "Снеговика" и фотосессии с Фассбендером. Жизнь стала немного лучше.

Кому заплатить, чтобы на мне полежал Фассбендер?

Моя личная эстетика - Фассбендер, лежащий на полу в наушниках и в тонкой футболке. И видны его нижние ребра.

До сих пор помню, как меня переебало, когда я увидела пресс Капитана Америка через тонкую ткань его костюма.

Я могла бы любить его, и мы могли бы быть счастливы вместе, но я не хочу.

мама, мне нравится красивый мальчик.
мама, мне нравится красивая девочка.

мы делили грех на едком принте моих простыней.

Самое ужасное, что отчаяние приходит внезапно. Хотелось опуститься на колени у березы, первой в березовой аллее, и разрыдаться. Но я сжала зубы и пошла дальше. Хотелось расплакаться, когда я рано утром сидела на кровати, и у меня на груди лежал кот. Хотелось разрыдаться, когда я смотрела на смеющихся знакомых.

иногда я покупаю алкоголь. вино, сидр или коктейль.
приношу домой, ставлю в холодильник и забываю.
иногда все же не забываю, открываю и пью.
но всегда делаю два-три глотка, морщусь и выбрасываю.

А в голове только: можно я уйду? Можно я уйду? Обещаю, я больше никого не побеспокою, но можно я уйду?

Хочу взять академ.

Внесла в расписание час для рыданий. Не могу больше.

Такое чувство, что вскоре я от абстрактных мыслей о смерти перейду к продумыванию планов.

Когда становится понятно, что человек сдался?

Я много гуляю, много путешествую по России, много хожу в кино, на разные выставки, играю с братом в монополию, общаюсь на холиварсоо, и мне плохо.
Я постоянно тревожусь, постоянно переживаю из-за мелочей, плохо засыпаю и часто просыпаюсь посреди ночи. Иногда каждый час.

Как сказала бы моя дальнеюродная бабушка: сердце томится.

И иногда я встречаюсь со своими друзьями, но редко, и мы говорим обо всем - о жизни, о других людях, о мире. Но я не могу сказать им: мне плохо, помогите. Я не знаю как. И не хочу.

Помогите, я не могу больше.
Помогите, я близка к смерти.
Помогите, я так устала.
Помогите, я почти сдалась.
Хоть кто-нибудь.

Я не люблю пить, когда мне плохо, я вообще не люблю пить, потому что в такие моменты всегда вспоминается выпускной, дешевое вино в пакетах, московский парк, неудобное платье, слезы в подушку и горечь, после того, как я сбежала с вечеринки, увидев что-то.
до сих пор не могу объяснить себе тот поступок.
и я помню, как шла пьяной по парку, встретила знакомого, попросила проводить меня до метро, в метро я шаталась, потом опустилась на корточки в вагоне, потом лихорадочно проверяла наличие документов, смартфона.
а потом провал. и затем я стояла в ванной, пыталась стереть косметику, сдержать всхлипы, стянуть колготки, но не получалось ничего, и в итоге я кое-как переоделась в футболку, легла на кровать и долго-долго пыталась не плакать. не получилось.

@темы: cтихи, цитаты, музыка, маленькие трагедии большого мира, Я

01:58 

Ослик очень хотел найти счастье.
уже довольно долгое время я мечтаю поработать в сексшопе.

Шагая по вечерним улицам моего района с кошачьим кормом и бутылкой воды, я посмотрела на пустырь на месте дома. На немногие яркие огни ближайшей высотки.
Я стояла лохматая, с дырявым карманом, с больным коленом, и мне стало как-то особенно плохо.

slovo-film.com/# - очень сильно о гомофобии, ненависти, хейтспич.

внезапно открыла для себя всю прелесть походов в кинотеатры в одиночку.

этой ночью мне так хотелось половых отношений, что приснился секс.
в мою квартиру пришел симпатичный мужчина, но все, как обычно, пошло не так.
сначала не уходил сосед по квартире, потом заело входную дверь, потом вернулся тот сосед по квартире, потом мы искали презервативы и смазку, а когда мы начали уже процесс, в дверь начали звонить.
блин.

уже столько лет я люблю этот стих:

Эудженио Монтале

А для загробья мы изобрели
особый свист, чтоб узнавать друг друга.
Попробую-ка свистнуть. Может быть,
уже и сам я незаметно умер.


любимое развлечение - вбивать рандомные фразы по отп в твиттер и орать в кровати.

что-то ироничное в том, что сексшоп присылает вещи как "Поставщик счастья".
и наконец-то первый сексшоп, который общался со мной по смс.

от просмотра Сверхъестественного по новой меня останавливала только лень и нежелание качать 100 гигабайтов с субтитрами.
но теперь у меня есть Нетфликс.
прямо в ад.

я никогда не хотела быть с этим человеком в сексуальном смысле.
я просто хотела быть рядом.

смотрю RuPaul Drag Race.
грешновато себя чувствую, признаюсь честно.

взялась переводить небольшой мини по АНКЛам, а там каламбур на каламбуре.
рыдаю.
перевожу три страницы третий день, все не то.
полтора дня потратила на одну фразу: Не reached down at the source of his amusement and started to rub him with the ball of his hand, grinding his thigh against him.

все-таки начала платить за нетфликс.
молодец я.
и открыла пропасть.
стендапы, стендапы, как перестать их смотреть и начать жить?

посмотрела три стендапа, о которых мечтала.
остальное - не хочется.
мне вообще жить не хочется.

Иногда я выхожу из дома, еду куда-то, а потом останавливаюсь и начинаю убивать время.
Гуляю по Москве, захожу в маленькие кафе и магазины. И мне всегда плохо.

Каждое утро, когда мне нужно куда-то идти, я встречаю с тревогой. А точно ли мне нужно туда? Уверена ли я, что не выйдя из дому, я кругу что-то важное?
И иногда я остаюсь, а иногда выхожу.
И останавливаюсь на выходе из метро: а что, если что-то плохое случится? А стоит ли действительно туда идти? Точно-точно?
И иногда я ухожу обратно домой.
Тут нет выигравших или проигравших. Просто несчастная я.

А иногда я просыпаюсь ночью и думаю, что завтра никуда не пойду. Буду лежать на кровати, пока не потеряется сам смысл необходимости куда-то идти, и в итоге останусь дома, жалея себя.

Иногда я заставляю себя встать, одеться и выйти из дому. Иногда из этого получается что-то хорошее, тогда я вечером радуюсь удачно проведенному дню. А иногда все идет не очень хорошо, и на следующий день мне вдвойне сложно вставать.

Я бы хотела написать это так, чтобы другие люди поняли мою грусть. Чтобы я могла рассказать об этом друзьям без страха. Но все идет не так, как хотелось бы.

мне нужно было спешить, одеваться, краситься, выходить, а я сидела в одной рубашке на кровати и меланхолично листала твиттер.
мне было вновь так удивительно плохо.

и всегда это: будет ли что-то хорошее, если я выйду из дому и приеду туда? а если нет? а если лучше остаться дома?

Как убить желание смотреть фильм: "а вы не его ищите?" в субтитрах.

я хочу подстричься настолько коротко, чтобы не расчесывать волосы каждый день

Мы сидели на собрании узким кругом, и ведущая спросила: думал ли кто-нибудь о смерти? О способе умереть?
И тут я в тишине поднимаю руку.

плитка белого шоколада, которая просвечивает, если на нее смотреть через свет.

люди, за которых я хотела выйти замуж, а сегодня даже не могу вспомнить, как их звали.
люди, с которыми я хотела куда-то поехать, а сегодня отвечаю на смс не сразу.
люди, с которыми я хотела переспать, а сегодня даже не прихожу на общие встречи.
люди, с которыми я хотела жить долго, а сегодня даже не смотрю в их сторону.
жизнь так быстро идет.

я не умею говорить с людьми, я не умею заводить знакомства.
с моими друзьями, теми, которые со мной, я знакомилась в общих поездках, в школе, и мы, как ни странно, начинали общаться уже после возвращения.

я не представляю, как это - завести с кем-то беседу.

это - любить человека, который не хочет любить тебя.
и удивляться тому, как же ему удалось тебя не любить.

у меня всю ночь болело за ребрами, где-то слева.
не думаю, что это серьезно.
я всегда был уверен, что там - пусто.
я ведь совсем пустой внутри.
если кто-нибудь кричал в меня -
было бы эхо. смотри.
я могу вывернуть то, что ты называешь душой.
потрясти, выбить пыль и запихнуть обратно.
моя голова звенящая, как воздушный шарик.
это приятно.
мои пальцы всегда сухие и прохладные.
и это приятно.
понятно?
я накрываю лицо подушкой, когда спать.
и мне даже через сотню лет не стать
тем, кого ты целую вечность уговариваешь
в нагретую твоим дыханием телефонную трубку
(c)Plug


недавно ходила со старым хорошим знакомым в кино. постоянные намеки на отношения, я думала, что после третьего отказа он догадается, но нет. и в конце было неловко.
"Хорошо провели время".

заблудились в парке, пытались нагуглить, застряли на грязной тропке, светили смартфонами, говорили о машинах и путешествии.
этот чудесный человек предлагает поехать с ним на машине по миру. и я говорю: с удовольствием, но мы даже в Петербург не можем поехать два года. о чем ты?

не знаю, зачем я ей лгу. но лгу годами. и ничего не происходит.

@темы: цитаты, секс снится мне днем, сайты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, cтихи

20:47 

Ослик очень хотел найти счастье.
это я написала почти пять лет тому назад:

итоги года 31 декабря

а это я сейчас, даже несмотря на то, что осталось еще полтора месяца.

7 ноября

@темы: недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, Я, Прошедший год

04:19 

Ослик очень хотел найти счастье.
сегодня мой сладкий полуденный сон прервала смс из магазина обуви.
было очень обидно.

сериал "Побег" - моя гибель.
только закончила пятый сезон и тут же начала снова первый.

он отшил меня, я отшила другого человека.
мне казалось, что не так это работает.

внезапно русский "Последний богатырь" оказался вполне себе ничего фильмом. пошлостей нет, шуточки есть, Иван внезапно не пафосный Марти-Сью, а среднестатистический симпатичный парень, Василиса - адекватна, Варвара почему-то очень понравилась.

думала об оценке человека по тому, как он относится к животным.

у меня сильно заболело сердце, и я с облегчением подумала, что наконец-то умру.
но увы.

мы сидели в маленьком кинотеатре, я повернула к нему голову, и на мгновенье он стал так прекрасен. я начала тянуться за поцелуем, но вовремя опомнилась.

Я смотрела на него, и на его растяжку. и это обалденно.

сегодня говорила с другом, и вот он сказал, что его мама описывала настоящую женщину: она должна уметь готовить, убираться и работать.
я спросила, а что же должен настоящий мужчина делать, и он ответил: делить все с женой - уборку, работу, но готовка - кто что может лучше.
и мне захотелось выйти за него замуж.
вообще он чудесный. спокойный, адекватный, терпеливый, есть младшая сестра, ласковый, думает о будущем.

когда-то я обсуждала его с подругой, и она сказала, что если с ним начать встречаться, то можно вылепить из него бриллиант. вспомнив это, я не могу перестать это обдумывать.

мне вообще казалось, что "перестать общаться с подругой из-за парня" - ерунда и миф, но меня так слил мой знакомый-гей.

поскольку сейчас ноябрь, моя депрессия все еще не уходит, и мне немного одиноко, я напишу кратко о Ней.
история о нас и о Ней

очень хочу в клуб пойти. потанцевать, выпить парочку коктейлей, размять косточки.
с кем бы?

@темы: человек, сериалы, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, еще кино, еще кина, и это все о кинема, Я, Загадай желание!

23:14 

Ослик очень хотел найти счастье.
Меня всегда изумляло то, как люди расходятся по разным станциям метро.
Заходим мы все вместе на одну станцию метро, а уже через несколько остановок остается несколько человек. Иногда остается и неловкое молчание.

Мой хороший знакомый, у которого каждый месяц секса больше, чем у меня за всю жизнь. Но вопрос не в количестве, а в качестве.

завела себе телеграм-канал. "Мой воображаемый друг".
и отправляю туда все, что могла бы написать друзьям, но не пишу.

моя мама всегда говорила, что счастье в том, чтобы тебя понимали.
но когда я шла по вечернему Бресту, по улице Гоголя мимо фонарей, я подумала: а может, кому-то и не нужно, чтобы его понимали.

путешествия - это наркотик.
я вернулась из Беларуси полдня назад и уже планирую следующую поездку.

Своеобразное хобби - ходить в книжных в детские отделы и смотреть, что новое вышло.

И иногда мне кажется - а если я уже сошла с ума? А если все мои путешествия - сон?

Мало что на свете лучше того момента, когда я возвращаюсь домой, ложусь на кровать и глажу кота.

У моей любви будут темные глаза и темные волосы, она будет носить синее пальто, засыпать, склонившись, рано утром в метро, крутить кольцо в моменты волнения, расчесывать пальцами волосы.
У моей любви умные глаза и доброе сердце. У моей любви морщинки у глаз от улыбок. У моей любви мягкие руки.

Сходила на католическую мессу и сгорела. Удивительные чувства.
Как и в православии - срежисированный и обкатанный веками спектакль.

...но это не мешает мне наслаждаться видом мужчин в шинелях.

пошла еще раз на мессу, чтобы насладиться обликом священника.
Ох уж эта колоратка.

Я дремала в плацкарте поезда Минск - Брест. И мне было удивительно спокойно. Семь утра, мелькающие фонари, пустое купе.

Когда-то и где-то я видела цитату о том, что одинокие люди ходят быстро. Да.

Я приехала в Беларусь всего на 58 часов. И осталась счастлива.

Диваны в национальном художественном музее Минска обладают удивительным свойством - я засыпаю как только касаюсь их.

Одно из лучших мест в Минске - "Сон Гоголя". Джаз, чай в стеклянном чайнике, книги, пиала с финиками, щипцы для сахара. И, гспди, как они упаковывают книги! Сургучная печать!

Подумала о том, что большая часть сладости путешествия именно в процессе перемещения. Из Москвы в Минск, из вокзала в музей, из едальни в костел.

Размышляю над тем, как встретить Новый Год. Возможно, 00:00 проведу с семьей, а 2-3 числа уеду куда-нибудь. Или с 25 по 29 уеду, не знаю.
Калининград? Сербия? Балканы вообще?

С ужасом замечаю, что удаляюсь от своих друзей и знакомых все дальше. Иногда я просто не хочу с ними встречаться, иногда не могу, и уже вот нам не о чем говорить. Это действительно пугает.

думаю о том, как провести Новый Год. с одной стороны, я могу встретиться с ребятами, которых я редко вижу, но с другой стороны, из всей компании моих хороших друзей только двое, а снова смотреть на пьяные истерики я не хочу.
не знаю.

@темы: сайты, недовольство и дискомфорт, люди, заметки, человек, Я

13:19 

Ослик очень хотел найти счастье.
Мое странное достижение: в другом городе вымыть волосы и себя целиком, а затем вытереться одним полотенцем 10 на 20.

Когда я шагала на собрание, я думала, что там будут красивые люди, женщины с блестящей гривой волос, в цветных пальто, с украшениями, мужчины с часами, шарфами, которые будут проводить ладонью по волосам.
Но я пришла, и здесь были такие же как я. Обыкновенные люди.
Я думала, что там скажут такое, что-то такое, что заставит меня встрепенуться и начать творить, но там оказались обыкновенные, уставшие люди, которые сидели здесь целый день и хотели только закрыть глаза.
Грустно.

раньше я часто загадывала - вот если сейчас выйдет мужчина, все будет хорошо, если я сейчас выиграю в покер, все будет хорошо, если выпадет четное, все будет хорошо, если в метро будут свободные места, все будет хорошо.
но хорошо никак не приходило.

Практически всегда возникает момент, когда сидишь и думаешь - это же должно закончиться когда-нибудь.

У меня удивительный талант - участвовать в разных школах, мероприятиях, и в итоге уходить из них без ничего и оставаться без новых друзей.

И вот думалось, что после нашей первой ночи мы проснемся, умоемся и будем сидеть напротив друг друга за маленьким кухонным столом. Она сделает омлет или мюсли, я налью чай и нарежу лимон.
И мы будем улыбаться, случайно касаясь друг друга, пододвигать сахар, и обсуждать планы на сегодняшний день.
Но нет, я сидела невыспавшаяся, полусонная, куталась в черную флисовую кофту и ждала момента, когда же она уйдет, и я смогу доспать дальше.
Жизнь действительно жестче фантазий.

Крепкие, стройные, с сильными длинными пальцами, с лебединой шеей.
Чтобы они ладонью проводили по волосам в моменты волнения, чтобы они гладили меня по шестому позвонку большим пальцем, когда мы бы сидели в кино, чтобы они наливали чай и мелко нарезали лимон по вечерам, чтобы они приносили маленькие букеты.

Как объяснить хорошему человеку, что я ему не доверяю, что не хочу знакомить его со своими друзьями, потому что он начнет докапываться до мелочей, пытаться вытащить мои секреты.
Да, он мне помогал, да, мы хорошо общаемся, да, у нам много общего. Но нет.
А может, человек не так уж и хорош?

Новый краш - Доминик Кренн, шеф-повар из США.

Увидела ее в "Chef's Table" от Нетфликс и что-то сошла с ума.
Она чудесна, именно мой тип.

В "Chef's Table" удивителен контраст между сериями. Из прекрасной Франции в бедную Мексику, из зеленой Словении в Индию с ее отсутствием говядины и репрезентации на мировом рынке высшей кухни.
Абсолютно чудесно.
Особенно Гагганд Ананд, который родился в бедности в Индии, потерпел крушение, а затем стал лучшим шеф-поваром Азии. И мне удивительно смотреть на них, понимать, что это все происходит рядом, не так далеко. Это прекрасно.
И это великолепно красивые серии не столь о еде, сколько о людях, о странах, об историях.

Внезапно после окончания ФБ мне захотелось найти такого человека, чтобы после обсуждения на кухне сорваться куда угодно незамедлительно: на ФБ, ВТФ, в другой город, в другую страну.

Сидела со знакомой, и вот она говорит: мне нужно сказать что-то важное. Я напрягаюсь - что же, переезд, она беременна, выходит замуж, что? Что? И тут она стискивает руки: я лесбиянка.
Я даже не удивилась, и, снова, она была этому изумлена. Но чему тут изумляться?
На этот раз я не стала признаваться про свою бисексуальность. Зачем? Да и все равно моя личная жизнь покрыта тайной.

Вспомнила, как я года три тому назад с одной девушкой отсюда упоролась, и за несколько часов мы нашли одну актрису из "Иисус Христос - Суперзвезда" 1973 года.
Она мелькала в мюзикле ровно 5 секунд, она пела одну фразу, у нее был изумительный голос и рысьи глаза.
И мы ее отыскали и сгорели вместе.
Удивительное время, удивительный человек.

Guilty pleasure - Ирина Аллегрова "Новый год"

Неловко сочетаю отчет с гифками по "Побегу".

Лучший тост за год: За свободу творчества, аноны! И пусть каждому воздастся по кинкам его.

Еще в школе я долго мечтала снять короткометражку наподобие "Sea Wall" с Эндрю Скоттом, чтобы там были монологи, практически полное отсутствие взаимодействия.
И иногда я останавливаюсь и запоминаю сцену, движения, одежду, думая, что это можно использовать в моем не существующем фильме.

В два часа ночи долго смеялась над фразой "вот спасибо, хорошо, положите на комод" в адрес одного человека.

в последнее время очень много думаю о смерти: а если сейчас кондиционер с фасада упадет, а если машина не затормозит, а если кто-то выстрелит с чердака, а если кофе слишком крепкий, и мое сердце не выдержит, а если у меня просто остановится сердце?
и странным образом я этим наслаждаюсь.

@темы: Загадай желание!, человек, цитаты, сериалы, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

21:00 

Ослик очень хотел найти счастье.
а у меня кое-что есть.



команда, которая сделала мне лето и осень.
читать по тегу тут


:heart:

@темы: сайты

15:10 

Ослик очень хотел найти счастье.
в честь Американских Богов.

изображение

@темы: сайты, цитаты

20:16 

Ослик очень хотел найти счастье.
пришел октябрь, и я немного влюбилась.

человек прислал мне гифку с кивающим гитлером на мое предложение сходить в кино. в общем, мы никуда не идем.

пришла к ним, и они сказали: а мы купили твой любимый торт. и я тут же напряглась, потому что чувствовала странную ответственность - съесть как минимум две порции, ведь ем я много.
и вот они гордо внесли добрынинский торт, и я внутренне поморщилась, потому что не тирольский, потому что другой, потому что только не с красной смородиной.
и я улыбнулась, потому что не хотела их расстроить, потому что я их люблю.
боже.

все еще думаю о том, как нужно было сказать об этом.

Москва, я люблю тебя!

каждое утро покупаю бутылку воды и бриош с кленовым сиропом. люблю такие ритуалы.

смотрю, слушаю, читаю, и везде говорят о важности коммуникации, и это вот то, с чем у меня действительно проблемы.

мы оба - несчастны что по отдельности, что вместе.
нет смысла.

все еще хочу в Никола-Ленивец. второй год хочу.
подруги не захотели, теперь думаю, кого бы уговорить еще.
может быть, здесь попробую кого-нибудь поискать.

перевожу большой текст, рыдаю в душе перед каждым термином. хочу побыстрее с этим закончить и начать переводить фанфик.

уже долгое время смотрю на одну девушку с удивительно красивой задницей, слежу за тем, как она ходит, как она двигается, как поправляет джинсы, как нагибается за упавшей ручкой.
я бы поклонялась ей, если бы она ходила в одной простыне, завязанной на груди, и лучи солнца сияли бы сквозь тонкую ткань, приносила бы ей жертвы на золотом подносе, возлагала бы цветы на постель к ее бедрам, она бы стала моей Билкис.

в Зарядье грустно, и он весь - московский, совершенно и абсолютно, пропитан ее духом. я гуляла по нему в одиночестве ранним московским холодным утром под накрапывающим дождем.
и мне понравилось.

прослезилась от поступка Гордона Рамзи в Masterchef, 8 сезон, 16 серия. когда он предложил оплатить обучение молодому парню, который вылетел из состязания, и который надеялся победой оплатить все проблемы родителей.
чудесно.

скоро снова поеду в Минск, и, если договорюсь со знакомой, то еще и в Брест.
почему-то очень этому рада.

- Мне нравится управляемое одиночество. Нравится бродить в одиночестве по городу. Я не боюсь возвращаться в пустую квартиру и лежать в пустой кровати. Я боюсь не иметь кого-то, по ком можно скучать, кого можно любить.
Куба Воевудский.

солгала знакомому о том, что занята, чтобы не идти гулять. не знаю, почему.
как-то это на автомате произошло. вот он говорит - я знаю, что сегодня ты до трех работаешь, и я сразу же - нет, у меня дедлайн.

я собиралась купить себе дорогие ботинки, но вместо этого купила билеты на Кавказ. черт.

где-то видела рассуждения о том, что путешественники - те же наркоманы, которым всегда нужны путешествия, поездки, другие страны, другие города.
да.

хочу поехать в Киев, но после волны ненависти от моего украинского знакомого боюсь.
впрочем, моя подруга ездила год назад, и все нормально прошло.

дошла до четвертого сезона Masterchef, и в одном эпизоде они должны были накормить съемочную группу сериала "Лузеры", и вот там в кадре мелькает актер, исполнявший роль Финна Хадсона, Кори Монтейт, и вот я вспомнила, что он умер уже четыре года тому назад, стало как-то очень грустно.
а он там смеется, говорит "perfection!", подшучивает над Моррисоном, снимает солнечные очки и подмигивает командам.

с понедельника начну "Адскую неделю" с МИФом.
тут регистрация

сто гигабайтов "Побега". здравствуй, сериал, здравствуй, мой очередной краш.

Сердце сжимается.
И это не хорошо.

но в целом - половина осени прошла хорошо. меня ждут в Минске, в Брест я поеду сама, еще Кавказ в ноябре, и предполагаемая поездка в Петербург на ноябрьские выходные.

@темы: сериалы, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, Я, Mañana, человек

00:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
мой мальчик с лисьими глазами из Крыма.
иногда вспоминаю его, и всегда с улыбкой.

тексты по три слова в строчку вам в каждую блядь книгу и картиночки размером с визитку блядь в каждый музей.
из фб-инсайд

Вспомнила, как в молодости перестала общаться с одним человеком, да и спать с ним, потому что он сменил марку сигарет, и стало неприятно.
Сейчас мне за это немного стыдно.

обожаю спортивную форму восьмидесятых. обтягивающие трико, гимнастика для домохозяек, красивые люди.

мне никогда не хотелось верить, что она такое сделала сознательно. и я безнадежно искала ей оправдания: она забыла; у нее были проблемы в семье; она болела, и прочее, и прочее. но все же.

приснилось, как я и мой партнер поехали на дачу к родителям, как мы там спали, как он рассказывал о нашем знакомстве.
и когда я проснулась, мне было удивительно тепло внутри.

снова потратила на алиэкспрессе час, нашла чудесные стикеры с космосом и знаковыми местами, но остановилась в шаге от оплаты - потому что я их практически не использую.
горжусь собой.

ищу теплые зимние ботинки. главное требование - чтобы они мне нравились.

снова просидела с другом 8 часов за игрой. вернулась домой почти перед закрытием метро, но, что самое главное - время пролетело незаметно.

вторая хорошая подруга вышла замуж. я искренне и без всяких оговорок рада за нее. восемь лет со школьной парты, и это чудесно.
говорили на банкете о нас, пили шоты и были веселы. и я уехала на такси в 3 утра.

- спасти себя или команду?
- команду. капитан тонет с кораблем.

он мой ровесник, гибок, красив, запускает пальцы в свои волосы во время беседы, иногда поглаживает указательным пальцем стекло часов на левой руке, всегда открывает дверь женщинам, поднимает бокал в честь нашей встречи и за нас, присылает мне мемасики, элегантно открывает сидр, никогда не обнимается первым,
а еще он случайно вытащил из шкафа коробку с наручниками вместо коробки с дисками, дал мне свои носки взамен моих промокших, запомнил имена моих друзей с первого раза, провел со мной период моей осенней грусти, он чудесен.

я смотрела на него, и он был прекрасен в лучах заката, как бы банально это ни звучало.

@темы: человек, цитаты, маленькие трагедии большого мира

03:30 

Ослик очень хотел найти счастье.
привет, октябрь, доброй нам осени.

Даже спустя столько лет с нашей последней встречи я все еще надеюсь однажды встретиться с Ней.
Не понимаю, зачем.
Вот я живу, учусь, работаю, и у меня все даже хорошо. По крайней мере, точно не плохо. И я не думаю о Ней. Но иногда, в абсолютно неожиданные моменты я что-то вспоминаю. И мне становится грустно.
Я не знаю, что с Ней сейчас, где Она, с кем Она, я не желаю об этом знать, я отстраняюсь от новостей о Ней. Но все же.

Сегодня листала паспорт, сидя в длинной очереди, и поняла, что инициалы человека, выдавшего мне паспорт, похожи на инициалы моей первой любви. А фамилия другая, к счастью.

Меня бросает в дрожь от одной мысли о том, что придется с кем-то строить отношения.
Не знаю. Я не готова.
Поняла я это, когда ранним утром стояла в вагоне метро у дверей, рядом со мной остановилась очень симпатичная девушка, и я замерла. И все вокруг замерло.
И ни с того, ни с сего, подумалось, что после знакомства нужно говорить, гулять, общаться.
А не раз - встретились глазами, два - прошло сорок лет, и мы сидим в креслах на террасе в домике у озера.
Я понимаю, что от первого до второго пункта долгий путь длиной в сорок лет, но все же иррационально хочется здесь и сейчас.

Я даже знаю, как можно использовать тату в сексе.
Ах, чудесные мысли.
Жаль, что пока не на ком.

Маленькие звезды по позвоночнику. Это должно быть великолепно.

я перестала общаться с одним человеком, когда получила совершенно неадекватную реакцию на мой рассказ о том, как я и мой друг до утра сидели, играли в Цивилизацию.

Иногда я думаю о нашей встрече, о том, как мы сядем за уютный столик в маленькой кофейне. Помолчим, пока не принесут заказ, а потом Она спросит как у меня дела.
И я, улыбаясь при воспоминаниях, расскажу про Карелию, Питер, про Зарядье, про то, как мы несколько дней просидели за Цивилизацией, про то, как я съездила в Минск ради одного человека, про нас, про него.
Alas!

I'm a carefree

у моих братьев все хорошо. и у меня все становится лучше.

она меня поддерживает. спасибо.

скоро увижу старых подруг, считаю дни.

на свой праздник подарю себе часы от Ziiiro.
вот такие

осознала, что давно не покупала украшения и обувь. вот и пойду после аванса по магазинам, собираюсь позвать подругу, повеселимся напоследок.

"Моя поверхность - это я сам.
Свидетельствую - под нею хоронят юность.
Корни? Все имеют корни"

Уильям Карлос Уильяме, "Патерсон"

Мне часто становится грустно в четыре утра. И все.

нашла на алиэкспрессе стикеры и постер, которые стоят там в два раза дешевле, чем в гиковском магазине в Москве. заказала и радуюсь.

люблю Москву, люблю ее ночную, люблю ее в любое время.

@темы: человек, цитаты, Mañana, секс снится мне днем, сайты, маленькие трагедии большого мира

02:40 

Ослик очень хотел найти счастье.
очень переживаю из-за неудачного окрашивания волос. поехала по рекомендации в дайрях к парикмахеру, просила просто подстричь на 10 сантиметров и покрасить в однотон, хотела из русого в легкий каштановый. предупредила, что волосы раньше красила, и теперь половина длины - неокрашенные, половина - отросшие окрашенные. в общем, договорились, обсудили, я скинула фото. и вот я поехала.
вроде все нормально, но в конце, когда волосы уже были высушены, корни были слишком яркими, а вот остальные волосы - как раз такими, какие я хотела.
парикмахер пообещала, что цвет подсмоется, и будет нормально. и вот уже когда я лежала в кровати, до меня дошло, что "подсмыться" могут не только корни, но и остальная часть волос.
теперь, спустя неделю, я с огорчением смотрю в зеркало. корни потускнели, но все еще значительно ярче, чем остальная часть, середина чуть темнее, низ - светлее. и это очень хорошо видно. особенно ярко сияет мой лоб.
и мне очень обидно, потому что я хотела новый цвет к моему личному маленькому празднику.

составляю письмо парикхмахеру, удаляю маты.

не знаю, что дальше делать: снова пытаться перекрасить волосы, смыть краску, оставить как есть, побриться наголо. мне очень грустно.

смотрю розыгрыш билетов на Игромир от YodaShop, и там какой-то долбоеб разыгрывает.
запускает рандом, потом лезет на страницу и обсуждает ее в прямом эфире, изучая на предмет фейковости. что-то у меня чуть бомбануло.

Бесстыдно фетиширую. Он накачанный блондин чуть выше меня, почти всегда в облегающих футболках. И сосочки.

Он принадлежал к породе эгоистов с грубыми замашками, всенародно и бесстыдно предающихся своим порокам.

Мне сегодня сказали: "скучаешь - позвони". Но это так не работает.

заметила, что постепенно начинаю отстраняться от вещей, с которыми мне грозит расставание.
и от людей тоже.
наверно, поэтому я так далека от всех людей, несознательно их отталкивая, я берегу себя от возможной боли.

договорилась с другом поиграть в Цивилизацию. о, наконец-то.

читаю WTF-Инсайд, выбираю команды на зиму. хочу в команду по Молодому папе и в Ora et labora, которая еще не заявилась. думаю о Сплите, если в Alien будет мой любимый пейринг, то и туда запишусь.
но я могу быть только переводчиком, ну или помпонами махать.

ничего не смотрю, никуда не хожу уже две недели. погрязаю в заданиях и делах. не могу уже, больше не могу.

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, books

14:46 

Ослик очень хотел найти счастье.
случайно услышав где-то запись голоса Дружинина, я начала смотреть первые три сезона Танцев на ТНТ.
очень мягкий, такой бархатный голос. удовольствие для моих ушей.

я зашла на алиэкспресс, чтобы поискать стикеры с космосом, очнулась через час на странице с платьями в стиле рокабилли и мерной лентой в руке. моргнула - и теперь я на странице оплаты, а в списке товаров плакат с пин-апом.

с треугольным декольте, которое доходит до ложбинки между грудями, я чувствую себя некомфортно, хотя меня уверяют, что это идет.
но, как по мне, с моим размером груди - это просто пошло и безвкусно.
или же, как снова уверяют, мне "еще не встретилось то самое платье".

ею хочется восхищаться, с ним хочется спать.

прячу конфеты в шкатулку с украшениями.

мой коммент стал кричалкой на фб-инсайде. даже не знаю, гордиться или смеяться.
пожалуй, совмещу.

медленно, шаг за шагом учусь говорить о том, что мне не нравится, о том, что мне доставляет дискомфорт, о том, что мучает меня.
учусь просить человека не делать какие-то вещи.

мне приснился мой старый друг.
мы вместе пошли в абсолютно пафосный ресторан, нас долго не сажали, наконец дали стол у входа на кухню, почему-то там нет меню, а блюда несут по указанию шеф-повара.
мимо нас пронесли огромные подносы с мясом, кальмарами, овощами. наконец и в нашу сторону направился официант с гигантской стерлядью в карамели, что ли. и уронил ее прямо перед нами.
был скандал, и мы ушли.
и пошли в абсолютно не-пафосный KFC.
почему-то за залом ресторана был перекресток, и чтобы в него попасть, нужно было пройти через весь ресторан мимо красивых швейцаров и длинноногой хостесс.
потом мы долго сидели у стены Кремля напротив храма Василия Блаженного и говорили.

я часто говорю "всем все равно", но кого я пытаюсь в этом убедить?

я не могу отрицать его красоту. но нет, я все равно ничего с ним не хочу.

Пусть с ним случается лишь хорошее. И со мной случается что-нибудь.

уже несколько недель думаю о том, чтобы написать текст о ней, о том, что она сделала со мной.
но не могу. мне слишком неприятно, слишком обидно, слишком грустно об этом вспоминать.
как я смогла поставить себя в такую уязвимую позицию? почему я ничего не замечала до конца? что я сделала не так? почему она просто все не сказала словами?
может быть, стоит ей написать и спросить? или поговорить?
но я не хочу и не желаю.
я иногда представляю в периоды бессонницы:

Подойду и спрошу: - Зачем ты это сделала? За что? - А она недоуменно пожмет плечами, расхохочется и предложит выпить.

Почему это так смешно в час ночной:
по стене ползет кирпич
а за ним еще один
ну и пусть себе ползет
может, там у них гнездо

по стене ползет кирпич
а за ним еще один
ну и пусть себе ползет
может, он его жена


нужно переводить текст, нужно договариваться о статье, нужно дописать отзыв, нужно съездить за документами.
а мне удивительно грустно.

он плюхнулся на скамейку и застонал от удовольствия, а меня сладко передернуло.
неужели он также звучит в постели? каким удовольствием было бы на нем играть.

я стараюсь заставлять себя делать йогу, когда мне грустно.
и вот за неделю я провела уже 5 комплексов йоги.

@темы: Mañana, люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, цитаты, человек

11:18 

Ослик очень хотел найти счастье.
уже сутки ору с хэштега #авыдрочилинадавида?

Стоя в день города на Красной площади в час ночи, мы нырнули в окаянство. Обсуждали наших любовей, выработали три правила: не спать с друзьями, коллегами и однокурсниками, смотрели на красивых людей, спорили о смысле слез по ночам, думали о будущем.
Абсолютно чудесно. Тепло внутри.

не могу перестать задавать себе этот вопрос: за что она так со мной?

Каждый год хожу на "Джаз в саду Эрмитаж".
В этом году собиралась ей написать, но не написала, написала другой знакомой. Та оказалась не в Москве, и в итоге я пошла на фестиваль с другом, и мы гуляли до ночи, потом поехали ко мне домой и до утра играли в Цивилизацию. Чудесный день, чудесный человек.

Познакомилась с человеком, с которым есть один общий интерес, который в принципе малоизвестен.
И вот почему-то именно с этим человеком мой интерес обсуждать не хочется.

И мне было противно ее мещанство, это ее "посмотрите на беспорядок, а еще она написала слово "макулатура" неправильно" в адрес своей компаньонки двадцати пяти лет.
Зачем так?

Как-то раз в детстве мне подарили шоколад с тысячей внутри. И с тех пор я щупаю все подаренные мне шоколадки.

- А вы когда-нибудь шли домой окружными путями, лишь бы не встретиться со знакомыми?

Когда-то я хотела, чтобы он назвал меня своим другом. Но сейчас эта мысль уже не вызывает ничего.
Как я и говорила много раз, когда ожидание длится слишком долго, итоговый результат почти всегда теряет смысл.

я лежала до трех ночи и не могла уснуть.
мне было удивительно плохо.

И если с ними у меня незаметно пролетали несколько часов, то с ним у меня незаметно прошли сутки.

Осознала, что одна из ее особенно раздражающих меня привычек родом из ее голодного послевоенного детства. И теперь эта привычка не так сильно меня раздражает.

- Он привык к нежности, настало пробовать что-то новое, - говорит мой друг о надувном мече. И мы весело хохочем, сталкиваясь плечами.

Каково это - прожить тринадцать лет вместе и расстаться?

Я сплю тревожным сном, отчаянно не высыпаюсь, жду начала октября и иногда думаю о себе.

обсуждали Новый Год, я отчаянно не хочу снова отмечать его в Москве с друзьями в чьей-то квартире. и на даче тоже не хочу.
хочу куда-нибудь уехать.
думаю о том, чтобы ночь с 31 на 1 провести с семьей, а уже 1 вечером или 2 утром уехать либо в Петербург, либо куда-нибудь еще.

@темы: Загадай желание!, маленькие трагедии большого мира, человек

15:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
неожиданно влюбилась в джазовую группу Pink Martini и в приглашенную певицу Storm Large:


@темы: музыка, видео, Загадай желание!

17:56 

Ослик очень хотел найти счастье.
достигла такого уровня нарциссизма, при котором сама себе посылаю открытки из разных мест.
молодец я.

посмотрела клип Depeche Mode - Enjoy the silence - тут
и появился у меня новый пункт в bucket list: сделать фото в мантии и короне на фоне пейзажа.

у моего брата длинные ноги и девичья память.

уже сутки качаю спектакль "Розенкранц и Гильденстерн мертвы" с Рэдклиффом и Макгуайром.
тащусь как удав по стекловате

Freebie list - тут

Моника Белуччи
Доминика Печински
Майкл Фассбендер
София Вергара
Кэтрин Хепберн (да, я знаю, что она умерла, но все же)

мы были как два идиота с сидром и открывалкой на Арбате.

Я стояла и думала, господи, за что я плачу? Я хочу придти, отдать фото и не думать, и не отвечать на вопросы.

как я понимаю, что хорошо провела время - ощущения и процент батареи на телефоне.

меня позвали в кино, фильм человек выбирал сам, сказал, что это будет для меня сюрпризом.
мы приехали, входим, а там "Гадкий Я: 3", мультфильм, который я видела. и человек очень такой радостный, с этой уверенностью, что вот он угадал и сюрприз сделал. я не смогла его разочаровать. и уснула потом в кресле.

у меня зацвели орхидеи.

снова слушаю Duran Duran. и мне снова шестнадцать лет, матрас и плед на балконе, огромный кувшин с домашним лимонадом, размышления и тревоги о будущем, брат с шахматами, фотографии на пленку, первые написанные эротические рассказы, обрезанные джинсы, свободные майки, и будущее вот близко и вот далеко.

вспомнила случай со знакомой и Сплином. стало как-то грустно.

уже какое-то время бегаю от одного парня.
мы когда-то приятно пообщались, договорились продолжить позже, и вот он мне раз в месяц стабильно пишет, а я избегаю.
потому что боюсь, что опозорюсь перед ним, таким великолепным и умным.
он действительно чудесен.

так много нужно сделать. и я делаю.

- У нас нет денег.
- Но что же у вас есть?


удачно избегать загара все лето, но загореть за пять дней в Беларуси.

вспомнила старый случай, который я никак не могу решить, в котором не могу разобраться.
я как-то гуляла со знакомой, ей постоянно кто-то названивал, и я наконец не выдержала и спросила - кто же это и что случилось, и она ответила, что это ее напарник, ждет ее части работы, а она вот гуляет со мной.
и мне почему-то стало жутко неприятно.

нам вменили "имитацию полового сношения перед публикой". где они такую формулировку нашли?

@темы: цитаты, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди, Я, Эпсилон

22:11 

Ослик очень хотел найти счастье.
август оказался для меня на редкость удачным месяцем - много прогулок, встреч с друзьями и путешествий. берегу тепло внутри.

обожаю ее.
после практически каждой беседы какое-то ощущение легкости и света.

сентябрь.
уже час листаю афишу TheathreHD, надеюсь, что с графиком состыкуется, и я смогу посетить почти все желанные спектакли.

внезапно поняла, что обленилась до такой степени, что выбираю билеты не по времени, дате или цене, а по расстоянию от дома до кинотеатра.

любимый кинотеатр - "Пионер" на Кутузовском, а на втором месте - кинозал в ГУМе.

Снова напоролась на мужчину моего типажа. Худой, остроносый, темноволосый. Щетина. Свободная рубашка.
За что?!
Двумя руками и беззастенчиво.

Как я всегда говорю: самое лучшее в любом путешествии - это путь домой. Когда я сажусь на "Ласточку", которая везет меня до Москвы, мне спокойно и хорошо.

в Беларуси хорошо, и я вернусь туда еще не раз.

Мужчина с белыми зубами и короткими усами, угостивший меня мороженым в автобусе. И с которым мы ржали над тем, как его друг ударился о полку.

Пожилая женщина 63 лет, которая выглядит на 45, пригласившая меня к себе на ночь подождать открытия вокзала.

в Минске по ночам видно звезды.

эта спокойная уверенность в нашей дружбе.

Я люблю ее именно за то, что она, сама не зная об этом, помогла мне выбраться из пучины отчаяния.

Я приехала в Минск, чтобы есть астраханские дыни.
Чудесная жизнь.

Дзвэры зачынняются
Kaлi ласка

У меня от этого аудиальный оргазм на каждой станции метро

люблю его за то, что он слушает меня. действительно слушает.

но в то же время я понимаю, что, начав встречаться с ним, я замкнусь в нас двоих. и это меня пугает.

мы сидели в электричке, он говорил о фиктивном браке, и я думала, что переспала бы с ним.
но это все же самое милое предложение выйти замуж.

третий человек предлагает выйти замуж, и двое - фиктивно, один - просто повеселиться, другой - чтобы получить визу.
жизнь все еще хороша.

Знаешь, я раньше думала, что выйду замуж за кого-нибудь, проживу с ним много лет без детей, и все у нас будет хорошо. Или же познакомлюсь с прекрасной девушкой, мы поженимся в Европе и уедем жить на Гоа. Но я встретила тебя, и реальность оказалась выше и лучше любых ожиданий.

она назвала меня "радость моя"
и вновь нахлынули воспоминания о многоюродной великолепной тете.
как жить?

плохо понимаю причину подтверждения даты отправления уже купленного билета.

И мне хотелось спросить: девушка, девушка, а у кого вы делали татуировку?

мои фетишистские наклонности

Я сидела на лавке у маленького поселка Городея, ждала автобус на Несвиж, рядом слушала музыку чудесная девушка с фиолетовыми волосами и маленькой татуировкой за ушком. И в тот миг мне подумалось, что я максимально далека от всего московского. Но, видимо, я все же не была.

Я думаю, что каждый должен найти время, чтобы встать и посмотреть на облака.

Лишь мгновение мне хотелось упасть на колени, прижаться щекою к ее округлым твердым бедрам, но это желание было столь сильным, что спустя то самое мгновение я поймала себя в полу-преклоненной позе.

Стало тепло. И грянул гром. А за ним пришел ливень.

Уже час наблюдаю за человеческой трагикомедией. Мужчина навязчиво ухаживает за женщиной, даря ей то чипсы, то бутылку с водой. Она то отстраняется, то флиртует с ним. Очень плохой блюз.

Как показать отчаяние или потерю: достать две чашки, а потом поставить одну обратно.

Вспомнила теорию о дружбе: если друзья настоящие, то даже через годы разлуки они останутся друзьями.
Может быть. Но для этого нужна обоюдная уверенность в дружбе. И если человек говорит, что скучает и хочет увидеться, но ничего не делает, то возникают сомнения, которые ставят под угрозу существование этой теории.

Как пример: есть у меня подруга с детства, мы знакомы более 15-16 лет, и первые 7 лет мы очень тесно общались, но с переходом ее в другую школу наши пути разошлись. И вот уже несколько лет кряду мы встречаемся раз в год на общих встречах, обнимаемся, вспоминаем старые времена, обещаем встретиться. Но не встречаемся, а живем до следующей встречи через год.
Считаю ли я ее подругой? Нет, но подругой детства - да.

В общем, это я к тому, что нельзя говорить, что скучаешь и все такое, а потом старательно динамить. Думаю.

Говорила с подругой о ее лучшей подруге. И выявили, что самое неприятное в наших ситуациях то, что непонятно, действительно ли они заняты, или просто не хотят видеться.

Чудесная смотрительница в музее Азгура в Минске.
И скульптура, слепленная с нее.

бессовестно заснула на мягком кожаном диване в художественном музее Минска.

В конце концов оказалось, что я переоценила важность наших отношений. И мне стало грустно.

Самое ужасное - не сам поступок, а непонимание причин, сподвигнувших ее на это. Проходят месяцы, а я все спрашиваю себя - за что она так со мной?

где-то встретила мысль о том, что старость - это забвение чувств. раньше бы испугался, а сейчас просто не в силах это ощутить.

Каждый раз, когда у меня в душе наступает сырой и безрадостный ноябрь, я знаю: пришло время уйти подальше от океана и найти кого-нибудь кто бы меня подстриг.
Рэй Брэдбери - Смерть - дело одинокое

Луис пошел дальше, двигаясь медленно, вытянув вперед руки. «Словно слепой», - подумал он и вспомнил концерт Стиви Уондера, на котором был с Речел. - .когда же это было? Лет шесть назад? Речел тогда носила Элли. Два парня всучили слепому Стиви синтезатор, проведя его через кабели, змеящиеся по сцене, так как сам он мог споткнуться. И позже, когда он поднялся, пританцовывая с одной из чернокожих девиц, та вывела его на чистое место, и они стали танцевать. «Он хорошо танцевал», - подумал Луис. Он хорошо танцевал, но ему нужна была рука, которая отвела бы его туда, где он мог бы танцевать.
Стивен Кинг - Хладбище домашних животных

это было чудесное лето, на самом деле.
много раз гуляла со старыми друзьями, сходила на свадьбу и девичник, Кавказ и Беларусь, Ярославль и Владимир, ночная Москва, беседы до утра.
берегу то самое тепло.

@темы: Mañana, books, Эпсилон, Я, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, цитаты, человек

Просто мысли, просто жизнь.

главная