• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:24 

Ослик очень хотел найти счастье.
Meduza о Цивилизации IV

Так я не понял — играть или не играть?
Так вопрос не стоит. Вопрос — как провести за «Цивилизацией» меньше половины следующей недели (месяца, года).


получила книгу Ричарда Сайкена "Crush" и очень довольна.

сижу над базой данных уже третий день, пишу запросы.
утопаю в трагедии.

заметила, что ставлю много двоеточик.



в общем, да.

в отличие от "Westworld", который я тоже смотрю, тут эстетика, тут музыка, тут атмосфера.
какие-то моменты хочется отпечатать на своей сетчатке, чтобы никогда не расставаться.
и, главное, так внезапно - "The Young Pope".

@темы: цитаты, сериалы, маленькие трагедии большого мира, изображение

11:44 

Ослик очень хотел найти счастье.
всегда думала, что толерантна, но что-то меня немного раздражает эта фраза: "Дорогие подписчи_цы с особенностями зрительного, слухового, речевого или опорно-двигательного аппарата! ".
Простите меня, но это не особенности, это нарушения. Особенности, в моем понимании, это когда Моцарт повторил органную мелодию наизусть, будучи мальчиком, но назвать особенностью глухоту Бетховена у меня язык не поворачивается, да и печатать не очень приятно.

«Известно, что говорить о себе неполиткорректно имеют право лишь представители той самой группы, на которую корректность распространяется, — говорит Елена Шмелева. — Очень трудно понять, что воспринимается как обидное, не побывав в шкуре этого человека».

у меня много мыслей по этому поводу. но потом.

я устала.

мне нужно собирать команду, а я все никак не могу начать.

я все глубже убеждаюсь в мысли, что лучше бы меня отчислили.
и полгода gap time, потом снова куда-нибудь, на другое направление.

иногда я ловлю себя на стереотипах, злобных высказываниях. я, по возможности, стараюсь это пресекать.

итак, вопрос: нужны ли мне 50 гигабайтов "Отца Брауна"?
да, нужны.

и тут я поняла, что у меня завышенные, по сравнению с моими знакомыми, требования ко второй половинке.
ниже не хочется, выше пока не могу.

когда-то и где-то я увидела фразу: "ты не охуел быть настолько душещипательно красивым?".
и. вот, уже второй день я ее повторяю.
смотрю на инспектора Салливана в сериале "Отец Браун" и горю в любви.
еще пылаю по леди Фелисии.
если б могла, медленно бы их раздевала, наслаждаясь их ослепительностью.

один уже раздет:


внезапно представила себе момент: инспектор Салливан/Артур Уэлкинс из 2 эпизода 3 сезона.
ночь, алиби, поиски убийцы.

я уже морально разложилась.

в глубине своей души я хочу, чтобы у меня был хотя бы один человек, который любил бы меня, любил бы, несмотря на все мои прегрешения.

он говорит, и его интонации обещают горячую ночь, несмотря на то, что говорит он о картинах.

выходной в среду. аллилуйя.

то печальное чувство, когда домой пришло извещение, а получить долгожданный конверт я смогу только в пятницу.
надеюсь, это именно книга Ричарда Сайкена.

@темы: сериалы, маленькие трагедии большого мира, изображение, Загадай желание!

07:38 

Ослик очень хотел найти счастье.
02:17 

Ослик очень хотел найти счастье.
Пишет Suomi:
19.10.2016 в 13:49


чисто статистически не могут изменять вообще все - всегда найдется хотя бы один, который никогда в жизни не изменял. но вообще я себя ловлю на том, что у меня на основании моего опыта формируется такой же стереотип, что и у вас, и меня это пугает, потому что мне хочется верить, что есть верные друг другу люди. это же так просто — не переспать с другим человеком, для этого ведь вообще усилий прилагать не нужно! но это, скажем так, моя проблема с восприятием мира (этот стереотип, я имею в виду), который не очень связан с реальностью как генеральной совокупностью.
мне изменяли, я не смогла простить, для меня это принципиальный вопрос. свободные отношения - это ок, прекрасно, я за них всеми руками и ногами, но они строятся на доверии и открытости. измена - это вранье и умалчивание, и вот это меня выводит из себя.

URL комментария

@темы: заметки, маленькие трагедии большого мира, цитаты

18:35 

Ослик очень хотел найти счастье.
09.12.2013 в 02:05
Пишет энтони лашден:

фьютче шоу старс слоу



Если хочешь узнать, что такое «паника», - спроси у студента-гуманитария, кем он будет работать после окончания университета. Все признаки страха на лицо: бегающие глаза, потеющие ладони, - а потом он вдруг достает из кармана телефон и визгливо сообщает, что у него срочный звонок от начальства, и шипит в трубку: «Мам, ну я же на парах, что случилось?..». Будущее, словно посмотрев на новую коллекцию Гарета Пью, решило завернуться в туман войны и перестало быть ясным и полным радужных перспектив.

В детстве никто не готовит тебя к трудностям свободы; все дилеммы сведены к разумному минимуму, вроде выбора между гречневой и овсяной кашей или земного и водного покемона. Всегда можно попросить кого-нибудь подобрать тебе одежду, или помочь тебе вымыть руки, или, если уж ты совсем безнадежен, даже покормить тебя. Тебя отводят в школу, сажают на определенное место в классе, а через одиннадцать лет выясняется, что за все это время, пока ты и твой лучший друг на задней парте баловались с зажигалкой и писали, что Цой все еще жив, ты должен был научиться самостоятельности и независимости. Тебе срочно надо решить, куда ты собираешься поступать, придумать более ли менее правдоподобный ответ на вопрос, что ты планируешь делать в своей жизни, приобрести мнение по тысяче тем, начиная от Карибского кризиса и заканчивая падением нефтедоллара, а ты почему-то все еще хочешь вернуться домой и поиграть в Нинтендо.

Чуть позже оказывается, что ты даже собирался поступить куда-то, но родители, впервые услышав название специальности, разворачивают длинный манускрипт с речью, чье содержание переходит из поколения в поколение и состоит из повторяющихся фраз: «Как ты будешь зарабатывать этим себе на жизнь? Мы не сможем вечно о тебе заботиться». И в этот поворотный момент становится ясно, что выбирать нужно не между тем, что тебе по-настоящему нравится, а между «стабильным» и «очень стабильным», то есть, говоря доступнее, между «скучным» и «смертельно скучным».

Ты мечтал покорить космос, или собрать Звезду Смерти, или купить себе кадиллак и украсть брата, чтобы бороться с нечистью, ты планировал смешивать травы в чехле от своей PSP и называть себя Геральтом из Ривии, но вместо этого ты идешь на пару по макроэкономике. А мама, всплескивая руками, уверяет тебя, что экономика – это захватывающе, так как она приносит деньги, а в мире нет более захватывающих вещей, чем те, которые обеспечивают тебе заработок.

Ты не знаешь, по какой теме писать курсовую, нужно ли вообще ее писать или стоит сообщить всей своей кафедре, что ты ненавидишь там абсолютно всех и даже фикус, с чьего молчаливого согласия происходит 90% преступлений против человечества на этом факультете. Ты заглядываешься на другие специальности, но уже пять тысяч долларов выплачено за эту, поэтому лучше получить диплом, чем всю жизнь слушать, что ты не оправдал оказанного тебе доверия. Лучше потерпеть еще пару лет, а уже потом предпринять какой-нибудь дерзкий шаг и бросить перчатку вызова обществу в лицо. Лучше потерпеть пару лет, а потом еще пару, и еще немного, а вот уже кто-то зовет тебе врача и он констатирует твою скоропостижную смерть от беспросветности собственного будущего.

Лет в двадцать ты просыпаешься и осознаешь, что не имеешь ни малейшего представление о том, что происходит в твоей жизни. Большая часть событий находится в Броуновском движении, которое давно тебе не подконтрольно, и уже даже Элвис в наушниках больше не советует тебе следовать за своей мечтой, а гнусаво предлагает пойти и купить себе ведерко жареной курочки по-кентуккской и запить это все колой, чтобы унять разочарование в жизни.
Выключи Элвиса и перестань есть фаст-фуд.

Это просто поразительно, и сначала в это трудно поверить, но. На самом деле, можно заниматься чем угодно и даже не испытывать при этом угрызений совести. Дело в том, что, когда тебе двадцать, перспектива окончить свои дни в первом попавшемся бухгалтерском отделе или отделе кадров выглядит слишком размытой, а потом однажды твои дети приходят из школы, садятся за стол и спрашивают, как там проходит твой аудит. Чем меньше ты успеешь попробовать сейчас, тем больше ты будешь жалеть и тем чаще ты будешь доставать свой альбом с выпускного, который, по хорошему счету, давно стоило сжечь вместе с постером the Scorpions. Нужно делать уже сегодня, если не прямо сейчас.

Ты можешь уехать по обмену и открыть для себя радостный мир общежитий и бесконечного веселья на другом языке, можешь остаться здесь и написать гениальное исследование, можешь вообще бросить университет и уехать искать себе в скит. Ты можешь стать буддистом и поехать в Тибет, а можешь принять католицизм и, вооружившись дипломом теолога, доказывать существование Бога в поточных аудиториях. Ты можешь начать рисовать или бросить рисовать, или снова начать – тебе очень трудно запретить что-то делать, а труднее всего – запретить тебе наслаждаться твоей жизнью. Тебе нужно жить, а не дотягивать существование до летней сессии, а потом точно так же доживать до зимней.

Ты можешь купить шапку с оленями или отказаться от шапок, потому что они ограничивают тебя, ты можешь сказать преподавателю, который делал твою жизнь невыносимой, что тебе никогда не нравился его кардиган, или наоборот, понять и простить его. Ты можешь оставить программирование и начать сочинять стихи, играть в переходах или открыть экспериментальный театр. Ты можешь посвятить себя драматургии или нарезать обои, или класть асфальт – никто не знает, кроме тебя, чего ты действительно хочешь, поэтому тебе либо придется услышать свой внутренний голос сейчас, либо все оставшуюся жизнь слушать ангельское пение упущенных возможностей над своим ухом.

Не нравится здесь? Беги отсюда, сынок! Возьми упряжь с лайками, набросай в рюкзак книг по самосовершенствованию и квантовой физике – и беги в то место, где ты будешь по-настоящему счастлив, «налево до первой звезды и пока не взойдет солнце»!
Не доверяй никому, кто будет рассказывать тебе, что ты ничего не добьешься и сгниешь в первой канаве, потому что мы знаем: люди, которые по-настоящему любят то, чем они занимаются, всегда достигают определенного успеха и иногда даже уезжают в отпуск на Канары.
Инвестируй остатки своей веры в людей в себя самого: купи себе отличную одежду, приведи себя в порядок, сходи в место, в которое ты мечтал, но никак не мог попасть, поезжай в город, в который хотел поехать.
Не бойся делать то, что по-настоящему хочешь, потому что в конечном итоге никто не скажет: «Ну что же, его жизнь была ужасающе уныла, зато он четко следовал наставлениям родителей и людей вокруг».

Ты можешь все.
Воспользуйся этой суперспособностью.


URL записи

@темы: Загадай желание!, важное, заметки, полезное, прости меня, здравый смысл, сайты

16:43 

Ослик очень хотел найти счастье.
"пробьем дно на тонущей подводной лодке
(с) анон с инсайда

оставленный лагерь

я заплатил за предательство
но не знал
что уходите вы навеки

и что будет
темно

Збигнев Херберт


давно и безнадежно мне нравится Кейт Маккинон (Kate McKinnon).



черт, меня все-таки не отчислили.
а жаль.

проявляю заботу о своих братьях.
я всегда считала, что действия важнее слов.
мой брат приносит мне воду, укрывает пледом, готовит завтрак, я делаю все то же самое.

я давно предлагаю родителям оформить доверенность на меня, чтобы я могла принимать какие-то решения за младшего брата.
а то родители уезжают, я живу с братьями, и за каждой подписью приходится ездить за тридевять земель, ну или просто ждать родителей.

есть один человек, за которым я слежу уже давно, подписана здесь и в инстаграмме.
она чудесная.
и иногда мне хочется ей написать: ты прекрасна, оставайся такой же и дальше :) спасибо за то, что вдохновляешь меня.
но, во-первых, писать это незнакомому человеку странно, во-вторых, я не могу четко сформулировать мысль.

прочитала посты о каминг-ауте на Buzzfeed, думаю о себе.
1. я боюсь реакции родителей
2. мне это сейчас не нужно
3. когда будет постоянный партнер, тогда будет смысл еще раз об этом подумать

в общем, пока буду жить дальше.

@темы: изображение, люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт

22:23 

Ослик очень хотел найти счастье.
иногда я думаю, что, если бы я была в другом месте в другое время, я бы участвовала в оргиях, содержала бы публичный дом, и еще украшения из серебра.
потом - а почему бы не делать всего этого сейчас?
и тут же, но это не подобает мне.
но кто устанавливает границы? кто когда-то решил, что участвовать в оргиях - это плохо, содержание публичного дома нужно держать в тайне, вот все такое разное.
кто же однажды сел и написал: это плохо?
кому это пришло в голову?

и с одной стороны плохо, и с другой.
скажем так, на этих двух стульях заостренные пики, а не уютные подушки.

если меня отчислят, я пойду работать, а потом снова перепоступать, правда, пока не знаю.
если не отчислят, то буду учиться дальше. ВУЗ хороший, но мне там некомфортно.

почему я просто не могу побыть счастливым человеком какое-то время?

мне нужно сделать проект, по заданию руководителя, в команде, хотя я бы предпочла делать это одна.
и теперь мне нужно искать команду. очень беспокоюсь по этому поводу.

заполняю анкету:
умения, навыки: отпугивать людей
могу провести: мастер-класс "как работать на одном месте полгода и не завести друзей"

хочу, чтобы побыстрее все закончилось.

я не знаю, как жить.

я хочу амнезию. перезагрузку.

я ненавижу себя.
я ненавижу окружающий мир.

я хочу жить далеко-далеко. держать публичный дом. сделать стерилизацию. оставить все позади, включая квартиру и кота (оставить родителям). научиться варить глинтвейн. выучить еще и испанский. говорить на нем, раскатывая "р". one night stands. удалиться из всех социальных сетей. завести инстаграмм, выкладывать много-много фотографий. покрасить волосы. коротко подстричься. начать ходить в юбке и на каблуках. открыть БДСМ-клуб. прожить месяц в палатке. потом вернуться в Москву, прогуляться по памятным местам, ни с кем не встретиться и уехать обратно далеко-далеко. отложить деньги на старость. дожить до 60 лет. спрыгнуть со скалы в море. умереть.

мне кажется, что так я буду счастлива. но кто может это гарантировать?
и я боюсь, что потом окажется, что счастлива я была здесь.

завтра все будет ясно.
я не могу, я еле выдерживаю напряжение.
я почти сдалась.
я поднимаю белый флаг.
а затем думаю о самоубийстве.

этическое допущение

мне интересно, что сказал бы психиатр или психолог, если бы прочитал этот дневник?

смотрю сериалы запоем. "Проповедник", "Западная земля", "Обмани меня", "Константин", "Люцифер".
Люцифер, как обычно, ослепителен.

вот вроде живу я. а оказывается, что вышел уже 4 сезон сериала "Под куполом".

если быть честной, то меня ломает не мой провал, а то, что я осталась одна.

я всегда пыталась быть независимой. но все еще не.

как же я ненавижу свою жизнь сейчас.

мне всегда казалось, что я до омерзения толерантна. но, перечитывая старые тексты, я поймала себя на некоторой дискриминации сразу к нескольким группам людей.
надо подумать.

моя толерантность привела к равнодушию.

все хорошее, эту фразу я написала целых пять лет тому назад:
"Увидела Рикмана и Суше* идиотская улыбка* радуюсь))))".
джисус.

я не справляюсь.
я сдаюсь.

@темы: Загадай желание!, Я, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, сериалы, цитаты

15:07 

Ослик очень хотел найти счастье.
я на самом дне.
я - дно.

19:24 

Ослик очень хотел найти счастье.
Мне потребовалось время, чтобы начать говорить вслух. И — смешно — чтобы согласиться, что я тоже женщина. И когда человек говорит: «Все бабы дуры», а потом добавляет: «Ну, кроме тебя, конечно», не испытывать тайной гордости (кроме меня же!), а сказать себе, что меня оскорбили, что не бывает никаких «кроме тебя», что «все бабы» относится и к тебе тоже, и если ты промолчишь, то ты согласишься с этим.
отсюда

думаю, что перед браком или в длительных отношениях нужно обязательно выяснить политическую ориентацию партнера, его отношение к дискриминируемым группам.
иначе потом будет весьма неприятный сюрприз.

вспомнила бывшего одноклассника братца. как из маленького голубоглазого бегуна тот стал голубоглазым русым кадетом.
10 лет прошли так быстро, так быстро.

у всех свои кинки, не так ли?

я очень переживаю.

и в этом фильме я нашла себе любовь. Nancy Guild.





так, нам преподаватель присылает письма с домашним заданием. и тут сегодня неприятный сюрприз: в конце письма, вот такой вот не очень хороший поскриптум
и во вложениях - текст, который называется "Любовь или блядство".
и это почему-то сделало мне неприятно, и мне так нравилась преподавательница раньше, и как же мне не очень теперь.
я думаю, что это неэтично.

со мной спят коты. и это делает мир чуточку лучше.

я перестаю себя любить, хотя это является моей самой сильной любовью.

на каждый план А у меня три плана Б.
и так далее.

как-то все еще держусь.

мне нужен мой человек.

@темы: Я, еще кино, еще кина, и это все о кинема, изображение, люди, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, цитаты

22:03 

Ослик очень хотел найти счастье.
отслеживаю свое отношение к людям по тому, как долго я отвечаю на их сообщения.
мне нужны такие сигналы, которые я создаю сама.

КомикКон - неплохой. но мне как-то казалось, что будет ярче.
косплееры - неплохие, стенды неплохие.
и да, мой Генерал, мой Генерал.
Хакс - one love.

и, боже, Кингспин :heart:

мой друг - милый.

и внезапно начала гореть по Робби Уильямсу. "Party like a Russian", это просто космос. каждую деталь клипа я люблю.
начиная с золотого языка и заканчивая шпильками-пуантами, а еще улыбкой Робби в сцене с поющими невестами.
и как же меня вштырило, когда я поняла, что он даже бровь в ритм поднимает.

я очень боюсь. очень и очень.

вспомнила, как в 12-13 лет проглатывала любовные романы Джоанны Линдсей.
в электронном виде по пути в школу с маленького экрана нокии.
и как же это было прекрасно!

шла сегодня по парку, листья еще не убрали, забрела по щиколотки в кучку листьев, и поняла - вот да, пришла осень.

не могу решить, по какому фандому почитать фики.

"это делает мне тепло"

он слишком красив, чтобы просто на него смотреть.
люблю старые фильмы жанра нуар.
скачала один из списка, открыла, и немного умерла.
"Я исповедуюсь" режиссерства Хичкока и с Монтгомери Клифтом в главной роли.

странное понятие слова "пошлая", мне почему-то казалось, что это человек, который шутит взрослые шуточки, спокойно подкалывает что-то, связанное с сексом.
но это не значит показывать голые фотки.

измена с любым человеком, который не является партнером - измена.
пусть это девушка или парень, или человек третьего пола.

Когда мы пишем деловые письма, мы часто забываем, что нас не слышно и не видно. Собеседник не знает, говорим ли мы раздраженно, устало или доброжелательно, он может интерпретировать только то, что мы написали. Чтобы это хорошо себе представить, вообразите, что получать имейл от незнакомого человека — это все равно, что пытаться слушать речь через бетонную стену. А вот если это письмо на иностранном языке — через две бетонных стены.
отсюда

собираю самые неприятные для меня тексты в скрытую папку вконтакта, чтобы стимулировать себя.

и тут я удивилась: у МФЦ есть инстаграмм.

мой брат лазает по заброшкам.
был с друзьями в Ховринской больнице, убежал от охранников.

нашла видео с Малаховым, говорящим на жестовом языке, возгорелась.
он только задает вопросы: почему, как, что, зачем, когда.
и боже, он восхитителен.

«Расскажи нам историю о любви, — вспоминает он. — И пусть у нее будет счастливый конец».

краудфандинг, календарь с наличниками.
и этого чудесного человека мне выпало счастье услышать.
Иван Хафизов действительно теплый, доброжелательный, милый. у него глаза сияют.

уже год прошел, господи.

я хочу амнезию.
я так ее хочу.
я устала бороться с собой.
каждое утро я просыпаюсь, думаю, о том, а зачем вообще?

а вообще как-то неприятно узнать, что человек, который нравился как человек, оказался гомофобом.
и вроде это не влияет не его профессиональные качества, но я каждый раз не могу избавиться от мысли о том, что это человек заочно ненавидит меня.
и что все мои остальные качества не будут иметь значения, на первый план выйдут мои партнеры.
это по-настоящему обидно.

обнаружила лингвистическую неуверенность.

@темы: цитаты, сайты, маленькие трагедии большого мира, люди, заметки, Я

00:08 

Ослик очень хотел найти счастье.
осталось 32 часа и 22 минуты.

00:44 

Ослик очень хотел найти счастье.
“Everybody’s body belongs to them and if they want tattoos or if they want to change the way their face is then fantastic, good for you. If that makes you happy inside your head then that’s great.”

Martin Kemp

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира

23:32 

Ослик очень хотел найти счастье.
Одна пинта «ну и кем меня все-таки это делает?»
Полпинты «и что же это за неуловимая правильность?»
Один фунт (мелко порубить) «найду ли я ее когда-нибудь?»
Полфунта (нарезать кубиками) «если найду, будет ли это человек, которого привлекают мужчины»?
Четверть фунта «существует ли вообще такой человек?»
Несколько чайных ложек «Дживс уйдет, если узнает».


из этого чудесного фанфика

Евгений Тонкий и Павел Пятницкий.
русский слэш.
бессмысленный и беспощадный.

мне нужно измениться.
но я не могу и даже не желаю хотеть.

я все глубже в депрессии, с 1 сентября сего года по сегодняшнее число.
просто не знаю, что делать. у меня на рабочем столе лежит список из 30 пунктов, как долгосрочных, так и срочных, а я просто смотрю.

мне начинает становиться физически плохо от себя.

"Круг света" - восхитителен.

и если есть в мире что-то чудесное, то это мой кот, залезающий утром под одеяло.

@темы: маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

14:35 

Ослик очень хотел найти счастье.
переписываться с незнакомым человеком - это как открывать Киндер-сюрприз.
либо милая игрушка, либо пустое яйцо, либо бесполезная штучка.

неимоверно сильно люблю сцены в фильмах, книгах, в которых один персонаж сидит, а второй подходит и кладет ладонь на плечо в знак поддержки.

Close your eyes
And I'll kiss you
Tomorrow I'll miss you
Remember I'll always be true

если быть абсолютно честной, то я не могу назвать хотя бы два-три своих увлечения.

моя любимая шутка: "Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
вот всегда смеюсь.

нашла дореволюционный язык в оформлении Вконтакте.
и возгорелась.

нравится прокол гиш.

а вообще как-то странно, что на два моих аккаунта в малоизвестной социальной сети пишет одна и та же девушка.

я хочу доверять кому-то настолько, чтобы оставлять скайп включенным, камеру незаклеенной, когда я сплю или же отвлекаюсь.

сказала маме, что хочу татуировку.
стандартный аргумент: а как же в старости?
и тут мне пришел в голову ответ: а много вы видели пожилых леди, сверкающих своею голою кожею?

думала о детях.
рожать не хочу категорически.
максимум - усыновить подростка. это самый максимум.

когда мне становится одиноко, я иду в анонимный чат, кидаю туда фотографию своих губ, и мне сразу становится уже не так одиноко.
лучшее лекарство.

мне нужно переводить текст на завтра, а я сижу и читаю истории о каминг-аутах на BuzzFeed.

самое интересное, что я никогда не утверждала, что я строгая лесбиянка, что я ровно 6 по шкале Кинси.
я всегда оставляю себе пространство для маневра: я спокойно отношусь к мужчинам, но в данный период моей жизни я хотела бы спать только с женским полом. ближе к 4, наверно.
вот так.

продолжаю читать истории о камин-аутах и неимоверно завидую. и рада. и завидую.
и дело не в том, что меня не поддержат, а в том, что я просто не знаю как. я не могу просчитать реакцию.

так, "i want kisses, wine and sex".

Вы возвращаетесь в город на своей спортивной двухместной машине, а дело происходит где-то за городом. Видите на автобусной остановке ждут автобуса в город три человека: старенькая бабушка, ваш старый друг, которого вы давно не видели, и красотка, по виду девушка вашей мечты. Кого взять в город, как вообще поступить, в машине всего одно место?

мой ответ
а вот психологически верный

пока вот жду ответа.
но такое ощущение, будто я его и не получу.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, Я

16:56 

Ослик очень хотел найти счастье.
сижу в одном чате, познакомилась с двумя милыми девушками.
и теперь жалею, что перешли в близкое общение.
чат этот люблю, захожу часто во время пар, но первая девушка, как завидит меня там, так сразу: а почему ты не спишь\не гуляешь или что я там еще ей сказала.
а вот вторая - просто космос, она интересная, очень красива, но пишет истерично немного. "ты не хочешь со мной общаться? пошли поиграем? ты не хочешь играть? я тебя люблю и целую. очень целую. почему не отвечаешь?".
вот это все за 30 минут, пока я мылась.
менять профиль не хочется, но хочется как-то установить границы.
надо подумать.

жду трансляцию с квир-феста.

смотрю "Третьего человека". какой же офигенный Орсон Уэллс! а эта его бровь в сцене встречи Гарри и Холли. пересмотрела раз 5.

почему-то зациклилась на этой фразе: "how close are you to being home?"

сейчас сразу трое, если не считать еще двух в ожидании.
настолько многозадачной я себя еще не ощущала.

я считаю отдельные части своего тела красивыми - губы, брови, уши, волосы, большие пальцы, предплечья, левый бок, соски, правое колено.
но все вместе это выглядит уродливо.
и я не знаю, как с этим справиться.

завтра пересдача. и я жутко-жутко боюсь.

пошла по всем фильмам с режиссурой Орсона Уэллса. как обычно, признаюсь ему в любви при каждом ео появлении.

неимоверно сильно люблю фильмы жанра нуар, в три раза сильнее, чем фильмы-слэшеры. нашла список на кинопоиске "250 лучших фильмов в жанре нуар", завтра после пересдачи пойду по списку.

вспомнила школу, купила Читос с сыром, ох, чудесные-чудесные времена.

учу билеты, зашла в чат, написала одну фразу, только одну фразу, и атакована человеком. "а почему ты не спишь? а почему сидишь в чате?"
я просто закатываю глаза.
"спасибо, что так лестно отзываешься обо мне".
мне духу не хватило сказать: "а это не о тебе".

я знаю английский, но почему-то смешно в почти два часа ночи: Translation (orally)

и снова - Орсон Уэллс, чудесный, чудесный.

послушала "All my loving to you" a капелла и горю.
восхитительный Julien Neel.

я всегда считала алкоголь плохим способом забыться.
один раз я попробовала, и, все хорошее, как же плохо мне было потом.
сейчас я просто смотрю на себя, думаю, и все проходит легче.

история, которую я люблю рассказывать, это история о том, как меня удалили с экзамена за листок.
и продолжение, которое я ненавижу вспоминать - как я готовлюсь к пересдаче.

виню в провале только себя.
если бы я приложила чуть больше усилий, чуть больше стараний, чуть больше веры.

подала заявку на проект. жду ответа. осталось 4 дня.

в общем, я снова погружаюсь в депрессию. скачиваю 250 фильмов жанра нуар. наливаю чай. делаю шарлотку. ем сосиски. глажу кота.

@темы: Я, еще кино, еще кина, и это все о кинема, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, цитаты

21:10 

Ослик очень хотел найти счастье.
46 лет вместе, господи.
46 долгих и счастливых лет.

@темы: люди

20:26 

Ослик очень хотел найти счастье.
освоила новое словосочетание: рада тебя видеть.
и еще: рада была с тобой увидеться.

завтра иду на квест от streetadventure, пусть все пройдет хорошо.

мне нужно поспать, я хочу спать, но не могу. глаза не закрываются.

мне предлагают секс.

неимоверно сильно люблю Кирк\Маккой в Миррор!Стартреке.

в конце концов все сводится к расстановке приоритетов.

я живу в себе, я - "человек в себе", я никого не допускаю, держусь в отдалении.
иногда мне хочется стать более социальной, но потом это уходит, и я снова сижу у стены, читаю книгу, думаю о себе.

мне становится тепло, когда я читаю о браках, заключенных между ЛГБТ-персонами.

Двадцать четыре часа в сутки быть ответственным за всё, что с тобой происходит.

очень неприятно страдать по малопопулярному пейрингу.

имела беседу с отцом на тему, которую мы раньше не обсуждали, на тему семейных отношений.
и да, он обычно помогал маме готовить, если она уставала, помогал убираться, покупать продукты и в общем-то, в периоды безработицы был домохозяином.
и сегодня он высказал мнение, которое меня поразило, горячо осудив мужчин, которые не помогают женам, приходят домой, садятся на диван и говорят: а что такого? она должна готовить.
мне, в общем-то, казалось, что иначе быть не может.

осталось 5 дней.
а потом еще 2 недели.

иногда я думаю, что могла бы позвать кого-то туда, сюда и туда.
но потом думаю, а нужно ли это мне? а этому человеку?

ввязалась в какие-то странные отношения, не вызывающие ничего, кроме брезгливости.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, люди

15:48 

Ослик очень хотел найти счастье.
Бертольт Брехт.

РЕШЕНИЕ.
(Роспуск)


После восстания 17 июня
секретарь Союза Писателей
приказал раздать на Аллее Сталина прокламации
в которых было написано, что народ
потерял доверье правительства,
и мог бы его вернуть
только удвоив свой труд.
А не было бы попроще,
если б правительство
распустило народ (отпустило, оставило бы)
и поискало б другой?

@темы: cтихи, цитаты

15:11 

Ослик очень хотел найти счастье.
Down in the valley, valley so low
Hang your head over, hear the wind blow
Hear the wind blow, dear, hear the wind blow
Hang your head over, hear the wind blow.

Roses love sunshine, violets love dew
Angels in heaven know I love you
Know I love you, dear, know I love you
Angels in heaven, know I love you.

Writing this letter, containing three lines
Answer my question, "Will you be mine?"
"Will you be mine, dear, will you be mine?"
Answer my question, "Will you be mine?"

@темы: cтихи, маленькие трагедии большого мира, цитаты

14:58 

Ослик очень хотел найти счастье.
поздравляю себя с новым кинком: генерал Хакс.
губы, кххр, губы идеальны.

и вот я стояла в храме: с пирсингом, в стрингах, лесбиянка и агностик.
и мне было никак.

интересное поверье карелов в то, что в игре можно найти своего человека. если ритм не совпадает, ищите другого.

хочу пирсинг фуршет. но это очень и очень не сейчас.
я и с дейтом-то не могу разобраться.

хочу с бабушкой летом уехать в деревню к ее родственникам. хлеб из печи, картофель в горшках, все такое прекрасное.

"Энни Холл" удивительно светлый фильм.
хочется поднять голову и жить дальше.

хоть кто-то на этом мире, в Москве, желательно в ВАО, любит фильмы-слэшеры также сильно как я?
(слэшеры - жанр фильмов-ужасов с убийствами и кровью)
Райское озеро; Я знаю, что вы сделали прошлым летом; Пятница 13; Мой кровавый Валентин; Оставшиеся в живых; Аутопсия; Теория убийств; Затаившийся; Хэллоуин.

Больше всего из феминитивов мне делает больно "чтобы мы знали, кто прочла". Это не норма русского языка. Докторка, психологиня, помощница, секретарка, поэтесса - хорошо, я это принимаю, но я стою против "кто прочла".

и я буду обращаться к ней "моя красивая".

я снова начинаю себя ненавидеть за всю эту нелепость.

жду чего-то, но постараюсь начать завтра.

я просто сижу и не делаю ничего. я не знаю, как начать.
просыпаюсь, встаю и сижу.

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт

Просто мысли, просто жизнь.

главная