• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:42 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
вернулась после бассейна. как Воландеморт.

Женщины - не человеки, то ли дело зародыши
(с) Пуджик

мне страшно даже. для меня это неуважение чувств другого человека, попытка решать за другого человека, попытка подстраивать жизнь другого человека под свои моральные устои.

я, как уже не раз писала, не хочу иметь детей. вообще. никогда. ни с кем. ни за что.
слава всему хорошему, что естественным путем мне это не грозит.
я слишком люблю свое тело, я не хочу, чтобы там было что-то бесконтрольное, что-то чуждое.
и меня пугает мысль о том, что со мной может произойти то же, что с девушкой из истории на задолбали, у которой была беременность и гинеколог о ней умолчала.

все еще выбираю варианты по степени наименьшего дискомфорта.

у каждого из нас свой Грааль.

ненавижу себя за то, что считаю себя недостойной нормальной жизни. что мой недостаток делает меня недостойной общения.

мне рады нигде.

между мною и людьми двадцать шагов. и я стою на месте вместо того, чтобы пройти десять шагов.

и я ведь даже не считаю ее красивой. но все равно любуюсь.

мне очень стыдно за то, что я общаюсь с одним человеком. стыдно за то, с какой целью я общаюсь с ним. это хороший человек, спокойный, адекватный.
но мне он не интересен, даже не нравится. просто хороший человек, с которым можно поговорить и погулять.
и мне стыдно за это лицемерие, за это вот двуличие.

вчера встретилась со старой знакомой. люблю это ощущение уюта и тепла.
когда я с ней беседую, меня всегда посещает то ощущение, которое я испытала летом у себя на даче.
***
прохладный вечер, я жарю отбивные, напеваю Bella, Chiao и краем глаза смотрю стенд-ап. на столе вино и мне уютно, так уютно, что хочется застыть в янтаре.
пусть миг застынет в янтаре.

@темы: недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира

21:29 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
когда я сделаю себе пирсинг сосков, я закажу себе:

это
это
это
это.

побыстрее бы май наступил.

во вторник в первый раз пойду в бассейн.

goal: get the Grand Slam

между мною и людьми двадцать шагов. и я остаюсь на месте.

что останется от чувств, если относиться к ним потребительски?

самое сложное в беге - пройти первую половину дистанции. а потом мне становится уже жалко себя останавливать - ведь уже пройдена половина. и если я остановлюсь - ради чего это было?

мне нравятся не люди, а детали. как она поправляет волосы, как потягивается, как делает паузы.
но не вся она целиком.

я эгоист неразумный.

доставляет дискомфорт то, что часто я бессознательно занимаю пассивную позицию. сижу, сложа лапки и жду.

в моем представлении дружба - слишком сильные для меня чувства.
что уж говорить тут о любви.

я начала с малого. верю в лучшее.

пытаюсь отвязать свою самооценку от внешности.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира

14:28 

О чем я говорю, когда говорю о беге - Харуки Мураками

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
читать дальше
==

"Во всяком случае, он так и не перешел на шаг"
На данный момент мне хотелось бы именно такую эпитафию.

==

@темы: books, маленькие трагедии большого мира, цитаты

19:56 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
интересное чувство, когда в альбоме группы, посвященной пирсингу интимных мест и сосков, встречаешь хорошую знакомую и внезапно понимаешь, что это вот ее фото.
не хотела я об этом знать, но уже поздно.

хочу проколоть соски.

заметила, что в большинстве случаев попадаю на фотографии случайно и всегда с краю.

я построила стены перед собой сама.

больше всего я забочусь о двух вещах - о моем коте и о моей обуви.

самое печальное, что то, над чем я когда-то смеялась, теперь постепенно становится моей жизнью.

записалась наконец в бассейн, буду плавать под открытым небом.

она была из тех людей, которые всегда знают, где я нахожусь. даже несмотря на то, что мы не общаемся.
и когда в аудитории называют мою фамилию, я почти всегда ловлю ее взгляд.

но в шибари она была бы прекрасна.

на остановке подошел какой-то дед с предложением подержаться за руки, пока мы ждем трамвая.
я параноик, я постаралась свалить.

@темы: маленькие трагедии большого мира

00:36 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
какой же он красивый.

готовлюсь к десятикилометровому пробегу. и часовые пробежки вполне заменяют секс. точнее, замещают.
и по вечерам даже не пишу знакомой, с которой иногда имею половые отношения.

бегаю пять раз в неделю. по скользким дорожкам, едва посыпанным песком, в близлежащем парке.
и в парке теплее, чем на моем балконе.

за два зимних месяца нового года прочитала 16 книг. посмотрела 72 фильма.
мда.

вспомнила Need For Speed: Underground 2. игра моего детства, в которую играли мы с братом.

безуспешно пытаюсь записаться в бассейн.
есть два варианта: государственный - ближе и дешевле; в фитнес-клубе - дороже и дальше.
мне кажется очевидным мой выбор, но требуется справка, которую я пока что оформить не могу.

невероятно сильно бесит жест, когда пожилые люди смотрят на часы, циферблат которых расположен на внутренней стороне запястья.

"А больные виноваты в том, что так неловко заболели"

мечтаю сделать фотографию: я голая лежу на животе, накрыта до пояса простыней, распущенные волосы, и, самое главное, кот, лежащий на моей спине.

хочу пойти с девушкой, которую видела лишь раз и с которой разговаривала чуть больше 45 минут, на органный концерт.
потому что она невероятна.

задание мне на этот год: стать такой девушкой, с которой я встречалась бы сама.

какой же ерундой я занимаюсь!

подруга-с-преимуществами предложила попробовать вирт. попробовали, сначала было возбуждающе, как все новое возбуждает, потом стало как-то грустно. суррогат.
зато теперь у меня есть и ее, и мои фото. неплохо. и какие же мы красивые.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира

00:33 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.

@темы: Я, изображение

12:26 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Лоуренс Биньон - For the Fallen

Solemn the drums thrill; Death august and royal
Sings sorrow up into immortal spheres,
There is music in the midst of desolation
And a glory that shines upon our tears.

They went with songs to the battle, they were young,
Straight of limb, true of eye, steady and aglow.
They were staunch to the end against odds uncounted;
They fell with their faces to the foe.

They shall grow not old, as we that are left grow old:
Age shall not weary them, nor the years condemn.
At the going down of the sun and in the morning
We will remember them.

@темы: cтихи, маленькие трагедии большого мира

18:38 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
обвинили в том, что отношусь ко всему с пренебрежением.
яростно отрицаю лишь часть.
иногда я действительно пренебрегаю чем-то, иногда просто не знаю, как подступиться, иногда просто зависаю и боюсь.
но со стороны - это все выглядит одинаково.

как ответил Шон Лок Джимми Карру:
- Шон Лок! Иногда он угрюмый, иногда злой, печальный, голодный, настороженный, неприятный, словом, вы никогда не увидите его одним и тем же.
- Больной.
- Что?
- Ты забыл "больной". Иногда я болею.

ночью в приступе какой-то глупости отправила всевозможные фото в инстаграм.
теперь удаляю.

когда я пишу какую-то речь, какой-то доклад, я прописываю буквально все - от пауз до перерывов на попить воду.
даже "контакт с аудиторией" прописываю, и несколько вариантов после их реакции.
прописываю шаги от места к доске, убираю академический стиль, заменяя на разговорный, чтобы то, что я зачитываю с листка выглядело, будто я беседую со зрителями.

ненавижу категоричность и догматизм.

"твоя жизнь принадлежит тебе. восстань и живи".
ок, попробую.

пересматривала Бэтмена 1989 года, с Николсоном.
"let's broaden our mind"

ходила на Дедпула. твердая семерка.
гэги, шутеечки, шикарные титры до и после.
пойду еще раз, но с субтитрами. в "Формуле кино" после 25 февраля обещали.

@темы: маленькие трагедии большого мира, цитаты

20:51 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
попробую бороться с депрессией:

что я сделаю и что буду делать в течение трех следующих месяцев:
1) запишусь в бассейн
2) найду школу по метанию ножей\стрельбе\борьбе
3) постараюсь ложиться спать пораньше
4) каждую неделю посещать культурное мероприятие

пока все. справлюсь с малым, перейду к большему.

====
нельзя себя ненавидеть, но у меня как-то получается.

@темы: маленькие трагедии большого мира, заметки, Загадай желание!

20:35 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
итак, при насилии жертва НЕ виновата. никогда.
и все "она сама меня спровоцировала", это попросту перекладывание вины с насильника на жертву.
считаю, что эти вопли про провокацию - как бы принижение личности насильника, дескать, "я животное, контролируемое лишь моими гормонами, тестостеронами. и она меня спровоцировала".
возникает сравнение с псом, перед которым машут костью.
но человек, в отличие от пса, существо мыслящее. и использование провокаций в качестве оправдания выглядит как откат назад на пару эволюционных ступенек.

техника безопасности - разумно, но нельзя, категорически нельзя упрекать жертв в ее несоблюдении.
меня пытаются изнасиловать регулярно с 12 лет. с 12, черт побери, лет.
и под "регулярно" я имею ввиду раз в два года.
сейчас мне двадцать, и у меня осталось 10 месяцев.

никогда ко мне не приставали в темных переулках, в подъездах, ночью, в ночных клубах, на стрельбищах, на вечеринках.
12 лет - мигрант днем на реке
14 лет - какой-то парень прямо на море днем
16 лет - друг крестного отца на дне рождения вечером
18 лет - в баре днем

слава всему хорошему, что каждый раз мне удавалось отбиться, сбежать, выкрутиться.
слава всему хорошему, что ни разу не произошло незапланированного мною прикосновения.
и я как ни рассматривала ситуации со всех сторон, не могла найти никому из этих людей оправдания. не нашла и не нахожу.

техника безопасности мне не помогала. все было в более-менее людных местах, рядом были знакомые люди, было светло. и все равно люди пытались.

жертва не может быть виновата. никогда.
даже если забыть запереть дверь и обнаружить свою квартиру ограбленной - жертва не виновата. незапертая дверь - провокация грабителей? нет.
то же идет и к насилию.

не понимаю людей, считающих, что жертва "заслужила". нет. никто такого не заслуживает.

я каждый раз ощущала всепоглощающий ужас. боль. стыд.
и пусть никому ничего не удалось, потом я долго плакала, чувствовала себя грязной и никчемной.
неужели только такого я заслуживаю? неужели я выгляжу как девушка, которая заслуживает насилия?
неужели я только для такого и предназначена? неужели меня нельзя уважать?

----
и слава всему хорошему, что каждый раз мне удавалось выкарабкаться из этой ямы, но и соломинка может сломать мою шею.
---

и так еще более отвратительно выглядит "Пусть говорят", где девушку, которую изнасиловали 10 человек, признали виновной в провокации. сколько бы ей ни было лет, как бы она ни была одета, что бы она там ни делала, она не заслуживает такого. виноват только насильник.

@темы: люди, недовольство и дискомфорт

01:56 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
никто на свете не ненавидит и презирает меня больше, чем я сама.
что бы я ни делала, с кем бы ни разговаривала, что бы ни носила, всегда появляется мерзкая мысль - ты этого недостойна, ты не дотягиваешь, с тобой разговаривают только из жалости и сочувствия.
а я не люблю и жалость, и сочувствие.

мне кажется, что человека, так себя не любящего, нужно еще поискать.
я часто говорю: "кто же еще полюбит меня, если не я сама?". но продолжение этой фразы, которую я никогда не озвучиваю, но всегда проговариваю про себя: "никто, включая меня саму".

я пробовала аутотренинг, повторяя каждое утро "прелесть моя", но через три дня перестала, почувствовав фальш каждого звука.

не могу понять, почему я еще не совершила самоубийство?
но, как я написала в твиттере: "Я. В депрессии с 4 сентября 2015 года." преуменьшение.
уже три года. иногда лучше, иногда хуже. но уже целых ебаных три года.

общие симптомы из третьей ссылки яндекса:
Вы не можете спать или спите слишком много - да, еле засыпаю, и сплю по двенадцать часов
Вы не можете сосредоточиться или обнаруживаете, что вам стало трудно делать то, что раньше было для вас просто - да
Вы чувствуете себя безнадежно и беспомощно вы не можете контролировать свои негативные мысли, как бы не старались - да
Вы потеряли аппетит или не можете перестать есть - нет
Вы гораздо более раздражительны и вспыльчивы, чем обычно - вроде нет, но я всегда была резка
Вас посещают мысли, что жизнь не стоит того, чтобы жить (обращаться за помощью сразу же, если это так) - да

мне действительно нужно к психологу, но я не пойду.
дура.

что я ему скажу?

@темы: маленькие трагедии большого мира

22:20 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
если бы у меня была она, я бы <вставить любую ванильную чушь>.
но она не моя и не у меня.

я - человек, который сжег себе ноготь, пытаясь зажечь свечку зажигалкой.
не сжег. всего лишь опалил.

обожаю Джимми Карра.

лью на себя воск. как-то слабовато, но да, у меня высокий болевой порог.
как-то с осколком стекла шла часа два, и только потом заметила, после того, как в детстве раздолбала коленку, которую потом зашивали, часа три бегала спокойно.

единственное, чего я не переношу - судороги. мне становится страшно, и будто мне снова вдвенадцать лет, я запуталась в стеблях речных кувшинок и не могу выбраться. и их листья закрывают мне свет, и тьма, и я пытаюсь вырваться, пока остался воздух.

и еще в тот день меня чуть не изнасиловал какой-то мигрант с южных окраин.
никому не сказала, потому что была на даче вдвоем с матерью и мне не хотелось ее волновать.
ну теперь я вижу, что это глупо.

самые долгие отношения - 3 месяца.
самые короткие - 2 дня.
не то, чем можно гордиться.

имею небольшой опыт в сфере БДСМ. уточню - в сфере бархатного БДСМ.
совсем небольшой. две сессии - как верхняя, одна - как нижняя.
считаю, что каждый бдсмщик должен побывать и сверху, и снизу.
проводила свои сессии осторожно, с договоренностями, распроссами - я параноик и мало ли что.
и единственная сессия меня как нижней - окончилась неудачно. моя верхняя стала на меня давить, и я почувствовала себя каким-то объектом, что я ненавижу от всей души, после стоп-слова она не остановилась, я тут же встала, начала снимать с себя все, что она мне нацепила, и, кажется, моя верхняя вошла в домспейс или как это называется, и продолжила давить. я послала ее к черту и ушла.
с тех пор передергивает, как думаю о нижней роли.
в обычной ситуации я бы попробовала еще раз, с другим человеком, но при любой мысли - мне становится противно - не хочу быть куском мяса.
даже чувствовать себя так не хочу, не мой фетиш.

и даже обнаженной стоя на четвереньках, с кляпом во рту, я хочу ощущать себя человеком.

гспди, если я начну считать, сколько раз меня чуть не изнасиловали, мне придется ходить к психологу.
несмотря на то, что я в принципе не ношу юбки, только джинсы-рубашки и свободные футболки.
причем разные люди, разного возраста.
отвратительно.

что-то смешно. человек пригласил завтра на свидание в кино, но до сих пор так и не написал, где и во сколько.
может, стоит погрустить.

в общем, я медленно прихожу в норму.

однажды я сяду и напишу о своих отношениях, и, может, тогда я смогу понять, что же я все время делаю не так.

@темы: секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди

18:33 

Из заметок

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Он никогда не был склонен к истерикам. Скорее, наоборот – всю жизнь он довольно успешно подавлял эмоциональные вспышки, чем умудрялся ещё и гордиться. Равносильно басенной ситуации: человек старательно, по камушку, строит каземат, заходит внутрь, запирает железную дверь и выбрасывает ключ в зарешеченное окно, чтобы спустя минуту задаться вопросом «на кой?»
(с) Inter Parietes

Но понижать планку не собираюсь. По одной простой причине: лучше быть одному и находить в этом положительные стороны, чем понижать планку, сходиться с теми женщинами, которые не нравятся, и в результате стать уже по-настоящему несчастным. Потому что понизить планку, значит обмануть самого себя, свои желания, свои мечты. И совсем не желанную женщину, кстати, тоже.
отсюда

из Альбера Камю - Калигула

Калигула. .... Правда, несколько дней я не мог отвязаться от мысли, что женщина, которую я любил, мертва. Но что такое любовь? Такая малость! И эта смерть ничто, уверяю тебя. Она только знак некой правды, которая делает луну необходимой. Эта правда совсем простая и совсем ясная, немного глупая, но ее трудно открыть и тяжело выдержать.
Геликон. И что ж это за правда, Кай?
Калигула (отвернувшись, равнодушно ). Люди умирают и они несчастны.
Геликон (после паузы ). Ну, Кай, с этой правдой они научились ладить. Погляди вокруг. Она не портит им аппетита.
Калигула (неожиданно взорвавшись ). Так вот, всё вокруг меня ложь, а я, я хочу жить только в правде. И у меня как раз есть средство заставить их жить в правде. Ибо я знаю, чего им не достает, Геликон. Они лишены понимания, и им не достает учителя, который бы знал, что он говорит.

===

Калигула. Люди плачут потому, что вещи не такие, какими должны быть.

===

Сципион. Всем людям в жизни дается хотя бы немного ласки. Это помогает им жить. И именно ласки ожидают они, когда чувствуют, что устали.
Калигула. Это правда.
Сципион. Так разве в тебе самом нет ничего, похожего на тихое убежище, куда можно уйти, почувствовав приближение слез?
Калигула. Есть.
Сципион. И что ж это за убежище?
Калигула (медленно ). Презрение.

@темы: books, цитаты

22:41 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
в общем, прошли сутки и с тем человеком мы разругались.

молодец, дорогая.

надеюсь, что последствий не будет, потому что я уже многое успела наговорить, о чем жалею.
если мыслить адекватно, то вообще и начинать не стоило.

теперь надо постараться успокоиться и move on.

успокойся. все будет хорошо.

я поняла, что мне нужно: независимость. я готова стоять на коленях только если буду чувствовать себя независимой и буду делать это по своей воле.
я, скорее, как кошка. делаю что хочу, когда хочу и как хочу.
и даже в отношениях, основанных на подчинении в принципе, я всегда пытаюсь добавить что-то свое.
будь это учитель в школе, преподаватель в институте, куратор на проектах, я все равно добавляю что-то свое.

@темы: недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

20:21 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
за что боролась, на то и напоролась, в принципе.
теперь подожду, мне немного страшно, но все же попробую.

переписываюсь с человеком на английском. и странные-страшные вещи воспринимаются легче.

ношу с гордостью слово на запястье.

I keep my privacy so hard that my friends even don't know each other.

"в пьянстве замечен не был, но каждое утро исправно пил холодную воду"

когда я уходила из какой-то секции, я уходила навсегда, не искала встреч, не ездила на концерты-выставки.
но это я.
и не могу понять метания подруги.

пала еще ниже. человек не отвечает пять часов, а я уже мысленно удалила все его контакты, заблокировала в соцсетях и тому подобное.

нафантазировала уже приблизительные планы на неделю. а человек не отвечает, черт побери.

как по одной цитате из контакта:
"...значит, ты влюбился. Идиот."

ну нахуй, в общем. почему я не могу научиться воспринимать этого человека спокойно? то я радуюсь, когда этот человек мне пишет, то я впадаю в отчаяние, когда он молчит.

@темы: маленькие трагедии большого мира

22:47 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Гилберт Кийт Честертон

Человек, который был Четвергом


читать дальше
Мы, слава Богу, наконец
пришли к простым вещам,
Пустили корни — и стареть
уже не страшно нам.
Есть вера в жизни, есть семья,
привычные труды;
Нам есть о чем потолковать,
но спорить нет нужды.[8]

@темы: цитаты, cтихи

17:39 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
прошла все 560 уровней "Two dots". с 30 августа 2015 по 9 февраля 2016, за 163 дня я прошла все уровни.
теперь жду новые.

но что-то со мной не так. закончив все 560 уровней, я ощутила потерю какого-то смысла жизни.

сегодня утром сидела и слушала доклад одногруппницы, смотрела на ее украшения, огромный кулон в виде капли. даже с пятого ряда видно, что это стекляшка, но я все же подумала, а что, если это настоящий алмаз?

использую суррогат общения. как же низко я опустилась.

у меня установка "никогда не сдаваться" и даже если что-то уже не нужно, что-то уже не имеет смысла и даже вредит, то я все равно иду вперед, толкая железобетонную стену рогами.

и если кто-то проявляет ко мне незапланированное внимание, я пугаюсь и схлопываюсь.

Иногда у меня бывают вспышки желания пообщаться, по переписываться, но это лишь вспышки. На стабильные отношения я не готова.

Это только кажется, что я себя люблю. На самом деле я себя изощренно ненавижу.

Честно: я не писала ей, чтобы пострадать.

люблю Малахова за синонимы к слову "шлюха". за одну передачу - целых 5 штук.

сижу со стыдом. вопила, что на радио сделали ошибку и правильно - закралОсь, но потом погуглила, и оказалось, что закрАлось.
я рисую на пенале апельсином слово "мало"

впуталась в какие-то странные отношения с абьюзом. посмотрим, что выйдет.

получила письмо, читала с замиранием сердца. и улыбалась, широко улыбалась.
сейчас пишу письмо, уже три раза переписала начало из-за ужасного почерка.

так, а теперь мне нужно понять, почему с человеком, с которым я разговариваю о сексуальных перверсиях, я чувствую какое-то тепло.

с подругой встретиться за две недели так и не получилось.
еще две недели.

выбрала dare. интересно, что выйдет.

ищу подарок. завтра поеду закупаться презервативами. и эти два предложения не связаны.

вот почему отдельные части моего тела по отдельности на фотографиях выглядят охренительно, а вот когда я фотографируюсь целиком - в 70% мне хочется повеситься вместе с фотографией?

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира

23:04 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
20:49 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
20:41 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
когда человек берется насильно менять кого-то, ему нужно обладать невероятно крепким стержнем, чтобы самому не деформироваться.

что лучше: беречь свои мечты и исполнять их самой или делиться ими, не боясь того, что их могут испортить?

и когда я ей звонила, я беспокоилась не о ней, не думала о том, что могло с ней произойти, а о том, как я буду выглядеть в глазах общества, если не позвоню и уйду.

прочитала статью о Бобруйске и захотела поехать туда. это при том, что я даже не знаю, где он находится.
Беларусь, мм.

зачем страдать, если можно не страдать?

наделить кровью и плотью данные статистики

столько моих провалов, о которых я никому не рассказываю.

поймала себя на том, что отношусь к семейным праздникам как к работе.

любая встреча - есть вопрос приоритетов. того, что человек отложит свои дела и приедет, что человек захочет встретиться, наконец.

была на ''The importance of being Earnest", точнее, на записи этого спектакля. Дэвид Суше, моя школьная любовь, неподражаемый Пуаро, охренительная леди Брэкнелл.
пылала там любовью и расплескивала сердечки.

на некоторых моментах хотелось нажать на паузу и облобызать экран.

сходила в громко разрекламированный моей подругой северокорейский ресторан "Корё" на улице Вавилова. осталась разочарованной. это не ресторан, это просто подвальное кафе.
в меню слишком много блюд - если блюд много, то ресторан уже не факт, что хороший.
суп - еще туда-сюда, но свиное филе с кимчхи - ерунда, рисовые клецки - ерунда, блинчики из кукурузы - ерунда, кимчхи само по себе - ерунда.
осталась разочарованной.

в общем, беру на заметку: прежде чем идти куда-то - сначала смотреть меню. слишком много блюд - нафиг, слишком мало блюд - к черту, разные кухни в одном меню - куда подальше.

заморочилась и посчитала то, сколько раз я звала подругу и сколько раз она звала меня.
итого: 67 процентов против 33.
мой поступок глупый и странный.
но это я.
я неуверенный в себе параноик.

@темы: маленькие трагедии большого мира

Просто мысли, просто жизнь.

главная