• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

Ослик очень хотел найти счастье.
посмотрела расписание тура Грегори Портера, в Россию он не приедет, но будет в Литве и в Польше.
почему бы и нет, однако?
есть еще Бухарест и Любляна, но добираться неудобно, да и не в апреле там гулять.
итак, даты: с 19 по 25 апреля. Вильнюс или Лодзь.
скорее всего, первое, так как есть прямой поезд до Москвы.
по предварительным прикидкам:
билет - от 20 до 55 евро, плацкарт туда-обратно: 12 тысяч, еще жилье, еще виза, еще страховка, еще обеспечение.
у меня на 4 дня не меньше 45 тысяч рублей вышло.
можно на чем-то сэкономить, но на февраль мне нужно 50 тысяч, чтобы иметь материальное обеспечение для подачи на визу.

если с едой я перебьюсь, то с жильем - вряд ли. я не хочу жить черт знает где в незнакомой стране, каучсерфинг я одна испытывать не хочу.
скорее всего, возьму хостел. но тоже проблема: не люблю многоместные общие номера, а одиночные - от 3000 начинаются.

пока что думаю.
если получится собрать 50 тысяч к концу февраля, буду заново все рассчитывать.

рассказала другу, предложил открыть сбор.

пожалуй, поставлю это как цель.
итак, добрать до 28 февраля 50 тысяч.

@темы: Загадай желание!, Я, на будущее

12:39 

Ослик очень хотел найти счастье.
итак, у меня есть давний знакомый, очень давний, лет 6, не меньше.
в принципе, мы часто виделись на общих встречах, но тесно общаться начали только в январе этого года, когда на одной встрече мы случайно разговорились про супергероев, Марвел и DC. говорили часов 5, кажется.
с тех пор мы встречаемся раз в месяц, чтобы сходить на новый фильм или на выставку.
и теперь мне почему-то кажется, что он за мной ухаживает.
меня это раздражает.
он позвал меня в кино, я сама заплатила за билеты, он купил попкорн.
недавно вместе на выставке были, в принципе, я за все заплатила сама, он мне только наклейки подарил.
я все как-то остро воспринимаю.
я не хочу держать его во френдзоне, я хочу друга, с которым можно обсуждать комиксы и Ксавье, смотреть марвеловские фильмы, ржать над косплеем.

люблю их, люблю неимоверно.
невероятные пейзажи, съемка интересна с технической точки зрения: получение разрешений, доставка инструментов, звук, сохранность инструментов.
я бы хотела побеседовать с их декоратором еще.



мне говорили, что я слишком остро реагирую на любые попытки познакомиться.
да.

и еще скриншот из любимого мною Грегори Портера.



вот этот клип:



он такой теплый, такой солнечный.
смотрю, а за окном зима, а внутри словно котенок мурлыкает.

@темы: люди, изображение, видео, маленькие трагедии большого мира

20:55 

Ослик очень хотел найти счастье.
иногда у меня очень-очень сильно болит правое легкое, часть правых ребер. я представляю, что мое сердце справа, и у меня сердечный приступ.
я закрываю глаза и прислоняюсь к стене. я закрываю глаза и откидываюсь на спинку стула. я закрываю глаза и скрещиваю руки на животе.
я закрываю глаза и думаю, что сейчас умру.
но не умираю.
не падаю в обморок.
ничего со мной не происходит.

у меня иногда очень-очень сильно болит грудь.
и ничего со мной не происходит.

@темы: маленькие трагедии большого мира, Я, Эпсилон

02:54 

Ослик очень хотел найти счастье.
новая ступенька моей жизни: мне предложили сняться в порно.
мне, в спортивной одежде, в грязных кроссовках, без косметики, вот на 1 из 10.
сначала было смешно, потом стало почему-то противно. испытываю отвращение к этому человеку.
предлагали от 200$ за 30 минут, я покивала и сбежала.
теперь думаю, как продолжать там бегать.
самое неприятное, что этого человека я знаю хорошо. и шуткой это не было.

смотрю документальный фильм про христианство, ведущий приехал в Россию и первым делом купил шапку-ушанку с красной звездой.

я вообще не собираюсь подставлять задницу человеку, который пишет "мой старпон", причем уверен, что это абсолютно правильно.
я даже спиной вряд ли повернусь.

хочу уйти из института.
профессия хорошая, но работать по ней я не хочу. она не вызывает у меня отторжения, но не вызывает и любви.
предметы хорошие, но те, где нужна командная работа, вызывают у меня головную боль.
не ухожу только потому, что нет у меня бэкграунда. я подрабатываю, но это не заменит полноценную профессию. я не рисую, не пишу музыку, сценарии, не создаю что-то крафтовое, вот ничего.
переводить? да, могу, но только на очень среднем уровне.
в общем, если не та профессия, то что мне останется?
в общем, пока терплю.

обсуждаю с человеком "Герцога Бургундии", бесподобно красивый фильм. некоторые моменты хочется убрать, так как не мой кинк, но в целом - красота.

я не очень понимаю, по каким критериям рассчитывается количество уникальных посетителей.
ставлю время: с 00:00 до 00:00, в час ночи проверяю - 12 тысяч, смотрю утром, часов в 11, уже 13,5 тысяч. что не так-то?

удалила Цивилизацию 6. отчасти из-за потерянного времени, отчасти из-за низкого качества крякнутого файла.

жду чего-то.

предложили скататься в Крым на машине. за секс.
как я вообще до этого докатилась? откуда это вообще пришло?

давно отказалась от четкого определения себя: асексуал, панромантик, гендерфлюидный вертолетосексуал, бинарный гендер и прочее.
я не хочу навешивать на себя ярлыки, я меняюсь.
меняется моя оценка по шкале Кинси.

@темы: сериалы, маленькие трагедии большого мира, люди, Я

03:32 

Ослик очень хотел найти счастье.
Итак, читаю башорг 5 лет, но сегодня настал знаменательный момент: я попала на башорг.

вчера спонтанно пошла и записалась на WTF, команда пока что милая, никого не знаю, посмотрим, как дальше все пойдет.

пытаюсь перевести драббл, результат читается всухомятку.

час дня. умереть хочется сильнее, чем обычно.

осуществляю дискриминационную политику: в пиковое время просмотров публикую самые лучшие объявления, во все остальное время - ставлю по порядку, но, признаюсь честно, с 1 до 6 утра отправляю объявления с самым плохим качеством.

я в очередной раз сделала ошибку.

итак, прошло около недели, меня уже забросили.
и снова - что я делаю не так? хуже не могу, лучше не получается.

я устала постоянно переживать.
в основном из-за института. сдаю проект, тут же объявляют о следующем, и я начинаю бегать - с кем сделать, согласится ли кто-то, а что если, а вдруг.
вся проблема в том, что у меня нет постоянной партнерши. я - как переходящий флаг.
возненавидела проекты, хотя они тут не причем.

и некому будет помочь, если я попаду в беду.

получила "Любимая" по ошибке. почему-то смешно.

закончился "Молодой Папа". до нового сезона года два.
вопрос: как дожить?

почему ее слова меня так задевают? она ведь на другом конце света.

сегодня говорила с человеком, осознала, что я - тот еще абьюзер.
неделю назад я написала это:
поняла, почему я то и дело влипаю или вляпываюсь в странные абьюзивные недолгие отношения: потому что мне хочется, чтобы кто-то обо мне беспокоился. спрашивал: где ты, что делаешь, что будешь делать.
вот это все такое.
и я получаю это даже таким странным путем из странных отношений.

в общем, сегодня я перечитывала истории сообщений с этими людьми и поняла, что в 8 из 10 случаев я уходила первая. потому что уставала, потому что уже не хотела, потому что насыщалась.
что-то вроде эмоционального вампира.
как все происходит: я сижу в группах или в чате, мне кто-то пишет, мы начинаем общаться, общаемся много и обильно, быстрые ответы, длинные тексты, все хорошо. но проходит день, неделя, я начинаю уставать, пресыщаться, отвечать медленно и не сразу, игнорировать, вымучивать из себя тексты.
и тогда я начинаю сливаться.
я не уверена, может ли это считаться абьюзом, но кажется, что да.

к слову о модераторстве:
36 лет, "Весы", двое детей, живу далеко от Екатеринбурга, ВИЧ/геп С, тоска и одиночество, познакомлюсь для общения.
сообщение в личных сообщениях группы. к чему это вообще? даже не по теме ведь.

@темы: сериалы, сайты, маленькие трагедии большого мира, Я

23:13 

Ослик очень хотел найти счастье.
итак, о модераторстве: умиляют люди, которые пишут в личные сообщения и жалуются на то, что их кто-то оскорбил в личных сообщениях. вопрос: что я должна сделать? пальчиком погрозить? вопрос о бане не стоит, так как у нас комментарии отключены.
уже третьи сутки в личные сообщения сообщества пишет девушка, которая пытается со мной познакомиться, самое интересное, что она знает, в какое время я модерирую сообщество, но не знает ни как меня зовут, ни что-то еще обо мне.

официально объявляю, что меня возбуждает иностранная речь.

я бы хотела человека, который хотел бы со мной делать простые дела.
сделать презентацию, написать текст, просто потому что он хочет провести со мной время.

вообще мне нравится, когда в объявлениях пишут: админу удачи, плюшек, любви и всего такого разного.
считаю это благодарностью за то, что я нажала на несколько кнопочек.

02:17 

Ослик очень хотел найти счастье.
Однажды я тихо уйду и больше не доставлю проблем.

@темы: Я, маленькие трагедии большого мира

21:48 

Ослик очень хотел найти счастье.
текст про девушку с алиеэкспрессом

вчера ночью до 3 утра смотрела клипы "Army of lovers".
мой идеал - Доминика Печински.
все еще в восторге.
пожалуй, единственная женщина, с которой я бы просто пошла и переспала без сомнений.
настолько она шикарна и сексуальна, причем, что удивительно, не очень пошло.

если КЭтрин Хепберн мне хочется носить на руках, укутывать пледом и приносить чай, то с Доминикой - большая кровать, немного алкоголя и игрушек.

закончился "Молодой Папа".
5 недель, 5 пятниц по 2 серии.
грустно немного от идеального Джуда Лоу.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, сериалы

22:24 

Ослик очень хотел найти счастье.
И вот сижу я в своей комнате, за своим ноутбуком, общаюсь с девушкой, и тут она сообщает мне, что хочет сделать мне недорогой подарок. И предлагает кое-что на выбор с алиеэкспресс.
Я не знаю, как реагировать.
она присылает мне смайлики, она присылает мне сфотошопленный календарь на следующий год, просит его распечатать и верит, что я его повешу на стену.
и мне неловко.

она все пишет и пишет, ждет ответа, ставит восклицательные знаки.
а я смотрю на "печатает..." и закатываю глаза.

и тут я подняла голову, посмотрела в потолок и подумала: что я тут делаю, боже, мне же совершенно не хочется быть здесь. здесь не мое место, я не подхожу ему, оно не подходит мне. мы движемся совершенно разными курсами.

уже третий день сижу в модераторах одного сообщества на 30 тысяч человек, из которых 9 тысяч - мертвые души.
была б моя воля, я б переделала чуть-чуть, но я не имею права.
итак, сижу я в модераторах третий день, начинаю чувствовать негативные эмоции.

и когда мне кто-то пишет: свободна ли ты?, мне хочется написать: нет! никогда!!!

по совету друга зашла в группу знакомств, решила пока анкету не скидывать, а только осмотреться. поставила несколько лайков, и, заглянув в социальную сеть спустя 10 часов, оказалась погребена под шквалом сообщений, и, черт побери, я не верила, но 95% сообщений были неадекватными.
неграмотные, с убитыми знаками препинания, со странными предложениями, и прочее-прочее-прочее.
и, блин, половина из них - мужчины со страниц женщин.

чтобы познакомиться с кем-то, нужно будет сходить на тематическую встречу.
подожду до Нового Года.

я слишком много жду.
слишком многое откладываю.

я хочу немного удовлетворения. но не могу найти человека.

поняла, почему я то и дело влипаю или вляпываюсь в странные абьюзивные недолгие отношения: потому что мне хочется, чтобы кто-то обо мне беспокоился. спрашивал: где ты, что делаешь, что будешь делать.
вот это все такое.
и я получаю это даже таким странным путем из странных отношений.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

19:26 

Ослик очень хотел найти счастье.
А это пост любви к прекрасной Кэтрин Хэпберн, которую я люблю давно и безнадежно.
начиная с "Филадельфийской истории", с "Льва зимой", продолжая "Продавцом дождя", и заканчивая "На золотом озере" и "Стеклянным зверинцем".
"Угадай, кто придет к обеду?" - один из самых любимых мною, люблю не только за игру Хэпберн, но и за Спенсера Трейси, гражданского ее мужа, который умирал в процессе съемок фильма.
я восхищаюсь историей их отношений и любви, они были вместе 26 лет, после его смерти она оставалась одна еще 36 лет.
несмотря на то, что он женился на другой в 1923 году, а, встретив Кэтрин в 1941, не развелся с женой, эта история все равно потрясает.
в общем, я выражаю свою любовь.






@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, изображение, важное

17:07 

Ослик очень хотел найти счастье.
Найти человека, который любит интригующие сюжеты также сильно, как и я.

Перевал Дятлова, гибель группы Эльвиры Шатаевой, пропажа Мадлен Маккейн, гибель двух голландок, тайна Джека-Потрошителя?
Дайте сразу все.

Gregorian - чудесные.
каждую мелодию люблю.

я уже давно мечтаю встретить Новый Год на даче, чтобы кружился снег, большие сугробы, с боем курантов выйти на улицу, сжечь листок с написанным ранее желанием, бросить пепел в шампанское, выпить его, обняться и пойти в теплый дом, где будет вино, сок, пицца, легкая музыка, беседа.
вот так.
я хочу этого ощущения легкости, беззаботности, когда открываешь шампанское, оно разливается, проливается мимо бокалов, зажигалка не работает, за спичками, быстро, быстрее, хлопушки не в ту сторону лопнули, кидаем петарды, фонтанчики снега, еще шампанского, всё, в комнату, в тепло, давай, давай, выключай телевизор, включай музыку.
живем!
тосты и пицца, пробка сломалась в горлышке, черт, достаем карты, гадаем.
и вот так вот.

я чересчур серьезно отношусь ко всему, что обещала.

самая разнузданная оргия, в которой я участвовала, была виртуальной, и была она в маленькой группе одного чата.
до сих пор вспоминаю с любовью.

встретила старую подругу, немного счастлива.
она выходит замуж, и это восхитительно.
провели вместе 6 часов, и, в общем-то, я люблю ее за все, и за то, что время летит незаметно.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

23:15 

Ослик очень хотел найти счастье.
хочу перевести огромный фанфик по "Горбатой горе" в 83 тысячи слов.
начну на зимних каникулах.
только у меня проблема со сленгом и техасским акцентом.
но кто не пробует, тот ничего не получает.

@темы: маленькие трагедии большого мира, Загадай желание!

22:19 

Ослик очень хотел найти счастье.
Пишет Гость:
10.11.2016 в 22:08


Нашел:

+3


URL комментария

@темы: изображение, сериалы

21:12 

Ослик очень хотел найти счастье.
когда мне кто-то пишет с целью познакомиться, я всегда смотрю личную страницу, смотрю стену, реплики, страницы и паблики, на которые человек подписан.
и именно поэтому у меня три страницы вконтакте.
первая - официальная.
вторая - полуофициальная.
третья - на которой я подписана на феминистские паблики, на абьюзерские, на благотворительность, на анти-феминистские, на овуляторские, на все, чем моя душа тешится в периоды депрессии.
и меня недавно начали банить превентивно в некоторых пабликах, в основном, за подписки.

Итак, первые десять пабликов: ОВЛ 2.0, Злой татуировщик, Записки юного абьюзера, Платиновые мысли юных леваков, Подслушано в ЦАО, Гендерфлюидный вертосексуал, Подслушано в ВУЗе, Чайник Рассела, Молодой Папа (сериал), Подслушано Феминизм.

Адская смесь, я считаю.

Итак, до сессии еще 6 недель.
5 экзаменов, из которых 1 автомат.
4 экзамена, из которых на 1 - очень сложный, 2 - черт знает, как все будет, 3 - черт знает, как все будет (2), 4 - если получится сдать проект, есть шанс не переживать.
И мне опять нужна удача.

Написал человек вконтакте, ответил на мой комментарий про сериал "Молодой Папа", в профиле - женский пол, Москва, в пабликах есть такие, как и у меня, вот интересно стало.
и спустя 4 часа оказалось, что это парень.
мне как-то обидно. я не понимаю этого.
если бы изначально парнем представился, я бы от общения не отказалась, раз уж интересы совпадают.
а вот после обмана? причем он от женского пола пишет.

я очень боюсь сейчас выиграть ключи на Цивилизацию 6.
потому что застряну у ноутбука на сутки минимум.
эх, слаб мой дух.

я и не выиграла.

я уснула во время беседы Доктора Стрэнджа с Дормамму.
пропустила финальную битву и до сих пор не знаю, жив ли Кесилий.

и Кесилий - :heart:
в восторге от его макияжа, его глаза - это что-то запредельное.
и я немного повизгивала, когда были спецэффекты с поворотом домов, улиц и прочего.

@темы: Я, еще кино, еще кина, и это все о кинема, маленькие трагедии большого мира

02:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
03:48 

Ослик очень хотел найти счастье.
Итак, согласно предсказанию, я встречу свою вторую половинку в 2022 году, на поезде.

Мне хотелось бы иметь какой-то бэкграунд, вроде того: я уже два года работаю, я уже три года в отношениях, я уже имею свой бизнес.
И дело не в том, что у половины моих одногруппников это есть, а в том, что у меня нет ничего.

я не знаю, что делать.
мне нужно делать так много, но я не знаю, с чего начать.

это было унизительно.
на втором месте по степени унизительности.

итак, с 2 сентября 2016 года я просмотрела 171 фильм.
если принять в среднем длину фильма в 90 минут без учета европейских, которые по 80 минут, и азиатских, которые по 2 часа, то можно посчитать, что всего я затратила 285 часов, практически 12 суток.
на самом деле, меньше, если учитывать то, что я перематываю некоторые моменты.

и без учета сериалов: Люцифер, Мир Дикого Запада, Готэм, Молодой Папа.

there must be 50 ways to leave your lover.

все бегаю, рассыпаю заявки на Комбате.
хотела в какую-нибудь команду записаться, но не смогла выбрать.
думала про Ora Et Labora, про священников, но почему-то передумала.

жду, что будет дальше.

в пятницу прибудет моя старая подруга, на субботу договорились встретиться.
жду с нетерпением.

нашла на фикбуке: "Любить — не врать, не изменять, не покидать."

у меня отсутствуют хобби.
как я вчера написала парню, который хотел со мной познакомиться: "по вечерам я сижу дома и плачу".

смотрю "Готэм" и у меня только один вопрос: неужели в американской полиции платят так много, что Джим Гордон может себе позволить покупать новое пальто и новые костюмы каждую серию?
но он классный.

осознала, что с сентября этого года нахожусь в постоянном стрессе, и это приводит меня к депрессии.

“Instead of wondering when your next vacation is, maybe you should set up a life you don't need to escape from.”

экзаменов стало меньше, стресса стало больше.

у меня свои каноны.

пойду завтра смотреть "Доктора Стрэнджа" во время окна между парами.

волнуюсь за выборы в Америке больше, чем за завтрашний семинар.

Я хочу иметь рядом такого же человека, как мой брат.

- Can i have a death, please?

однажды я куплю себе радужную брошь на пиджак.

@темы: цитаты, сериалы, маленькие трагедии большого мира, люди

02:07 

Ослик очень хотел найти счастье.
12 ноября: попали в лавину, засыпало 2 человек, одного откопали через 5 минут, второго искали 4 часа, потом ушли в лагерь за помощью.
18 ноября: спасотряд вместе с группой вышел к лавине и начал поиск.В 13.45 Румми Пээтер зондом нащупал тело Арво Тийдло на глубине около 2,7 N. На откапывание потребовалось 2 часа.
Факты, установленные при откапывании тела, ошеломили всех. Над телом погибшего
оказался снежный свод, покрытый ледяной коркой, рюкзак и анорак были сняты, веревка вынута из рюкзака и положена под себя, скомканный шарф — под головой. Недалеко от тела обнаружены обертки от конфет.
Выписка из акта судебно-медицинской экспертизы: «..Смерть Арво Тийдло наступила от нескольких часов до двух суток после попадания в лавину. Когда тело было извлечено из лавины, одна рука продолжала сгибаться, хотя прошло 7 суток. Снег под телом был мокрый...»

Лукоянов П.И. Безопасность в лыжных походах и чрезвычайных ситуациях зимних условий

насколько же это ужасно?
быть под лавиной, живым, целым, ждать, что тебя найдут, а тебя все не находят.
проходят минуты, проходят часы, уже сутки на исходе, а тебя все еще не нашли.
и даже неясно, ищут ли.

это самая тяжелая вещь, которую я прочитала за последний год.

в какой момент группа сдалась и перестала копать? кто первый сказал: все, надежды нет?
что они потом чувствовали?
знать, что они могли спасти человека, если бы проявили чуть больше упорства.
это действительно ужасно.

@темы: заметки, маленькие трагедии большого мира, цитаты

19:22 

Ослик очень хотел найти счастье.
люблю я моменты, когда мир останавливается.
после института шла по парку, часов 17, уже темно, и снег, и желтые листья, и оранжевые пятна, и мороз, и пустынно.

временно отступили мысли о том, что пора начинать писать курсовую, искать напарника, платить за набор, планировать НГ, разбирать книги и все прочее.

я и снег.
я и тишина.

16:14 

Ослик очень хотел найти счастье.
"Я отвыкаю от людей. От тех, с которыми был готов поделить самое сокровенное. Все, что я чувствовал, я готов был рассказать и показать, но не сейчас. Таких людей было очень мало, а теперь их еще меньше. Почти нет. Просто их очень долго не было в моей жизни. По - началу, я думаю, как много я им расскажу при встрече, я расскажу им все, что со мной было и как я жил все это время. И вот наступает момент встречи, и у меня нет слов. Мне нечего сказать. Передо мной совсем чужой человек. С ним не хочется ничем делиться, кажется, что он не поймет. И вопрос: "Что нового?" меня приводит в ступор. "Все по - старому", кроме того, что теперь у меня на одного близкого человека меньше. А может, он и не был таким близким."

я не знаю, откуда это, но да.
и при встрече я думаю, что могу рассказать о своих проблемах, успехах, о том, что у меня получилось попасть к самой лучшей научной руководительнице, о том, что я дошла до комиссии по экономике, о том, что хочу уйти из университета, о том, что мы взяли еще котенка, о том, что мой брат выиграл Чемпионат России, о том, что мой младший брат выиграл Кубок Москвы, о том, как я меняла паспорт, о том, как я выиграла календарь, о том, как я ездила в Карелию, о том, что я видела на Валааме, о том, что мне прислали книгу, которую я хотела 3 года, о том, что я вошла в состав переводчиков малоизвестного фильма, о том, что хочу сделать татуировку и уже выбрала мастера и стиль, о том, что планирую летом поехать в Словакию, о том, что думаю о подаче заявки на курс экскурсоводов, о том, что после Нового Года пойду на боулдеринг, о том, что собираюсь написать квест по Москве, о том, как я ездила за чашкой, о том, как я обязательно поеду в Никола-Ленивец, о том, что я сейчас жду вторую книгу, которую хотела лет 5, но только сейчас решилась заказать, о том, как моя знакомая поменяла профессию, о том, что я уеду летом на Кавказ, познавать родственные связи, о том, что котенок, прыгая по клавиатуре, случайно разблокировал папку с моими старыми ню-фото, пароль от которой я безнадежно забыла, о том, что я пропустила приезд сэра МакКаллена в Россию, о том, что я делаю.

и когда я открываю рот, все это вертится на кончике языка.
и когда я открываю рот, я хочу все это рассказать, поделиться собой.
и когда я открываю рот, я осознаю, что им кажется, что это их интересует.
и когда я открываю рот, я понимаю, что это все - им не интересно.
и тогда я замолкаю, отделываясь маловразумительными историями и кивками.

и это очень печально.

@темы: Я, люди, маленькие трагедии большого мира, цитаты

14:21 

Ослик очень хотел найти счастье.
я в прошлом году осуждала одноклассницу, которая бросила институт на втором курсе, а теперь понимаю, что она была права, очень права, уйдя из неинтересной профессии.
теперь она учится в колледже на ювелира и счастлива.

бегаю по постам заявок команд, рассыпаю заявки.
идей полно, надеюсь, что и исполнений будет столько же.

всегда изумляюсь, когда обнаруживаю, что перестала с кем-то общаться или кто-то со мной перестал.
всегда проходит несколько месяцев, и однажды я вспоминаю, смотрю на дату последнего разговора и поражаюсь. прошло два месяца, прошел месяц, прошло полгода.
и это всегда так незаметно.

сначала разговор прекращается, потом я думаю, что надо бы написать, а потом уже прошло слишком много времени.
и иногда просто не хочется.
а потом я понимаю, что все.

удивилась поведению знакомой, с которой вижусь редко, после каждой нашей встречи она выкладывает наши общие фотографии, потом, через неделю-две их удаляет.
мне не обидно, мне интересно.
да и вообще, почему мне должно быть обидно?

верю ли я во что-то?
верит ли это что-то в меня?

если мне что-то нравится, то в пространстве меня становится слишком много.
в посте заявок одной маленькой команды из 8 человек я оставила уже 6 заявок из 8.

устала.
я сама не понимаю, чего хочу.

вопрос на миллион: чего хочет добиться человек, ставя многоточия?

и снова влипла в "Нотр-дам-де-Парис".
старая любовь - Дэниэль Лавуа и его куплет в "Belle".
даже спустя несколько лет я помню все слова.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

Просто мысли, просто жизнь.

главная