Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
16:21 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
и признаюсь себе, что в следующем году я хочу влюбиться, наконец.
но все же я буду загадывать совершенно другое желание.

и не потому что этого не могу сделать я.
а потому что я не верю, что кто-то может влюбиться в меня.


все будет хорошо.
точно.
абсолютно.

даже пугает то, сколько же комплексов и проблем скрыто вот вроде в нормальном человеке.
заглядываешь и теряешь равновесие.
и трудно поверить, что да, это все этот человек.
и лоск, и напускная уверенность, и четкое произношение. но в то же время и эти сомнения, эта закомплексованность, эти страхи.

удивительно.

думала о том, чтобы рассказать о своих печалях подруге.
но потом вспомнила об ощущениях после бесед с ней о личном.
как будто я тону в мерзкой ванне, наполненной сахарной жидкостью, такой тягучей, засасывающей. когда медленно уходишь внутрь и не можешь ухватиться за что-то, чтобы выбраться.
а потом я ухожу от нее и отмываюсь, возвращаюсь в форму.
с ней хорошо беседовать обо всем, просто шутить, ходить по Москве. но как только дело заходит о личном - мне хочется скрыться, чтобы не было такого удушающего диалога.

был один человек, с которым разговоры о личном напоминали игру в пинг-понг.
мы перекидывались фразами, ощущения были сухими и светлыми.
и это было приятно.

@темы: Загадай желание!, люди, маленькие трагедии большого мира

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
сомнения и недовольство о человеке.

URL
01:16 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я поняла, в чем моя главная проблема.
почти полное неумение говорить о своем недовольстве и о дискомфорте.
то есть, я обычно говорю: не надо; хватит; мне не нравится.
и реже я говорю: не надо так себя вести, это доставляет мне дискомфорт, это мне неприятно.

надо этому научиться.

подарили то, что я просила не дарить.
разрываюсь между двумя чувствами: приятно внимание, но подарок-то мне не нравится.
пока склоняюсь к первому.

хочу знакомой подарить наши напечатанные фотографии в стиле полароида.

живем.

однажды я напишу о хорошем.
об очень хорошем человеке, которым я дорожу.
и о паре девушек, которых я ценю.
напишу о своем брате. и о брате.
и расскажу о своей подруге.

@темы: прости меня, здравый смысл, недовольство и дискомфорт, люди

04:43 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я могу чувствовать это, то и все, что мне будет угодно.

прошло нормально, но ничего особенного не случилось.
заметила за собой некоторые недочеты, постараюсь исправить.

мне кажется, или КВН от 30 декабря стал унылее, чем все предыдущие.

теперь про Новый Год. он был самым лучшим из не самой большой выборки - всего 3 раза я отмечала его не дома.
первый раз - ко мне приставали, второй - была неприятная ситуация. и вот сейчас - все было практически идеально.
8 давно знакомых человек, маленькая дача, снежок, электричка, тепло, белые тапочки, чертов портвейн.
приехали туда на электричке в час ночи к невероятно теплому приему, бутерброды и "Капитан Ром".
одно из лучших воспоминаний - болтала с бывшим одноклассником до шести утра, господи, какой же он хороший стал.
салат-курица-пюре-колбаса - идеально приготовили, желание, и ЕРШ! играли в ерш и твистер до утра.
и как будто я проведу весь год "выполняя дурацкие задания". но поживем - увидим.
и снова - ламповая беседа до утра о Дедпуле, мутантах, супергероях и Героях меча и магии 3.

что я сейчас в себе берегу: чувство тепла и такого семейного уюта.

и самое-самое лучшее: в поисках особо теплого места я пришла к подруге на диван. и вот, просыпаясь на ее плече с рукой, закинутой на ее шею. я наконец-то поймала ощущение именного того тепла, уюта и душевного спокойствия, которое я сейчас в себе охраняю.

и еще одно: именно этими чувствами я хочу греться каждое утро. осталось дело за малым - найти своего человека.

но боже, как же я скучала по этим людям.

надеюсь, моя подруга не обиделась. но все же. кто эти люди, которые уже в 00:05 начинают строчить поздравления?

Новгород-на-Волхове. осталось совсем чуть-чуть.

снова: почему мне было спокойно там? потому что эти люди меня знают уже давно, мне не нужно притворяться, мне не нужно лицемерно беспокоиться.
"лишняя информация", мои дорогие.

теперь мы в 2016. давайте двигаться вперед.

но какие же мы все шикарные!

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

21:29 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
на обратном пути в Москву анализировала свои ощущения по поводу подруги, с которой я и ездила в Петербург. заметила, что позитивных мало, перевешивают отрицательные.

текст

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, недовольство и дискомфорт

14:51 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
фраза, которую должны знать все: люди разные.
я сама про это иногда забываю.

мой отец - гомофоб.
испытываю сожаление.

через две недели я узнаю, смогу ли уехать в другой город или нет.

преподаватель заболел и теперь целых два дня свободны от пар.

обратила внимание на свой письменный стол. стоит календарь-перевертыш, на стене плакат-календарь, приколота закладка, тоже с календарем, ну и как финальный удар - на полке календарь из кубиков.

скоро день рожденья у подруги. есть открытка и подарочная упаковка, не хватает подарка.
выбираю между браслетом и фотографиями с поляроида.
она просила книгу, но я не хочу рисковать - человек очень много читает, да и вкусы у нас немного расходятся.
может, еще антистрессовую раскраску для взрослых подарю.
в общем, мне нужно подарком выразить мои позитивные эмоции от нашей дружбы, надежду на то, что мы будем дружить и дальше, и что я ее в каком-то роде люблю.

вспомнила, как она мне подарки дарила, посмеялась.
за несколько недель до дня икс она зовет гулять, как бы по пути затаскивает в ТЦ и я, как обычно делаю, тыкаю пальцем направо и налево: это можно, о, это хочу, и это неплохо, а это вообще чудо, потом куплю.
она за мной ходит и запоминает, а потом в день икс я открываю подарок и вижу что-то из тех вещей, на которые тыкала.
это мило, я считаю.

"на словах ты Джимми Карр, а на деле домики на деревьях". twitter

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, люди

22:25 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
не то, чтобы мне было неинтересно, но я не считала себя вправе задавать такие вопросы.

"я уже вибрирую"

была у бабушки на ее дне рожденья. все - по возможностям, каждому - по потребностям.
но не об этом.
мне очень понравился контраст между жалобами бабушки на девяностые, на сложность воспитания моего отца, на проблемы, связанные с пропиской в Москве и расспросами на тему моей личной жизни.
как обычно - есть ли парень, кто нравится, сколько детей я хочу.
если бы я была роботом, то на табло бы сияло гордое zero.

в следующее воскресенье поеду к второй бабушке, посмотрим, что произойдет, потому что там будет мой крестный, с которым я сохраняю вежливый нейтралитет.

жду Дедпула.

посмотрела Выжившего дома, решила не идти в кинотеатр.
по статистике, из 5 прошлых походов в кино, я засыпала в кресле 4 раза.
не очень-то и радует.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, цитаты

23:15 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
у меня сейчас эпично бомбит после беседы со знакомой:
любовь НЕ оправдание педофилии.

то есть, если совершеннолетний М и несовершеннолетняя Ж совершили поебушки, а потом заявили, что любят друг друга - то все, они счастливы-влюблены-молоды-глупы, давайте им простим.
то есть, если совершеннолетний М и несовершеннолетняя Ж совершили поебушки, а потом никакого заявления о счастливой любви не последовало, то все, М - педофил и извращенец, ату его.

двойные стандарты такие двойные.

===

"обжегшись на молоке, мы дуем на воду".
после того, как я узнала некоторые вещи о себе от человека, которого я считала хорошим приятелем, пристально исследую отношения.

испытываю паранойю.
приглашала человека на прогулки три раза. мне кажется, что теперь очередь этого человека пригласить меня.

знакомая пишет: "чтото я загрустила; хочется быть нужной; вдруг мы не успеем увидеться; времени может не хватить".
старательно делаю вид, что не понимаю намеков.

не желаю иметь дела с человеком, которого плохо знаю и который, по слухам, склонен к около суицидальным воплям.

@темы: люди, недовольство и дискомфорт

22:41 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
в общем, прошли сутки и с тем человеком мы разругались.

молодец, дорогая.

надеюсь, что последствий не будет, потому что я уже многое успела наговорить, о чем жалею.
если мыслить адекватно, то вообще и начинать не стоило.

теперь надо постараться успокоиться и move on.

успокойся. все будет хорошо.

я поняла, что мне нужно: независимость. я готова стоять на коленях только если буду чувствовать себя независимой и буду делать это по своей воле.
я, скорее, как кошка. делаю что хочу, когда хочу и как хочу.
и даже в отношениях, основанных на подчинении в принципе, я всегда пытаюсь добавить что-то свое.
будь это учитель в школе, преподаватель в институте, куратор на проектах, я все равно добавляю что-то свое.

@темы: недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

22:20 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
если бы у меня была она, я бы <вставить любую ванильную чушь>.
но она не моя и не у меня.

я - человек, который сжег себе ноготь, пытаясь зажечь свечку зажигалкой.
не сжег. всего лишь опалил.

обожаю Джимми Карра.

лью на себя воск. как-то слабовато, но да, у меня высокий болевой порог.
как-то с осколком стекла шла часа два, и только потом заметила, после того, как в детстве раздолбала коленку, которую потом зашивали, часа три бегала спокойно.

единственное, чего я не переношу - судороги. мне становится страшно, и будто мне снова вдвенадцать лет, я запуталась в стеблях речных кувшинок и не могу выбраться. и их листья закрывают мне свет, и тьма, и я пытаюсь вырваться, пока остался воздух.

и еще в тот день меня чуть не изнасиловал какой-то мигрант с южных окраин.
никому не сказала, потому что была на даче вдвоем с матерью и мне не хотелось ее волновать.
ну теперь я вижу, что это глупо.

самые долгие отношения - 3 месяца.
самые короткие - 2 дня.
не то, чем можно гордиться.

имею небольшой опыт в сфере БДСМ. уточню - в сфере бархатного БДСМ.
совсем небольшой. две сессии - как верхняя, одна - как нижняя.
считаю, что каждый бдсмщик должен побывать и сверху, и снизу.
проводила свои сессии осторожно, с договоренностями, распроссами - я параноик и мало ли что.
и единственная сессия меня как нижней - окончилась неудачно. моя верхняя стала на меня давить, и я почувствовала себя каким-то объектом, что я ненавижу от всей души, после стоп-слова она не остановилась, я тут же встала, начала снимать с себя все, что она мне нацепила, и, кажется, моя верхняя вошла в домспейс или как это называется, и продолжила давить. я послала ее к черту и ушла.
с тех пор передергивает, как думаю о нижней роли.
в обычной ситуации я бы попробовала еще раз, с другим человеком, но при любой мысли - мне становится противно - не хочу быть куском мяса.
даже чувствовать себя так не хочу, не мой фетиш.

и даже обнаженной стоя на четвереньках, с кляпом во рту, я хочу ощущать себя человеком.

гспди, если я начну считать, сколько раз меня чуть не изнасиловали, мне придется ходить к психологу.
несмотря на то, что я в принципе не ношу юбки, только джинсы-рубашки и свободные футболки.
причем разные люди, разного возраста.
отвратительно.

что-то смешно. человек пригласил завтра на свидание в кино, но до сих пор так и не написал, где и во сколько.
может, стоит погрустить.

в общем, я медленно прихожу в норму.

однажды я сяду и напишу о своих отношениях, и, может, тогда я смогу понять, что же я все время делаю не так.

@темы: секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди

20:35 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
итак, при насилии жертва НЕ виновата. никогда.
и все "она сама меня спровоцировала", это попросту перекладывание вины с насильника на жертву.
считаю, что эти вопли про провокацию - как бы принижение личности насильника, дескать, "я животное, контролируемое лишь моими гормонами, тестостеронами. и она меня спровоцировала".
возникает сравнение с псом, перед которым машут костью.
но человек, в отличие от пса, существо мыслящее. и использование провокаций в качестве оправдания выглядит как откат назад на пару эволюционных ступенек.

техника безопасности - разумно, но нельзя, категорически нельзя упрекать жертв в ее несоблюдении.
меня пытаются изнасиловать регулярно с 12 лет. с 12, черт побери, лет.
и под "регулярно" я имею ввиду раз в два года.
сейчас мне двадцать, и у меня осталось 10 месяцев.

никогда ко мне не приставали в темных переулках, в подъездах, ночью, в ночных клубах, на стрельбищах, на вечеринках.
12 лет - мигрант днем на реке
14 лет - какой-то парень прямо на море днем
16 лет - друг крестного отца на дне рождения вечером
18 лет - в баре днем

слава всему хорошему, что каждый раз мне удавалось отбиться, сбежать, выкрутиться.
слава всему хорошему, что ни разу не произошло незапланированного мною прикосновения.
и я как ни рассматривала ситуации со всех сторон, не могла найти никому из этих людей оправдания. не нашла и не нахожу.

техника безопасности мне не помогала. все было в более-менее людных местах, рядом были знакомые люди, было светло. и все равно люди пытались.

жертва не может быть виновата. никогда.
даже если забыть запереть дверь и обнаружить свою квартиру ограбленной - жертва не виновата. незапертая дверь - провокация грабителей? нет.
то же идет и к насилию.

не понимаю людей, считающих, что жертва "заслужила". нет. никто такого не заслуживает.

я каждый раз ощущала всепоглощающий ужас. боль. стыд.
и пусть никому ничего не удалось, потом я долго плакала, чувствовала себя грязной и никчемной.
неужели только такого я заслуживаю? неужели я выгляжу как девушка, которая заслуживает насилия?
неужели я только для такого и предназначена? неужели меня нельзя уважать?

----
и слава всему хорошему, что каждый раз мне удавалось выкарабкаться из этой ямы, но и соломинка может сломать мою шею.
---

и так еще более отвратительно выглядит "Пусть говорят", где девушку, которую изнасиловали 10 человек, признали виновной в провокации. сколько бы ей ни было лет, как бы она ни была одета, что бы она там ни делала, она не заслуживает такого. виноват только насильник.

@темы: люди, недовольство и дискомфорт

00:03 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
сказала родителям, что, возможно, меня отчислят из университета или я сама уйду после сессии.
как обычно, никакой поддержки.
поведала, что из пяти экзаменов не сдала уже один. если пролечу еще с двумя, то отчислят без разговоров.
начали искать причину: ложилась поздно, не соблюдала режим, слишком долго болела, слишком много прогуливала, компьютер мешает и тому подобное.

но когда я попробовала признаться, что просто устала учиться и хотела бы просто отдохнуть, попутешествовать, поработав и так далее, то это не аргумент вообще.
нет, это не аргумент.

а потом еще удивляются, почему я ничего не рассказываю.

хорошо еще, что на бюджете учусь, и как бы деньги нашей семьи не тратились.

даже не знаю, как себя чувствовать.
год потерян-как ты могла-ты ведь могла-почему так получилось-так нельзя-это нехорошо-вот причины-вотвотвот-надо было в Сергиев Посад поехать-итакдалее.

черт.

@темы: недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

22:29 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
скопировала из поста с сообщества знакомств:
О себе:
Не хочу никого мотивировать, и меня мотивировать тоже не надо. Справляюсь со всеми неурядицами сама и на свою шею сажать никого не желаю. Хочу крутого общения с хоть немного волевой девушкой. Хочу обниматься. Если сойдемся, готова дообниматься до постели в первую неделю знакомства. Ожидание, как вы понимаете, не мой конек.
Люблю сарказм и циничные шутки относительно себя и других. А еще достаточно холодных людей, которые адекватно эти шутки воспринимали бы.
Со мной стоит быть готовым ко всему, СЕРЬЕЗНО. Дамы, которых пугают сильные и/или негативные эмоции, всего вам доброго.
Жуткий фетиш на деловой стиль одежды, всякие там галстуки, рубашечки, пиджаки.
Кинестетик. Что уже, кажется, очевидно.
Лесбиянка. Не буч. Совсем не.


Идеальное объявление. Была бы в Питере, помчалась бы сломя голову.

ну вдруг перееду в Питер

@темы: сайты, маленькие трагедии большого мира, люди, Загадай желание!

20:18 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Есть одна фотография, уже старая, года четыре тому назад, на которой я через сигаретный дым смотрю на ту девушку, которая нас снимала.
И, все хорошее, какой же у меня взгляд! Больной, насквозь страдающий, но влюбленный. Абсолютно и совершенно влюбленный. Гспди, как же я смотрела на нее тогда!

и как же я хочу, чтобы я и кто-то смотрели друг на друга так сейчас.

это не очень приятные воспоминания, я не люблю об этом думать, но сейчас я смотрю на фотографию, смотрю на свой взгляд и мне странно.
я хочу такой взгляд, но мне страшно. что вдруг история повторится вновь, что я снова долго не смогу распрощаться с мыслями о ней.

я из тех, кто влюбляется редко и медленно, но надолго и крепко.
и из тех, кто долго сходится с людьми, поэтому все усложняется в разы.

история могла быть и другой, и, кто знает, я бы смотрела на нее сейчас такими глазами.
могли быть эти пять лет.

но их, увы, нет.
или
их, слава всему хорошему, нет.

вот так.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, Я

23:02 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
продолжаю бу-бу-бу:

подруга.
есть давняя подруга, общаемся лет уже 7, сначала учились в параллельных классах, потом она перешла в другую, общение прервалось, но год назад встретились на вечеринке и снова начали общаться.
не то, чтобы мы были хорошими друзьями, но раз в месяц встречались стабильно.
и вот уже с января как мне кажется, что общение как-то убывает.

если человек при встрече радостно вешается на шею и долго обнимает, утверждая, что рад меня видеть, но его слова противоречат с действиями - что мне остается думать?
если человек говорит, что очень хочет пойти со мной туда, туда и еще вот туда, но не делает ничего ради этого - что мне остается думать?
если человек обещает сделать это и это, но забывает или не успевает - что мне остается думать?

чтобы не быть голословной:
я очень люблю театры, но хожу очень редко, и если человек яростно обещает купить билеты, но не покупает, и проходит месяц, а вместе с ним все даты спектаклей. отмечу для истории, что я и сама забыла про спектакль напрочь, но все же.
человек обещает пойти со мной на мероприятие, на которое нужна регистрация, да и места ограничены, и когда я пишу за день, то оказывается, что человек забыл.
человек обещает помочь мне найти некоторые предметы, мои дедлайны подходят, никакой информации и человек снова забыл.
и так неоднократно.

и если бы это было раз - устал, не успел, забыл, были проблемы, то я пойму и как-то смирюсь.
но если это на протяжении полугода идет, я начинаю ощущать какое-то пренебрежение по отношению к себе.
мне становится неприятно.

я решила не терпеть и высказать, в общем, получила список стандартных отговорок: я была занята, болела, мне было плохо, ну ты же знаешь, что я всегда все забываю, ну я такая.

и я много раз просила: если что-то не так, если тебе это не нравится, если ты не хочешь, говори сразу, чтобы было приятно всем потом.
так что с этой стороны меня вроде упрекнуть не в чем.

поделилась этой ситуацией со своей самой старой подругой, самой надежной, самой дорогой, в общем, по ее мнению, ей не хватает внимания, хочется, чтобы я больше ей писала.
мой контраргумент: если ей не хватает внимания, то какого черта она отвечает через сутки-двое?

в общем, думаю.
вроде вот с ней интересно, хорошо, много общих интересов, но вот эти отговорки, причины мне доставляют дискомфорт.

думала, что может быть, мне так намекают на то, что пора нам общаться прекратить, я умолкала и отходила, но вот она снова мне пишет - соскучилась и все такое.
я не знаю.
я ужасна в людях.

@темы: недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

12:10 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
смотрю на своего крестного отца, которого очень любила в подростковый возраст.
уточню - как родственника, брата отца.
и чувствую какое-то равнодушие.
если год назад я злилась из-за невыполненных и нарушенных обещаний, то сейчас мне уже все равно.

за январь-февраль, погрузившись в депрессию, я пересмотрела свои взгляды на мир.
начала относиться к людям спокойнее, равнодушнее.

если человек не хочет со мной общаться, ладно.
если человек меня обманул, подвел, ладно.
если человек сделал что-то плохое, ладно.

лезть в душу, увещевать, беспокоиться - не в моих правилах.
как я уже упоминала, искренне беспокоюсь я о близких людях, о своей семье.
но если человек знаком со мной месяц-два месяца и уже пытается проникнуть внутрь, не понимая моих намеков, то я очень-очень расстроюсь и отойду подальше.

я слишком сильно берегу свою личную жизнь, свою неприкосновенность.
мое значит мое.

@темы: люди, еще кино, еще кина, и это все о кинема

17:30 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
заходила к подруге бабушки, затем к бабушке, и было какое-то странное ощущение.
и только сейчас поняла, почему:
обе - пенсионерки, дача-санаторий-рассада и все такое.
но! разница в том, что моя бабушка высаживает рассаду в разрезанные пакеты от молока, а ее подруга - в новые такие кашпо.
и все.
но какова же разница в облике двух балконов! да и впечатления от квартиры совершенно другие.

мелочи.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

22:15 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
преодолеваю себя, каждый раз, когда мне нужно кому-то позвонить или когда кто-то звонит мне.
я знаю про свой сильный акцент, про картавость и про то, что заикаюсь.
и если при личной беседе я еще как-то могу исправить впечатление, да и при текстовом общении это незаметно, то при телефонной беседе все недостатки ясно видны. просто как кратеры на Луне в ясную ночь.

я стараюсь говорить четко и внятно. но сбиваюсь.
мне это доставляет дискомфорт.
я стараюсь.

перепечатываю за бабушку тексты. огромные тексты на а4 мелким шрифтом. мемуары.
не могу сказать, что очень уж интересно.
с печалью в сердце отмечу, что бабушке уже больше 70 лет, старость, она уже немного начала забывать, путаться в чем-то, например, часто путает меня с моей дальнеюродной сестрой, хотя мы похожи разве что по росту и пропорциям.
она путает родственников, братьев, на одном листе 3 брата, на другом 2 брата и один усыновленный.

год назад я составила семейное древо. и бабушка его "исправила".
черт.

семья есть семья.

мой младший братец загулял. ну как загулял, прогуливает школу, курит в подворотне, сидит на качелях у Маяковского. мама переживает из-за его плохой учебы.
продумываю беседу.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

10:22 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
мои бывшие одноклассники - чудесные!
я отдохнула душой.

проблема в том, что я хочу многого и побыстрее, но в ответ иду крайне медленно и с неохотой.

смотрела прямой эфир с Бессмертного полка. у Малахова булавка в галстуке, мой личный фетиш.
продолжаю гореть по этим булавкам.

самое странное то, что мы обе могли бы стать друг для друга теми подругами, о которых мечтали.
но не стали.
мы обе отвернулись друг от друга одновременно.

договорилась со знакомой встретить и распить бутылку розового на следующих выходных.
я немного волнуюсь. и надеюсь.

познакомилась на встрече с девушкой бывшего одноклассника, с которым у меня всегда были терки. некоторые даже считали, что я была в него влюблена. я всегда это отрицала, он все-таки парень.
и иногда мне даже было грустно, что он не женского пола. он - очень хороший. очень и очень.
и его девушка - чудесная! люблю тех людей, в присутствии которых спокойно и тепло. солнечный, светлый человек.
смотрела фотографии, мы - две противоположности, может, мне это только кажется.
какая же она все-таки чудесная! я знала, что она инвалид, как инвалид, подшучивала над этим сама, много о ней слышала, видела фотографии, видео, но не ее саму.
продолжаю ею восхищаться. волонтерская деятельность-учеба в одном из топовых ВУЗов-друзья-и все такое.
она удивительная.

мои бывшие одноклассники - чудесные, как я уже упоминала.
с каждой встречей мы все лучше и лучше относимся друг к другу, школьные противоречия уходят в прошлое, мы сглаживаем углы, говорим друг о друге, говорим обо всем, слушаем друг друга.
мне уютно среди них.
надеюсь, что мы будем также регулярно видеться.

отметила разницу между фразами: "я могу много выпить" и "я много пью".
я именно что могу много выпить за один раз, но пью крайне редко.
4 января, 8 марта и 3 мая. за 5 месяцев - три раза. и только в январе я выпила много, ограничившись бокалами в марте и мае.
если раньше мне казалось, что это круто, что часто пить - классно, то сейчас я об этом не думаю вообще.
если люди не могут общаться без алкоголя, то зачем это надо?
алкоголь раскрепощает, а потом что?

мое отношение к некоторым вещам меняется.

говорила со знакомой о некоторых вещах, поняла, что я в большей части своей толерантна к некоей массе людей, к общим характеристикам. но очень нетерпима к некоторым людям.
есть у меня знакомый, который нерд и ботан. очень нерд.
в общем, человек, который редко моется, редко бреется, редко стрижется и редко меняет одежду.
он, на самом деле, иногда неплохой. из 10 разговоров - нормальный только 1.
но в 9 разговорах он либо оскорбляет, либо унижает, либо тупит.
и вот к нему я крайне нетерпима.

потеряла 10 дней. упускаю время. сейчас наверстываю.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

19:55 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я хочу кем-то восхищаться, говорить кому-то, что она красива, что она невероятна.
я хочу смотреть на человека долго.
искать прекрасное в ней.
просто сидеть вечером на траве, пить что-то, смотреть на реку\озеро\парк\матч\закат и поглядывать краем глаза на нее, восхищаясь.

если вы знаете человека для такого момента, напишите, пожалуйста.
если кто-то хочет посидеть на закате с чем-то жидким, напишите.


только узнала, что человек, в которого я была влюблена в 8 лет, женился.
я этого человека не видела больше 6 лет уже.
но все равно вспоминаю с улыбкой.

взяли на Летнюю Школу. аллилуйя.

собираюсь поехать в начале июля в Питер. посетить лесбийские клубы, выпить и наконец поиметь поцелуи с кем-то.

29 мая еще полумарафон, вспомнила так некстати.
ноги в порядке, завтра вечером пробежка километров в 5, там будет видно.
если смогу в воскресенье пробежать 16 километров, буду бежать полумарафон 29.
я не хочу убивать свои ноги и организм.

хочу после этого второго полумарафона сделать пирсинг сосков.
но посмотрим, как пойдет. мастера уже выбрала, титановые украшения. скорее, в начале июня сделаю, как деньги получу.

хожу в бассейн, доставляет дискомфорт только одно - очень долго сушить волосы. а так никаких претензий. люди хорошие, любезные.
я спокойно переодеваюсь как эксгибиционистка. на голых женщин вокруг не смотрю, как на пожилых, так и на молодых.
если захочу - есть же порно.

надо сдать сразу 5 работ за 2 недели до 1 июня.
придется немного напрячься.

думаю о своей знакомой. я не знаю, как мне к ней относиться. почему-то у меня не получается на нее не обращать внимание. вроде она мне ничего не обещала, но мне кажется, что именно это-то меня и бесит.
потому что я поверила, что она видит во мне что-то особенное. поверила, что мы можем сблизиться, пусть не сразу, пусть долго, но сможем.

плохая черта у меня - во всем винить себя. если человек перестал со мной общаться - я виню себя, если человек меня оскорбил - я виню себя, если что-то произошло - я виню себя.
не всегда, конечно, но когда ловлю себя на этом, становлюсь недовольной.

после одного события вчера поняла, что мне некому рассказать об этом.

подумала на мгновенье написать той знакомой, попросить приехать, чтобы поговорить, притвориться страдающей. но это было бы непорядочно.
да и не хочется мне открывать перед ней душу.

у нас у всех все будет хорошо.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

Просто мысли, просто жизнь.

главная