Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маленькие трагедии большого мира (список заголовков)
02:44 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Бабушка присылает фото моих троюродных братьев и сестер, которые ей присылает ее сестра, моя двоюродная другая бабушка, и я не могу никак выразить то, насколько мне все равно. И не знаю, как попросить ее не присылать, ибо она обидится.

Мне не интересно, что они там делают на даче, не интересно, куда они ездили.
Они младше меня в два раза, я их видела лишь раз в жизни четыре года тому назад.
И не думаю, что это причина лицемерить.

Мой друг покорил меня тем, что с первого же раза запомнил имена всех моих котиков.

Я хотела бы быть картиной эпохи Возрождения.

прошли годы, и мне все еще больно:
"she's long ago
forgotten me.
she's trying on a new
hat
and looks more the
coquette
than ever."


Сидеть до рассвета и говорить. Что может быть лучше?

мой брат встречается с девушкой, с которой я целовалась на школьной дискотеке.
какие-то двойственные чувства. все еще не подсунула ему презервативы.

- Вот любовь всей моей жизни, - махнула я рукой в его сторону и сама поразилась тому, как легко удалось солгать.

Неожиданно мой знакомый сделал камингаут, увидев меня в группе лесби-клуба. Позвал меня погулять, и, стоя в полуденный зной у вольера с винторогими козлами, спросил, знаю ли я, что это за клуб. Я растерялась, сказала, что не помню, а он сразу и сказал: я в отношениях с парнем.
Ладно, мне-то что? Я всегда говорила, что то, с кем спит человек, как он спит и в каких позах - не мое дело совершенно.
Видимо, он ожидал более бурной реакции, а не: гей? хм, а я бисексуалка.
И потом он еще удивлялся моему спокойствию. Но, в самом деле, что тут такого?

И потом мы сидели в моей квартире до пяти утра, смотрели на красивых мужчин и радовались.
Что ж, по стереотипу, у каждой девушки должен быть гейский друг. Живем.

Думаем поехать куда-нибудь, но как-то не договорились.

Но я все еще хочу в Ярославль.

Еду на дачу с братцем, предвкушаю шашлыки, закаты, разговоры у мангала. А потом он уедет на месяц.

Чай из свежесобранных листьев черной смородины - моя юность.

Иронично, что мы так и не встретились за три года, живя на расстоянии одного перегоне метро друг от друга. Секрет в том, что она предпочитает вагоны в центре, а я - головные.

снова пересматриваю все сезоны и вбоквелы "Игры лжецов". люблю всю серию.

у меня есть идея для рассказа, медленно обдумываю антураж.

все еще жду, когда он мне напишет. прошло полтора месяца. и смешно, и грустно.
а обещал золотые горы и повести в кино.
и, что самое смешное, я же знаю, что он весь отпуск сидит в Москве за компьютером.

купила наконец-то босоножки на танкетке, а дома они меня расстроили.
завтра попробую выйти в них, посмотрим.

все как-то живу.

@темы: cтихи, маленькие трагедии большого мира, семья, сериалы, цитаты

01:45 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
и снова часами переслушиваю и пересматриваю золотой состав Notre Dame De Paris
чудесно. как старая любовь, которая всегда остается со мной.

что бы я ни говорила, я все же скучаю по ней.

многоюродная сестра прислала "письмо счастья", и там:
"скажи имя парня или девушки, с которой ты хочешь быть".
парня или девушки. спасибо, сестра.

с нетерпением жду поездки в Минск.

почему я не отвечаю в 8 утра? потому что я в 8 утра, как ни удивительно, сплю.
в 10 утра? тоже сплю.
и в 12 еще не проснулась.

о, то изумительное чувство, когда я решаю проблемы.

в четыре часа утра касаться кончиками пальцев паркета, лежа на спине.
слушать чудесную Florence в исполнении Лавуа и Пельтье.
и кот, мурлыкающий на животе.

я и хочу бродить по вечерней Москве с вином в термосе, сидеть, прижимаясь бедром к бедру на деревянных скамьях в парке Горького, крепко обниматься на прощание, здороваться взмахом руки, возвращаться домой рано утром, заваливаться на диван к коту, спать до полудня.
и в то же время никуда и ничего не хочу, только лежать на диване под бесконечные мюзиклы, гладить кота и лениво перелистывать новости.

иррационально мечтаю о большой светлой студии, о широкой кровати, о пробуждении перед рассветом, чтобы можно было лежать и смотреть, как появляется розовая полоса, как она белеет, как появляется солнце.

люблю эту нежность, проскакивающую в словосочетаниях "мой изумительный", "мой чудесный", "мой прекрасный", "сердце мое, душа моя".

странная, хрупкая, болезненная и ранящая нежность.

готовлю себе и готовлю часто.
равиолли с курицей и грибами, курица, запеченная с сыром в тесте, осетинский пирог, пирог с сыром, шарлотка, кексы, свинина с грибами, куриные бедра с овощами, рататуй, салаты, компоты.
довольна собой.

благодаря анонам с инсайда снова наслаждаюсь Army of lovers.

хотела купить билет на Notre Dame De Paris в Москве в апреле 2018, вот здесь: notre-dame-de-paris.ru/phone/index.html
потому что сказали, что будет Дэниэль Лавуа, моя долгая любовь из золотого состава мюзикла, но оказалось, что в Москву он не приедет.
все еще размышляю над покупкой. но мне стоит поторопиться, ведь билеты заканчиваются.

приснились Бэтмен и Супермен. пожилые, уставшие. они пришли в бар, сели за стойку, Супермен потер пальцами глаза, сняв очки. Бэтмен провел ладонью по седым волосам.
и мне стало грустно - эпоха ушла.

"Дружба может быть недолгой,
Но ее помнишь всю жизнь"

я стояла на перроне и думала: что же будет с нами через годы, сердце мое?

мне сладко думать, что я ее ненавижу.

со временем я замечаю, как нас уносит друг от друга все дальше и дальше. я еще оглядываюсь, но это безнадежно.

прочитала "Call me by your name" Андре Асимана и осталась в восторге. удивительное взаимодействие, чудесные описания, прекрасные герои.

«Скажи мне, кто молчал где-то в Италии в середине восьмидесятых?»

«Пожалуйста, не делай мне больно», − что на самом деле значило: «Ты можешь причинить мне любую боль, какую захочешь».

«Я преувеличивал, говоря, будто думал, что ты ненавидел тот фрагмент. На самом деле я имел в виду: ненавидишь ли ты меня. Я надеялся, что ты будешь убеждать меня в обратном – и ты убеждал, какое-то время. Почему я не буду верить в это утром следующего дня?»


размышляю над пирсингом сосков. и хочется, и колется.

снова в чем-то странном. жду, когда все закончится.

но все хорошо, все будет хорошо.

@темы: books, cтихи, Я, маленькие трагедии большого мира, цитаты, человек

23:54 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я так хочу в Черногорию.
вот почему

наблюдала за двумя людьми, и у одного бессознательно меняется голос, когда он разговаривает с другим. становится низким, тягучим.

я всегда считала, что с другим человеком должно быть лучше, чем одному. если хуже - то это не тот человек.

и после двухчасового сна и сложной беседы, очнувшись в остановившемся посередине перегона вагоне метро под вечную "I love you all" Фассбендера, я наконец-то успокоилась.

уезжаю через шесть дней.

осенью на день рожденья собиралась с подругами пойти в стриптиз-клуб "Эгоистка" или "Каприз", но вчера брат мне подал идею съездить куда-нибудь в теплые края, в Грецию, Словакию или Италию.
теперь размышляю.
что лучше: сходить один раз в стриптиз-клуб с подругами или съездить на эти же деньги на несколько дней в Черногорию?
второе, конечно же.

I just knew I'd find you here
I just knew I'd find you


все-таки сходила на свадьбу подруги.
лучше бы и не ходила. я люблю ее, но все было не очень. до ЗАГСа все шло нормально, встретила старого знакомого, долго вместе хихикали над всем подряд, потом поехали на пикник, и вот там уже мне стало как-то грустно.
маленький лес в подмосковном городке, шашлыки посреди других компаний, беседка с дырявыми полами, изрисованная хэштегами, сзади заброшенный дом, справа и слева бетонные стены в граффити, высокие сосны, свежий воздух, пропавшая бутылка виски, из-за которой возник скандал, нажравшийся гость жениха, который каждые полчаса предъявлял мне претензии по разным мелочам, чересчур сладкое шампанское, тишина.
в целом, я была рада встретить некоторых старых знакомых, но если бы не пошла, ничего бы не потеряла.

очень много гуляю с братцем, возмещаю недостаток общения. иногда к нам присоединяется и второй брат, тогда все становится еще лучше.

я смотрю на нее годами. но здесь нет любви.

через три дня уезжаю на неделю. жду с нетерпением.

брак по любви на всю жизнь. я сидела, смотрела на них, и искренне завидовала.

в августе собираюсь ей написать, позвать на "Джаз в саду Эрмитаж", если меня раньше не займет друг и если я не уеду. а может, и не напишу, позову знакомую.

но сначала мне нужно уехать, выпить много вкусного вина, забраться на вершины, сделать много-много красивых фотографий с закатами и рассветами. и вернуться.

неожиданно для себя влипла в русский фандом, который регулярно пылает и которому регулярно подбрасывают угля в спирте.

я помню, как мы еще в школе в поезде ехали куда-то, и в этот вечер был футбольный матч Россия с Грецией, кажется. и все мальчики сидели, напряженно вслушиваясь в радио.

pretend we've never met

я так хочу сейчас с кем-то обсуждать поездку, куда мы пойдем, сколько брать, откуда и во сколько уезжаем, спорить о маршруте, сравнивать хостелы и предлагать взять палатку.
так хочу. неимоверно.

меня называли "хорошей девочкой", потому что я много пила и никогда не отказывалась от алкоголя. теперь об этом жалею.
ничего хорошего в этом нет.

нормой среди тех, с которыми я пила, было выпить еще до учебы, нажраться в парке и гулять до утра, оскорблять друг друга, а потом пить на брудершафт.
я была далека от всего этого, и из всех, кто был тогда, я общаюсь только с двумя людьми, и то редко.

все начнется после 15 июля.
побыстрее бы.

@темы: цитаты, сайты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

12:20 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
"Ты проходишь мимо,
а я рассыпаюсь на части"

бесстыже и двумя руками.

смотрела свои детские и подростковые фотографии лет до 14.
кто же сказал мне, что я была некрасива? ведь я была прекрасна.
как бы я хотела попасть к себе четырнадцатилетней и сказать: ты великолепна, не слушай их. я люблю тебя.

какие у него тонкие пальцы. и красивые запястья.
добрый день, глубокоуважаемое дно!

еще две недели и я уеду туда, где настолько плохая связь, что я останусь без интернета.
только плеер и фотоаппарат.
внутренне радуюсь.

я люблю их за то, что при них мне не стыдно делать ерунду. все дело в доверии.
и что-то, сказанное мною, не будет использовано против меня.

Тимур-мур-мур.

Иногда я думаю, что вот мы могли бы также идти по Арбату вечером, весело переговариваясь, привозить друг другу кофе, выбираться в самые разные места. Сидеть вместе на скамейке, пить из фляги вино, но потом я вспоминаю, что она со мной сделала и мне сразу становится легче.

нашла у себя заметку, сделанную год назад. "Поздравить Леночку".
интрига. кого? с чем? когда?

он - человек, на движения которого приятно смотреть.
я хочу посадить его в комнату и смотреть через стекло, как он ходит, садится, подтягивает рубашку, закатывает рукава, расстегивает верхнюю пуговицу, поправляет волосы, снимает очки.
великолепный.
и слушать, как он говорит. изумительный мягкий баритон. легкая картавость, слегка растянутое о, движущийся кадык.
практически все мои кинки в одном человеке.

еще четыре дня, и я увижу их.

какая же она великолепная девушка! шесть лет она в отношениях, сложных и тяжелых, но, боже мой, какая же она чудесная.

и день, когда мы заснули в одной кровати, является одним из счастливейших в моей жизни.

я флиртую как умею: прижимаюсь поближе, потому что много народу, глажу пальцами позвонок на шее, беру ее под руку, помогая спускаться.

закончила Рассказ Служанки и Американских богов.

я смотрела на человека, который мне когда-то так нравился, и не понимала, почему.

"Dear Believer, I've no cause to go on
Save for if you take my case"


любовь, которая переполняет.

попала на девичник, через три дня свадьба. немного волнуюсь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, музыка, секс снится мне днем, цитаты, человек

18:09 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
как один и тот же человек может носить великолепные дорогие пиджаки, хлопковые рубашки, платки в кармане пиджака, и вместе с тем потертые снизу джинсы и недоботинки?
словно это конструктор из двух человек.

уже сутки мучаюсь вопросами:
как сказать человеку, что не хочешь сидеть с ним рядом?
как сказать человеку, что результат его работы плох и не соответствует заданию?

написала курсовую за 36 часов, чем и горжусь.

подчиняюсь низменным желаниям. он - услада очей моих в тяжелые времена. слегка накачанный голубоглазый блондин в стиле милитари. с него бы рисовать богатыря в современности.
не могу отказать себе в удовольствии смотреть на него.

всегда внутренне плачу, когда на каком-то шоу вся аудитория встает и начинает аплодировать.

песни Фила Коллинза - моя юность, мои 15 лет, мой дневной сон за скрипучим шкафом, футболки, пахнущие костром и малиной, долгое путешествие к озеру с глинистыми берегами,
старые тяжелые альбомы, узкие кровати, тяжелые одеяла, водные войны.
мой брат, который лазил через заборы за мячами и забегал в холодную реку.
мой отец, который сажал пионы и собирал бассейн.
моя мать, которая варила апельсиновый компот и по утрам снова укрывала меня одеялом, которое я неизменно сбрасывала.
моя прошедшая юность.

Знаете, бильярд, тихие парки, кино. Все это вот.

чувство безысходности, когда четырехлетняя я ела шоколад.
подошел папа и сказал: оставь нам половину, будем чай пить
и тогда я подумала - неужели мы настолько бедные? прошло столько лет, а я все еще это помню. помню то чувство боли и безнадежности.

мой братец насыпал гречку в банку с чечевицей. и мы едим гречку с чечевицей.

ночью подумала, что воздушные шары могут быть вполне себе романтичным подарком.
держи мое дыхание.

я хочу сразу перейти от знакомства к той стадии отношений, где мы сидим вдвоем вечером под пледом у моря с вином.

мало что я хочу сильнее, чем найти себе человека, с которым я могла бы пройти путь Сантьяго, прошагать Аппалачи трейл.

до сих пор вспоминаю с любовью человека, который укрыл меня пледом в поезде Москва-Карелия

хочу себе красивого парня, чтобы он закатывал рукава и расстегивал три верхние пуговицы рубашки.
мы бы сидели напротив друг друга на террасе в парке Горького, пили вино, он бы рассказывал обо всем на свете, а я бы просто смотрела на его шею и руки.
а потом мы бы играли в бильярд. он бы наклонялся, я бы бесстыже оглядывала его задницу со всех сторон, наблюдала за тем, как он двигается. но увы.

если быть абсолютно честной, у меня есть такой знакомый, но я не хочу его ни как парня, ни как друга, ни как одноразового партнера.
красивый подкачанный парень, который всегда в красивых рубашках, брюках и с расстегнутой верхней пуговицей. но нет.

меня пугают серьезные отношения.

моя подруга выходит замуж, и я отчаянно пытаюсь избежать посещения ее свадьбы. я люблю ее, я рада за нее, я просто не хочу ехать через всю Москву рано утром в свой выходной, покупать новое платье, искать подарок, потом ехать из Москвы в Московскую область на пикник и фотосессию, потом напиваться в компании моих хороших знакомых, потом добираться в час ночи домой пешком или вообще оставаться ночевать у кого-то. любовь не перевешивает мой дискомфорт.

Я сидела поздним вечером на мраморной скамье, ела киндер, который хотела подарить. И мне было пусто. Никак.
Тот прекрасный момент, когда любовь покинула меня. Московская полночь, Грегори Портер и легкое сожаление о потерянном времени.
Удивительно, что из всего, что произошло в тот день, я помню только холод мрамора и увядший цветок и ворот.

прошло 8 месяцев, а мне все еще неприятно об этом вспоминать.

"Ослик очень хотел найти счастье.
Но увы."

@темы: человек, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, музыка, маленькие трагедии большого мира, люди

20:40 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я смотрела на человека и думала: вот опрятный внешне, грамотный, относительно симпатичный, относительно адекватный, но вот ничтожество же.
и все.

вчера познакомилась с чудесной шведской семьей и размышляла о такой форме отношений полночи, сегодня утром поговорила с американской знакомой, поделилась мыслями, и, в общем, мне тоже на несколько мгновений захотелось "американской мечты".

вот такой:
дружные отношения втроем, вместе путешествовать, снимать соседние номера и оставаться всем в одном, обмениваться кольцами под цвет глаз, говорить, что мы счастливы.
брать две бутылки вина на троих, сидеть втроем под пледом на закате, одновременно приносить клубнику, не сговариваясь.

идея с кольцами под цвет глаз была моей американской знакомой. у меня темно-зеленые, и мы сошлись на том, что это могла бы быть смесь окрашенной эпоксидной смолы и, возможно, дерева.
или же проще - серебро и изумруд.

нашла у себя старую запись о Рождестве:
быть частью парочек, которые перед рождественскими праздниками сидят в уютных кофейнях под White Christmas, пьют кофе с имбирными пряниками. на окнах гирлянды, кружится снег, счастье.

уже май. прошло полгода.

до сих пор в угаре после Евровидения.
Намасте! Але!

в начале июля уже точно еду на Кавказ. до сих пор не решили ничего про Соловецкие острова.
скорее всего, после сессии и Кавказа побуду в Москве, потом поеду снова в Карелию, после этого - куда-нибудь на восток, потом в Ростов-на-Дону по Волге.
очень хочу в Хорватию, но поеду туда в середине осени, там еще тепло, но уже не жарко.

бьюсь за себя, но не получается. снова взяла на себя слишком много, я думаю, что справлюсь, но легче ситуация не становится.

захожу meet walter несколько раз в день и наслаждаюсь.
потому что невероятный же.

когда меня спрашивают о друзьях, я говорю, что у меня есть три близких человека, не считая семьи. но, если быть абсолютно честной, у меня нет друзей в общепринятом смысле, то есть, я с ними периодически встречаюсь, гуляю, мы поздравляем друг друга с днем рожденья, угощаем алкоголем, вместе ходим в клубы и зажигаем.
но я не могу рассказать им обо всем, что сейчас происходит со мной, что со мной не так, с кем я спала еще в школе и с кем я периодически сплю сейчас, что происходит в моей семье и в моих последних недоотношениях, чего я хочу, кто и что мне нравится.
не то чтобы мне нужно было это рассказать, но знать, что кто-то все выслушает, очень приятно.

то есть, не действие, а возможность.

@темы: цитаты, сайты, маленькие трагедии большого мира, Загадай желание!

17:36 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
вернулась из России в Москву и довольна.
пообщалась с людьми, пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи и на отношения, успокоилась и переосмыслила некоторые моменты.
хорошо.

To me, fair friend, you never can be old.
For as you were when first your eye I eyed.
Such seems your beauty still.

Шекспир, 104 сонет

пропустила фестиваль "Джаз над Волгой". следующий - через 2 года.

совершила подвиг: два дня прожила без подзарядки телефона.

в тот момент я думала, что посижу, поем маршмеллоу, и жизнь станет лучше. но у меня все еще болело горло, все еще были мокрыми носки, все еще был неудобным стул.

я ехала междугородним автобусом по трассе, мимо полей, мимо березовых рощ, мимо маленьких деревушек, мимо деревянных крестов.
и посреди маленьких деревянных домиков, посреди двухэтажных бараков, утопающих в земле, посреди заброшенных грядок гордо сияли храмы.

говорила с попутчицей.
она видит храмы и узоры. я вижу разруху и нищету.

в старом ярославском храме я хотела сделать фотографию, показать контраст между старой женщиной-смотрительницей и самим старым входом в храм.
еще не знаю, получилось или нет.

Москва - город, в котором одиноким быть хорошо и просто.

говорят, что чем больше город, тем больше одиночество, но это не так.



вот так все было. так все и будет еще не раз.

дома с эркерами - моя вечная любовь.

думала о сфере обслуживания. я написала жалобу на работника только один раз, это было в Петербурге, и это была кофейня.
она была рядом с хостелом, в котором я жила тогда, была зима, холод жуткий, и я каждое утро забегала туда, чтобы выпить стакан вкуснейшего фирменного кофе. и в утро перед отъездом, когда практически полночи я не спала, успокаивая подругу, напившуюся в хлам, я проснулась пораньше, чтобы зайти за кофе, кофейня была закрыта. лампы горели, бармен ходила по помещению, но объявления не было, со мной рядом стояла женщина, тоже недоумевая, мы постучали, но бармен торопливо ушла в подсобку.
и в тот момент я была так расстроена, как в свой десятый день рождения, когда мне вместо книг подарили конфеты. мне было по-детски обидно, я села прямо рядом на скамеечку и написала жалобу.
мне ответили, извинились, в тот день оказалось, что кофейня открывалась на час позже, но вот это чувство обиды, как бы это ни было глупо, я до сих пор забыть не могу.

и я, и она, в сущности, никогда не понимали друг друга.

покорила малое Золотое кольцо России. молодец я.

мама написала, сказала, что ее подруга спросила, почему я путешествую одна, и почему по России, и вот что я напечатала в автобусе на пути из Ростова в Ярославль:
В этом то и весь смысл. Садиться не в те автобусы, уезжать не в ту сторону, пить рафы и заказывать необычные блюда. Разговаривать с соседями и случайными попутчиками.
Заходить в бараки с открытыми дверями. Обсуждать качество постройки домов. Говорить про инфраструктуру, пенсии и власть. Выслушивать возмущения про реновацию, когда тут аварийных домов каждый третий.
Наблюдать за домами, чьи окна на одном уровне с асфальтом. Напрашиваться в гости к местным жителям. Пить у них крепкий чай и медовуху.
Сравнивать дома с Москвой, сравнивать дороги с Москвой, сравнивать все с Москвой.
А потом возвращаться домой.


Ивлин Во, Упадок и разрушение:
Поль вернулся в камеру. Его ждал ужин -- пирог с голубями, в крахмальной салфетке. Но Полю было не до еды: ему было больно оттого, что ему нисколечко не больно от всей этой истории.


когда я садилась в автобус, увозивший меня из Москвы, я все думала, что моя бывшая подруга вот-вот напишет, что вот не сегодня, но завтра, не завтра, так на этой неделе, но в этом месяце, да.
но она не написала. прошли дни, прошли недели. и я думаю, что однажды моргнув, пойму, что прошел уже месяц. что прошли уже два месяца, полгода, год.
я даже уже не надеюсь и не верю.
но все равно жутко обидно. как в десять лет.

уже три недели обсуждаем проект реновации Собянина. о как пылают наши сердца!

...and she makes sure her team wins gold.

я изо всех сил оттягиваю момент возвращения в это место. но через 20 часов мне придется идти туда.

дайте мне лакуну, пожалуйста. протяженностью в 3 года.

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, books, люди

19:55 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
думаю.
я очень близка к тому, чтобы добавить ее в черный список и обрести счастье.
я еще никого не добавляла, со всеми мне удавалось как-то расходиться мирно и без претензий, да и тут тоже скандалов нет, но мне еще никогда не было так обидно с 13 лет.
и я надеюсь, что черный список доставит мне хоть какое-то моральное удовлетворение.

я вчера ночью лежала клубочком печали и горя, думала и вспоминала, что такое уже не в первый раз, просто в первый раз настолько крупный масштаб и в первый раз я обратилась к мнению со стороны.
кратко перечислю: РГБМ, билеты на спектакль, тотальный диктант, мюзикл, кино, и та самая поездка.
и это все за год.
боже, какое же я несчастное существо.

и, сидя в трамвае под Madonna - Masterpiece, я поняла, что ситуация не становится хуже от того, что это человек, которого я знаю больше 7 лет, ситуация просто отвратительна. мне было бы также неприятно, если это была бы просто знакомая или одногруппница, и, собственно, только эти 7 лет не дают пока что добавить ее в черный список.

вообще можно ей написать, выяснить отношения, но она снова скажет, что учеба, работа, семья и проблемы.
но я верю, что если человек хочет, он найдет возможность встретиться. даже на чашку кофе или чая утром.

в мире 7 миллиардов людей.
move on.

в мае я уеду из Москвы в Россию.

жутко хочу, чтобы поскорее наступил июнь. возьму отпуск и уеду к дальним родственникам на Кавказ. вино, горы, закаты.

у меня не было проблем с принятием ориентации, я всегда считалась фриком в школе, себя так вела и так чувствовала. и когда я впервые начала смотреть лесбийское порно, то паники не было, о, девушки, класс. потом я считала себя лесбиянкой и шестеркой по Кинси, потом случайно наткнулась на гейское порно, залипла и поняла, что все-таки бисексуалка.
и теперь я счастлива. чудесные девушки, чудесные парни.
уже 6 месяцев время от времени "соприкасаюсь половыми органами" с одним парнем, с которым у нас довольно схожие вкусы в области порно и секса. и довольна. я ценю его за то, что могу скинуть ему порно, могу поделиться желаниями, и он воспринимает все всерьез, учитывает мои просьбы и использует игрушки. в свою очередь я делаю то, что нравится ему, и, в общем, "друзья с привилегиями", за исключением того, что мы не друзья.
и, что мне в нем понравилось больше всего, так это то, что он сразу предупредил, что при чьих-либо серьезных отношениях мы сразу же прекращаем наши "соприкосновения". и еще он категорически против измен.

я даже думаю о том, чтобы попросить его быть моим партнером на свадьбе подруги летом, чтобы одной не идти.

сейчас есть вариант: купить студию в Москве на конце зеленой или красной ветки или же целый этаж дома или сам дом в Хорватии, городе Дубровник.
пока что я только решила остаться жить с родителями, а деньги положить в банк.

а я хочу квартиру в хорватии. двухкомнатную квартиру, просторную, с видом на море и закат. обязательно балкон. свежие цветы в вазе. красный велосипед с узорами. большая кровать, большие махровые полотенца.

встречаются два взрослых человека. живут вместе долго и счастливо.

я всегда считала рациональность самым главным качеством, но в глубине души я все же хочу свое диснеевское "долго и счастливо".

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, цитаты

01:13 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.


я смотрела Джимми Киммела, думала о том, чтобы кто-то из детей сказал, что "я тебя люблю, несмотря на то, что ты съела конфеты", и тут пришла моя маленькая радость.
чудесный мальчик со своим "it's alright. i just want you to feel happy".

она мне ничего не обещала, но жутко обидно почему-то.

паникую. снова все группы в ВУЗе перемешали, и я робко надеюсь, что окажусь с теми, с кем хотя бы как-то общаюсь.

когда же я избавлюсь от этой привязанности?
очень неприятно психологически тянуться к человеку, которому я не очень нужна. и даже несмотря на то, что я об этом знаю, я все равно не могу перестать.

когда человек не может найти для меня три часа, но беззастенчиво уезжает на три дня в другой город.
когда человек не отвечает сутками, но вместе с тем беззаботно сидит во всех мессенджерах часами.
как и говорили, что "Все вообще легко проверяется - если вы три раза по первому зову человека все бросаете и летите к нему, а он - все три раза - когда зовёте вы - не может ради встречи с вами пожертвовать какой-нибудь игрой на баяне - значит сильно задумайтесь и прекратите общение, затаитесь и не пишите ему."

из подгруппы в университете человек перешел в другую. и я думаю, что ему следовало сообщить о переходе сразу же, как только он узнал и ему разрешили перейти, а не после самого трансфера, собственно.
теперь у нас небольшие проблемы.

думаю о том, нормально ли будет, если я подойду к младшему брату и дам ему презервативы? у него появилась постоянная девушка, которая училась в одной школе со мной, и, зная ее, я могу сказать, что она очень быстро переходит от слов к постельным упражнениям.
родители о ней пока не знают, да и они со мной беседу про секс не проводили.
но все же, уместно и разумно ли это? одно дело говорить с ним об учебе, о друзьях и совсем другое - о сексе и предохранении.

если бы я могла вернуться в прошлое, я бы выбрала свой девятый класс, тот период перед экзаменами, ссорой с подругой, первым сексом и первыми серьезными тематическими отношениями.
сейчас, спустя много лет, я смотрю на все с другой точки зрения. себя я не осуждаю, но и похвалить не могу.

не могу понять, что плохого в том, чтобы быть бисексуалкой?
я не сплю со всеми подряд, никогда никому не изменяла, просто это значит, что я могу спать как с девушками, так и с парнями, что несказанно меня радует.

в каждой истории должен быть конец. все сюжетные хвосты должны быть убраны, чтобы не оставлять читателя в печали.

я не то чтобы ненавижу свою одногруппницу, просто не люблю ее.

"мои группаши". обожаю.

When I come home yeah I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who comes back home to you
And if I grow old well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's growing old with you

The Proclaimers - 500 miles

простите, у меня аллергия на такие темы бесед.

живу в кирпичной сталинке 1953 года постройки и счастлива. высокие потолки, просторные комнаты.
по идее, мой дом снести не должны, но могут, судя по слухам из соседнего района.
немного переживаю.
я не хочу менять мой уютный дом с прекрасной инфраструктурой в двух минутах от метро и от парка на непонятное место.
я соглашусь на квартиру в центре Арбата или на квартиру в ЖК Виноградном в Измайлово. вот где я хочу жить.

он стоит весь в черном, говорит о бизнес-кейсе, а я думаю о том, как я бы его трахнула и с какими игрушками. он невероятный, и я давно не была в таком восторге от мужского голоса.

еще раз повторю, что я очень люблю истории о любви, длящейся всю жизнь.
посмотрела Another year 2010 года о двух пожилых людях, проживших всю жизнь вместе и немного прослезилась.

у меня есть одна подруга, мы обычно встречаемся втроем: я, она и еще одна девушка, и вот каждый раз я чувствую тепло, когда мы втроем.
тепло внутри. потому что, несмотря на то, что мы видимся раз в месяц или раз в два месяца, я знаю, что они меня поддержат, ответят, напишут.

люди, которые меня уважают. и люди, которых уважаю я.

@темы: видео, еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, музыка, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, семья, цитаты

17:46 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
уважать друг друга, вот что главное.
отсюда происходит любовь, отсюда появляется доверие.

Раньше я думала, что если у меня будет возможность, я воскрешу деда и поговорю с ним. Но сейчас нет. Хорошие воспоминания пусть останутся хорошими.

печатаю статью для церковной газеты под gimmi gimmi gimmi a man after midnight
еще никогда не чувствовала себя столь безбожной.

- Да, это верно. Я и раньше хотел сказать, но как-то стеснялся, знаете... Действительно, я совершил преступление.

Лев Шейнин - Записки следователя

изумительные ощущения.
истории 1930 годов, нэп, довоенное время, старые дома, частные дома в Москве и в Питере, дети кулаков, расстрелы.
потрясающе.

то чувство, когда в финале играют две любимые команды, и невозможно выбрать, за кого болеть.

есть остальной мир.
а есть божественный фассбендер
особенно по вечерам.

думаешь, что сейчас нальешь чаю, сядешь и все немного станет лучше.
приходишь, а чайник не вскипел и все еще холодный.

похмелье от медовухи. глупо было оставлять полстакана медовухи на столе. за всю ночь комната пропахла этим сладким спиртным ароматом.

и если я вдруг не буду ей отвечать годами, она и не заметит.

раньше крестный отец часто к нам заезжал, привозил что-то из заграницы.
не могу понять, в какой момент это прекратилось.

какое-то время общалась с человеком по теме общих интересов, сегодня читала статьи в ttps://apparat.cc/ и нашла там его колонку, зачиталась.
потрясающий человек, на самом деле.

ежевечерне перед сном читаю статьи из подборок в телеграме. иногда 10 статей заходят, иногда ни одна не интересует.

@темы: маленькие трагедии большого мира, books, цитаты

20:43 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
ездила на выходных в Суздаль и Владимир.
очень тихо, спокойно.

за чертой Москвы уже разруха.
двухэтажные бараки с полуразрушившейся стеной.

неодобрительный взгляд деда, увидевшего, как я снимаю с руки кольцо.
простое черное кольцо.

Удивительно. Моргнула, и мы не общались уже 2 месяца.

Лучшие моменты в любом путешествии - это когда начинается путь домой.
Главное, чтобы был дом.
Тот момент, когда садишься в поезд в Москву.
Тот момент, когда из него выходишь.
И тот момент, когда открываешь дверь дома.
И момент, когда выходишь из дома, чтобы начать путешествие.
По сути, это и есть вся суть путешествий.

я мечтаю о человеке, с которым бы объездила мир, которому бы доверила планирование поездки, которому бы сказала пинкод, которому бы отдала паспорт.

Женщина, очень похожая на мою бабушку, делала хотдоги на вокзале. И мне стало грустно.

Сидела в зале ожидания вокзала. И темно. И Цезарь не очень. И курица холодная и с кожурой. И грустно так.

Почему ты мне не пишешь, я за тебя беспокоюсь - нормально.
Но: почему ты мне не пишешь, наверно, ты меня забыла - эмоциональное давление.

Три абсолютно разных чувства: когда приезжаешь в город на автобусе, на поезде и прилетаешь.
Разное восприятие.

Все, о чем я говорю, сбывается. Пусть не сразу.

чудесный церковный хор в храме 15 века.
но это оказалось демо-версией.

в Суздале угостили настоящей медовухой.
невероятно вкусная. с облепихой.
и я о домашней, а не о той, которую в суздальском алкокомбинате варят. хотя она тоже вкусная.

в Суздале красиво, но грустно. хостел Patchwork шикарен. рекомендую всем, гостеприимство, хрустящее белье, вкусный завтрак.

во Владимире красиво, но как-то печально.
стояла на смотровой площадке, наблюдала за золотой лентой машин на мосту, слушала перестук колес и грустила.
заброшенные и полуразрушенные дома вдоль главной улицы, старый старообрядческий храм, куда меня пустили только в притвор, невероятный Дмитриевский собор, подростки с фантой.

на майских хочу куда-нибудь. Никола-Ленивец или Ярославль.
на 2 дня и 2 дня.

друг тащил на МСС - moscow convention в мае. когда увидел цифры, оказалось, что он едет в деревню и будет пить там самогон.
уточню: когда увидел стоимость билета и дату проведения.
оказалось, что стоимость билета в 1800 1 мая делает ему больно.
но зачем нужно было так навязчиво тащить?

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт

11:51 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
хочу, чтобы каждый день стояли свежие цветы.
маленькие букетики из сезонных цветов.

дописываю текст про Соловецкие острова. пока не удовлетворена результатом.

не люблю, когда мне делают одолжения.

дальняя знакомая, которая еще в 14 лет совершила каминаут как лесбиянка, и была ею долгих 10 лет.
но тут она встретила мужчину.
кризис ориентации в 24 года. пусть у нее все будет хорошо.
но все же. вот как это все происходит.

Помните: вы — это среднее арифметическое от пяти человек, с которыми проводите больше всего времени

мечтаю какое-то время прожить в маленьком домике в глуши на берегу озера.
утром выходить из дома и нырять в воду, потом готовить завтрак со стаканом сидра и трахаться.
большая кровать, пушистый ковер, бутылка сладкого вина, стейки на ужин.
отсутствие интернета, толстые книги, свежий воздух, купаться голыми, множество игрушек, звонки пять минут в день, альпийские луга, походные ботинки, огромные свитера, теплые перчатки по вечерам.
очень и неимоверно.

немного грустно.
осталось полтора года.

я сижу, жду начала контрольной. человек сидит слева и суетится. что-то достает, убирает, щелкает ручкой, точит карандаши, тыкает по калькулятору.
я сижу.

еду в Ярославль, наконец-то!

дальний знакомый предложил скооперироваться и пойти к шимейл. он - ее, она - меня.
признаюсь честно, что отказалась не сразу.

@темы: Загадай желание!, люди, маленькие трагедии большого мира, на будущее, секс снится мне днем, цитаты, человек

01:47 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
у неподражаемой Уны Ундель есть любовь - британские киноактеры.
у меня же любовь к керлингистам.
ох, эти мужчины и женщины с бесподобной растяжкой, с развевающимися волосами, накачанными руками.
простите.

моя вечная любовь Шерил Бернардс, Дженнифер Джонс, дочь викинга Маргарет Сигфридссон, шотландка Ив Мюрхед, жесткая Рейчел Хоман, Анна Сидорова и Маргарита Фомина, Аннет Норберг, Энн Хассельберг.
и мужчины, ах, какие мужчины!
богоподобный Томас Ульсруд, милый Кристофер Свае, швед Никлас Эдин, неиграющий Ральф Штекле, Дэвид Мердок, Рид Каррутерс, да даже Кевин Кое.
очень и очень люблю.

сильнее всего горю по норвежской мужской команде во главе с Томасом Ульсрудом. и их штанам.
как увидела в первый раз, так и горю уже лет шесть, и даже больше.


@темы: секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди, видео, Эпсилон

21:39 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Она положила голову на мое плечо и меня непроизвольно передернуло.
Вот вроде хороший человек, но меня почему-то передернуло.
Я думаю, что не могу ее осуждать, но все же непроизвольно.

я искренне и лицемерно пытаюсь принимать людей такими, какие они есть, но иногда прорывается что-то.
сегодня сидела с сокомандницей в вузе, ждали очереди своего выступления, и мне в голову пришла мысль о том, что лучше не общаться вовсе, чем терпеть дискомфорт.
мне было жутко неудобно - она что-то просила, на что-то жаловалась, на что-то обижалась, одолжила мой ноутбук, зарядила свой телефон, тайком съела твикс, потом поглотила чипсы, потом пожевала жвачку и выкинула ее.
и дело не во всем этом, а в общей суетливости и каком-то дискомфорте.

Я не люблю, когда меня удерживают, не люблю сидеть далеко от двери, не люблю очень тесные манжеты.

очень трудно перестроиться на русский, когда я два дня говорила и писала на сплошном английском.

Равнодушные погубят мир.

Говорю с младшим братом о взрослых вещах. Если не я, то кто?

Еще в школе отвозила брата в его школу в часе пути от дома.
И мне даже нравилось ныть по утрам, отвозить братца, а потом сидеть в уютном кресле Макдональдса и есть бургер со свиной котлетой.
Ритуал.

Сначала я считала, что фангерлинг обойдет меня стороной. Но потом я увидела Фассбендера.
И яростно фангерлю по ночам за курсовой.

Вспомнила приятное. Рано утром после НГ я и друг с его девушкой поехали домой, к нам в метро пристал пьяный. И меня восхитила готовность друга нас защищать. Самое прекрасное, что как только пьяный открыл рот, друг сразу же вышел вперед и заслонил нас, практически на автоматизме.

Сидеть на скамейке остановки
Ждать трамвай в субботу утром
Покачивать ногой под Бинга Кросби
Тяжелая коса лежит на плече
Ресницы мешаются от непривычки
Именно так


"Live your sex life, die hard, and leave a beautiful corpse"
мне осталось только создать красивый труп.

в тему фангерлинга: Аккорды Вагнера поднимают по стойке смирно все, что нужно поднять.
(с) Анон с дежурки

устала.
сегодня разнесли мой ответ на семинаре.
было не то, чтобы унизительно, но неприятно.
немного расстроена.

хочу посидеть и поплакать.
но не сейчас.

друг предложил сходить выпить вина.
5 дедлайнов. вино.

переспать с мужчиной-керлингистом, потому что у них обычно хорошая растяжка.

@темы: человек, цитаты, семья, маленькие трагедии большого мира, люди

19:15 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
сегодня подумала: неужели простые слова о том, что можно что-то сделать, я воспринимаю как обещание?
надо подумать над этой мыслью.

плыла сегодня в бассейне поздно вечером, напевала мелодию, в голову пришло несколько весьма интересных вещей, но записать было не на чем.
предпочитаю брать в бассейн проблему, чтобы над ней подумать в процессе заплыва.
вчера забыла о проблеме и плавать было почему-то сложнее, разум не отвлекается и считает плитки на дне бассейна.

пишу SWOT-анализ для сферы ЖКХ и хочу спать.

послезавтра снова в бассейн, а потом сладко и крепко спать.

хочу коротко подстричься и татуаж век.
а потом пирсинг сосков и тату.

иррациональное влияние времени: испытываю неловкость, когда слушаю песню 60 годов, которая по тексту сексистская.
мне эта неловкость не нравится.

подразумевается, что я должна чувствовать возбуждение, но мне скучно.

я сижу, смотрю на то, что она мне пишет, и думаю: вот же дура, гспди.
человек думает, что два видео, снятых в полумраке и кривым штативом, смогут завести меня так, что я тут же брошусь снимать такое в ответ.
регулярно на такое попадаю.
самое удивительное, что такие люди считают, что у меня отсутствует личная и общественная жизнь и что я приклеена к ноутбуку. и тот факт, что я осмеливаюсь покинуть их ради бассейна и семинаров, поражает их до глубины души, после чего следует изъявление недовольства и прекращение общения.

хочу в бар и потанцевать.
договорились через две недели сходить. жду. набираем компанию.
будут недорогие бывшие одноклассники, но я всегда могу слинять.

у меня на следующей неделе три дедлайна.
и тут меня наконец-то зовут погулять.
молодец он.

хочу мороженого и поебаться.
жду партнера.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, секс снится мне днем

17:50 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
нашла свой текст про 20 вещей к 20 годам, которые я бы сказала себе шестнадцатилетней:

1. Просить не страшно.
2. Будь вежлива.
3. Похмелье лучше переживать дома.
4. Не нужно иметь много вещей.
5. Самое главное - внутреннее спокойствие и уверенность в себе.
6. Не стоит спорить и грязно оскорблять.
7. Если человек кричит на тебя, то это не твоя вина. Но не всегда.
8. Будь доброй, если это возможно.
9. Отдавай то, что не стоит денег: домашние задания, конспекты. Но не давай это неблагодарным.
10. Это нормально, если что-то приносит дискомфорт.
11. Эгоизм - это прекрасно.
12. Выучи несколько вежливых фраз на все случаи жизни: от свадьбы до похорон.
13. Не обязательно иметь много друзей.
14. Если тебя обсчитали или обманули, не стесняйся высказать претензию.
15. Спрашивать не страшно.
16. Если тебе некомфортно, посиди еще полчаса. И если все еще некомфортно - уходи.
17. О неприятных вещах надо честно признаваться. Хотя бы самому себе.
18. Уделять себе самой какое-то время каждый день.
19. Высказывать свое мнение - прекрасно.
20. Уважай себя и людей. Всех.

я не претендую на абсолютную истину, но некоторые фразы значительно облегчили бы мне тогда жизнь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, Эпсилон, заметки, человек, Я

00:32 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
И меня не покидает мысль, что вот так он мог бы выглядеть в момент оргазма.

«Soulmate-AU, где от не взаимной любви в лёгких вырастают цветы, убивающие изнутри»
очень нравится идея.
но это грустно, допустим, влюбится человек в другого, а другой его не любит, знает о любви, но не любит. и смотрит, как человек медленно умирает.
будут таблетки от любви, хосписы для безнадежных, многие будут кидаться с обрыва, и прямо на камнях, на которых они разбились, будут распускаться цветы.

Задница у нового бармена абсолютная по своей красоте. Не удержалась вчера от бесстыжего разглядывания.

У барменши было настолько глубокое декольте, что я почти залезла на барный стул, чтобы посмотреть поближе. До сих пор стыдно.

сходила на "Логан", одновременно и ужасный, и прекрасный фильм. девочка - чудесна, впервые не бесил ребенок в фильме, Джекман и Стюарт - очень большие молодцы, сюжет кое-где провисает и есть дыры, но мелкие, незаметные не для киноманов.
самое ужасное в том, что Чарльз, возможно, убил Эрика. этот пейринг - часть моей фандомной жизни, огромная ее часть. и я после фильма шла по переулкам и думала о том, что Чарльз просыпается после приступа в машине и ничего не помнит, ни того, как умирали мутанты, ни того, как Логан их закапывал и сжигал дом, ни имени того, кого он любил, и того, что он любил вообще.
это абсолютно ужасно. и мне было немного больно, да. я бы сказала, что разбили мое сердце.

пойду выпью вина.

самые лучшие мои заявки на фестах - те, о которых я не помню, что они мои.
читаю заявку, думаю о том, какая она офигенная, потом лезу в список своих, и дарю себе комплименты.

сижу в обнимку с бутылкой, просто ее обнимаю, не делая ничего.
Джеймс Корден прекрасен!

за три дня выпила полстакана вина, остальное придется выливать. очень жалко.

за одну ночь в клубе выпила три коктейля и еще глинтвейн до клуба.
протанцевала 3 часа кряду. потом ноги жутко гудели.
запишу, как все было: встретились в 19, посидели в Чайхоне до 22, в 23 пришли в клуб, пили и танцевали до 3:45 утра, потом девочки уехали, я осталась смотреть на go-go танцовщиц, ушла где-то в 4:15, затем прошагала 5 километров до метро, хотела вообще пешком до дома, благо силы и настроение были, но не решилась идти не по центру Москвы.
Арбат и Москва-река прекрасны в 5 утра, и интересным открытием стало то, что метро открывается в 5:30, но первый поезд приезжает спустя 10-15 минут после открытия.
чудесный вечер, чудесные люди.
прошло 7 лет, как мы общаемся, и я надеюсь, что это число будет лишь увеличиваться.
договорились снова в мае пойти.

я стояла в этой квартире, заваленной вещами, с драными обоями, кривым линолеумом и думала, как они так живут. как так можно жить? и не месяц, не год, а целых 5 лет.

когда я шла домой в 5 утра, я надеялась умереть от сердечного приступа прямо на улице.
все бы закончилось, абсолютно все.

пробую методы, взятые из курса "Управление персоналом", на своих братьях.
поощряю, даю попрактиковаться, выражаю уверенность. четко по пунктам.
посмотрю, что получится.

итак, у меня осталось полбутылки розового с грейпфрутом и три ролла. молодец я.
розовое вино нужно хранить три дня, и сегодня как раз последний.
если не допью к вечеру, то вылью.
потому что ровно через 3 дня открытое розовое или белое вино превращаются в уксус.

в сентябре буду подавать заявку на курс экскурсоводов по Москве.
очень жду.

разве тебе не повезло со мной?
нет.

слушаю, как Фассбендер поет в "Фрэнке" и умираю.
там еще и солнечный Донал, и суровая Мэгги Джилленхол.
I love you all

вино не стала допивать, вылила.

смотрю Фортитьюд, Пропавший без вести, Бродчерч и довольна.

let's tonight gonna be a good night

"время обнимать и время избегать объятий"

живу.

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, Загадай желание!, цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира

23:19 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
первый щелчок - встать.
второй щелчок - открыть глаза.
третий - постараться не умереть.
прибегает черный котенок, трется возле ног, я лежу и думаю, что ни на что не способна, я не могу даже встать ровно по будильнику, я не могу закончить текст заранее, не могу воздержаться от лишнего куска хлеба.
в моем шкафу за стопкой водолазок всегда стоят три стеклянные бутылки с медовухой, я старательно прячу их от брата и от родителей, когда дома никого нет, я открываю одну бутылку и медленно смакую каждый глоток, отдающий свободой и сумасшествием. я старательно прячу каждую крышку, каждую бутылку, вынося ее из дома в своем рюкзаке, а потом выбрасывая ее в мусорку парка. я пью медовуху с открытым балконом, чтобы не оставался аромат.
и мне очень обидно, всегда обидно, что я оказалась такой никчемной и бессмысленной.
когда я однажды выносила бутылку из своей квартиры, она выскользнула из рук и разбилась на лестнице между третьим и вторым этажом. разбилась на черные осколки, на клочки, и я стояла и думала о том, как все нелепо.
нелепа я, застывшая с разведенными руками, испуганно озирающаяся. нелепы эти стеклянные кусочки у моих ног. нелеп аромат алкоголя и меда, парящий в воздухе. нелепо. нелепо. нелепо.
я не могла решить - уйти, пока никто не вышел, собрать все в кучку ботинками, подняться за веником и подмести все, минуты тикали, я опаздывала, но стояла.
глупо. глупо. глупо.
никчемно.

@темы: Ma&#241, ana, Эпсилон, Я, маленькие трагедии большого мира

16:42 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
мне сегодня дали очень простую мысль: бисексуалом быть выгодно.

"Если ты не с нами, ты против нас", в общем-то это показывает всю суть идеологии.

изучаю квиетизм. спокойное отношение к миру, созерцание, понимание того, что все придет своим путем.
фатализм?

остался месяц до сдачи курсовой.
у меня только куча ссылок.

иногда нужно читать неприятные вещи, чтобы переосмыслить что-то.

сделала несколько ставок на Оскар общей суммой в 300 рублей, эту сумму не жалко. посмотрим, что получится. я рассчитываю как минимум отбить ставки.
в общем, выиграла 260. убыток - 40 рублей.

люблю смотреть спортивные соревнования с комментаторами из других стран, я не понимаю ни черта, просто наслаждаюсь их голосами и звуком.

Следующий список поможет вам сформулировать эту отвественность в том, что касается ваших отношений с родителями. Скажите вслух: «Как взрослый, в отношениях с моими родителями я несу ответственность за то, чтобы...» - и заканчивайте фразу одним из следующих пунктов:

… стать взрослым, независимым от родителей индивидом;
… серьёзно пересмотреть мои отношения с родителями;
…сказать себе всю правду относительно моего детства;
… найти в себе мужество, чтобы признать взаимосвязь событий моего детства и моей взрослой жизни;
… найти в себе мужество показать моим родителям, что я чувствую на самом деле;
… живы ли мои родители или мертвы, воспротивиться их влиянию на мою жизнь и уменьшить его;
… изменить моё собственное поведение, когда оно становится жестоким, ранящим других, критичным и манипулятивным;
… найти необходимые и адекватные ресурсы, чтобы вылечить моего внутреннего ребёнка;
… заявить о моей силе и уверенности в себе как взрослого человека.

Важно, чтобы вы понимали, что пункты в списке являются целями, которые вам предстоит достичь, а не волшебством, которое случается само собой со дня на день. Пока вы работаете, возможны отступления на пути. Возможно, что вы опять впадёте в прежние паттерны поведения и мышления, решите бросить всё, но не отчаивайтесь. По правде говоря, отступления на пути ожидаемы, ведь речь идёт о процессе, а не о совершенстве. Возможно, какие-то из этих целей покажутся вам легче остальных, но все они достижимы; в ваших силах освободить от вечного наказания вашего внутреннего ребёнка.


move on

@темы: маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, цитаты

00:34 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
незнакомый человек внезапно оказался ближе. ближе, чем люди, с которыми я провела годы и месяцы своей жизни.
это так странно и неожиданно приятно.
меня успокоили, назвали солнышком и малышкой, обняли.
момент, наполненный спокойствием.
спасибо.


пусть будет на память.

@темы: Эпсилон, Я, маленькие трагедии большого мира, человек

Просто мысли, просто жизнь.

главная