• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маленькие трагедии большого мира (список заголовков)
20:16 

Ослик очень хотел найти счастье.
пришел октябрь, и я немного влюбилась.

человек прислал мне гифку с кивающим гитлером на мое предложение сходить в кино. в общем, мы никуда не идем.

пришла к ним, и они сказали: а мы купили твой любимый торт. и я тут же напряглась, потому что чувствовала странную ответственность - съесть как минимум две порции, ведь ем я много.
и вот они гордо внесли добрынинский торт, и я внутренне поморщилась, потому что не тирольский, потому что другой, потому что только не с красной смородиной.
и я улыбнулась, потому что не хотела их расстроить, потому что я их люблю.
боже.

все еще думаю о том, как нужно было сказать об этом.

Москва, я люблю тебя!

каждое утро покупаю бутылку воды и бриош с кленовым сиропом. люблю такие ритуалы.

смотрю, слушаю, читаю, и везде говорят о важности коммуникации, и это вот то, с чем у меня действительно проблемы.

мы оба - несчастны что по отдельности, что вместе.
нет смысла.

все еще хочу в Никола-Ленивец. второй год хочу.
подруги не захотели, теперь думаю, кого бы уговорить еще.
может быть, здесь попробую кого-нибудь поискать.

перевожу большой текст, рыдаю в душе перед каждым термином. хочу побыстрее с этим закончить и начать переводить фанфик.

уже долгое время смотрю на одну девушку с удивительно красивой задницей, слежу за тем, как она ходит, как она двигается, как поправляет джинсы, как нагибается за упавшей ручкой.
я бы поклонялась ей, если бы она ходила в одной простыне, завязанной на груди, и лучи солнца сияли бы сквозь тонкую ткань, приносила бы ей жертвы на золотом подносе, возлагала бы цветы на постель к ее бедрам, она бы стала моей Билкис.

в Зарядье грустно, и он весь - московский, совершенно и абсолютно, пропитан ее духом. я гуляла по нему в одиночестве ранним московским холодным утром под накрапывающим дождем.
и мне понравилось.

прослезилась от поступка Гордона Рамзи в Masterchef, 8 сезон, 16 серия. когда он предложил оплатить обучение молодому парню, который вылетел из состязания, и который надеялся победой оплатить все проблемы родителей.
чудесно.

скоро снова поеду в Минск, и, если договорюсь со знакомой, то еще и в Брест.
почему-то очень этому рада.

- Мне нравится управляемое одиночество. Нравится бродить в одиночестве по городу. Я не боюсь возвращаться в пустую квартиру и лежать в пустой кровати. Я боюсь не иметь кого-то, по ком можно скучать, кого можно любить.
Куба Воевудский.

солгала знакомому о том, что занята, чтобы не идти гулять. не знаю, почему.
как-то это на автомате произошло. вот он говорит - я знаю, что сегодня ты до трех работаешь, и я сразу же - нет, у меня дедлайн.

я собиралась купить себе дорогие ботинки, но вместо этого купила билеты на Кавказ. черт.

где-то видела рассуждения о том, что путешественники - те же наркоманы, которым всегда нужны путешествия, поездки, другие страны, другие города.
да.

хочу поехать в Киев, но после волны ненависти от моего украинского знакомого боюсь.
впрочем, моя подруга ездила год назад, и все нормально прошло.

дошла до четвертого сезона Masterchef, и в одном эпизоде они должны были накормить съемочную группу сериала "Лузеры", и вот там в кадре мелькает актер, исполнявший роль Финна Хадсона, Кори Монтейт, и вот я вспомнила, что он умер уже четыре года тому назад, стало как-то очень грустно.
а он там смеется, говорит "perfection!", подшучивает над Моррисоном, снимает солнечные очки и подмигивает командам.

с понедельника начну "Адскую неделю" с МИФом.
тут регистрация

сто гигабайтов "Побега". здравствуй, сериал, здравствуй, мой очередной краш.

Сердце сжимается.
И это не хорошо.

но в целом - половина осени прошла хорошо. меня ждут в Минске, в Брест я поеду сама, еще Кавказ в ноябре, и предполагаемая поездка в Петербург на ноябрьские выходные.

@темы: сериалы, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, Я, Mañana, человек

00:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
мой мальчик с лисьими глазами из Крыма.
иногда вспоминаю его, и всегда с улыбкой.

тексты по три слова в строчку вам в каждую блядь книгу и картиночки размером с визитку блядь в каждый музей.
из фб-инсайд

Вспомнила, как в молодости перестала общаться с одним человеком, да и спать с ним, потому что он сменил марку сигарет, и стало неприятно.
Сейчас мне за это немного стыдно.

обожаю спортивную форму восьмидесятых. обтягивающие трико, гимнастика для домохозяек, красивые люди.

мне никогда не хотелось верить, что она такое сделала сознательно. и я безнадежно искала ей оправдания: она забыла; у нее были проблемы в семье; она болела, и прочее, и прочее. но все же.

приснилось, как я и мой партнер поехали на дачу к родителям, как мы там спали, как он рассказывал о нашем знакомстве.
и когда я проснулась, мне было удивительно тепло внутри.

снова потратила на алиэкспрессе час, нашла чудесные стикеры с космосом и знаковыми местами, но остановилась в шаге от оплаты - потому что я их практически не использую.
горжусь собой.

ищу теплые зимние ботинки. главное требование - чтобы они мне нравились.

снова просидела с другом 8 часов за игрой. вернулась домой почти перед закрытием метро, но, что самое главное - время пролетело незаметно.

вторая хорошая подруга вышла замуж. я искренне и без всяких оговорок рада за нее. восемь лет со школьной парты, и это чудесно.
говорили на банкете о нас, пили шоты и были веселы. и я уехала на такси в 3 утра.

- спасти себя или команду?
- команду. капитан тонет с кораблем.

он мой ровесник, гибок, красив, запускает пальцы в свои волосы во время беседы, иногда поглаживает указательным пальцем стекло часов на левой руке, всегда открывает дверь женщинам, поднимает бокал в честь нашей встречи и за нас, присылает мне мемасики, элегантно открывает сидр, никогда не обнимается первым,
а еще он случайно вытащил из шкафа коробку с наручниками вместо коробки с дисками, дал мне свои носки взамен моих промокших, запомнил имена моих друзей с первого раза, провел со мной период моей осенней грусти, он чудесен.

я смотрела на него, и он был прекрасен в лучах заката, как бы банально это ни звучало.

@темы: человек, цитаты, маленькие трагедии большого мира

03:30 

Ослик очень хотел найти счастье.
привет, октябрь, доброй нам осени.

Даже спустя столько лет с нашей последней встречи я все еще надеюсь однажды встретиться с Ней.
Не понимаю, зачем.
Вот я живу, учусь, работаю, и у меня все даже хорошо. По крайней мере, точно не плохо. И я не думаю о Ней. Но иногда, в абсолютно неожиданные моменты я что-то вспоминаю. И мне становится грустно.
Я не знаю, что с Ней сейчас, где Она, с кем Она, я не желаю об этом знать, я отстраняюсь от новостей о Ней. Но все же.

Сегодня листала паспорт, сидя в длинной очереди, и поняла, что инициалы человека, выдавшего мне паспорт, похожи на инициалы моей первой любви. А фамилия другая, к счастью.

Меня бросает в дрожь от одной мысли о том, что придется с кем-то строить отношения.
Не знаю. Я не готова.
Поняла я это, когда ранним утром стояла в вагоне метро у дверей, рядом со мной остановилась очень симпатичная девушка, и я замерла. И все вокруг замерло.
И ни с того, ни с сего, подумалось, что после знакомства нужно говорить, гулять, общаться.
А не раз - встретились глазами, два - прошло сорок лет, и мы сидим в креслах на террасе в домике у озера.
Я понимаю, что от первого до второго пункта долгий путь длиной в сорок лет, но все же иррационально хочется здесь и сейчас.

Я даже знаю, как можно использовать тату в сексе.
Ах, чудесные мысли.
Жаль, что пока не на ком.

Маленькие звезды по позвоночнику. Это должно быть великолепно.

я перестала общаться с одним человеком, когда получила совершенно неадекватную реакцию на мой рассказ о том, как я и мой друг до утра сидели, играли в Цивилизацию.

Иногда я думаю о нашей встрече, о том, как мы сядем за уютный столик в маленькой кофейне. Помолчим, пока не принесут заказ, а потом Она спросит как у меня дела.
И я, улыбаясь при воспоминаниях, расскажу про Карелию, Питер, про Зарядье, про то, как мы несколько дней просидели за Цивилизацией, про то, как я съездила в Минск ради одного человека, про нас, про него.
Alas!

I'm a carefree

у моих братьев все хорошо. и у меня все становится лучше.

она меня поддерживает. спасибо.

скоро увижу старых подруг, считаю дни.

на свой праздник подарю себе часы от Ziiiro.
вот такие

осознала, что давно не покупала украшения и обувь. вот и пойду после аванса по магазинам, собираюсь позвать подругу, повеселимся напоследок.

"Моя поверхность - это я сам.
Свидетельствую - под нею хоронят юность.
Корни? Все имеют корни"

Уильям Карлос Уильяме, "Патерсон"

Мне часто становится грустно в четыре утра. И все.

нашла на алиэкспрессе стикеры и постер, которые стоят там в два раза дешевле, чем в гиковском магазине в Москве. заказала и радуюсь.

люблю Москву, люблю ее ночную, люблю ее в любое время.

@темы: человек, цитаты, Mañana, секс снится мне днем, сайты, маленькие трагедии большого мира

02:40 

Ослик очень хотел найти счастье.
очень переживаю из-за неудачного окрашивания волос. поехала по рекомендации в дайрях к парикмахеру, просила просто подстричь на 10 сантиметров и покрасить в однотон, хотела из русого в легкий каштановый. предупредила, что волосы раньше красила, и теперь половина длины - неокрашенные, половина - отросшие окрашенные. в общем, договорились, обсудили, я скинула фото. и вот я поехала.
вроде все нормально, но в конце, когда волосы уже были высушены, корни были слишком яркими, а вот остальные волосы - как раз такими, какие я хотела.
парикмахер пообещала, что цвет подсмоется, и будет нормально. и вот уже когда я лежала в кровати, до меня дошло, что "подсмыться" могут не только корни, но и остальная часть волос.
теперь, спустя неделю, я с огорчением смотрю в зеркало. корни потускнели, но все еще значительно ярче, чем остальная часть, середина чуть темнее, низ - светлее. и это очень хорошо видно. особенно ярко сияет мой лоб.
и мне очень обидно, потому что я хотела новый цвет к моему личному маленькому празднику.

составляю письмо парикхмахеру, удаляю маты.

не знаю, что дальше делать: снова пытаться перекрасить волосы, смыть краску, оставить как есть, побриться наголо. мне очень грустно.

смотрю розыгрыш билетов на Игромир от YodaShop, и там какой-то долбоеб разыгрывает.
запускает рандом, потом лезет на страницу и обсуждает ее в прямом эфире, изучая на предмет фейковости. что-то у меня чуть бомбануло.

Бесстыдно фетиширую. Он накачанный блондин чуть выше меня, почти всегда в облегающих футболках. И сосочки.

Он принадлежал к породе эгоистов с грубыми замашками, всенародно и бесстыдно предающихся своим порокам.

Мне сегодня сказали: "скучаешь - позвони". Но это так не работает.

заметила, что постепенно начинаю отстраняться от вещей, с которыми мне грозит расставание.
и от людей тоже.
наверно, поэтому я так далека от всех людей, несознательно их отталкивая, я берегу себя от возможной боли.

договорилась с другом поиграть в Цивилизацию. о, наконец-то.

читаю WTF-Инсайд, выбираю команды на зиму. хочу в команду по Молодому папе и в Ora et labora, которая еще не заявилась. думаю о Сплите, если в Alien будет мой любимый пейринг, то и туда запишусь.
но я могу быть только переводчиком, ну или помпонами махать.

ничего не смотрю, никуда не хожу уже две недели. погрязаю в заданиях и делах. не могу уже, больше не могу.

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, books

14:46 

Ослик очень хотел найти счастье.
случайно услышав где-то запись голоса Дружинина, я начала смотреть первые три сезона Танцев на ТНТ.
очень мягкий, такой бархатный голос. удовольствие для моих ушей.

я зашла на алиэкспресс, чтобы поискать стикеры с космосом, очнулась через час на странице с платьями в стиле рокабилли и мерной лентой в руке. моргнула - и теперь я на странице оплаты, а в списке товаров плакат с пин-апом.

с треугольным декольте, которое доходит до ложбинки между грудями, я чувствую себя некомфортно, хотя меня уверяют, что это идет.
но, как по мне, с моим размером груди - это просто пошло и безвкусно.
или же, как снова уверяют, мне "еще не встретилось то самое платье".

ею хочется восхищаться, с ним хочется спать.

прячу конфеты в шкатулку с украшениями.

мой коммент стал кричалкой на фб-инсайде. даже не знаю, гордиться или смеяться.
пожалуй, совмещу.

медленно, шаг за шагом учусь говорить о том, что мне не нравится, о том, что мне доставляет дискомфорт, о том, что мучает меня.
учусь просить человека не делать какие-то вещи.

мне приснился мой старый друг.
мы вместе пошли в абсолютно пафосный ресторан, нас долго не сажали, наконец дали стол у входа на кухню, почему-то там нет меню, а блюда несут по указанию шеф-повара.
мимо нас пронесли огромные подносы с мясом, кальмарами, овощами. наконец и в нашу сторону направился официант с гигантской стерлядью в карамели, что ли. и уронил ее прямо перед нами.
был скандал, и мы ушли.
и пошли в абсолютно не-пафосный KFC.
почему-то за залом ресторана был перекресток, и чтобы в него попасть, нужно было пройти через весь ресторан мимо красивых швейцаров и длинноногой хостесс.
потом мы долго сидели у стены Кремля напротив храма Василия Блаженного и говорили.

я часто говорю "всем все равно", но кого я пытаюсь в этом убедить?

я не могу отрицать его красоту. но нет, я все равно ничего с ним не хочу.

Пусть с ним случается лишь хорошее. И со мной случается что-нибудь.

уже несколько недель думаю о том, чтобы написать текст о ней, о том, что она сделала со мной.
но не могу. мне слишком неприятно, слишком обидно, слишком грустно об этом вспоминать.
как я смогла поставить себя в такую уязвимую позицию? почему я ничего не замечала до конца? что я сделала не так? почему она просто все не сказала словами?
может быть, стоит ей написать и спросить? или поговорить?
но я не хочу и не желаю.
я иногда представляю в периоды бессонницы:

Подойду и спрошу: - Зачем ты это сделала? За что? - А она недоуменно пожмет плечами, расхохочется и предложит выпить.

Почему это так смешно в час ночной:
по стене ползет кирпич
а за ним еще один
ну и пусть себе ползет
может, там у них гнездо

по стене ползет кирпич
а за ним еще один
ну и пусть себе ползет
может, он его жена


нужно переводить текст, нужно договариваться о статье, нужно дописать отзыв, нужно съездить за документами.
а мне удивительно грустно.

он плюхнулся на скамейку и застонал от удовольствия, а меня сладко передернуло.
неужели он также звучит в постели? каким удовольствием было бы на нем играть.

я стараюсь заставлять себя делать йогу, когда мне грустно.
и вот за неделю я провела уже 5 комплексов йоги.

@темы: Mañana, люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, цитаты, человек

11:18 

Ослик очень хотел найти счастье.
уже сутки ору с хэштега #авыдрочилинадавида?

Стоя в день города на Красной площади в час ночи, мы нырнули в окаянство. Обсуждали наших любовей, выработали три правила: не спать с друзьями, коллегами и однокурсниками, смотрели на красивых людей, спорили о смысле слез по ночам, думали о будущем.
Абсолютно чудесно. Тепло внутри.

не могу перестать задавать себе этот вопрос: за что она так со мной?

Каждый год хожу на "Джаз в саду Эрмитаж".
В этом году собиралась ей написать, но не написала, написала другой знакомой. Та оказалась не в Москве, и в итоге я пошла на фестиваль с другом, и мы гуляли до ночи, потом поехали ко мне домой и до утра играли в Цивилизацию. Чудесный день, чудесный человек.

Познакомилась с человеком, с которым есть один общий интерес, который в принципе малоизвестен.
И вот почему-то именно с этим человеком мой интерес обсуждать не хочется.

И мне было противно ее мещанство, это ее "посмотрите на беспорядок, а еще она написала слово "макулатура" неправильно" в адрес своей компаньонки двадцати пяти лет.
Зачем так?

Как-то раз в детстве мне подарили шоколад с тысячей внутри. И с тех пор я щупаю все подаренные мне шоколадки.

- А вы когда-нибудь шли домой окружными путями, лишь бы не встретиться со знакомыми?

Когда-то я хотела, чтобы он назвал меня своим другом. Но сейчас эта мысль уже не вызывает ничего.
Как я и говорила много раз, когда ожидание длится слишком долго, итоговый результат почти всегда теряет смысл.

я лежала до трех ночи и не могла уснуть.
мне было удивительно плохо.

И если с ними у меня незаметно пролетали несколько часов, то с ним у меня незаметно прошли сутки.

Осознала, что одна из ее особенно раздражающих меня привычек родом из ее голодного послевоенного детства. И теперь эта привычка не так сильно меня раздражает.

- Он привык к нежности, настало пробовать что-то новое, - говорит мой друг о надувном мече. И мы весело хохочем, сталкиваясь плечами.

Каково это - прожить тринадцать лет вместе и расстаться?

Я сплю тревожным сном, отчаянно не высыпаюсь, жду начала октября и иногда думаю о себе.

обсуждали Новый Год, я отчаянно не хочу снова отмечать его в Москве с друзьями в чьей-то квартире. и на даче тоже не хочу.
хочу куда-нибудь уехать.
думаю о том, чтобы ночь с 31 на 1 провести с семьей, а уже 1 вечером или 2 утром уехать либо в Петербург, либо куда-нибудь еще.

@темы: Загадай желание!, маленькие трагедии большого мира, человек

17:56 

Ослик очень хотел найти счастье.
достигла такого уровня нарциссизма, при котором сама себе посылаю открытки из разных мест.
молодец я.

посмотрела клип Depeche Mode - Enjoy the silence - тут
и появился у меня новый пункт в bucket list: сделать фото в мантии и короне на фоне пейзажа.

у моего брата длинные ноги и девичья память.

уже сутки качаю спектакль "Розенкранц и Гильденстерн мертвы" с Рэдклиффом и Макгуайром.
тащусь как удав по стекловате

Freebie list - тут

Моника Белуччи
Доминика Печински
Майкл Фассбендер
София Вергара
Кэтрин Хепберн (да, я знаю, что она умерла, но все же)

мы были как два идиота с сидром и открывалкой на Арбате.

Я стояла и думала, господи, за что я плачу? Я хочу придти, отдать фото и не думать, и не отвечать на вопросы.

как я понимаю, что хорошо провела время - ощущения и процент батареи на телефоне.

меня позвали в кино, фильм человек выбирал сам, сказал, что это будет для меня сюрпризом.
мы приехали, входим, а там "Гадкий Я: 3", мультфильм, который я видела. и человек очень такой радостный, с этой уверенностью, что вот он угадал и сюрприз сделал. я не смогла его разочаровать. и уснула потом в кресле.

у меня зацвели орхидеи.

снова слушаю Duran Duran. и мне снова шестнадцать лет, матрас и плед на балконе, огромный кувшин с домашним лимонадом, размышления и тревоги о будущем, брат с шахматами, фотографии на пленку, первые написанные эротические рассказы, обрезанные джинсы, свободные майки, и будущее вот близко и вот далеко.

вспомнила случай со знакомой и Сплином. стало как-то грустно.

уже какое-то время бегаю от одного парня.
мы когда-то приятно пообщались, договорились продолжить позже, и вот он мне раз в месяц стабильно пишет, а я избегаю.
потому что боюсь, что опозорюсь перед ним, таким великолепным и умным.
он действительно чудесен.

так много нужно сделать. и я делаю.

- У нас нет денег.
- Но что же у вас есть?


удачно избегать загара все лето, но загореть за пять дней в Беларуси.

вспомнила старый случай, который я никак не могу решить, в котором не могу разобраться.
я как-то гуляла со знакомой, ей постоянно кто-то названивал, и я наконец не выдержала и спросила - кто же это и что случилось, и она ответила, что это ее напарник, ждет ее части работы, а она вот гуляет со мной.
и мне почему-то стало жутко неприятно.

нам вменили "имитацию полового сношения перед публикой". где они такую формулировку нашли?

@темы: цитаты, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди, Я, Эпсилон

22:11 

Ослик очень хотел найти счастье.
август оказался для меня на редкость удачным месяцем - много прогулок, встреч с друзьями и путешествий. берегу тепло внутри.

обожаю ее.
после практически каждой беседы какое-то ощущение легкости и света.

сентябрь.
уже час листаю афишу TheathreHD, надеюсь, что с графиком состыкуется, и я смогу посетить почти все желанные спектакли.

внезапно поняла, что обленилась до такой степени, что выбираю билеты не по времени, дате или цене, а по расстоянию от дома до кинотеатра.

любимый кинотеатр - "Пионер" на Кутузовском, а на втором месте - кинозал в ГУМе.

Снова напоролась на мужчину моего типажа. Худой, остроносый, темноволосый. Щетина. Свободная рубашка.
За что?!
Двумя руками и беззастенчиво.

Как я всегда говорю: самое лучшее в любом путешествии - это путь домой. Когда я сажусь на "Ласточку", которая везет меня до Москвы, мне спокойно и хорошо.

в Беларуси хорошо, и я вернусь туда еще не раз.

Мужчина с белыми зубами и короткими усами, угостивший меня мороженым в автобусе. И с которым мы ржали над тем, как его друг ударился о полку.

Пожилая женщина 63 лет, которая выглядит на 45, пригласившая меня к себе на ночь подождать открытия вокзала.

в Минске по ночам видно звезды.

эта спокойная уверенность в нашей дружбе.

Я люблю ее именно за то, что она, сама не зная об этом, помогла мне выбраться из пучины отчаяния.

Я приехала в Минск, чтобы есть астраханские дыни.
Чудесная жизнь.

Дзвэры зачынняются
Kaлi ласка

У меня от этого аудиальный оргазм на каждой станции метро

люблю его за то, что он слушает меня. действительно слушает.

но в то же время я понимаю, что, начав встречаться с ним, я замкнусь в нас двоих. и это меня пугает.

мы сидели в электричке, он говорил о фиктивном браке, и я думала, что переспала бы с ним.
но это все же самое милое предложение выйти замуж.

третий человек предлагает выйти замуж, и двое - фиктивно, один - просто повеселиться, другой - чтобы получить визу.
жизнь все еще хороша.

Знаешь, я раньше думала, что выйду замуж за кого-нибудь, проживу с ним много лет без детей, и все у нас будет хорошо. Или же познакомлюсь с прекрасной девушкой, мы поженимся в Европе и уедем жить на Гоа. Но я встретила тебя, и реальность оказалась выше и лучше любых ожиданий.

она назвала меня "радость моя"
и вновь нахлынули воспоминания о многоюродной великолепной тете.
как жить?

плохо понимаю причину подтверждения даты отправления уже купленного билета.

И мне хотелось спросить: девушка, девушка, а у кого вы делали татуировку?

мои фетишистские наклонности

Я сидела на лавке у маленького поселка Городея, ждала автобус на Несвиж, рядом слушала музыку чудесная девушка с фиолетовыми волосами и маленькой татуировкой за ушком. И в тот миг мне подумалось, что я максимально далека от всего московского. Но, видимо, я все же не была.

Я думаю, что каждый должен найти время, чтобы встать и посмотреть на облака.

Лишь мгновение мне хотелось упасть на колени, прижаться щекою к ее округлым твердым бедрам, но это желание было столь сильным, что спустя то самое мгновение я поймала себя в полу-преклоненной позе.

Стало тепло. И грянул гром. А за ним пришел ливень.

Уже час наблюдаю за человеческой трагикомедией. Мужчина навязчиво ухаживает за женщиной, даря ей то чипсы, то бутылку с водой. Она то отстраняется, то флиртует с ним. Очень плохой блюз.

Как показать отчаяние или потерю: достать две чашки, а потом поставить одну обратно.

Вспомнила теорию о дружбе: если друзья настоящие, то даже через годы разлуки они останутся друзьями.
Может быть. Но для этого нужна обоюдная уверенность в дружбе. И если человек говорит, что скучает и хочет увидеться, но ничего не делает, то возникают сомнения, которые ставят под угрозу существование этой теории.

Как пример: есть у меня подруга с детства, мы знакомы более 15-16 лет, и первые 7 лет мы очень тесно общались, но с переходом ее в другую школу наши пути разошлись. И вот уже несколько лет кряду мы встречаемся раз в год на общих встречах, обнимаемся, вспоминаем старые времена, обещаем встретиться. Но не встречаемся, а живем до следующей встречи через год.
Считаю ли я ее подругой? Нет, но подругой детства - да.

В общем, это я к тому, что нельзя говорить, что скучаешь и все такое, а потом старательно динамить. Думаю.

Говорила с подругой о ее лучшей подруге. И выявили, что самое неприятное в наших ситуациях то, что непонятно, действительно ли они заняты, или просто не хотят видеться.

Чудесная смотрительница в музее Азгура в Минске.
И скульптура, слепленная с нее.

бессовестно заснула на мягком кожаном диване в художественном музее Минска.

В конце концов оказалось, что я переоценила важность наших отношений. И мне стало грустно.

Самое ужасное - не сам поступок, а непонимание причин, сподвигнувших ее на это. Проходят месяцы, а я все спрашиваю себя - за что она так со мной?

где-то встретила мысль о том, что старость - это забвение чувств. раньше бы испугался, а сейчас просто не в силах это ощутить.

Каждый раз, когда у меня в душе наступает сырой и безрадостный ноябрь, я знаю: пришло время уйти подальше от океана и найти кого-нибудь кто бы меня подстриг.
Рэй Брэдбери - Смерть - дело одинокое

Луис пошел дальше, двигаясь медленно, вытянув вперед руки. «Словно слепой», - подумал он и вспомнил концерт Стиви Уондера, на котором был с Речел. - .когда же это было? Лет шесть назад? Речел тогда носила Элли. Два парня всучили слепому Стиви синтезатор, проведя его через кабели, змеящиеся по сцене, так как сам он мог споткнуться. И позже, когда он поднялся, пританцовывая с одной из чернокожих девиц, та вывела его на чистое место, и они стали танцевать. «Он хорошо танцевал», - подумал Луис. Он хорошо танцевал, но ему нужна была рука, которая отвела бы его туда, где он мог бы танцевать.
Стивен Кинг - Хладбище домашних животных

это было чудесное лето, на самом деле.
много раз гуляла со старыми друзьями, сходила на свадьбу и девичник, Кавказ и Беларусь, Ярославль и Владимир, ночная Москва, беседы до утра.
берегу то самое тепло.

@темы: Mañana, books, Эпсилон, Я, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, цитаты, человек

00:30 

Ослик очень хотел найти счастье.
среди многочисленных эпизодов с порно в избранном моего тамблера робко скрываются красивые плакаты с девушками послевоенных лет.

oh my Moscow, my love

заметила, что где бы я ни гуляла, в конечном итоге я прихожу на Арбат, всегда на Арбат.
моя личная московская магия.

снова встретила соседа голого на балконе справа в четыре утра. испытываю смешанные чувства.
с одной стороны, я тоже была голой, а с другой - у него очень длинный. простите.

я очень люблю эту предрассветную нежность. просыпаюсь, глажу лежащего рядом человека по плечу, устраиваюсь поудобней, вновь засыпаю, касаясь человека кончиками пальцев

можно я буду тебя любить?
издалека и беззаветно, но любить.

иногда я вспоминаю, как она пыталась меня поцеловать в полуосвещенной раздевалке дома культуры, и как я отшатнулась.
до сих пор жалею.
и мягкость ее губ вспоминаю.

вновь из-за своей трусости теряю хороший вариант.

помню, как мне было обидно, когда подруга сказала: а моя собака сразу полюбила его, не то, что тебя.
иррационально и по-детски обидно.

вчера весь мир для меня замкнулся в маленькой комнате далеко в Подмосковье.

Сама судьба указывает мне на Ярославль. Читаю газету - статья о Ярославле, знакомлюсь с человеком, а он из Ярославля.

скопировала свои прошлые поздравления в один файл, буду использовать их как шаблоны.
главное одному и тому же человеку не отправить.

обнаружила. что за год выполнила 3 пункта из bucket-list вместо намеченных 12.

тогда мы словно застыли в янтаре на мгновенье.
и это мгновенье было прекрасно.

как может человек быть таким красивым в сумраке предрассветном?

уже полгода надеюсь умереть во время сна от сердечного приступа, все бы остановилось, все бы стало проще.

наконец-то еду в Минск. и в Могилеве меня ждет знакомая.
чудесно!

много читаю, и вот несколько последних книг. которые меня впечатлили:
Андре Акиман - Назови меня своим именем - красивая история о любви, много ЮСТа, открытый конец,
прекрасный стиль

Гарри Гаррисон, Марвин Мински - Выбор по Тьюрингу - чудесная детективная история от моего любимого фантаста, немного ИИ, немного медицины, и в итоге получилось захватывающе
Хавьер Мариас - В час битвы завтра вспомни обо мне - one-night-stand умирает прямо на руках у любовника в своем доме, и у нее остается там младенец. очень сильная психологическая часть, подробно расписана мотивация персонажей.
Роберт Райт - Эволюция Бога: Бог глазами Библии, Корана и науки - интересная почти-историческая книга об появлении Бога, его отражении в разных религиях, верованиях, размышления на тему будущего Бога в различных вселенных.
Филип Дик - Мечтают ли андроиды об электроовцах? - наконец-то прочитала то, что было в моем списке долгое время. хорошая история, и, по традиции - "да, мне жалко козу"
Памела Трэверс - Московская экскурсия - отрывки из писем англичанки, приехавшей в Москву на экскурсию в тридцатые года двадцатого века. фотографии, описания быта, впечатления. пожалуй, одна из самых сильных книг для меня, ведь про довоенные годы я читаю впервые, и вот эта бедность, искусство балета, радость из-за лимонов у работников гостиниц - действительно затронуло мою душу
Джон Гришэм - Пора убивать - хорошая история о правосудии в США, о самосуде, о противостоянии черной части населения и ККК
Джонатан Лителл - Благоволительницы - офицер СС, нацист, рассказывает о своей службе во времена войны. помутнения разума, подлость и убийства. но, в самом деле, книга захватывает и не отпускает
Том Стоппард - Отражения или истинное - небольшая милая театральная пьеса о двух людях, влюбившихся друг в друга
Эдвард Форстер - Морис - история о двух геях и одном бисексуале. а если иначе - начало двадцатого века, двое молодых людей, влюбившихся друг в друга в Кембридже, внезапное охлаждение одного, страдания второго и счастливый конец для него же с другим. неожиданно для меня, эта история оказалась очень личной

и вновь: между мною и людьми двадцать шагов. и я стою на месте.

А-а… Идеи верности нет – только сделка… Фокус в том, что я с этим не согласен. Предпочитаю быть идиотом. Мне нравится, например, такой уговор: ты меня любишь – и я тобой пользуюсь. Пользуйся и ты мной, – потому что я тебя люблю. Чтоб ты ни сделала – перепей, переспи, уйди в себя, выйди из себя – все прощено заранее, я – весь твой, я навеки верен… Любить человека – значит любить его и в худшие минуты. Если это романтика, то пусть все будет романтично: любовь, работа, музыка, литература, девственность и ее потеря…
Том Стоппард - Отражения или истинное

Ты — мой», — сказала миру власть.
Мир превратил в темницу власти трон.
Любовь сказала миру:«Я — твоя».
Мир стал ей вольным домом.

Рабиндранат Тагор - Одинокие птицы (Stray Birds)

Они подчинялись прекрасным условностям — а тем временем где-то за чертой блуждал Морис с неприличными словами на губах и неприличными желаниями в сердце, и когда он разнимал ладони, в них был один только воздух.
— Алек, а тебе когда-нибудь снилось, что у тебя есть друг? Ничего больше, а просто «твой друг», он старается помочь тебе, а ты — ему. Друг, — повторил Морис, вдруг став сентиментальным. — Кто-то, кто остался бы с тобой на всю жизнь, а ты — с ним. Наверно, такое может быть только во сне.

Эдвард Форстер - Морис

@темы: цитаты, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, books

02:44 

Ослик очень хотел найти счастье.
Бабушка присылает фото моих троюродных братьев и сестер, которые ей присылает ее сестра, моя двоюродная другая бабушка, и я не могу никак выразить то, насколько мне все равно. И не знаю, как попросить ее не присылать, ибо она обидится.

Мне не интересно, что они там делают на даче, не интересно, куда они ездили.
Они младше меня в два раза, я их видела лишь раз в жизни четыре года тому назад.
И не думаю, что это причина лицемерить.

Мой друг покорил меня тем, что с первого же раза запомнил имена всех моих котиков.

Я хотела бы быть картиной эпохи Возрождения.

прошли годы, и мне все еще больно:
"she's long ago
forgotten me.
she's trying on a new
hat
and looks more the
coquette
than ever."


Сидеть до рассвета и говорить. Что может быть лучше?

мой брат встречается с девушкой, с которой я целовалась на школьной дискотеке.
какие-то двойственные чувства. все еще не подсунула ему презервативы.

- Вот любовь всей моей жизни, - махнула я рукой в его сторону и сама поразилась тому, как легко удалось солгать.

Неожиданно мой знакомый сделал камингаут, увидев меня в группе лесби-клуба. Позвал меня погулять, и, стоя в полуденный зной у вольера с винторогими козлами, спросил, знаю ли я, что это за клуб. Я растерялась, сказала, что не помню, а он сразу и сказал: я в отношениях с парнем.
Ладно, мне-то что? Я всегда говорила, что то, с кем спит человек, как он спит и в каких позах - не мое дело совершенно.
Видимо, он ожидал более бурной реакции, а не: гей? хм, а я бисексуалка.
И потом он еще удивлялся моему спокойствию. Но, в самом деле, что тут такого?

И потом мы сидели в моей квартире до пяти утра, смотрели на красивых мужчин и радовались.
Что ж, по стереотипу, у каждой девушки должен быть гейский друг. Живем.

Думаем поехать куда-нибудь, но как-то не договорились.

Но я все еще хочу в Ярославль.

Еду на дачу с братцем, предвкушаю шашлыки, закаты, разговоры у мангала. А потом он уедет на месяц.

Чай из свежесобранных листьев черной смородины - моя юность.

Иронично, что мы так и не встретились за три года, живя на расстоянии одного перегоне метро друг от друга. Секрет в том, что она предпочитает вагоны в центре, а я - головные.

снова пересматриваю все сезоны и вбоквелы "Игры лжецов". люблю всю серию.

у меня есть идея для рассказа, медленно обдумываю антураж.

все еще жду, когда он мне напишет. прошло полтора месяца. и смешно, и грустно.
а обещал золотые горы и повести в кино.
и, что самое смешное, я же знаю, что он весь отпуск сидит в Москве за компьютером.

купила наконец-то босоножки на танкетке, а дома они меня расстроили.
завтра попробую выйти в них, посмотрим.

все как-то живу.

@темы: cтихи, маленькие трагедии большого мира, семья, сериалы, цитаты

01:45 

Ослик очень хотел найти счастье.
и снова часами переслушиваю и пересматриваю золотой состав Notre Dame De Paris
чудесно. как старая любовь, которая всегда остается со мной.

что бы я ни говорила, я все же скучаю по ней.

многоюродная сестра прислала "письмо счастья", и там:
"скажи имя парня или девушки, с которой ты хочешь быть".
парня или девушки. спасибо, сестра.

с нетерпением жду поездки в Минск.

почему я не отвечаю в 8 утра? потому что я в 8 утра, как ни удивительно, сплю.
в 10 утра? тоже сплю.
и в 12 еще не проснулась.

о, то изумительное чувство, когда я решаю проблемы.

в четыре часа утра касаться кончиками пальцев паркета, лежа на спине.
слушать чудесную Florence в исполнении Лавуа и Пельтье.
и кот, мурлыкающий на животе.

я и хочу бродить по вечерней Москве с вином в термосе, сидеть, прижимаясь бедром к бедру на деревянных скамьях в парке Горького, крепко обниматься на прощание, здороваться взмахом руки, возвращаться домой рано утром, заваливаться на диван к коту, спать до полудня.
и в то же время никуда и ничего не хочу, только лежать на диване под бесконечные мюзиклы, гладить кота и лениво перелистывать новости.

иррационально мечтаю о большой светлой студии, о широкой кровати, о пробуждении перед рассветом, чтобы можно было лежать и смотреть, как появляется розовая полоса, как она белеет, как появляется солнце.

люблю эту нежность, проскакивающую в словосочетаниях "мой изумительный", "мой чудесный", "мой прекрасный", "сердце мое, душа моя".

странная, хрупкая, болезненная и ранящая нежность.

готовлю себе и готовлю часто.
равиолли с курицей и грибами, курица, запеченная с сыром в тесте, осетинский пирог, пирог с сыром, шарлотка, кексы, свинина с грибами, куриные бедра с овощами, рататуй, салаты, компоты.
довольна собой.

благодаря анонам с инсайда снова наслаждаюсь Army of lovers.

хотела купить билет на Notre Dame De Paris в Москве в апреле 2018, вот здесь: notre-dame-de-paris.ru/phone/index.html
потому что сказали, что будет Дэниэль Лавуа, моя долгая любовь из золотого состава мюзикла, но оказалось, что в Москву он не приедет.
все еще размышляю над покупкой. но мне стоит поторопиться, ведь билеты заканчиваются.

приснились Бэтмен и Супермен. пожилые, уставшие. они пришли в бар, сели за стойку, Супермен потер пальцами глаза, сняв очки. Бэтмен провел ладонью по седым волосам.
и мне стало грустно - эпоха ушла.

"Дружба может быть недолгой,
Но ее помнишь всю жизнь"

я стояла на перроне и думала: что же будет с нами через годы, сердце мое?

мне сладко думать, что я ее ненавижу.

со временем я замечаю, как нас уносит друг от друга все дальше и дальше. я еще оглядываюсь, но это безнадежно.

прочитала "Call me by your name" Андре Асимана и осталась в восторге. удивительное взаимодействие, чудесные описания, прекрасные герои.

«Скажи мне, кто молчал где-то в Италии в середине восьмидесятых?»

«Пожалуйста, не делай мне больно», − что на самом деле значило: «Ты можешь причинить мне любую боль, какую захочешь».

«Я преувеличивал, говоря, будто думал, что ты ненавидел тот фрагмент. На самом деле я имел в виду: ненавидишь ли ты меня. Я надеялся, что ты будешь убеждать меня в обратном – и ты убеждал, какое-то время. Почему я не буду верить в это утром следующего дня?»


размышляю над пирсингом сосков. и хочется, и колется.

снова в чем-то странном. жду, когда все закончится.

но все хорошо, все будет хорошо.

@темы: books, cтихи, Я, маленькие трагедии большого мира, цитаты, человек

23:54 

Ослик очень хотел найти счастье.
я так хочу в Черногорию.
вот почему

наблюдала за двумя людьми, и у одного бессознательно меняется голос, когда он разговаривает с другим. становится низким, тягучим.

я всегда считала, что с другим человеком должно быть лучше, чем одному. если хуже - то это не тот человек.

и после двухчасового сна и сложной беседы, очнувшись в остановившемся посередине перегона вагоне метро под вечную "I love you all" Фассбендера, я наконец-то успокоилась.

уезжаю через шесть дней.

осенью на день рожденья собиралась с подругами пойти в стриптиз-клуб "Эгоистка" или "Каприз", но вчера брат мне подал идею съездить куда-нибудь в теплые края, в Грецию, Словакию или Италию.
теперь размышляю.
что лучше: сходить один раз в стриптиз-клуб с подругами или съездить на эти же деньги на несколько дней в Черногорию?
второе, конечно же.

I just knew I'd find you here
I just knew I'd find you


все-таки сходила на свадьбу подруги.
лучше бы и не ходила. я люблю ее, но все было не очень. до ЗАГСа все шло нормально, встретила старого знакомого, долго вместе хихикали над всем подряд, потом поехали на пикник, и вот там уже мне стало как-то грустно.
маленький лес в подмосковном городке, шашлыки посреди других компаний, беседка с дырявыми полами, изрисованная хэштегами, сзади заброшенный дом, справа и слева бетонные стены в граффити, высокие сосны, свежий воздух, пропавшая бутылка виски, из-за которой возник скандал, нажравшийся гость жениха, который каждые полчаса предъявлял мне претензии по разным мелочам, чересчур сладкое шампанское, тишина.
в целом, я была рада встретить некоторых старых знакомых, но если бы не пошла, ничего бы не потеряла.

очень много гуляю с братцем, возмещаю недостаток общения. иногда к нам присоединяется и второй брат, тогда все становится еще лучше.

я смотрю на нее годами. но здесь нет любви.

через три дня уезжаю на неделю. жду с нетерпением.

брак по любви на всю жизнь. я сидела, смотрела на них, и искренне завидовала.

в августе собираюсь ей написать, позвать на "Джаз в саду Эрмитаж", если меня раньше не займет друг и если я не уеду. а может, и не напишу, позову знакомую.

но сначала мне нужно уехать, выпить много вкусного вина, забраться на вершины, сделать много-много красивых фотографий с закатами и рассветами. и вернуться.

неожиданно для себя влипла в русский фандом, который регулярно пылает и которому регулярно подбрасывают угля в спирте.

я помню, как мы еще в школе в поезде ехали куда-то, и в этот вечер был футбольный матч Россия с Грецией, кажется. и все мальчики сидели, напряженно вслушиваясь в радио.

pretend we've never met

я так хочу сейчас с кем-то обсуждать поездку, куда мы пойдем, сколько брать, откуда и во сколько уезжаем, спорить о маршруте, сравнивать хостелы и предлагать взять палатку.
так хочу. неимоверно.

меня называли "хорошей девочкой", потому что я много пила и никогда не отказывалась от алкоголя. теперь об этом жалею.
ничего хорошего в этом нет.

нормой среди тех, с которыми я пила, было выпить еще до учебы, нажраться в парке и гулять до утра, оскорблять друг друга, а потом пить на брудершафт.
я была далека от всего этого, и из всех, кто был тогда, я общаюсь только с двумя людьми, и то редко.

все начнется после 15 июля.
побыстрее бы.

@темы: цитаты, сайты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

12:20 

Ослик очень хотел найти счастье.
"Ты проходишь мимо,
а я рассыпаюсь на части"

бесстыже и двумя руками.

смотрела свои детские и подростковые фотографии лет до 14.
кто же сказал мне, что я была некрасива? ведь я была прекрасна.
как бы я хотела попасть к себе четырнадцатилетней и сказать: ты великолепна, не слушай их. я люблю тебя.

какие у него тонкие пальцы. и красивые запястья.
добрый день, глубокоуважаемое дно!

еще две недели и я уеду туда, где настолько плохая связь, что я останусь без интернета.
только плеер и фотоаппарат.
внутренне радуюсь.

я люблю их за то, что при них мне не стыдно делать ерунду. все дело в доверии.
и что-то, сказанное мною, не будет использовано против меня.

Тимур-мур-мур.

Иногда я думаю, что вот мы могли бы также идти по Арбату вечером, весело переговариваясь, привозить друг другу кофе, выбираться в самые разные места. Сидеть вместе на скамейке, пить из фляги вино, но потом я вспоминаю, что она со мной сделала и мне сразу становится легче.

нашла у себя заметку, сделанную год назад. "Поздравить Леночку".
интрига. кого? с чем? когда?

он - человек, на движения которого приятно смотреть.
я хочу посадить его в комнату и смотреть через стекло, как он ходит, садится, подтягивает рубашку, закатывает рукава, расстегивает верхнюю пуговицу, поправляет волосы, снимает очки.
великолепный.
и слушать, как он говорит. изумительный мягкий баритон. легкая картавость, слегка растянутое о, движущийся кадык.
практически все мои кинки в одном человеке.

еще четыре дня, и я увижу их.

какая же она великолепная девушка! шесть лет она в отношениях, сложных и тяжелых, но, боже мой, какая же она чудесная.

и день, когда мы заснули в одной кровати, является одним из счастливейших в моей жизни.

я флиртую как умею: прижимаюсь поближе, потому что много народу, глажу пальцами позвонок на шее, беру ее под руку, помогая спускаться.

закончила Рассказ Служанки и Американских богов.

я смотрела на человека, который мне когда-то так нравился, и не понимала, почему.

"Dear Believer, I've no cause to go on
Save for if you take my case"


любовь, которая переполняет.

попала на девичник, через три дня свадьба. немного волнуюсь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, музыка, секс снится мне днем, цитаты, человек

18:09 

Ослик очень хотел найти счастье.
как один и тот же человек может носить великолепные дорогие пиджаки, хлопковые рубашки, платки в кармане пиджака, и вместе с тем потертые снизу джинсы и недоботинки?
словно это конструктор из двух человек.

уже сутки мучаюсь вопросами:
как сказать человеку, что не хочешь сидеть с ним рядом?
как сказать человеку, что результат его работы плох и не соответствует заданию?

написала курсовую за 36 часов, чем и горжусь.

подчиняюсь низменным желаниям. он - услада очей моих в тяжелые времена. слегка накачанный голубоглазый блондин в стиле милитари. с него бы рисовать богатыря в современности.
не могу отказать себе в удовольствии смотреть на него.

всегда внутренне плачу, когда на каком-то шоу вся аудитория встает и начинает аплодировать.

песни Фила Коллинза - моя юность, мои 15 лет, мой дневной сон за скрипучим шкафом, футболки, пахнущие костром и малиной, долгое путешествие к озеру с глинистыми берегами,
старые тяжелые альбомы, узкие кровати, тяжелые одеяла, водные войны.
мой брат, который лазил через заборы за мячами и забегал в холодную реку.
мой отец, который сажал пионы и собирал бассейн.
моя мать, которая варила апельсиновый компот и по утрам снова укрывала меня одеялом, которое я неизменно сбрасывала.
моя прошедшая юность.

Знаете, бильярд, тихие парки, кино. Все это вот.

чувство безысходности, когда четырехлетняя я ела шоколад.
подошел папа и сказал: оставь нам половину, будем чай пить
и тогда я подумала - неужели мы настолько бедные? прошло столько лет, а я все еще это помню. помню то чувство боли и безнадежности.

мой братец насыпал гречку в банку с чечевицей. и мы едим гречку с чечевицей.

ночью подумала, что воздушные шары могут быть вполне себе романтичным подарком.
держи мое дыхание.

я хочу сразу перейти от знакомства к той стадии отношений, где мы сидим вдвоем вечером под пледом у моря с вином.

мало что я хочу сильнее, чем найти себе человека, с которым я могла бы пройти путь Сантьяго, прошагать Аппалачи трейл.

до сих пор вспоминаю с любовью человека, который укрыл меня пледом в поезде Москва-Карелия

хочу себе красивого парня, чтобы он закатывал рукава и расстегивал три верхние пуговицы рубашки.
мы бы сидели напротив друг друга на террасе в парке Горького, пили вино, он бы рассказывал обо всем на свете, а я бы просто смотрела на его шею и руки.
а потом мы бы играли в бильярд. он бы наклонялся, я бы бесстыже оглядывала его задницу со всех сторон, наблюдала за тем, как он двигается. но увы.

если быть абсолютно честной, у меня есть такой знакомый, но я не хочу его ни как парня, ни как друга, ни как одноразового партнера.
красивый подкачанный парень, который всегда в красивых рубашках, брюках и с расстегнутой верхней пуговицей. но нет.

меня пугают серьезные отношения.

моя подруга выходит замуж, и я отчаянно пытаюсь избежать посещения ее свадьбы. я люблю ее, я рада за нее, я просто не хочу ехать через всю Москву рано утром в свой выходной, покупать новое платье, искать подарок, потом ехать из Москвы в Московскую область на пикник и фотосессию, потом напиваться в компании моих хороших знакомых, потом добираться в час ночи домой пешком или вообще оставаться ночевать у кого-то. любовь не перевешивает мой дискомфорт.

Я сидела поздним вечером на мраморной скамье, ела киндер, который хотела подарить. И мне было пусто. Никак.
Тот прекрасный момент, когда любовь покинула меня. Московская полночь, Грегори Портер и легкое сожаление о потерянном времени.
Удивительно, что из всего, что произошло в тот день, я помню только холод мрамора и увядший цветок и ворот.

прошло 8 месяцев, а мне все еще неприятно об этом вспоминать.

"Ослик очень хотел найти счастье.
Но увы."

@темы: человек, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, музыка, маленькие трагедии большого мира, люди

20:40 

Ослик очень хотел найти счастье.
я смотрела на человека и думала: вот опрятный внешне, грамотный, относительно симпатичный, относительно адекватный, но вот ничтожество же.
и все.

вчера познакомилась с чудесной шведской семьей и размышляла о такой форме отношений полночи, сегодня утром поговорила с американской знакомой, поделилась мыслями, и, в общем, мне тоже на несколько мгновений захотелось "американской мечты".

вот такой:
дружные отношения втроем, вместе путешествовать, снимать соседние номера и оставаться всем в одном, обмениваться кольцами под цвет глаз, говорить, что мы счастливы.
брать две бутылки вина на троих, сидеть втроем под пледом на закате, одновременно приносить клубнику, не сговариваясь.

идея с кольцами под цвет глаз была моей американской знакомой. у меня темно-зеленые, и мы сошлись на том, что это могла бы быть смесь окрашенной эпоксидной смолы и, возможно, дерева.
или же проще - серебро и изумруд.

нашла у себя старую запись о Рождестве:
быть частью парочек, которые перед рождественскими праздниками сидят в уютных кофейнях под White Christmas, пьют кофе с имбирными пряниками. на окнах гирлянды, кружится снег, счастье.

уже май. прошло полгода.

до сих пор в угаре после Евровидения.
Намасте! Але!

в начале июля уже точно еду на Кавказ. до сих пор не решили ничего про Соловецкие острова.
скорее всего, после сессии и Кавказа побуду в Москве, потом поеду снова в Карелию, после этого - куда-нибудь на восток, потом в Ростов-на-Дону по Волге.
очень хочу в Хорватию, но поеду туда в середине осени, там еще тепло, но уже не жарко.

бьюсь за себя, но не получается. снова взяла на себя слишком много, я думаю, что справлюсь, но легче ситуация не становится.

захожу meet walter несколько раз в день и наслаждаюсь.
потому что невероятный же.

когда меня спрашивают о друзьях, я говорю, что у меня есть три близких человека, не считая семьи. но, если быть абсолютно честной, у меня нет друзей в общепринятом смысле, то есть, я с ними периодически встречаюсь, гуляю, мы поздравляем друг друга с днем рожденья, угощаем алкоголем, вместе ходим в клубы и зажигаем.
но я не могу рассказать им обо всем, что сейчас происходит со мной, что со мной не так, с кем я спала еще в школе и с кем я периодически сплю сейчас, что происходит в моей семье и в моих последних недоотношениях, чего я хочу, кто и что мне нравится.
не то чтобы мне нужно было это рассказать, но знать, что кто-то все выслушает, очень приятно.

то есть, не действие, а возможность.

@темы: цитаты, сайты, маленькие трагедии большого мира, Загадай желание!

17:36 

Ослик очень хотел найти счастье.
вернулась из России в Москву и довольна.
пообщалась с людьми, пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи и на отношения, успокоилась и переосмыслила некоторые моменты.
хорошо.

To me, fair friend, you never can be old.
For as you were when first your eye I eyed.
Such seems your beauty still.

Шекспир, 104 сонет

пропустила фестиваль "Джаз над Волгой". следующий - через 2 года.

совершила подвиг: два дня прожила без подзарядки телефона.

в тот момент я думала, что посижу, поем маршмеллоу, и жизнь станет лучше. но у меня все еще болело горло, все еще были мокрыми носки, все еще был неудобным стул.

я ехала междугородним автобусом по трассе, мимо полей, мимо березовых рощ, мимо маленьких деревушек, мимо деревянных крестов.
и посреди маленьких деревянных домиков, посреди двухэтажных бараков, утопающих в земле, посреди заброшенных грядок гордо сияли храмы.

говорила с попутчицей.
она видит храмы и узоры. я вижу разруху и нищету.

в старом ярославском храме я хотела сделать фотографию, показать контраст между старой женщиной-смотрительницей и самим старым входом в храм.
еще не знаю, получилось или нет.

Москва - город, в котором одиноким быть хорошо и просто.

говорят, что чем больше город, тем больше одиночество, но это не так.



вот так все было. так все и будет еще не раз.

дома с эркерами - моя вечная любовь.

думала о сфере обслуживания. я написала жалобу на работника только один раз, это было в Петербурге, и это была кофейня.
она была рядом с хостелом, в котором я жила тогда, была зима, холод жуткий, и я каждое утро забегала туда, чтобы выпить стакан вкуснейшего фирменного кофе. и в утро перед отъездом, когда практически полночи я не спала, успокаивая подругу, напившуюся в хлам, я проснулась пораньше, чтобы зайти за кофе, кофейня была закрыта. лампы горели, бармен ходила по помещению, но объявления не было, со мной рядом стояла женщина, тоже недоумевая, мы постучали, но бармен торопливо ушла в подсобку.
и в тот момент я была так расстроена, как в свой десятый день рождения, когда мне вместо книг подарили конфеты. мне было по-детски обидно, я села прямо рядом на скамеечку и написала жалобу.
мне ответили, извинились, в тот день оказалось, что кофейня открывалась на час позже, но вот это чувство обиды, как бы это ни было глупо, я до сих пор забыть не могу.

и я, и она, в сущности, никогда не понимали друг друга.

покорила малое Золотое кольцо России. молодец я.

мама написала, сказала, что ее подруга спросила, почему я путешествую одна, и почему по России, и вот что я напечатала в автобусе на пути из Ростова в Ярославль:
В этом то и весь смысл. Садиться не в те автобусы, уезжать не в ту сторону, пить рафы и заказывать необычные блюда. Разговаривать с соседями и случайными попутчиками.
Заходить в бараки с открытыми дверями. Обсуждать качество постройки домов. Говорить про инфраструктуру, пенсии и власть. Выслушивать возмущения про реновацию, когда тут аварийных домов каждый третий.
Наблюдать за домами, чьи окна на одном уровне с асфальтом. Напрашиваться в гости к местным жителям. Пить у них крепкий чай и медовуху.
Сравнивать дома с Москвой, сравнивать дороги с Москвой, сравнивать все с Москвой.
А потом возвращаться домой.


Ивлин Во, Упадок и разрушение:
Поль вернулся в камеру. Его ждал ужин -- пирог с голубями, в крахмальной салфетке. Но Полю было не до еды: ему было больно оттого, что ему нисколечко не больно от всей этой истории.


когда я садилась в автобус, увозивший меня из Москвы, я все думала, что моя бывшая подруга вот-вот напишет, что вот не сегодня, но завтра, не завтра, так на этой неделе, но в этом месяце, да.
но она не написала. прошли дни, прошли недели. и я думаю, что однажды моргнув, пойму, что прошел уже месяц. что прошли уже два месяца, полгода, год.
я даже уже не надеюсь и не верю.
но все равно жутко обидно. как в десять лет.

уже три недели обсуждаем проект реновации Собянина. о как пылают наши сердца!

...and she makes sure her team wins gold.

я изо всех сил оттягиваю момент возвращения в это место. но через 20 часов мне придется идти туда.

дайте мне лакуну, пожалуйста. протяженностью в 3 года.

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, books, люди

19:55 

Ослик очень хотел найти счастье.
думаю.
я очень близка к тому, чтобы добавить ее в черный список и обрести счастье.
я еще никого не добавляла, со всеми мне удавалось как-то расходиться мирно и без претензий, да и тут тоже скандалов нет, но мне еще никогда не было так обидно с 13 лет.
и я надеюсь, что черный список доставит мне хоть какое-то моральное удовлетворение.

я вчера ночью лежала клубочком печали и горя, думала и вспоминала, что такое уже не в первый раз, просто в первый раз настолько крупный масштаб и в первый раз я обратилась к мнению со стороны.
кратко перечислю: РГБМ, билеты на спектакль, тотальный диктант, мюзикл, кино, и та самая поездка.
и это все за год.
боже, какое же я несчастное существо.

и, сидя в трамвае под Madonna - Masterpiece, я поняла, что ситуация не становится хуже от того, что это человек, которого я знаю больше 7 лет, ситуация просто отвратительна. мне было бы также неприятно, если это была бы просто знакомая или одногруппница, и, собственно, только эти 7 лет не дают пока что добавить ее в черный список.

вообще можно ей написать, выяснить отношения, но она снова скажет, что учеба, работа, семья и проблемы.
но я верю, что если человек хочет, он найдет возможность встретиться. даже на чашку кофе или чая утром.

в мире 7 миллиардов людей.
move on.

в мае я уеду из Москвы в Россию.

жутко хочу, чтобы поскорее наступил июнь. возьму отпуск и уеду к дальним родственникам на Кавказ. вино, горы, закаты.

у меня не было проблем с принятием ориентации, я всегда считалась фриком в школе, себя так вела и так чувствовала. и когда я впервые начала смотреть лесбийское порно, то паники не было, о, девушки, класс. потом я считала себя лесбиянкой и шестеркой по Кинси, потом случайно наткнулась на гейское порно, залипла и поняла, что все-таки бисексуалка.
и теперь я счастлива. чудесные девушки, чудесные парни.
уже 6 месяцев время от времени "соприкасаюсь половыми органами" с одним парнем, с которым у нас довольно схожие вкусы в области порно и секса. и довольна. я ценю его за то, что могу скинуть ему порно, могу поделиться желаниями, и он воспринимает все всерьез, учитывает мои просьбы и использует игрушки. в свою очередь я делаю то, что нравится ему, и, в общем, "друзья с привилегиями", за исключением того, что мы не друзья.
и, что мне в нем понравилось больше всего, так это то, что он сразу предупредил, что при чьих-либо серьезных отношениях мы сразу же прекращаем наши "соприкосновения". и еще он категорически против измен.

я даже думаю о том, чтобы попросить его быть моим партнером на свадьбе подруги летом, чтобы одной не идти.

сейчас есть вариант: купить студию в Москве на конце зеленой или красной ветки или же целый этаж дома или сам дом в Хорватии, городе Дубровник.
пока что я только решила остаться жить с родителями, а деньги положить в банк.

а я хочу квартиру в хорватии. двухкомнатную квартиру, просторную, с видом на море и закат. обязательно балкон. свежие цветы в вазе. красный велосипед с узорами. большая кровать, большие махровые полотенца.

встречаются два взрослых человека. живут вместе долго и счастливо.

я всегда считала рациональность самым главным качеством, но в глубине души я все же хочу свое диснеевское "долго и счастливо".

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, цитаты

01:13 

Ослик очень хотел найти счастье.


я смотрела Джимми Киммела, думала о том, чтобы кто-то из детей сказал, что "я тебя люблю, несмотря на то, что ты съела конфеты", и тут пришла моя маленькая радость.
чудесный мальчик со своим "it's alright. i just want you to feel happy".

она мне ничего не обещала, но жутко обидно почему-то.

паникую. снова все группы в ВУЗе перемешали, и я робко надеюсь, что окажусь с теми, с кем хотя бы как-то общаюсь.

когда же я избавлюсь от этой привязанности?
очень неприятно психологически тянуться к человеку, которому я не очень нужна. и даже несмотря на то, что я об этом знаю, я все равно не могу перестать.

когда человек не может найти для меня три часа, но беззастенчиво уезжает на три дня в другой город.
когда человек не отвечает сутками, но вместе с тем беззаботно сидит во всех мессенджерах часами.
как и говорили, что "Все вообще легко проверяется - если вы три раза по первому зову человека все бросаете и летите к нему, а он - все три раза - когда зовёте вы - не может ради встречи с вами пожертвовать какой-нибудь игрой на баяне - значит сильно задумайтесь и прекратите общение, затаитесь и не пишите ему."

из подгруппы в университете человек перешел в другую. и я думаю, что ему следовало сообщить о переходе сразу же, как только он узнал и ему разрешили перейти, а не после самого трансфера, собственно.
теперь у нас небольшие проблемы.

думаю о том, нормально ли будет, если я подойду к младшему брату и дам ему презервативы? у него появилась постоянная девушка, которая училась в одной школе со мной, и, зная ее, я могу сказать, что она очень быстро переходит от слов к постельным упражнениям.
родители о ней пока не знают, да и они со мной беседу про секс не проводили.
но все же, уместно и разумно ли это? одно дело говорить с ним об учебе, о друзьях и совсем другое - о сексе и предохранении.

если бы я могла вернуться в прошлое, я бы выбрала свой девятый класс, тот период перед экзаменами, ссорой с подругой, первым сексом и первыми серьезными тематическими отношениями.
сейчас, спустя много лет, я смотрю на все с другой точки зрения. себя я не осуждаю, но и похвалить не могу.

не могу понять, что плохого в том, чтобы быть бисексуалкой?
я не сплю со всеми подряд, никогда никому не изменяла, просто это значит, что я могу спать как с девушками, так и с парнями, что несказанно меня радует.

в каждой истории должен быть конец. все сюжетные хвосты должны быть убраны, чтобы не оставлять читателя в печали.

я не то чтобы ненавижу свою одногруппницу, просто не люблю ее.

"мои группаши". обожаю.

When I come home yeah I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who comes back home to you
And if I grow old well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's growing old with you

The Proclaimers - 500 miles

простите, у меня аллергия на такие темы бесед.

живу в кирпичной сталинке 1953 года постройки и счастлива. высокие потолки, просторные комнаты.
по идее, мой дом снести не должны, но могут, судя по слухам из соседнего района.
немного переживаю.
я не хочу менять мой уютный дом с прекрасной инфраструктурой в двух минутах от метро и от парка на непонятное место.
я соглашусь на квартиру в центре Арбата или на квартиру в ЖК Виноградном в Измайлово. вот где я хочу жить.

он стоит весь в черном, говорит о бизнес-кейсе, а я думаю о том, как я бы его трахнула и с какими игрушками. он невероятный, и я давно не была в таком восторге от мужского голоса.

еще раз повторю, что я очень люблю истории о любви, длящейся всю жизнь.
посмотрела Another year 2010 года о двух пожилых людях, проживших всю жизнь вместе и немного прослезилась.

у меня есть одна подруга, мы обычно встречаемся втроем: я, она и еще одна девушка, и вот каждый раз я чувствую тепло, когда мы втроем.
тепло внутри. потому что, несмотря на то, что мы видимся раз в месяц или раз в два месяца, я знаю, что они меня поддержат, ответят, напишут.

люди, которые меня уважают. и люди, которых уважаю я.

@темы: видео, еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, музыка, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, семья, цитаты

17:46 

Ослик очень хотел найти счастье.
уважать друг друга, вот что главное.
отсюда происходит любовь, отсюда появляется доверие.

Раньше я думала, что если у меня будет возможность, я воскрешу деда и поговорю с ним. Но сейчас нет. Хорошие воспоминания пусть останутся хорошими.

печатаю статью для церковной газеты под gimmi gimmi gimmi a man after midnight
еще никогда не чувствовала себя столь безбожной.

- Да, это верно. Я и раньше хотел сказать, но как-то стеснялся, знаете... Действительно, я совершил преступление.

Лев Шейнин - Записки следователя

изумительные ощущения.
истории 1930 годов, нэп, довоенное время, старые дома, частные дома в Москве и в Питере, дети кулаков, расстрелы.
потрясающе.

то чувство, когда в финале играют две любимые команды, и невозможно выбрать, за кого болеть.

есть остальной мир.
а есть божественный фассбендер
особенно по вечерам.

думаешь, что сейчас нальешь чаю, сядешь и все немного станет лучше.
приходишь, а чайник не вскипел и все еще холодный.

похмелье от медовухи. глупо было оставлять полстакана медовухи на столе. за всю ночь комната пропахла этим сладким спиртным ароматом.

и если я вдруг не буду ей отвечать годами, она и не заметит.

раньше крестный отец часто к нам заезжал, привозил что-то из заграницы.
не могу понять, в какой момент это прекратилось.

какое-то время общалась с человеком по теме общих интересов, сегодня читала статьи в ttps://apparat.cc/ и нашла там его колонку, зачиталась.
потрясающий человек, на самом деле.

ежевечерне перед сном читаю статьи из подборок в телеграме. иногда 10 статей заходят, иногда ни одна не интересует.

@темы: маленькие трагедии большого мира, books, цитаты

20:43 

Ослик очень хотел найти счастье.
ездила на выходных в Суздаль и Владимир.
очень тихо, спокойно.

за чертой Москвы уже разруха.
двухэтажные бараки с полуразрушившейся стеной.

неодобрительный взгляд деда, увидевшего, как я снимаю с руки кольцо.
простое черное кольцо.

Удивительно. Моргнула, и мы не общались уже 2 месяца.

Лучшие моменты в любом путешествии - это когда начинается путь домой.
Главное, чтобы был дом.
Тот момент, когда садишься в поезд в Москву.
Тот момент, когда из него выходишь.
И тот момент, когда открываешь дверь дома.
И момент, когда выходишь из дома, чтобы начать путешествие.
По сути, это и есть вся суть путешествий.

я мечтаю о человеке, с которым бы объездила мир, которому бы доверила планирование поездки, которому бы сказала пинкод, которому бы отдала паспорт.

Женщина, очень похожая на мою бабушку, делала хотдоги на вокзале. И мне стало грустно.

Сидела в зале ожидания вокзала. И темно. И Цезарь не очень. И курица холодная и с кожурой. И грустно так.

Почему ты мне не пишешь, я за тебя беспокоюсь - нормально.
Но: почему ты мне не пишешь, наверно, ты меня забыла - эмоциональное давление.

Три абсолютно разных чувства: когда приезжаешь в город на автобусе, на поезде и прилетаешь.
Разное восприятие.

Все, о чем я говорю, сбывается. Пусть не сразу.

чудесный церковный хор в храме 15 века.
но это оказалось демо-версией.

в Суздале угостили настоящей медовухой.
невероятно вкусная. с облепихой.
и я о домашней, а не о той, которую в суздальском алкокомбинате варят. хотя она тоже вкусная.

в Суздале красиво, но грустно. хостел Patchwork шикарен. рекомендую всем, гостеприимство, хрустящее белье, вкусный завтрак.

во Владимире красиво, но как-то печально.
стояла на смотровой площадке, наблюдала за золотой лентой машин на мосту, слушала перестук колес и грустила.
заброшенные и полуразрушенные дома вдоль главной улицы, старый старообрядческий храм, куда меня пустили только в притвор, невероятный Дмитриевский собор, подростки с фантой.

на майских хочу куда-нибудь. Никола-Ленивец или Ярославль.
на 2 дня и 2 дня.

друг тащил на МСС - moscow convention в мае. когда увидел цифры, оказалось, что он едет в деревню и будет пить там самогон.
уточню: когда увидел стоимость билета и дату проведения.
оказалось, что стоимость билета в 1800 1 мая делает ему больно.
но зачем нужно было так навязчиво тащить?

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт

Просто мысли, просто жизнь.

главная