• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: секс снится мне днем (список заголовков)
12:20 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
"Ты проходишь мимо,
а я рассыпаюсь на части"

бесстыже и двумя руками.

смотрела свои детские и подростковые фотографии лет до 14.
кто же сказал мне, что я была некрасива? ведь я была прекрасна.
как бы я хотела попасть к себе четырнадцатилетней и сказать: ты великолепна, не слушай их. я люблю тебя.

какие у него тонкие пальцы. и красивые запястья.
добрый день, глубокоуважаемое дно!

еще две недели и я уеду туда, где настолько плохая связь, что я останусь без интернета.
только плеер и фотоаппарат.
внутренне радуюсь.

я люблю их за то, что при них мне не стыдно делать ерунду. все дело в доверии.
и что-то, сказанное мною, не будет использовано против меня.

Тимур-мур-мур.

Иногда я думаю, что вот мы могли бы также идти по Арбату вечером, весело переговариваясь, привозить друг другу кофе, выбираться в самые разные места. Сидеть вместе на скамейке, пить из фляги вино, но потом я вспоминаю, что она со мной сделала и мне сразу становится легче.

нашла у себя заметку, сделанную год назад. "Поздравить Леночку".
интрига. кого? с чем? когда?

он - человек, на движения которого приятно смотреть.
я хочу посадить его в комнату и смотреть через стекло, как он ходит, садится, подтягивает рубашку, закатывает рукава, расстегивает верхнюю пуговицу, поправляет волосы, снимает очки.
великолепный.
и слушать, как он говорит. изумительный мягкий баритон. легкая картавость, слегка растянутое о, движущийся кадык.
практически все мои кинки в одном человеке.

еще четыре дня, и я увижу их.

какая же она великолепная девушка! шесть лет она в отношениях, сложных и тяжелых, но, боже мой, какая же она чудесная.

и день, когда мы заснули в одной кровати, является одним из счастливейших в моей жизни.

я флиртую как умею: прижимаюсь поближе, потому что много народу, глажу пальцами позвонок на шее, беру ее под руку, помогая спускаться.

закончила Рассказ Служанки и Американских богов.

я смотрела на человека, который мне когда-то так нравился, и не понимала, почему.

"Dear Believer, I've no cause to go on
Save for if you take my case"


любовь, которая переполняет.

попала на девичник, через три дня свадьба. немного волнуюсь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, музыка, секс снится мне днем, цитаты, человек

18:09 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
как один и тот же человек может носить великолепные дорогие пиджаки, хлопковые рубашки, платки в кармане пиджака, и вместе с тем потертые снизу джинсы и недоботинки?
словно это конструктор из двух человек.

уже сутки мучаюсь вопросами:
как сказать человеку, что не хочешь сидеть с ним рядом?
как сказать человеку, что результат его работы плох и не соответствует заданию?

написала курсовую за 36 часов, чем и горжусь.

подчиняюсь низменным желаниям. он - услада очей моих в тяжелые времена. слегка накачанный голубоглазый блондин в стиле милитари. с него бы рисовать богатыря в современности.
не могу отказать себе в удовольствии смотреть на него.

всегда внутренне плачу, когда на каком-то шоу вся аудитория встает и начинает аплодировать.

песни Фила Коллинза - моя юность, мои 15 лет, мой дневной сон за скрипучим шкафом, футболки, пахнущие костром и малиной, долгое путешествие к озеру с глинистыми берегами,
старые тяжелые альбомы, узкие кровати, тяжелые одеяла, водные войны.
мой брат, который лазил через заборы за мячами и забегал в холодную реку.
мой отец, который сажал пионы и собирал бассейн.
моя мать, которая варила апельсиновый компот и по утрам снова укрывала меня одеялом, которое я неизменно сбрасывала.
моя прошедшая юность.

Знаете, бильярд, тихие парки, кино. Все это вот.

чувство безысходности, когда четырехлетняя я ела шоколад.
подошел папа и сказал: оставь нам половину, будем чай пить
и тогда я подумала - неужели мы настолько бедные? прошло столько лет, а я все еще это помню. помню то чувство боли и безнадежности.

мой братец насыпал гречку в банку с чечевицей. и мы едим гречку с чечевицей.

ночью подумала, что воздушные шары могут быть вполне себе романтичным подарком.
держи мое дыхание.

я хочу сразу перейти от знакомства к той стадии отношений, где мы сидим вдвоем вечером под пледом у моря с вином.

мало что я хочу сильнее, чем найти себе человека, с которым я могла бы пройти путь Сантьяго, прошагать Аппалачи трейл.

до сих пор вспоминаю с любовью человека, который укрыл меня пледом в поезде Москва-Карелия

хочу себе красивого парня, чтобы он закатывал рукава и расстегивал три верхние пуговицы рубашки.
мы бы сидели напротив друг друга на террасе в парке Горького, пили вино, он бы рассказывал обо всем на свете, а я бы просто смотрела на его шею и руки.
а потом мы бы играли в бильярд. он бы наклонялся, я бы бесстыже оглядывала его задницу со всех сторон, наблюдала за тем, как он двигается. но увы.

если быть абсолютно честной, у меня есть такой знакомый, но я не хочу его ни как парня, ни как друга, ни как одноразового партнера.
красивый подкачанный парень, который всегда в красивых рубашках, брюках и с расстегнутой верхней пуговицей. но нет.

меня пугают серьезные отношения.

моя подруга выходит замуж, и я отчаянно пытаюсь избежать посещения ее свадьбы. я люблю ее, я рада за нее, я просто не хочу ехать через всю Москву рано утром в свой выходной, покупать новое платье, искать подарок, потом ехать из Москвы в Московскую область на пикник и фотосессию, потом напиваться в компании моих хороших знакомых, потом добираться в час ночи домой пешком или вообще оставаться ночевать у кого-то. любовь не перевешивает мой дискомфорт.

Я сидела поздним вечером на мраморной скамье, ела киндер, который хотела подарить. И мне было пусто. Никак.
Тот прекрасный момент, когда любовь покинула меня. Московская полночь, Грегори Портер и легкое сожаление о потерянном времени.
Удивительно, что из всего, что произошло в тот день, я помню только холод мрамора и увядший цветок и ворот.

прошло 8 месяцев, а мне все еще неприятно об этом вспоминать.

"Ослик очень хотел найти счастье.
Но увы."

@темы: человек, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, музыка, маленькие трагедии большого мира, люди

19:55 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
думаю.
я очень близка к тому, чтобы добавить ее в черный список и обрести счастье.
я еще никого не добавляла, со всеми мне удавалось как-то расходиться мирно и без претензий, да и тут тоже скандалов нет, но мне еще никогда не было так обидно с 13 лет.
и я надеюсь, что черный список доставит мне хоть какое-то моральное удовлетворение.

я вчера ночью лежала клубочком печали и горя, думала и вспоминала, что такое уже не в первый раз, просто в первый раз настолько крупный масштаб и в первый раз я обратилась к мнению со стороны.
кратко перечислю: РГБМ, билеты на спектакль, тотальный диктант, мюзикл, кино, и та самая поездка.
и это все за год.
боже, какое же я несчастное существо.

и, сидя в трамвае под Madonna - Masterpiece, я поняла, что ситуация не становится хуже от того, что это человек, которого я знаю больше 7 лет, ситуация просто отвратительна. мне было бы также неприятно, если это была бы просто знакомая или одногруппница, и, собственно, только эти 7 лет не дают пока что добавить ее в черный список.

вообще можно ей написать, выяснить отношения, но она снова скажет, что учеба, работа, семья и проблемы.
но я верю, что если человек хочет, он найдет возможность встретиться. даже на чашку кофе или чая утром.

в мире 7 миллиардов людей.
move on.

в мае я уеду из Москвы в Россию.

жутко хочу, чтобы поскорее наступил июнь. возьму отпуск и уеду к дальним родственникам на Кавказ. вино, горы, закаты.

у меня не было проблем с принятием ориентации, я всегда считалась фриком в школе, себя так вела и так чувствовала. и когда я впервые начала смотреть лесбийское порно, то паники не было, о, девушки, класс. потом я считала себя лесбиянкой и шестеркой по Кинси, потом случайно наткнулась на гейское порно, залипла и поняла, что все-таки бисексуалка.
и теперь я счастлива. чудесные девушки, чудесные парни.
уже 6 месяцев время от времени "соприкасаюсь половыми органами" с одним парнем, с которым у нас довольно схожие вкусы в области порно и секса. и довольна. я ценю его за то, что могу скинуть ему порно, могу поделиться желаниями, и он воспринимает все всерьез, учитывает мои просьбы и использует игрушки. в свою очередь я делаю то, что нравится ему, и, в общем, "друзья с привилегиями", за исключением того, что мы не друзья.
и, что мне в нем понравилось больше всего, так это то, что он сразу предупредил, что при чьих-либо серьезных отношениях мы сразу же прекращаем наши "соприкосновения". и еще он категорически против измен.

я даже думаю о том, чтобы попросить его быть моим партнером на свадьбе подруги летом, чтобы одной не идти.

сейчас есть вариант: купить студию в Москве на конце зеленой или красной ветки или же целый этаж дома или сам дом в Хорватии, городе Дубровник.
пока что я только решила остаться жить с родителями, а деньги положить в банк.

а я хочу квартиру в хорватии. двухкомнатную квартиру, просторную, с видом на море и закат. обязательно балкон. свежие цветы в вазе. красный велосипед с узорами. большая кровать, большие махровые полотенца.

встречаются два взрослых человека. живут вместе долго и счастливо.

я всегда считала рациональность самым главным качеством, но в глубине души я все же хочу свое диснеевское "долго и счастливо".

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, цитаты

01:13 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.


я смотрела Джимми Киммела, думала о том, чтобы кто-то из детей сказал, что "я тебя люблю, несмотря на то, что ты съела конфеты", и тут пришла моя маленькая радость.
чудесный мальчик со своим "it's alright. i just want you to feel happy".

она мне ничего не обещала, но жутко обидно почему-то.

паникую. снова все группы в ВУЗе перемешали, и я робко надеюсь, что окажусь с теми, с кем хотя бы как-то общаюсь.

когда же я избавлюсь от этой привязанности?
очень неприятно психологически тянуться к человеку, которому я не очень нужна. и даже несмотря на то, что я об этом знаю, я все равно не могу перестать.

когда человек не может найти для меня три часа, но беззастенчиво уезжает на три дня в другой город.
когда человек не отвечает сутками, но вместе с тем беззаботно сидит во всех мессенджерах часами.
как и говорили, что "Все вообще легко проверяется - если вы три раза по первому зову человека все бросаете и летите к нему, а он - все три раза - когда зовёте вы - не может ради встречи с вами пожертвовать какой-нибудь игрой на баяне - значит сильно задумайтесь и прекратите общение, затаитесь и не пишите ему."

из подгруппы в университете человек перешел в другую. и я думаю, что ему следовало сообщить о переходе сразу же, как только он узнал и ему разрешили перейти, а не после самого трансфера, собственно.
теперь у нас небольшие проблемы.

думаю о том, нормально ли будет, если я подойду к младшему брату и дам ему презервативы? у него появилась постоянная девушка, которая училась в одной школе со мной, и, зная ее, я могу сказать, что она очень быстро переходит от слов к постельным упражнениям.
родители о ней пока не знают, да и они со мной беседу про секс не проводили.
но все же, уместно и разумно ли это? одно дело говорить с ним об учебе, о друзьях и совсем другое - о сексе и предохранении.

если бы я могла вернуться в прошлое, я бы выбрала свой девятый класс, тот период перед экзаменами, ссорой с подругой, первым сексом и первыми серьезными тематическими отношениями.
сейчас, спустя много лет, я смотрю на все с другой точки зрения. себя я не осуждаю, но и похвалить не могу.

не могу понять, что плохого в том, чтобы быть бисексуалкой?
я не сплю со всеми подряд, никогда никому не изменяла, просто это значит, что я могу спать как с девушками, так и с парнями, что несказанно меня радует.

в каждой истории должен быть конец. все сюжетные хвосты должны быть убраны, чтобы не оставлять читателя в печали.

я не то чтобы ненавижу свою одногруппницу, просто не люблю ее.

"мои группаши". обожаю.

When I come home yeah I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who comes back home to you
And if I grow old well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's growing old with you

The Proclaimers - 500 miles

простите, у меня аллергия на такие темы бесед.

живу в кирпичной сталинке 1953 года постройки и счастлива. высокие потолки, просторные комнаты.
по идее, мой дом снести не должны, но могут, судя по слухам из соседнего района.
немного переживаю.
я не хочу менять мой уютный дом с прекрасной инфраструктурой в двух минутах от метро и от парка на непонятное место.
я соглашусь на квартиру в центре Арбата или на квартиру в ЖК Виноградном в Измайлово. вот где я хочу жить.

он стоит весь в черном, говорит о бизнес-кейсе, а я думаю о том, как я бы его трахнула и с какими игрушками. он невероятный, и я давно не была в таком восторге от мужского голоса.

еще раз повторю, что я очень люблю истории о любви, длящейся всю жизнь.
посмотрела Another year 2010 года о двух пожилых людях, проживших всю жизнь вместе и немного прослезилась.

у меня есть одна подруга, мы обычно встречаемся втроем: я, она и еще одна девушка, и вот каждый раз я чувствую тепло, когда мы втроем.
тепло внутри. потому что, несмотря на то, что мы видимся раз в месяц или раз в два месяца, я знаю, что они меня поддержат, ответят, напишут.

люди, которые меня уважают. и люди, которых уважаю я.

@темы: видео, еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, музыка, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, семья, цитаты

11:51 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
хочу, чтобы каждый день стояли свежие цветы.
маленькие букетики из сезонных цветов.

дописываю текст про Соловецкие острова. пока не удовлетворена результатом.

не люблю, когда мне делают одолжения.

дальняя знакомая, которая еще в 14 лет совершила каминаут как лесбиянка, и была ею долгих 10 лет.
но тут она встретила мужчину.
кризис ориентации в 24 года. пусть у нее все будет хорошо.
но все же. вот как это все происходит.

Помните: вы — это среднее арифметическое от пяти человек, с которыми проводите больше всего времени

мечтаю какое-то время прожить в маленьком домике в глуши на берегу озера.
утром выходить из дома и нырять в воду, потом готовить завтрак со стаканом сидра и трахаться.
большая кровать, пушистый ковер, бутылка сладкого вина, стейки на ужин.
отсутствие интернета, толстые книги, свежий воздух, купаться голыми, множество игрушек, звонки пять минут в день, альпийские луга, походные ботинки, огромные свитера, теплые перчатки по вечерам.
очень и неимоверно.

немного грустно.
осталось полтора года.

я сижу, жду начала контрольной. человек сидит слева и суетится. что-то достает, убирает, щелкает ручкой, точит карандаши, тыкает по калькулятору.
я сижу.

еду в Ярославль, наконец-то!

дальний знакомый предложил скооперироваться и пойти к шимейл. он - ее, она - меня.
признаюсь честно, что отказалась не сразу.

@темы: Загадай желание!, люди, маленькие трагедии большого мира, на будущее, секс снится мне днем, цитаты, человек

01:47 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
у неподражаемой Уны Ундель есть любовь - британские киноактеры.
у меня же любовь к керлингистам.
ох, эти мужчины и женщины с бесподобной растяжкой, с развевающимися волосами, накачанными руками.
простите.

моя вечная любовь Шерил Бернардс, Дженнифер Джонс, дочь викинга Маргарет Сигфридссон, шотландка Ив Мюрхед, жесткая Рейчел Хоман, Анна Сидорова и Маргарита Фомина, Аннет Норберг, Энн Хассельберг.
и мужчины, ах, какие мужчины!
богоподобный Томас Ульсруд, милый Кристофер Свае, швед Никлас Эдин, неиграющий Ральф Штекле, Дэвид Мердок, Рид Каррутерс, да даже Кевин Кое.
очень и очень люблю.

сильнее всего горю по норвежской мужской команде во главе с Томасом Ульсрудом. и их штанам.
как увидела в первый раз, так и горю уже лет шесть, и даже больше.


@темы: секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди, видео, Эпсилон

19:15 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
сегодня подумала: неужели простые слова о том, что можно что-то сделать, я воспринимаю как обещание?
надо подумать над этой мыслью.

плыла сегодня в бассейне поздно вечером, напевала мелодию, в голову пришло несколько весьма интересных вещей, но записать было не на чем.
предпочитаю брать в бассейн проблему, чтобы над ней подумать в процессе заплыва.
вчера забыла о проблеме и плавать было почему-то сложнее, разум не отвлекается и считает плитки на дне бассейна.

пишу SWOT-анализ для сферы ЖКХ и хочу спать.

послезавтра снова в бассейн, а потом сладко и крепко спать.

хочу коротко подстричься и татуаж век.
а потом пирсинг сосков и тату.

иррациональное влияние времени: испытываю неловкость, когда слушаю песню 60 годов, которая по тексту сексистская.
мне эта неловкость не нравится.

подразумевается, что я должна чувствовать возбуждение, но мне скучно.

я сижу, смотрю на то, что она мне пишет, и думаю: вот же дура, гспди.
человек думает, что два видео, снятых в полумраке и кривым штативом, смогут завести меня так, что я тут же брошусь снимать такое в ответ.
регулярно на такое попадаю.
самое удивительное, что такие люди считают, что у меня отсутствует личная и общественная жизнь и что я приклеена к ноутбуку. и тот факт, что я осмеливаюсь покинуть их ради бассейна и семинаров, поражает их до глубины души, после чего следует изъявление недовольства и прекращение общения.

хочу в бар и потанцевать.
договорились через две недели сходить. жду. набираем компанию.
будут недорогие бывшие одноклассники, но я всегда могу слинять.

у меня на следующей неделе три дедлайна.
и тут меня наконец-то зовут погулять.
молодец он.

хочу мороженого и поебаться.
жду партнера.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, секс снится мне днем

16:42 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
мне сегодня дали очень простую мысль: бисексуалом быть выгодно.

"Если ты не с нами, ты против нас", в общем-то это показывает всю суть идеологии.

изучаю квиетизм. спокойное отношение к миру, созерцание, понимание того, что все придет своим путем.
фатализм?

остался месяц до сдачи курсовой.
у меня только куча ссылок.

иногда нужно читать неприятные вещи, чтобы переосмыслить что-то.

сделала несколько ставок на Оскар общей суммой в 300 рублей, эту сумму не жалко. посмотрим, что получится. я рассчитываю как минимум отбить ставки.
в общем, выиграла 260. убыток - 40 рублей.

люблю смотреть спортивные соревнования с комментаторами из других стран, я не понимаю ни черта, просто наслаждаюсь их голосами и звуком.

Следующий список поможет вам сформулировать эту отвественность в том, что касается ваших отношений с родителями. Скажите вслух: «Как взрослый, в отношениях с моими родителями я несу ответственность за то, чтобы...» - и заканчивайте фразу одним из следующих пунктов:

… стать взрослым, независимым от родителей индивидом;
… серьёзно пересмотреть мои отношения с родителями;
…сказать себе всю правду относительно моего детства;
… найти в себе мужество, чтобы признать взаимосвязь событий моего детства и моей взрослой жизни;
… найти в себе мужество показать моим родителям, что я чувствую на самом деле;
… живы ли мои родители или мертвы, воспротивиться их влиянию на мою жизнь и уменьшить его;
… изменить моё собственное поведение, когда оно становится жестоким, ранящим других, критичным и манипулятивным;
… найти необходимые и адекватные ресурсы, чтобы вылечить моего внутреннего ребёнка;
… заявить о моей силе и уверенности в себе как взрослого человека.

Важно, чтобы вы понимали, что пункты в списке являются целями, которые вам предстоит достичь, а не волшебством, которое случается само собой со дня на день. Пока вы работаете, возможны отступления на пути. Возможно, что вы опять впадёте в прежние паттерны поведения и мышления, решите бросить всё, но не отчаивайтесь. По правде говоря, отступления на пути ожидаемы, ведь речь идёт о процессе, а не о совершенстве. Возможно, какие-то из этих целей покажутся вам легче остальных, но все они достижимы; в ваших силах освободить от вечного наказания вашего внутреннего ребёнка.


move on

@темы: маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, цитаты

04:36 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
впервые за долгое время захотелось переспать с кем-то прямо здесь и сейчас, но, к моему несчастью, она - консервативная христианка.
она меня заворожила.
как человек с противоположными мнениями практически на счет всех острых проблем может так меня изумлять? восхитительна, прекрасна, невероятна.

печально.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, секс снится мне днем

01:40 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
а спонсор моего хорошего настроения - торс Майкла Фассбендера.
торс Майкла Фассбендера - он сделал мой день.

если бы я могла создать патронус, то воспоминанием был бы весенний день, когда я проснулась рано утром, сделала йогу, включила фильм, и кот пришел бы ко мне на стол.
горячий чай с лимоном, фильм, мурлыкающий кот, книга.

игра с Википедией: три клика до Гитлера.
с абсолютно любой страницы нужно перейти на страницу с Гитлером за три клика.

у нее своя жизнь.
а у меня к ней любовь.

— Знаете датскую сказку про Снежную королеву? Снежная королева, — усмехнулся Майкрофт, беря бокал, — обещала Каю весь мир и ещё коньки в придачу, если он сложит из льдинок слово «вечность». Понимаете, у неё был весь мир, но она хотела получить вечность... Выпьем за вечность, Грегори.

она замечательная.

с нетерпением жду того момента, когда брат вырастет и я смогу показать ему Шерлока или Властелина Колец или Хоббита или Гарри Поттера.
поделиться своим детством.
я надеюсь, что ему это будет интересно.

смотрю фильмы Марвел, услаждаю свой взор.

странное чувство, когда я дома одна, но и не одна.
кошты.

я всегда любила сказки с концом вроде: "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день."
вместе долго и счастливо.
это самое главное.

ем, сплю, смотрю сериалы.
болею.

отчислили мою любимую одногруппницу.
немного переживаю.

люблю пушок на пояснице.

главный секрет при написании поздравлений: никогда не желать родственникам и близким друзьям того, что не можешь предоставить сам.

"Из королевства в королевство", пишет Ричард Сайкен.
А я думаю, найду ли я то самое, родное.

зачем я ей лгу?

Шерлок закончился.
ну и ладно.

странное ощущение, когда часами выбираешь подарок, делаешь фотоальбом, снимаешь видеопоздравление, а на свой день рожденья получаешь чашку и букет.
я не то чтобы предъявляю претензии, скорее, удивлена.

and even if she loves me, she doesn't love me in the way I understand.
и обратное.
and even if I love her, I don't love her in the way she understand.

завтра еще на выставку картин Ватикана иду.
думаю погулять, от филиала института на Театральной пройтись пешком до Третьяковской галереи.

снова дрожала левая рука.
очень плохо.

итак, объявляю марафон Гарри Поттера и Шерлока.
не могу удержаться.

сходила на "Кредо убийцы" ради торса Фассбендера.
активно горю по Фассбендер из прошлого/Фассбендер из настоящего.

у меня есть хороший знакомый, который внезапно оказался гомофобом.
я не знаю, что делать дальше.
он пассивный гомофоб, больше так: "зачем Обама разрешил гей-браки? я не понимаю".
но это все равно гомофобия.
с другой стороны, я когда-то обещала себе не судить людей по их взглядам, и, насколько я поняла из разговора, он не ненавидит гомосексуалов, он просто их не понимает.

я не знаю. мне нужно подумать.

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, цитаты, сериалы, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди

11:49 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
меня перестали обнимать, и я иногда чувствую, что что-то изменилось.
но это лишь объятия.

какие же у меня прекрасные брови, боже.

итак, вопрос на две молочные шоколадки, как найти подходящую причину для пропуска дня рожденья?

продолжаю страдать над Шерлоком. лучшее из 2 серии: Майкрофт в смокинге, Майкрофт-рептилия, плачущий Джон.
злодея испортили, замысел неясен, сценарий проседает. Бенедикт и Мартин играют лучше, чем в первой серии, и это как-то спасает вторую, да и игра Шиан Брук более-менее прекрасна, хотя зачем ее персонаж?
джисус, а можно все выкинуть, оставить только Майкрофта с Лестрейдом и объятия канонной пары?
я не вижу смысла в остальной части эпизода.
сериал слит к черту.

многие сериалы страдают той же болезнью, когда они теряют нить сюжета, шоураннеры вводят второстепенных персонажей, еще постоянных персонажей, дополнительных персонажей, которые сериалу как пятая нога.
Сверхъестественное, Шерлок, Готэм, Оранжевый - хит сезона, Теория большого взрыва, Доктор Хаус и много их.
очень огорчает.
спасибо Ганнибалу, Отцу Брауну, Пуаро, Хорасу и Питу за отсутствие такой свистопляски.

в третий раз пытаюсь посмотреть "Прометей" с Майклом Фассбендером.
третий раз качаю, смотрю первые 15 минут, отхожу за чаем, возвращаюсь и не понимаю, что и зачем смотрю.

oh my love

и еще вот:
Однажды Шерлок сказал: "Майкрофт, если тебе когда-нибудь покажется, что я поступаю как идиот, скажи мне слово «Норбери". А Майкрофт сказал: "Братец мой, зачем "Норбери", если я уже говорю "Братец мой".
(с) Трубкозуб-сан

я не могу молчать: Fassbender is love.

итак, собираю подарок: баночка с пожеланиями на 12 месяцев, киндерсюрприз, что-то из Lush, резинки для волос, открытка, переводная татуировка, может быть, еще путеводитель по Москве на 365 дней.в общем, разные милые мелочи.
я изначально собиралась сертификат подарить, но, в итоге, с доставкой и прочими их тараканами, все вышло в сумму вдвое большую, чем я рассчитывала.
а этого человека я не настолько сильно люблю, если люблю вообще.

испытываю неистребимую страсть к путешествиям.

скажем так, когда я приближаюсь к концу, я начинаю поскуливать.

вполне могу представить шведскую семью в "Трех богатырях".

Hanahaki byou (花吐き病;) — редкая человеческая болезнь, при которой больной откашливает цветы из-за неразделенной любви. Передается путем контакта с выплюнутыми цветами. Вылечить заболевшего можно одним способом — любимый человек больного должен ответить ему взаимностью, иначе больной умрет от удушья или остановки сердца.


Вопрос, который я надеюсь однажды задать: заварить тебе чай, любовь моя?
Или услышать.

не такой сложный моральный выбор был у меня вчера:
после 3 часов сна и 3 лекций я возвращалась домой в трамвае, ехать минут 30, можно подремать. итак, уступать место или нет? обычно я не уступаю, потому что я держусь только на желании дойти до трамвая, а потом от трамвая до дома.

я чувствую упадок моральных сил.
нет желания учиться и работать, выбирать подарок, вообще вставать по утрам.
не хочу.

я хочу на дачу и спать.

помню, как в детстве покойный дед подарил мне набор конфет в упаковке в форме книги.
и я расстроилась из-за того, что это не настоящая книга.

я далека от альтруизма.

если режиссер не может снять фильм ужасов без затемненных кадров и
если весь фильм снят в полусвете и в тенях, я отрицаю такой фильм.

невероятно сильно хочу набор наклеек или стикеров "keep calm"

хм, сделала сейчас заказ в Pichshop и в Мистер Гик, перезвонили спустя 5 (пять!) минут после оплаты заказа. с одной стороны - прекрасно, с другой стороны, сейчас уже 20:52.
я как-то не привыкла к таким поздним звонкам.

абсурд в "Твин Пикс", первая серия второго сезона. Дэйл Купер лежит, истекая кровью, подходит официант и говорит: "Я повесил трубку у телефона".
в восторге.

Смерть придет, у нее
Будут мои глаза

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, сериалы, цитаты

21:48 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
текст про девушку с алиеэкспрессом

вчера ночью до 3 утра смотрела клипы "Army of lovers".
мой идеал - Доминика Печински.
все еще в восторге.
пожалуй, единственная женщина, с которой я бы просто пошла и переспала без сомнений.
настолько она шикарна и сексуальна, причем, что удивительно, не очень пошло.

если КЭтрин Хепберн мне хочется носить на руках, укутывать пледом и приносить чай, то с Доминикой - большая кровать, немного алкоголя и игрушек.

закончился "Молодой Папа".
5 недель, 5 пятниц по 2 серии.
грустно немного от идеального Джуда Лоу.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, сериалы

22:24 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
И вот сижу я в своей комнате, за своим ноутбуком, общаюсь с девушкой, и тут она сообщает мне, что хочет сделать мне недорогой подарок. И предлагает кое-что на выбор с алиеэкспресс.
Я не знаю, как реагировать.
она присылает мне смайлики, она присылает мне сфотошопленный календарь на следующий год, просит его распечатать и верит, что я его повешу на стену.
и мне неловко.

она все пишет и пишет, ждет ответа, ставит восклицательные знаки.
а я смотрю на "печатает..." и закатываю глаза.

и тут я подняла голову, посмотрела в потолок и подумала: что я тут делаю, боже, мне же совершенно не хочется быть здесь. здесь не мое место, я не подхожу ему, оно не подходит мне. мы движемся совершенно разными курсами.

уже третий день сижу в модераторах одного сообщества на 30 тысяч человек, из которых 9 тысяч - мертвые души.
была б моя воля, я б переделала чуть-чуть, но я не имею права.
итак, сижу я в модераторах третий день, начинаю чувствовать негативные эмоции.

и когда мне кто-то пишет: свободна ли ты?, мне хочется написать: нет! никогда!!!

по совету друга зашла в группу знакомств, решила пока анкету не скидывать, а только осмотреться. поставила несколько лайков, и, заглянув в социальную сеть спустя 10 часов, оказалась погребена под шквалом сообщений, и, черт побери, я не верила, но 95% сообщений были неадекватными.
неграмотные, с убитыми знаками препинания, со странными предложениями, и прочее-прочее-прочее.
и, блин, половина из них - мужчины со страниц женщин.

чтобы познакомиться с кем-то, нужно будет сходить на тематическую встречу.
подожду до Нового Года.

я слишком много жду.
слишком многое откладываю.

я хочу немного удовлетворения. но не могу найти человека.

поняла, почему я то и дело влипаю или вляпываюсь в странные абьюзивные недолгие отношения: потому что мне хочется, чтобы кто-то обо мне беспокоился. спрашивал: где ты, что делаешь, что будешь делать.
вот это все такое.
и я получаю это даже таким странным путем из странных отношений.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

17:07 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Найти человека, который любит интригующие сюжеты также сильно, как и я.

Перевал Дятлова, гибель группы Эльвиры Шатаевой, пропажа Мадлен Маккейн, гибель двух голландок, тайна Джека-Потрошителя?
Дайте сразу все.

Gregorian - чудесные.
каждую мелодию люблю.

я уже давно мечтаю встретить Новый Год на даче, чтобы кружился снег, большие сугробы, с боем курантов выйти на улицу, сжечь листок с написанным ранее желанием, бросить пепел в шампанское, выпить его, обняться и пойти в теплый дом, где будет вино, сок, пицца, легкая музыка, беседа.
вот так.
я хочу этого ощущения легкости, беззаботности, когда открываешь шампанское, оно разливается, проливается мимо бокалов, зажигалка не работает, за спичками, быстро, быстрее, хлопушки не в ту сторону лопнули, кидаем петарды, фонтанчики снега, еще шампанского, всё, в комнату, в тепло, давай, давай, выключай телевизор, включай музыку.
живем!
тосты и пицца, пробка сломалась в горлышке, черт, достаем карты, гадаем.
и вот так вот.

я чересчур серьезно отношусь ко всему, что обещала.

самая разнузданная оргия, в которой я участвовала, была виртуальной, и была она в маленькой группе одного чата.
до сих пор вспоминаю с любовью.

встретила старую подругу, немного счастлива.
она выходит замуж, и это восхитительно.
провели вместе 6 часов, и, в общем-то, я люблю ее за все, и за то, что время летит незаметно.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

19:24 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Мне потребовалось время, чтобы начать говорить вслух. И — смешно — чтобы согласиться, что я тоже женщина. И когда человек говорит: «Все бабы дуры», а потом добавляет: «Ну, кроме тебя, конечно», не испытывать тайной гордости (кроме меня же!), а сказать себе, что меня оскорбили, что не бывает никаких «кроме тебя», что «все бабы» относится и к тебе тоже, и если ты промолчишь, то ты согласишься с этим.
отсюда

думаю, что перед браком или в длительных отношениях нужно обязательно выяснить политическую ориентацию партнера, его отношение к дискриминируемым группам.
иначе потом будет весьма неприятный сюрприз.

вспомнила бывшего одноклассника братца. как из маленького голубоглазого бегуна тот стал голубоглазым русым кадетом.
10 лет прошли так быстро, так быстро.

у всех свои кинки, не так ли?

я очень переживаю.

и в этом фильме я нашла себе любовь. Nancy Guild.





так, нам преподаватель присылает письма с домашним заданием. и тут сегодня неприятный сюрприз: в конце письма, вот такой вот не очень хороший поскриптум
и во вложениях - текст, который называется "Любовь или блядство".
и это почему-то сделало мне неприятно, и мне так нравилась преподавательница раньше, и как же мне не очень теперь.
я думаю, что это неэтично.

со мной спят коты. и это делает мир чуточку лучше.

я перестаю себя любить, хотя это является моей самой сильной любовью.

на каждый план А у меня три плана Б.
и так далее.

как-то все еще держусь.

мне нужен мой человек.

@темы: Я, еще кино, еще кина, и это все о кинема, изображение, люди, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, цитаты

23:32 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Одна пинта «ну и кем меня все-таки это делает?»
Полпинты «и что же это за неуловимая правильность?»
Один фунт (мелко порубить) «найду ли я ее когда-нибудь?»
Полфунта (нарезать кубиками) «если найду, будет ли это человек, которого привлекают мужчины»?
Четверть фунта «существует ли вообще такой человек?»
Несколько чайных ложек «Дживс уйдет, если узнает».


из этого чудесного фанфика

Евгений Тонкий и Павел Пятницкий.
русский слэш.
бессмысленный и беспощадный.

мне нужно измениться.
но я не могу и даже не желаю хотеть.

я все глубже в депрессии, с 1 сентября сего года по сегодняшнее число.
просто не знаю, что делать. у меня на рабочем столе лежит список из 30 пунктов, как долгосрочных, так и срочных, а я просто смотрю.

мне начинает становиться физически плохо от себя.

"Круг света" - восхитителен.

и если есть в мире что-то чудесное, то это мой кот, залезающий утром под одеяло.

@темы: маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

02:05 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
новое хобби: переводить порнорассказы.

@темы: секс снится мне днем, Я

14:24 

lock Доступ к записи ограничен

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:44 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
съездила на Летнюю Школу, ожидала намного большего.
обещали жуткую интенсивность всего разного, оказалось много свободного времени.
прочитала 7 книг за 3 дня, что даже для меня много.

чтобы остаться на плаву, создавала себе ритуалы, например: идти до умывальников вокруг того здания, в столовую - мимо МЧС и спортплощадки. такие мелочи.

сидела ночью у Волги - волшебное зрелище. проплывает баржа, огонь на носу, лампы на корме, и середина во тьме. как будто корабли викингов.

я паникер, параноик и пессимист.
мне так легче.
когда я ожидаю худшего и оно наступает, я с этим справляюсь.
а если приходит лучшее - что ж, я радуюсь вдвойне.

что я делаю не так?
что я делаю не так с людьми?

продолжаю составлять генеалогическое древо.

Грегори Портер - чудесный.

после интенсивного соприкосновения с людьми мне нужно уединиться.
после 9 дней бок о бок мне нужно время.
сколько его нужно, вот в чем проблема.

снова ввязалась в странные абьюзивные отношения. прошло всего-то 6 месяцев.
посмотрим.

хочу Domme.

за прошедшие 7 месяцев я пила всего 4 раза. это ли не успех?
Новый год, день рождения друга (глоток самогона), прогулка с девушкой (полбутылки розового вина), день рожденья подруги (шот "взрыв мозга").

раньше мне казалось, что пить круто, что если я могу много выпить - я молодец и лучше всех.
а сейчас я взираю на это с усмешкой. как же это было давно.
но за что я себя уважаю - за то, что не поддалась на уговоры покурить.

снова о подруге, той, которая два месяца молчала.
написала ей, попросила скинуть фотографии из нашей поездки, через три дня прислала мне архив, внимание, моих фотографий, которые я тогда ей скинула.
я снова написала, ой, пришлю, прошло два дня.
я покрываюсь пятнами и дискомфортом.
пришлет фотографии и я спокойно про нее забуду, перестану тратить на нее свои ресурсы.
мне нужны эти чертовы фотографии. очень нужны.

играла в Цивилизацию Сида Мейера 4: Эпоха Огня 5 часов сегодня. разбив своими БМП французские кирасиры, расслабилась.

что я буду делать завтра? не знаю. мне нужно восстановить студенческий.
нужно отдать книги.
но все, что я могу - играть в Цивилизацию.

@темы: секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди

01:32 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
так, я не знаю, как реагировать, когда полузнакомая девушка присылает свои полуголые фото.
мне неловко как-то.
меня это не возбуждает.
смотрю на эти фотографии, на нее, пьяную, и мне странно.
сижу и думаю, что это было? если честно, я не знаю, сколько ей лет. но надеюсь, что больше 18.

я отношусь к пьяным равнодушно.
но чего не переношу - так это когда пьяный начинает раскрывать душу передо мной, приставать, общаться.
нет.
особенно пьяные звонки.
вот от чего мне действительно плохо.

я часто думаю о том, что если человек ведет так себя со мной, то где гарантия, что он себя так не ведет с другими?
и это меня останавливает.

@темы: маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

Просто мысли, просто жизнь.

главная