• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человек (список заголовков)
20:16 

Ослик очень хотел найти счастье.
пришел октябрь, и я немного влюбилась.

человек прислал мне гифку с кивающим гитлером на мое предложение сходить в кино. в общем, мы никуда не идем.

пришла к ним, и они сказали: а мы купили твой любимый торт. и я тут же напряглась, потому что чувствовала странную ответственность - съесть как минимум две порции, ведь ем я много.
и вот они гордо внесли добрынинский торт, и я внутренне поморщилась, потому что не тирольский, потому что другой, потому что только не с красной смородиной.
и я улыбнулась, потому что не хотела их расстроить, потому что я их люблю.
боже.

все еще думаю о том, как нужно было сказать об этом.

Москва, я люблю тебя!

каждое утро покупаю бутылку воды и бриош с кленовым сиропом. люблю такие ритуалы.

смотрю, слушаю, читаю, и везде говорят о важности коммуникации, и это вот то, с чем у меня действительно проблемы.

мы оба - несчастны что по отдельности, что вместе.
нет смысла.

все еще хочу в Никола-Ленивец. второй год хочу.
подруги не захотели, теперь думаю, кого бы уговорить еще.
может быть, здесь попробую кого-нибудь поискать.

перевожу большой текст, рыдаю в душе перед каждым термином. хочу побыстрее с этим закончить и начать переводить фанфик.

уже долгое время смотрю на одну девушку с удивительно красивой задницей, слежу за тем, как она ходит, как она двигается, как поправляет джинсы, как нагибается за упавшей ручкой.
я бы поклонялась ей, если бы она ходила в одной простыне, завязанной на груди, и лучи солнца сияли бы сквозь тонкую ткань, приносила бы ей жертвы на золотом подносе, возлагала бы цветы на постель к ее бедрам, она бы стала моей Билкис.

в Зарядье грустно, и он весь - московский, совершенно и абсолютно, пропитан ее духом. я гуляла по нему в одиночестве ранним московским холодным утром под накрапывающим дождем.
и мне понравилось.

прослезилась от поступка Гордона Рамзи в Masterchef, 8 сезон, 16 серия. когда он предложил оплатить обучение молодому парню, который вылетел из состязания, и который надеялся победой оплатить все проблемы родителей.
чудесно.

скоро снова поеду в Минск, и, если договорюсь со знакомой, то еще и в Брест.
почему-то очень этому рада.

- Мне нравится управляемое одиночество. Нравится бродить в одиночестве по городу. Я не боюсь возвращаться в пустую квартиру и лежать в пустой кровати. Я боюсь не иметь кого-то, по ком можно скучать, кого можно любить.
Куба Воевудский.

солгала знакомому о том, что занята, чтобы не идти гулять. не знаю, почему.
как-то это на автомате произошло. вот он говорит - я знаю, что сегодня ты до трех работаешь, и я сразу же - нет, у меня дедлайн.

я собиралась купить себе дорогие ботинки, но вместо этого купила билеты на Кавказ. черт.

где-то видела рассуждения о том, что путешественники - те же наркоманы, которым всегда нужны путешествия, поездки, другие страны, другие города.
да.

хочу поехать в Киев, но после волны ненависти от моего украинского знакомого боюсь.
впрочем, моя подруга ездила год назад, и все нормально прошло.

дошла до четвертого сезона Masterchef, и в одном эпизоде они должны были накормить съемочную группу сериала "Лузеры", и вот там в кадре мелькает актер, исполнявший роль Финна Хадсона, Кори Монтейт, и вот я вспомнила, что он умер уже четыре года тому назад, стало как-то очень грустно.
а он там смеется, говорит "perfection!", подшучивает над Моррисоном, снимает солнечные очки и подмигивает командам.

с понедельника начну "Адскую неделю" с МИФом.
тут регистрация

сто гигабайтов "Побега". здравствуй, сериал, здравствуй, мой очередной краш.

Сердце сжимается.
И это не хорошо.

но в целом - половина осени прошла хорошо. меня ждут в Минске, в Брест я поеду сама, еще Кавказ в ноябре, и предполагаемая поездка в Петербург на ноябрьские выходные.

@темы: сериалы, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, Я, Mañana, человек

00:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
мой мальчик с лисьими глазами из Крыма.
иногда вспоминаю его, и всегда с улыбкой.

тексты по три слова в строчку вам в каждую блядь книгу и картиночки размером с визитку блядь в каждый музей.
из фб-инсайд

Вспомнила, как в молодости перестала общаться с одним человеком, да и спать с ним, потому что он сменил марку сигарет, и стало неприятно.
Сейчас мне за это немного стыдно.

обожаю спортивную форму восьмидесятых. обтягивающие трико, гимнастика для домохозяек, красивые люди.

мне никогда не хотелось верить, что она такое сделала сознательно. и я безнадежно искала ей оправдания: она забыла; у нее были проблемы в семье; она болела, и прочее, и прочее. но все же.

приснилось, как я и мой партнер поехали на дачу к родителям, как мы там спали, как он рассказывал о нашем знакомстве.
и когда я проснулась, мне было удивительно тепло внутри.

снова потратила на алиэкспрессе час, нашла чудесные стикеры с космосом и знаковыми местами, но остановилась в шаге от оплаты - потому что я их практически не использую.
горжусь собой.

ищу теплые зимние ботинки. главное требование - чтобы они мне нравились.

снова просидела с другом 8 часов за игрой. вернулась домой почти перед закрытием метро, но, что самое главное - время пролетело незаметно.

вторая хорошая подруга вышла замуж. я искренне и без всяких оговорок рада за нее. восемь лет со школьной парты, и это чудесно.
говорили на банкете о нас, пили шоты и были веселы. и я уехала на такси в 3 утра.

- спасти себя или команду?
- команду. капитан тонет с кораблем.

он мой ровесник, гибок, красив, запускает пальцы в свои волосы во время беседы, иногда поглаживает указательным пальцем стекло часов на левой руке, всегда открывает дверь женщинам, поднимает бокал в честь нашей встречи и за нас, присылает мне мемасики, элегантно открывает сидр, никогда не обнимается первым,
а еще он случайно вытащил из шкафа коробку с наручниками вместо коробки с дисками, дал мне свои носки взамен моих промокших, запомнил имена моих друзей с первого раза, провел со мной период моей осенней грусти, он чудесен.

я смотрела на него, и он был прекрасен в лучах заката, как бы банально это ни звучало.

@темы: человек, цитаты, маленькие трагедии большого мира

03:30 

Ослик очень хотел найти счастье.
привет, октябрь, доброй нам осени.

Даже спустя столько лет с нашей последней встречи я все еще надеюсь однажды встретиться с Ней.
Не понимаю, зачем.
Вот я живу, учусь, работаю, и у меня все даже хорошо. По крайней мере, точно не плохо. И я не думаю о Ней. Но иногда, в абсолютно неожиданные моменты я что-то вспоминаю. И мне становится грустно.
Я не знаю, что с Ней сейчас, где Она, с кем Она, я не желаю об этом знать, я отстраняюсь от новостей о Ней. Но все же.

Сегодня листала паспорт, сидя в длинной очереди, и поняла, что инициалы человека, выдавшего мне паспорт, похожи на инициалы моей первой любви. А фамилия другая, к счастью.

Меня бросает в дрожь от одной мысли о том, что придется с кем-то строить отношения.
Не знаю. Я не готова.
Поняла я это, когда ранним утром стояла в вагоне метро у дверей, рядом со мной остановилась очень симпатичная девушка, и я замерла. И все вокруг замерло.
И ни с того, ни с сего, подумалось, что после знакомства нужно говорить, гулять, общаться.
А не раз - встретились глазами, два - прошло сорок лет, и мы сидим в креслах на террасе в домике у озера.
Я понимаю, что от первого до второго пункта долгий путь длиной в сорок лет, но все же иррационально хочется здесь и сейчас.

Я даже знаю, как можно использовать тату в сексе.
Ах, чудесные мысли.
Жаль, что пока не на ком.

Маленькие звезды по позвоночнику. Это должно быть великолепно.

я перестала общаться с одним человеком, когда получила совершенно неадекватную реакцию на мой рассказ о том, как я и мой друг до утра сидели, играли в Цивилизацию.

Иногда я думаю о нашей встрече, о том, как мы сядем за уютный столик в маленькой кофейне. Помолчим, пока не принесут заказ, а потом Она спросит как у меня дела.
И я, улыбаясь при воспоминаниях, расскажу про Карелию, Питер, про Зарядье, про то, как мы несколько дней просидели за Цивилизацией, про то, как я съездила в Минск ради одного человека, про нас, про него.
Alas!

I'm a carefree

у моих братьев все хорошо. и у меня все становится лучше.

она меня поддерживает. спасибо.

скоро увижу старых подруг, считаю дни.

на свой праздник подарю себе часы от Ziiiro.
вот такие

осознала, что давно не покупала украшения и обувь. вот и пойду после аванса по магазинам, собираюсь позвать подругу, повеселимся напоследок.

"Моя поверхность - это я сам.
Свидетельствую - под нею хоронят юность.
Корни? Все имеют корни"

Уильям Карлос Уильяме, "Патерсон"

Мне часто становится грустно в четыре утра. И все.

нашла на алиэкспрессе стикеры и постер, которые стоят там в два раза дешевле, чем в гиковском магазине в Москве. заказала и радуюсь.

люблю Москву, люблю ее ночную, люблю ее в любое время.

@темы: человек, цитаты, Mañana, секс снится мне днем, сайты, маленькие трагедии большого мира

14:46 

Ослик очень хотел найти счастье.
случайно услышав где-то запись голоса Дружинина, я начала смотреть первые три сезона Танцев на ТНТ.
очень мягкий, такой бархатный голос. удовольствие для моих ушей.

я зашла на алиэкспресс, чтобы поискать стикеры с космосом, очнулась через час на странице с платьями в стиле рокабилли и мерной лентой в руке. моргнула - и теперь я на странице оплаты, а в списке товаров плакат с пин-апом.

с треугольным декольте, которое доходит до ложбинки между грудями, я чувствую себя некомфортно, хотя меня уверяют, что это идет.
но, как по мне, с моим размером груди - это просто пошло и безвкусно.
или же, как снова уверяют, мне "еще не встретилось то самое платье".

ею хочется восхищаться, с ним хочется спать.

прячу конфеты в шкатулку с украшениями.

мой коммент стал кричалкой на фб-инсайде. даже не знаю, гордиться или смеяться.
пожалуй, совмещу.

медленно, шаг за шагом учусь говорить о том, что мне не нравится, о том, что мне доставляет дискомфорт, о том, что мучает меня.
учусь просить человека не делать какие-то вещи.

мне приснился мой старый друг.
мы вместе пошли в абсолютно пафосный ресторан, нас долго не сажали, наконец дали стол у входа на кухню, почему-то там нет меню, а блюда несут по указанию шеф-повара.
мимо нас пронесли огромные подносы с мясом, кальмарами, овощами. наконец и в нашу сторону направился официант с гигантской стерлядью в карамели, что ли. и уронил ее прямо перед нами.
был скандал, и мы ушли.
и пошли в абсолютно не-пафосный KFC.
почему-то за залом ресторана был перекресток, и чтобы в него попасть, нужно было пройти через весь ресторан мимо красивых швейцаров и длинноногой хостесс.
потом мы долго сидели у стены Кремля напротив храма Василия Блаженного и говорили.

я часто говорю "всем все равно", но кого я пытаюсь в этом убедить?

я не могу отрицать его красоту. но нет, я все равно ничего с ним не хочу.

Пусть с ним случается лишь хорошее. И со мной случается что-нибудь.

уже несколько недель думаю о том, чтобы написать текст о ней, о том, что она сделала со мной.
но не могу. мне слишком неприятно, слишком обидно, слишком грустно об этом вспоминать.
как я смогла поставить себя в такую уязвимую позицию? почему я ничего не замечала до конца? что я сделала не так? почему она просто все не сказала словами?
может быть, стоит ей написать и спросить? или поговорить?
но я не хочу и не желаю.
я иногда представляю в периоды бессонницы:

Подойду и спрошу: - Зачем ты это сделала? За что? - А она недоуменно пожмет плечами, расхохочется и предложит выпить.

Почему это так смешно в час ночной:
по стене ползет кирпич
а за ним еще один
ну и пусть себе ползет
может, там у них гнездо

по стене ползет кирпич
а за ним еще один
ну и пусть себе ползет
может, он его жена


нужно переводить текст, нужно договариваться о статье, нужно дописать отзыв, нужно съездить за документами.
а мне удивительно грустно.

он плюхнулся на скамейку и застонал от удовольствия, а меня сладко передернуло.
неужели он также звучит в постели? каким удовольствием было бы на нем играть.

я стараюсь заставлять себя делать йогу, когда мне грустно.
и вот за неделю я провела уже 5 комплексов йоги.

@темы: Mañana, люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, цитаты, человек

11:18 

Ослик очень хотел найти счастье.
уже сутки ору с хэштега #авыдрочилинадавида?

Стоя в день города на Красной площади в час ночи, мы нырнули в окаянство. Обсуждали наших любовей, выработали три правила: не спать с друзьями, коллегами и однокурсниками, смотрели на красивых людей, спорили о смысле слез по ночам, думали о будущем.
Абсолютно чудесно. Тепло внутри.

не могу перестать задавать себе этот вопрос: за что она так со мной?

Каждый год хожу на "Джаз в саду Эрмитаж".
В этом году собиралась ей написать, но не написала, написала другой знакомой. Та оказалась не в Москве, и в итоге я пошла на фестиваль с другом, и мы гуляли до ночи, потом поехали ко мне домой и до утра играли в Цивилизацию. Чудесный день, чудесный человек.

Познакомилась с человеком, с которым есть один общий интерес, который в принципе малоизвестен.
И вот почему-то именно с этим человеком мой интерес обсуждать не хочется.

И мне было противно ее мещанство, это ее "посмотрите на беспорядок, а еще она написала слово "макулатура" неправильно" в адрес своей компаньонки двадцати пяти лет.
Зачем так?

Как-то раз в детстве мне подарили шоколад с тысячей внутри. И с тех пор я щупаю все подаренные мне шоколадки.

- А вы когда-нибудь шли домой окружными путями, лишь бы не встретиться со знакомыми?

Когда-то я хотела, чтобы он назвал меня своим другом. Но сейчас эта мысль уже не вызывает ничего.
Как я и говорила много раз, когда ожидание длится слишком долго, итоговый результат почти всегда теряет смысл.

я лежала до трех ночи и не могла уснуть.
мне было удивительно плохо.

И если с ними у меня незаметно пролетали несколько часов, то с ним у меня незаметно прошли сутки.

Осознала, что одна из ее особенно раздражающих меня привычек родом из ее голодного послевоенного детства. И теперь эта привычка не так сильно меня раздражает.

- Он привык к нежности, настало пробовать что-то новое, - говорит мой друг о надувном мече. И мы весело хохочем, сталкиваясь плечами.

Каково это - прожить тринадцать лет вместе и расстаться?

Я сплю тревожным сном, отчаянно не высыпаюсь, жду начала октября и иногда думаю о себе.

обсуждали Новый Год, я отчаянно не хочу снова отмечать его в Москве с друзьями в чьей-то квартире. и на даче тоже не хочу.
хочу куда-нибудь уехать.
думаю о том, чтобы ночь с 31 на 1 провести с семьей, а уже 1 вечером или 2 утром уехать либо в Петербург, либо куда-нибудь еще.

@темы: Загадай желание!, маленькие трагедии большого мира, человек

22:11 

Ослик очень хотел найти счастье.
август оказался для меня на редкость удачным месяцем - много прогулок, встреч с друзьями и путешествий. берегу тепло внутри.

обожаю ее.
после практически каждой беседы какое-то ощущение легкости и света.

сентябрь.
уже час листаю афишу TheathreHD, надеюсь, что с графиком состыкуется, и я смогу посетить почти все желанные спектакли.

внезапно поняла, что обленилась до такой степени, что выбираю билеты не по времени, дате или цене, а по расстоянию от дома до кинотеатра.

любимый кинотеатр - "Пионер" на Кутузовском, а на втором месте - кинозал в ГУМе.

Снова напоролась на мужчину моего типажа. Худой, остроносый, темноволосый. Щетина. Свободная рубашка.
За что?!
Двумя руками и беззастенчиво.

Как я всегда говорю: самое лучшее в любом путешествии - это путь домой. Когда я сажусь на "Ласточку", которая везет меня до Москвы, мне спокойно и хорошо.

в Беларуси хорошо, и я вернусь туда еще не раз.

Мужчина с белыми зубами и короткими усами, угостивший меня мороженым в автобусе. И с которым мы ржали над тем, как его друг ударился о полку.

Пожилая женщина 63 лет, которая выглядит на 45, пригласившая меня к себе на ночь подождать открытия вокзала.

в Минске по ночам видно звезды.

эта спокойная уверенность в нашей дружбе.

Я люблю ее именно за то, что она, сама не зная об этом, помогла мне выбраться из пучины отчаяния.

Я приехала в Минск, чтобы есть астраханские дыни.
Чудесная жизнь.

Дзвэры зачынняются
Kaлi ласка

У меня от этого аудиальный оргазм на каждой станции метро

люблю его за то, что он слушает меня. действительно слушает.

но в то же время я понимаю, что, начав встречаться с ним, я замкнусь в нас двоих. и это меня пугает.

мы сидели в электричке, он говорил о фиктивном браке, и я думала, что переспала бы с ним.
но это все же самое милое предложение выйти замуж.

третий человек предлагает выйти замуж, и двое - фиктивно, один - просто повеселиться, другой - чтобы получить визу.
жизнь все еще хороша.

Знаешь, я раньше думала, что выйду замуж за кого-нибудь, проживу с ним много лет без детей, и все у нас будет хорошо. Или же познакомлюсь с прекрасной девушкой, мы поженимся в Европе и уедем жить на Гоа. Но я встретила тебя, и реальность оказалась выше и лучше любых ожиданий.

она назвала меня "радость моя"
и вновь нахлынули воспоминания о многоюродной великолепной тете.
как жить?

плохо понимаю причину подтверждения даты отправления уже купленного билета.

И мне хотелось спросить: девушка, девушка, а у кого вы делали татуировку?

мои фетишистские наклонности

Я сидела на лавке у маленького поселка Городея, ждала автобус на Несвиж, рядом слушала музыку чудесная девушка с фиолетовыми волосами и маленькой татуировкой за ушком. И в тот миг мне подумалось, что я максимально далека от всего московского. Но, видимо, я все же не была.

Я думаю, что каждый должен найти время, чтобы встать и посмотреть на облака.

Лишь мгновение мне хотелось упасть на колени, прижаться щекою к ее округлым твердым бедрам, но это желание было столь сильным, что спустя то самое мгновение я поймала себя в полу-преклоненной позе.

Стало тепло. И грянул гром. А за ним пришел ливень.

Уже час наблюдаю за человеческой трагикомедией. Мужчина навязчиво ухаживает за женщиной, даря ей то чипсы, то бутылку с водой. Она то отстраняется, то флиртует с ним. Очень плохой блюз.

Как показать отчаяние или потерю: достать две чашки, а потом поставить одну обратно.

Вспомнила теорию о дружбе: если друзья настоящие, то даже через годы разлуки они останутся друзьями.
Может быть. Но для этого нужна обоюдная уверенность в дружбе. И если человек говорит, что скучает и хочет увидеться, но ничего не делает, то возникают сомнения, которые ставят под угрозу существование этой теории.

Как пример: есть у меня подруга с детства, мы знакомы более 15-16 лет, и первые 7 лет мы очень тесно общались, но с переходом ее в другую школу наши пути разошлись. И вот уже несколько лет кряду мы встречаемся раз в год на общих встречах, обнимаемся, вспоминаем старые времена, обещаем встретиться. Но не встречаемся, а живем до следующей встречи через год.
Считаю ли я ее подругой? Нет, но подругой детства - да.

В общем, это я к тому, что нельзя говорить, что скучаешь и все такое, а потом старательно динамить. Думаю.

Говорила с подругой о ее лучшей подруге. И выявили, что самое неприятное в наших ситуациях то, что непонятно, действительно ли они заняты, или просто не хотят видеться.

Чудесная смотрительница в музее Азгура в Минске.
И скульптура, слепленная с нее.

бессовестно заснула на мягком кожаном диване в художественном музее Минска.

В конце концов оказалось, что я переоценила важность наших отношений. И мне стало грустно.

Самое ужасное - не сам поступок, а непонимание причин, сподвигнувших ее на это. Проходят месяцы, а я все спрашиваю себя - за что она так со мной?

где-то встретила мысль о том, что старость - это забвение чувств. раньше бы испугался, а сейчас просто не в силах это ощутить.

Каждый раз, когда у меня в душе наступает сырой и безрадостный ноябрь, я знаю: пришло время уйти подальше от океана и найти кого-нибудь кто бы меня подстриг.
Рэй Брэдбери - Смерть - дело одинокое

Луис пошел дальше, двигаясь медленно, вытянув вперед руки. «Словно слепой», - подумал он и вспомнил концерт Стиви Уондера, на котором был с Речел. - .когда же это было? Лет шесть назад? Речел тогда носила Элли. Два парня всучили слепому Стиви синтезатор, проведя его через кабели, змеящиеся по сцене, так как сам он мог споткнуться. И позже, когда он поднялся, пританцовывая с одной из чернокожих девиц, та вывела его на чистое место, и они стали танцевать. «Он хорошо танцевал», - подумал Луис. Он хорошо танцевал, но ему нужна была рука, которая отвела бы его туда, где он мог бы танцевать.
Стивен Кинг - Хладбище домашних животных

это было чудесное лето, на самом деле.
много раз гуляла со старыми друзьями, сходила на свадьбу и девичник, Кавказ и Беларусь, Ярославль и Владимир, ночная Москва, беседы до утра.
берегу то самое тепло.

@темы: Mañana, books, Эпсилон, Я, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, цитаты, человек

01:45 

Ослик очень хотел найти счастье.
и снова часами переслушиваю и пересматриваю золотой состав Notre Dame De Paris
чудесно. как старая любовь, которая всегда остается со мной.

что бы я ни говорила, я все же скучаю по ней.

многоюродная сестра прислала "письмо счастья", и там:
"скажи имя парня или девушки, с которой ты хочешь быть".
парня или девушки. спасибо, сестра.

с нетерпением жду поездки в Минск.

почему я не отвечаю в 8 утра? потому что я в 8 утра, как ни удивительно, сплю.
в 10 утра? тоже сплю.
и в 12 еще не проснулась.

о, то изумительное чувство, когда я решаю проблемы.

в четыре часа утра касаться кончиками пальцев паркета, лежа на спине.
слушать чудесную Florence в исполнении Лавуа и Пельтье.
и кот, мурлыкающий на животе.

я и хочу бродить по вечерней Москве с вином в термосе, сидеть, прижимаясь бедром к бедру на деревянных скамьях в парке Горького, крепко обниматься на прощание, здороваться взмахом руки, возвращаться домой рано утром, заваливаться на диван к коту, спать до полудня.
и в то же время никуда и ничего не хочу, только лежать на диване под бесконечные мюзиклы, гладить кота и лениво перелистывать новости.

иррационально мечтаю о большой светлой студии, о широкой кровати, о пробуждении перед рассветом, чтобы можно было лежать и смотреть, как появляется розовая полоса, как она белеет, как появляется солнце.

люблю эту нежность, проскакивающую в словосочетаниях "мой изумительный", "мой чудесный", "мой прекрасный", "сердце мое, душа моя".

странная, хрупкая, болезненная и ранящая нежность.

готовлю себе и готовлю часто.
равиолли с курицей и грибами, курица, запеченная с сыром в тесте, осетинский пирог, пирог с сыром, шарлотка, кексы, свинина с грибами, куриные бедра с овощами, рататуй, салаты, компоты.
довольна собой.

благодаря анонам с инсайда снова наслаждаюсь Army of lovers.

хотела купить билет на Notre Dame De Paris в Москве в апреле 2018, вот здесь: notre-dame-de-paris.ru/phone/index.html
потому что сказали, что будет Дэниэль Лавуа, моя долгая любовь из золотого состава мюзикла, но оказалось, что в Москву он не приедет.
все еще размышляю над покупкой. но мне стоит поторопиться, ведь билеты заканчиваются.

приснились Бэтмен и Супермен. пожилые, уставшие. они пришли в бар, сели за стойку, Супермен потер пальцами глаза, сняв очки. Бэтмен провел ладонью по седым волосам.
и мне стало грустно - эпоха ушла.

"Дружба может быть недолгой,
Но ее помнишь всю жизнь"

я стояла на перроне и думала: что же будет с нами через годы, сердце мое?

мне сладко думать, что я ее ненавижу.

со временем я замечаю, как нас уносит друг от друга все дальше и дальше. я еще оглядываюсь, но это безнадежно.

прочитала "Call me by your name" Андре Асимана и осталась в восторге. удивительное взаимодействие, чудесные описания, прекрасные герои.

«Скажи мне, кто молчал где-то в Италии в середине восьмидесятых?»

«Пожалуйста, не делай мне больно», − что на самом деле значило: «Ты можешь причинить мне любую боль, какую захочешь».

«Я преувеличивал, говоря, будто думал, что ты ненавидел тот фрагмент. На самом деле я имел в виду: ненавидишь ли ты меня. Я надеялся, что ты будешь убеждать меня в обратном – и ты убеждал, какое-то время. Почему я не буду верить в это утром следующего дня?»


размышляю над пирсингом сосков. и хочется, и колется.

снова в чем-то странном. жду, когда все закончится.

но все хорошо, все будет хорошо.

@темы: books, cтихи, Я, маленькие трагедии большого мира, цитаты, человек

19:39 

Ослик очень хотел найти счастье.
Я вернулась и выдохнула.

все ровно так, как и должно быть.

В конце концов, у меня хватает смелости верить, что у все все будет хорошо.

Пришло в голову, что любой small talk - как игра. Каждый из партнеров волен поймать или не поймать реплику другого.

самым забавным для меня оказалось то, что моя дальняя родственница и я за неделю стали ближе, чем я и мой крестный дядя за все мои годы.

"Вам хорошо, вы рядом живете, вы часто встречаетесь." О нет, совсем нет, дорогая.

"А вы получили докумэнт?"

Мне впервые захотелось расплакаться при расставании. И я прослезилась.

В маленькой станице я пробыла только 10 минут и уже узнала, что самогон стоит 160 или 140 за бутылку. И даже где его купить.

Если человек спустя полчаса после знакомства начинает говорить что-то плохое про родственников или знакомых, то я не думаю, что с ним стоит дальше разговаривать.

Вечно бы ехала в этих старых жигулях, подскакивая на каждой кочке.

Я не хотела знать, что у него большой член. Но теперь я знаю. Алас!

Я думала, вот она сейчас скажет какую-то патриархальную ерунду, я разочаруюсь и буду переживать, но эта прекрасная женщина сказала прекрасное: женщина должна быть самодостаточной.

В маленькой станице речушку назвали в честь моих предков. Поднимаю семейную гордость.

Сидела прямо на нарисованном хуе на скамейке.
Ну хоть что-то.

"У тебя мобильник с собой?"

Умиляет привычка таскать телефоны в пакетах.

Одно из лучших чувств - лежать после долгой приятной беседы в поезде.
Тишина, стук колес, все тот же Фассбендер с I love you all.

Поезда - моя юность.

Одно из моих любимых воспоминаний - как я добиралась из Петрозаводска в Москву на поезде с одним литром воды и батоном хлеба.

И во время огромного семейного застолья я замерла и подумала - а в одной комнате ведь Вера, Надежда, Любовь.

Еще Эрнст Юнгер сказал (а почти все, что он говорил, было правильно), что модернизация - это долгий путь. И когда отправляешься в долгий путь, нужно пойти с легким багажом. Это то, что и происходит.

Размыло мост через реку. Провал в полтора метра. Люди собрались и обсуждают. Сидят на корточках.
Взаимопомощь. На крюке крана переправляют детей и женщин. Тех, кому надо. Перевозят пожилых черкессок. Одна вцепилась в край ковша.

Прошло всего 50 лет с соломенных крыш и мазанок из смеси глины, песка и лошадиного навоза до стальных хрущевок.

Осиные гнезда в заброшенном древнем храме 13 века. По всем углам. С чувством ужаса.

Приснилась Она. Встретились. Она говорит, что встреча только за тем, чтобы Она мне все высказала. Она нашла дневник, прочитала все о себе.
Я кричала ей, что я люблю ее уже очень давно. И страдаю вот очень долго. Я бессвязно что-то несла.
Она застыла на пороге. И все закончилось.

Мне снова приснилась Она. Мы пошли на пафосную лекцию о древних вазах. Она фотографировала. Зал полупустой. Я сидела в середине. Через проход сидела девушка. И я смотрела на девушку.
Потом в гостинице мы лежали на своих кроватях. Она хотела чтобы я ее сфотографировала. Я просмотрела фотографии. На них меня не было.

И на третий день кряду вновь приснилась Она. Мы отмечали новый год в пафосном ресторане Петербурга. Она все пыталась в чем-то меня обвинить. Я ушла кататься на звездном лифте. Диджей все спрашивал, какую музыку поставить.

"Сидате, сидате" от моей двоюродной прабабушки.

Двоюродная прабабушка вынесла "рупь" мне и моим братьям. По 500 каждому со своей пенсии в 7900.

У двоюродного деда на удивление очень приятный голос.

"Вас даже бабушкой не назовешь".

Четыре поколения в одной комнате.

"А мы тута хлеб пеклы"

Слушала рассказы о гражданской войне. Двоюродный дед говорил о своем отце 1895 года рождения. О его участии в армии Деникина, о дезертирстве, о воровстве немецкой брички. Все это было меньше ста лет назад.
Но все это было и сейчас. Только руку протянуть.

Сельский рынок. Мясной ряд. За столами стоят женщины, за ними на пнях и на картонке рубят мясо мужчины.
И все со мной говорят. Потрясающе.

Вещи, о, эти вещи! Сельский рынок процветает и счастлив. С 8 утра до 13. Торговцы приезжают в 6-7 утра.
Рынок в каждой станице раз в неделю. Кто успел, тот место и занял.

Прошел степенный дед в казачьей папахе и с усами. Нес пакеты.

Продают диски с фильмами и музыкой. Играет, на удивление, классика.

Двоюродная тетя - очень смешливая женщина.

"Так что давайте, мистер Латимер, спустимся на землю и обсудим все как разумные люди. Давайте вместе пообедаем. Можно пойти ко мне, я угощу вас хорошим кофе. Мне, например, ваш номер совсем не нравится. Если же вы предпочитаете пойти в кафе, то я тоже согласен. Я знаю, что я вам не нравлюсь, и не хочу вас осуждать за это. Давайте вообразим, что мы питаем друг к другу тёплые чувства."

В маленьком рафике - две пожилые женщины и дед обсуждают температуру на улице. "Вчера в это время было уже 26, а сейчас только 22. Как вчера жары уже не будет"
И это в 8 утра

Пожилые аксакалы, пьющие горячий чай в тени при полуденном солнце.

Из тех людей, что думают за тебя. Достаточно просто кивать и улыбаться.

Она говорит с непередаваемым гэканьем. Дорохо, угхощайся. И я считаю, что это прекрасно.

Мысль от немца: у них нет пеленок для детей. Его аргументация - у каждого должна быть свобода. И нельзя ограничивать свободу людей, кутая их в пеленки.

Они женаты уже больше 47 лет. И это действительно прекрасно.

Она с ним не спорит. И он не спорит с ней.

Почти детективная история с пропажей младшего брата бабушки. "А не думаете ли вы, что это я его?" Выхватил деньги у арменина и уехал. Старшая сестра "а сын вини убив". Все умерли, все уехали. Прошло 15 лет.
И аллергия на алкоголь.

Как в маленьком поселке выражают соболезнования: обнять и погладить по плечу. На поминках родственники усопшей дарят подарки пришедшим помянуть: пакеты с конфетами и полотенцем.

В маленьких поселках продавцы не могут лгать. Клиент может и не вернуться.

Мужчина-инвалид на механической коляске. Аккумулятор сзади. Свободное перемещение.

Если открыть один супермаркет, все остальные магазинчики можно закрывать. Но будет ли супермаркет рентабельным?

Секрет успеха - не проверять его карманы. Доверие. Уважение к личной жизни.

Жить в маленьком поселке нужно аккуратно: все друг друга знают. И сарафанное радио работает.

"К одежде надо относиться с уважением. Как ты к ней, так и она к тебе."

"Папа сидел, сидел и сказал: я умираю. Я думала, что вот придет врач, и все будет нормально. Но он умер на моих глазах."

"Оставили гроб открытым, чтобы сестры могли попрощаться, но не стоило этого делать - стояла жара, и тело отца намокло, а из рта пошла рвота."

Терри сказала:
- И что теперь?
Я слышал, как у меня бьется сердце. Я слышал, как у всех бьются сердца. Я слышал
человеческий шум, который мы издавали, хотя никто из нас не шевелился, даже когда в комнате стало темно.

Карвер - о чем мы говорим, когда говорим о любви.

У меня окончательно снесло крышу.
Она сидела и говорила, а я все думала о том, что безумно хочу ее поцеловать. И чтобы она так улыбалась мне каждый день.
Содомия и инцест.
Чтобы она смотрела на меня сияющими глазами каждый день.

Снова захотелось разбавить содомию инцестом. И пока я ехала вместе с ней в ее машине, я успела представить три сценария, при которых мы трахаемся.
В клубе, случайное знакомство и сознательный вкусный инцест.
В принципе, это даже не инцест, многоюродная тетя.
Но она великолепна.
Восхищаюсь ею двумя руками.

Она говорила, а я все думала - я бы хотела с такой прожить всю жизнь. И вряд ли бы пожалела даже об единой секунде.

На качелях курю электронную сигарету. Смотрю на окна моей предполагаемой любви.
Драматизирую обстановку.

Вот так как-то.

И после возвращения я осталась с прекрасными воспоминаниями, новыми знакомыми и неожиданной влюбленностью.
Живу и радуюсь. На душе легко.

@темы: человек, цитаты, семья, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, люди, Я, Эпсилон, Mañana

12:20 

Ослик очень хотел найти счастье.
"Ты проходишь мимо,
а я рассыпаюсь на части"

бесстыже и двумя руками.

смотрела свои детские и подростковые фотографии лет до 14.
кто же сказал мне, что я была некрасива? ведь я была прекрасна.
как бы я хотела попасть к себе четырнадцатилетней и сказать: ты великолепна, не слушай их. я люблю тебя.

какие у него тонкие пальцы. и красивые запястья.
добрый день, глубокоуважаемое дно!

еще две недели и я уеду туда, где настолько плохая связь, что я останусь без интернета.
только плеер и фотоаппарат.
внутренне радуюсь.

я люблю их за то, что при них мне не стыдно делать ерунду. все дело в доверии.
и что-то, сказанное мною, не будет использовано против меня.

Тимур-мур-мур.

Иногда я думаю, что вот мы могли бы также идти по Арбату вечером, весело переговариваясь, привозить друг другу кофе, выбираться в самые разные места. Сидеть вместе на скамейке, пить из фляги вино, но потом я вспоминаю, что она со мной сделала и мне сразу становится легче.

нашла у себя заметку, сделанную год назад. "Поздравить Леночку".
интрига. кого? с чем? когда?

он - человек, на движения которого приятно смотреть.
я хочу посадить его в комнату и смотреть через стекло, как он ходит, садится, подтягивает рубашку, закатывает рукава, расстегивает верхнюю пуговицу, поправляет волосы, снимает очки.
великолепный.
и слушать, как он говорит. изумительный мягкий баритон. легкая картавость, слегка растянутое о, движущийся кадык.
практически все мои кинки в одном человеке.

еще четыре дня, и я увижу их.

какая же она великолепная девушка! шесть лет она в отношениях, сложных и тяжелых, но, боже мой, какая же она чудесная.

и день, когда мы заснули в одной кровати, является одним из счастливейших в моей жизни.

я флиртую как умею: прижимаюсь поближе, потому что много народу, глажу пальцами позвонок на шее, беру ее под руку, помогая спускаться.

закончила Рассказ Служанки и Американских богов.

я смотрела на человека, который мне когда-то так нравился, и не понимала, почему.

"Dear Believer, I've no cause to go on
Save for if you take my case"


любовь, которая переполняет.

попала на девичник, через три дня свадьба. немного волнуюсь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, музыка, секс снится мне днем, цитаты, человек

23:48 

Ослик очень хотел найти счастье.
я стояла, а на моих глазах творилась история.
захватывающе.

прошло три месяца, а чувства все те же.
когда я шла домой в 5 утра, я надеялась умереть от сердечного приступа прямо на улице.
все бы закончилось, абсолютно все.


встретила человека, в которого хотелось бы влюбиться.
но человек уезжает через две недели.
расстояние в 1271 километр не кажется страшным, но все гораздо хуже: человек уезжает в монастырь, и я не чувствую, что вправе его от этого отговаривать.

вчера ночью искала новые игры на поездку, нашла видео с прохождением игры "35 мм", и там практически в конце есть момент, который меня немного испугал - идущие статуи с Площади Революции в полумраке. и белый туман.

ездила с братом в Коломенское на "Времена и эпохи". попали на Древний Рим и варваров. брат в восторге и я в восторге.
он - потому что там Минотавр, лабиринты, доспехи и оружие. я - потому что там милые девушки в платьях и полуголые гладиаторы.
первоначально я не хотела смотреть, как гладиаторы дерутся, меня уговорил брат, но потом уже я уговаривала его остаться.
я не смогла отказать себе в удовольствии посмотреть, как дерутся полуголые мужчины. ждала своего фаворита с трезубцем и сеткой, который в это время давал интервью у северных ворот лудуса, но не дождалась.
но он великолепен, какие мускулы, какой пресс, какая задница. щетина.

еще долго гуляли с братцем по Москве, зашли на Площадь Революции, Арбат и Лубянку. в целом, мне очень понравился фестиваль "Времена и эпохи", наконец-то что-то, сделанное относительно хорошо.
запомнилось на Кузнецком мосту ретроателье, где сидел красивый молодой человек с восхитительными усами, закрученными наверх. я сначала подумала, что это манекен, долго стояла, смотрела на него, а потом он моргнул.
братец полчаса катался на карусели на Площади Революции, пока ее не выключили, и еще на следующий день туда рвался.
в общем, мы великолепно отдохнули.

от создательницы телеграм-канала "Женская власть" Залины:
У всех в почете по-прежнему только женские журналы по уходу за волосами и советы о том, как отретушировать свой характер и максимально закрасить свой мозг (чтобы не бликовал).

А в моем «женском журнале» – тренд этого сезона и всех последующих - свежая коллекция Самоуважения для женщин и мужчин всех возрастов, и тени «все оттенки твоей индивидуальности» —эксклюзивная серия от Залины Хамидовны.
А также непризнанная критиками ретро-коллекция для всех россиян «права человека».

сам канал очень рекомендую, образец адекватного феминизма третьей волны.

Если нам не отлили колокол
Значит здесь время колокольчиков

снова напомнило о моих многократных попытках попасть на Колокольню Ивана Грозного в Кремле.

отсюда
... Да, мне даром не сдалась ответственность, связанная с построением отношений, я не хочу углубляться в эти дебри, «работать над собой», что-то там выстраивать и тратить время на выяснение дурацких проблем. ... Я всегда готова помочь и умею принимать помощь, но мне не нужны совещания, я не хочу планировать свою жизнь с оглядкой на кого-то и вообще увлекаться планами, но зато с удовольствием предложу всё, что имеется в сегодняшнем дне.

Я поддержу идею сорваться на выходные в любую точку планеты или, напротив, запереться в номере на ближайшей базе отдыха. Я с радостью обойду с вами все музеи, схожу на любой концерт, познакомлюсь с друзьями, полетаю на параплане, попробую мадагаскарских жуков и вообще согласна хоть проводить журналистские расследования, хоть в пейнтбол играть в ночном лесу. ...

да, да и да.

итак, летом еду сначала на Кавказ, потом неделю в Москве, неделю на даче, если там воду дадут, потом в Минск, потом опять неделю в Москве, пока брат будет в Турции, потом я еду в Астрахань, потом снова Москва.
и в идеале, если все сложится удачно и мне быстро дадут шенген, я поеду в Хорватию.

посмотрела за целый день все эпизоды сериалов, которые пропустила в июне: Американские боги, Рассказ служанки и Доктор Кто.

папа притащил четыре огромные пиццы. братья и я едва осилили одну целиком. папа, как?!

должна признаться, что у младшего братца есть чувство стиля.

скучаю ли я по кому-то? нет.

сплю голой и с тремя котиками в кровати. счастлива.

@темы: человек, цитаты, сериалы, сайты, недовольство и дискомфорт, люди, Я

20:21 

Ослик очень хотел найти счастье.
уже сутки рыдаю над этим видео каждый раз, как смотрю:



там прекрасны абсолютно все. Мэнди, ее чудесный отец, который так волновался за нее и так радовался, когда нажали золотую кнопку, Саймон Коуэлл, который поздоровался с переводчицей и общался с Мэнди, а не с переводчицей, аудитория, которая вместо стандартных аплодисментов подняла руки в жестовых аплодисментах, такое очень редко бывает.
потрясающе.
я надеюсь, что она дойдет до финала, и, дай Саймон Коуэлл и все судьи, победит.
после таких видео я понимаю, что я все делаю не зря, что все будет хорошо, что стоит жить дальше.

осталось меньше двух недель до окончания учебы, осталось меньше десяти дней до свадьбы подруги.
я нашла летнее платье на свадьбу, осталось только купить нижнее белье и туфли. и выбрать украшения.

трагедия наша осталась между нами.

нашла свой монолог в твиттере, который я написала одной бессонной ночью:
"Я помню, как мы сидели в пустом баре, она говорила о своей жизни, а я думала только о том, что не хочу быть здесь.
Я гладила пальцами кромку бокала, искоса наблюдала за официантом, а она все рассказывала о себе. И я чувствовала какую-то пустоту.
Внезапно зашипели колонки в углу зала, и мы обе замерли. Я отвела взгляд в сторону, думая только о буре снаружи, о московских огнях ночью.
Все было так нелепо и грустно. Уже у выхода я обернулась, а на столе мой пустой бокал покачнулся от неловкого движения официанта.
Она подтолкнула меня локтем, я развернулась и вышла в московскую ночь. Нам предстоял долгий путь домой, а мне хотелось сесть и заплакать.
От разочарования, от детской обиды, от недоумения. Мы ведь когда-то были так близки, а теперь наша беседа не вызывает ничего, кроме уныния.
Вместо этого я подняла лицо к снегу, представив себя насекомым, замершим в янтаре. И в тот момент стало ясно, что все уже ушло навсегда.
Я торопливо попрощалась, оставив ее у бара, и пошагала по Арбату. На душе стало невероятно просто, стоило только осознать, что нас уже нет.
Есть только она. Есть я. И у каждой из нас своя жизнь. Какая бы то ни было, но своя, и пересечений уже нет. Прошли годы, и это прекрасно.
В конце концов, мы были прекрасны вместе. И мы прекрасны по отдельности. Это было чудесное время, и лучше оставить его таким навсегда."

в Ростове Великом я жутко кашляла, почти не спала, мало ела и была счастлива.

сегодня написал далекий друг, даже бывший парень, с которым я встречалась две недели во втором классе, иногда вспоминаю, как мы хотели найти тихое место, чтобы поцеловаться, но так и не сложилось.
мы ходили парой, сидели рядом, разговаривали, но так и не поцеловались в наши прекрасные восемь лет.
так вот, он предлагает съездить в Чернобыль, и я в восторге.
но, как адекватный и взрослый человек, я предложила сначала просто поехать на день-два с ночевкой в московскую область. он уже увлекся и строит наполеоновские планы. что же, после наших экзаменов поедем.

удивительное чувство: все вокруг меня влюбляются, женятся, выходят замуж, становятся беременными, устраивают мальчишники, устраивают девичники, устраивают открытые свадьбы. я сижу и собираю пасьянсы. словно я в "глазу урагана".

запоем смотрю Britain's got talent за последние два года, Дэвид Уоллиамс флиртует со всеми подряд, и это прекрасно.

возможно, я слишком серьезно отношусь к любви.
я хочу свою "любовь всей моей жизни". раз и навсегда.
я хочу долго жить вместе, я хочу свою золотую свадьбу.
я хочу возвращаться домой и знать, что есть человек, который всегда меня выслушает и погладит по плечу.

я избавляюсь от всего, что меня напрягает одним махом.

я хочу возвращаться домой, ставить маленькие букеты из свежесрезанных цветов на стол и быть счастливой.

@темы: Загадай желание!, Я, видео, люди, цитаты, человек

18:09 

Ослик очень хотел найти счастье.
как один и тот же человек может носить великолепные дорогие пиджаки, хлопковые рубашки, платки в кармане пиджака, и вместе с тем потертые снизу джинсы и недоботинки?
словно это конструктор из двух человек.

уже сутки мучаюсь вопросами:
как сказать человеку, что не хочешь сидеть с ним рядом?
как сказать человеку, что результат его работы плох и не соответствует заданию?

написала курсовую за 36 часов, чем и горжусь.

подчиняюсь низменным желаниям. он - услада очей моих в тяжелые времена. слегка накачанный голубоглазый блондин в стиле милитари. с него бы рисовать богатыря в современности.
не могу отказать себе в удовольствии смотреть на него.

всегда внутренне плачу, когда на каком-то шоу вся аудитория встает и начинает аплодировать.

песни Фила Коллинза - моя юность, мои 15 лет, мой дневной сон за скрипучим шкафом, футболки, пахнущие костром и малиной, долгое путешествие к озеру с глинистыми берегами,
старые тяжелые альбомы, узкие кровати, тяжелые одеяла, водные войны.
мой брат, который лазил через заборы за мячами и забегал в холодную реку.
мой отец, который сажал пионы и собирал бассейн.
моя мать, которая варила апельсиновый компот и по утрам снова укрывала меня одеялом, которое я неизменно сбрасывала.
моя прошедшая юность.

Знаете, бильярд, тихие парки, кино. Все это вот.

чувство безысходности, когда четырехлетняя я ела шоколад.
подошел папа и сказал: оставь нам половину, будем чай пить
и тогда я подумала - неужели мы настолько бедные? прошло столько лет, а я все еще это помню. помню то чувство боли и безнадежности.

мой братец насыпал гречку в банку с чечевицей. и мы едим гречку с чечевицей.

ночью подумала, что воздушные шары могут быть вполне себе романтичным подарком.
держи мое дыхание.

я хочу сразу перейти от знакомства к той стадии отношений, где мы сидим вдвоем вечером под пледом у моря с вином.

мало что я хочу сильнее, чем найти себе человека, с которым я могла бы пройти путь Сантьяго, прошагать Аппалачи трейл.

до сих пор вспоминаю с любовью человека, который укрыл меня пледом в поезде Москва-Карелия

хочу себе красивого парня, чтобы он закатывал рукава и расстегивал три верхние пуговицы рубашки.
мы бы сидели напротив друг друга на террасе в парке Горького, пили вино, он бы рассказывал обо всем на свете, а я бы просто смотрела на его шею и руки.
а потом мы бы играли в бильярд. он бы наклонялся, я бы бесстыже оглядывала его задницу со всех сторон, наблюдала за тем, как он двигается. но увы.

если быть абсолютно честной, у меня есть такой знакомый, но я не хочу его ни как парня, ни как друга, ни как одноразового партнера.
красивый подкачанный парень, который всегда в красивых рубашках, брюках и с расстегнутой верхней пуговицей. но нет.

меня пугают серьезные отношения.

моя подруга выходит замуж, и я отчаянно пытаюсь избежать посещения ее свадьбы. я люблю ее, я рада за нее, я просто не хочу ехать через всю Москву рано утром в свой выходной, покупать новое платье, искать подарок, потом ехать из Москвы в Московскую область на пикник и фотосессию, потом напиваться в компании моих хороших знакомых, потом добираться в час ночи домой пешком или вообще оставаться ночевать у кого-то. любовь не перевешивает мой дискомфорт.

Я сидела поздним вечером на мраморной скамье, ела киндер, который хотела подарить. И мне было пусто. Никак.
Тот прекрасный момент, когда любовь покинула меня. Московская полночь, Грегори Портер и легкое сожаление о потерянном времени.
Удивительно, что из всего, что произошло в тот день, я помню только холод мрамора и увядший цветок и ворот.

прошло 8 месяцев, а мне все еще неприятно об этом вспоминать.

"Ослик очень хотел найти счастье.
Но увы."

@темы: человек, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, музыка, маленькие трагедии большого мира, люди

18:11 

Ослик очень хотел найти счастье.
я очень хочу встретить человека, который бы на предложение съездить в Карелию спросил только: плацкарт или купе?

@темы: человек, на будущее, Я, Загадай желание!, Mañana

11:51 

Ослик очень хотел найти счастье.
хочу, чтобы каждый день стояли свежие цветы.
маленькие букетики из сезонных цветов.

дописываю текст про Соловецкие острова. пока не удовлетворена результатом.

не люблю, когда мне делают одолжения.

дальняя знакомая, которая еще в 14 лет совершила каминаут как лесбиянка, и была ею долгих 10 лет.
но тут она встретила мужчину.
кризис ориентации в 24 года. пусть у нее все будет хорошо.
но все же. вот как это все происходит.

Помните: вы — это среднее арифметическое от пяти человек, с которыми проводите больше всего времени

мечтаю какое-то время прожить в маленьком домике в глуши на берегу озера.
утром выходить из дома и нырять в воду, потом готовить завтрак со стаканом сидра и трахаться.
большая кровать, пушистый ковер, бутылка сладкого вина, стейки на ужин.
отсутствие интернета, толстые книги, свежий воздух, купаться голыми, множество игрушек, звонки пять минут в день, альпийские луга, походные ботинки, огромные свитера, теплые перчатки по вечерам.
очень и неимоверно.

немного грустно.
осталось полтора года.

я сижу, жду начала контрольной. человек сидит слева и суетится. что-то достает, убирает, щелкает ручкой, точит карандаши, тыкает по калькулятору.
я сижу.

еду в Ярославль, наконец-то!

дальний знакомый предложил скооперироваться и пойти к шимейл. он - ее, она - меня.
признаюсь честно, что отказалась не сразу.

@темы: Загадай желание!, люди, маленькие трагедии большого мира, на будущее, секс снится мне днем, цитаты, человек

21:39 

Ослик очень хотел найти счастье.
Она положила голову на мое плечо и меня непроизвольно передернуло.
Вот вроде хороший человек, но меня почему-то передернуло.
Я думаю, что не могу ее осуждать, но все же непроизвольно.

я искренне и лицемерно пытаюсь принимать людей такими, какие они есть, но иногда прорывается что-то.
сегодня сидела с сокомандницей в вузе, ждали очереди своего выступления, и мне в голову пришла мысль о том, что лучше не общаться вовсе, чем терпеть дискомфорт.
мне было жутко неудобно - она что-то просила, на что-то жаловалась, на что-то обижалась, одолжила мой ноутбук, зарядила свой телефон, тайком съела твикс, потом поглотила чипсы, потом пожевала жвачку и выкинула ее.
и дело не во всем этом, а в общей суетливости и каком-то дискомфорте.

Я не люблю, когда меня удерживают, не люблю сидеть далеко от двери, не люблю очень тесные манжеты.

очень трудно перестроиться на русский, когда я два дня говорила и писала на сплошном английском.

Равнодушные погубят мир.

Говорю с младшим братом о взрослых вещах. Если не я, то кто?

Еще в школе отвозила брата в его школу в часе пути от дома.
И мне даже нравилось ныть по утрам, отвозить братца, а потом сидеть в уютном кресле Макдональдса и есть бургер со свиной котлетой.
Ритуал.

Сначала я считала, что фангерлинг обойдет меня стороной. Но потом я увидела Фассбендера.
И яростно фангерлю по ночам за курсовой.

Вспомнила приятное. Рано утром после НГ я и друг с его девушкой поехали домой, к нам в метро пристал пьяный. И меня восхитила готовность друга нас защищать. Самое прекрасное, что как только пьяный открыл рот, друг сразу же вышел вперед и заслонил нас, практически на автоматизме.

Сидеть на скамейке остановки
Ждать трамвай в субботу утром
Покачивать ногой под Бинга Кросби
Тяжелая коса лежит на плече
Ресницы мешаются от непривычки
Именно так


"Live your sex life, die hard, and leave a beautiful corpse"
мне осталось только создать красивый труп.

в тему фангерлинга: Аккорды Вагнера поднимают по стойке смирно все, что нужно поднять.
(с) Анон с дежурки

устала.
сегодня разнесли мой ответ на семинаре.
было не то, чтобы унизительно, но неприятно.
немного расстроена.

хочу посидеть и поплакать.
но не сейчас.

друг предложил сходить выпить вина.
5 дедлайнов. вино.

переспать с мужчиной-керлингистом, потому что у них обычно хорошая растяжка.

@темы: человек, цитаты, семья, маленькие трагедии большого мира, люди

17:50 

Ослик очень хотел найти счастье.
нашла свой текст про 20 вещей к 20 годам, которые я бы сказала себе шестнадцатилетней:

1. Просить не страшно.
2. Будь вежлива.
3. Похмелье лучше переживать дома.
4. Не нужно иметь много вещей.
5. Самое главное - внутреннее спокойствие и уверенность в себе.
6. Не стоит спорить и грязно оскорблять.
7. Если человек кричит на тебя, то это не твоя вина. Но не всегда.
8. Будь доброй, если это возможно.
9. Отдавай то, что не стоит денег: домашние задания, конспекты. Но не давай это неблагодарным.
10. Это нормально, если что-то приносит дискомфорт.
11. Эгоизм - это прекрасно.
12. Выучи несколько вежливых фраз на все случаи жизни: от свадьбы до похорон.
13. Не обязательно иметь много друзей.
14. Если тебя обсчитали или обманули, не стесняйся высказать претензию.
15. Спрашивать не страшно.
16. Если тебе некомфортно, посиди еще полчаса. И если все еще некомфортно - уходи.
17. О неприятных вещах надо честно признаваться. Хотя бы самому себе.
18. Уделять себе самой какое-то время каждый день.
19. Высказывать свое мнение - прекрасно.
20. Уважай себя и людей. Всех.

я не претендую на абсолютную истину, но некоторые фразы значительно облегчили бы мне тогда жизнь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, Эпсилон, заметки, человек, Я

00:34 

Ослик очень хотел найти счастье.
незнакомый человек внезапно оказался ближе. ближе, чем люди, с которыми я провела годы и месяцы своей жизни.
это так странно и неожиданно приятно.
меня успокоили, назвали солнышком и малышкой, обняли.
момент, наполненный спокойствием.
спасибо.


пусть будет на память.

@темы: Эпсилон, Я, маленькие трагедии большого мира, человек

00:02 

Ослик очень хотел найти счастье.
смотрела видео с танцевальных фестивалей. нашла чудесные видео свинга Джек-н-Джилл, когда люди танцуют с незнакомцами. в порядке исключения, обычно я так не делаю, решила почитать комментарии, чтобы узнать, кто этот человек, а потом поискать другие видео с ним, с этим изумительным танцором, который делает шпагат с прыжка.
первые несколько комментариев были восхищающимися, а потом был комментарий с обвинением его в сексуальном насилии. и ссылка. я прочитала историю, она действительно не очень приятная.
и теперь я немного в странных чувствах. он хороший, великолепный танцор. но он обвиняется в сексуальном насилии несколькими женщинами.
это как отравиться насмерть любимым бабушкиным вареньем.

на мгновение промелькнула мысль - ну зачем это там, зачем там такой комментарий, и сразу же другая - и это хорошо, такой комментарий быть должен, чтобы люди знали.

Статья в The New York Times, озаглавленная «Что знает о вас компания, выпустившая вашу кредитную карточку?», содержала описание некоторых из самых интересных выводов Мартина: «Люди, которые покупают дешевые непатентованные моторные масла, с гораздо большей вероятностью уклонятся от платежей по кредитным карточкам, чем те, кто предпочитает дорогостоящие фирменные товары. Те, кто покупает датчики угарного газа для дома или мягкие войлочные подкладки для ножек стульев и табуреток, чтобы не царапать пол в комнате, почти никогда не увиливают от платежей. Практически каждый, кто купил какой либо из дешевых автомобильных аксессуаров, впоследствии с большой долей вероятности не оплатит свой счет».

Чарльз Уилан - Голая статистика

влюбилась в бразильский зук. потрясающий танец.

мне очень нравится слово "обилетить". "я обилечу весь вагон и разменяю вам тысячу".

нашла текст "20 вещей, которые я поняла в 20 лет", который я написала на свое двадцатилетие. отредактирую и выложу на память.

Луи Армстронг: Seems to me it ain’t the world that’s so bad but what we’re doing to it, and all I’m saying is: see what a wonderful world it would be if only we’d give it a chance. Love, baby, love. That’s the secret.


В моей жизни нет ничего настолько яркого, чтобы ради этого можно было терпеть мой стресс.



Download Karl Jenkins Sancta Mater for free from pleer.com

@темы: человек, цитаты, недовольство и дискомфорт, музыка, маленькие трагедии большого мира, люди

22:49 

Ослик очень хотел найти счастье.
я не представляю, как любить кого-то больше сорока лет.
я хочу любить кого-то больше сорока лет.
я хочу спустя сорок лет моргнуть и сжать руку человека, сидящего рядом.
я хочу свои счастливые сорок лет.

и все.

я хочу, чтобы год шел за годом, а мы были бы вместе.
я хочу наливать чай в две чашки каждый вечер.
я хочу, чтобы кто-то варил кофе каждое утро.
я хочу обнимать кого-то каждый день.
я хочу простой радости.

@темы: человек, Я, Эпсилон, Загадай желание!

02:47 

Ослик очень хотел найти счастье.
заметила, что я практически ничего никогда не прошу, только у своей семьи, и максимум, который я просила у друзей - дать телефон, чтобы я могла написать сообщение матери.

я, в некоем роде, кошачий бог.

поняла, почему так люблю серию фильмов "Люди-Икс", потому что это много-много часов фильма о двух красивых, умных, равных людях.

Раз и навсегда.
пусть даже раньше, но навсегда.

смотрела клипы Грегори Портера, в последнем выпущенном: "Consequences of love" нашла милую пару из девушек. в восторге.
одна сидит на крыльце, читает, вторая дарит ей рисунок. и это так мило, так прекрасно в цветовом решении.

готовлю оливье на 7 человек по просьбе братца.
он купил продукты, принес, а я - готовлю, потом он все помоет, мне кажется, что это справедливое распределение обязанностей.

смотрю Историю Грима Слипера, документальный фильм 2014 года о серийном убийце чернокожих проституток. он снят в формате интервью с очевидцами, друзьями, жителями.
и просто как-то не по себе, то есть, да, я всегда знала, что есть серийные убийства, но они были далеко, в Америке, не здесь. знала, что убивают чернокожих проституток, но, опять же, я не знала их лично.
и сейчас, когда я смотрю, а прошло всего-то 3-4 года, я смотрю на соседей убийцы, его знакомых, и думаю, что они замечали что-то, но либо боялись полиции, либо боялись его, либо просто не хотели замечать.
и удивительно смотреть на них, бедных, несчастных людей, которые боялись полиции, убийцы, друг друга.
к тому же, показательно отношение родственников к сыну убийцы, они обвиняют его в том, что он продал своего отца.

сегодня исполняется 79 лет Адриано Челентано, которого я люблю за песню "La piglature" и за ощущение свежести, итальянской беззаботности.
и еще то, что я люблю: 52 года брака. больше половины жизни.

я ужасно боюсь в конце жизни понять, что всю жизнь занималась не тем, не с теми и не там.

думала про Майкрофта.
слишком длинный рукав, свободные брюки в первом сезоне.

я перестала общаться с какими-то людьми не потому что они плохие, а потому что у нас не совпадают точки зрения на некоторые ценности.
и это несовпадение перевесило наше общение.
я стараюсь отстраняться от людей, которые горячо ненавидят что-то, начиная от СССР и заканчивая бродячими собаками.

сегодня я чистила жесткие диски, нашла старые фотографии со школы, долго их рассматривала.
все те люди, которые могли бы быть друзьями, но не стали.
все те люди, которые были друзьями.
и я не могу определиться, сожалею ли я об этом.

есть достаточно популярное клише, когда человек, в некотором роде интроверт, попадает в беду. и внезапно появляются люди из его окружения, которые готовы ему помочь, и если даже ему казалось, что есть один-два друга, их оказывается больше, намного больше.
так вот, у меня будет обратное.

вчера не могла уснуть, размышляла о людях.
есть одна подруга, еще со школьных времен, когда мы ходили на кружок гобелена, прошло уже около лет 8-9 и даже больше. мы видимся редко, очень редко, и в принципе, она хороший человек.
и при каждой встрече она говорит, что друзья могут видеться редко, но оставаться друзьями.
эту же фразу говорит и другая моя подруга.
я в это могу поверить, но тут другая проблема: я не считаю их друзьями, просто знакомыми, с которыми я иногда встречаюсь в уютных кафе, чтобы поговорить о постороннем.

мне нужно еще обдумать эту проблему.

может быть, дело в том, что я слишком долго жду, жду и жду.
а потом перегораю.
и дело не в том, что я не считала их друзьями, а в том, что слишком сильно была привязана, а откат, который пошел, ударил по мне сильнее, чем казалось.

как сказать человеку "я не считаю тебя близкой подругой" и остаться в хороших отношениях?

недавно гуляла с подругой, сегодня пересматривала фотографии, и мне показалось, что мы выглядим влюбленными, мы выглядим парой.
и мне почему-то стало неприятно.
она - хороший человек, с ней приятно общаться, но встречаться или иметь с ней каких-либо отношений я не хочу категорически.
да даже деловых.

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, сериалы, человек

Просто мысли, просто жизнь.

главная