• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: загадай желание! (список заголовков)
00:49 

Ослик очень хотел найти счастье.
хотела поехать в Казань, но еду в Калининград.
молодец я.

уже долгое время мне доставляет удовольствие смотреть на колени одного взрослого мужчины.
мое guilty pleasure.

Почему ты такой красивый, господи?!

дубль два после ИХС.
услышать пять секунд мужского пения, крашнуться по уши, перерыть весь интернет в его поисках, найти.

сегодня решила поискать слово "любовь" в переписках вконтакте.
нашла беседу с бывшей подругой в 2011 году, когда мы гордо и пафосно рассуждали о том, что "все семьи счастливы по-разному, у каждого свое счастье в своей мере, любовь - у каждого своя".
хотела удалить ту беседу, мы не общаемся уже несколько лет, но все же оставила - пусть, буду читать когда-нибудь и страдать.

как-то грустно смотреть на тех людей, с которыми я общалась лет пять-десять тому назад, и им уже далеко за тридцать, и у них седые волоски, и у них ипотека, дети и машина.
у меня комната, мечты и путешествия.
и они счастливее.

есть один человек, в которого я "крашнулась" несколько месяцев тому назад, и практически каждый вечер я хожу по тегу с его именем в твиттере, смотрю на его фотографии, на его подбородок и глаза, а потом засыпать немного легче.

тупейшим образом проебала шанс в МОШПЧ, уехав на несколько дней в Ярославль и выключив там смартфон.

должна отметить, что языковые барьеры добавляют больше раскованности в постели.

сейчас я где-то на стадии "обмазываться всем, что есть с ним, даже с обрывками старых видео"

так много текстов, которые я хочу перевести, и так мало времени.

моя прекрасная и безнадежная любовь.
я жду ее уже годы, лишь бы она пришла навсегда.

и в то же время я верю в бегбедеровское "любовь живет три года", и что если я не буду видеть ее ровно три года, все пройдет.

люблю поздравлять с днем рожденья людей, которые не поздравили меня. не то чтобы со злорадством, с любопытством.

меня недавно осудили за то, что я, будучи влюбленной в одного человека, продолжала спать с другими.
но я была лишь влюблена, а не в отношениях.
неприятно как-то.

возможная фраза для татуировки:
"я разбил в своем сердце прекрасный сад,
и теперь там нет места грусти и печали"

по структуре предложения предполагаю, что это перевод какого-то стихотворения с английского, записала в список, буду искать, когда отчет сдам.

но вообще я хочу татуировку в фиолетовых, синих и серых тонах. горы или что-то урбанистическое. может быть, геометрия.

Узнала, что почти полгода моя старая знакомая ездила с моей станции метро в приблизительно мое время. И мы не встретились, потому что она едет с головы, а я с хвоста.

снова смотрю на красивого одногруппника.
смотрю.
смотрю.
и он смотрит в окно.

то неловкое чувство, когда мы понимаем, что не виделись месяцы и не виделись бы еще столько же.
нам неинтересно друг с другом.
и обидно, и грустно, и неловко.
нельзя же все время вспоминать прошлое.

предложили встретить Старый Новый Год в середине января со старой компанией, но что-то не хочется, не хочется снова готовить, не хочется пить ванильное шампанское, не хочется снова скандалов и возможных огорчений.

@темы: cтихи, Загадай желание!, маленькие трагедии большого мира, цитаты

04:19 

Ослик очень хотел найти счастье.
сегодня мой сладкий полуденный сон прервала смс из магазина обуви.
было очень обидно.

сериал "Побег" - моя гибель.
только закончила пятый сезон и тут же начала снова первый.

он отшил меня, я отшила другого человека.
мне казалось, что не так это работает.

внезапно русский "Последний богатырь" оказался вполне себе ничего фильмом. пошлостей нет, шуточки есть, Иван внезапно не пафосный Марти-Сью, а среднестатистический симпатичный парень, Василиса - адекватна, Варвара почему-то очень понравилась.

думала об оценке человека по тому, как он относится к животным.

у меня сильно заболело сердце, и я с облегчением подумала, что наконец-то умру.
но увы.

мы сидели в маленьком кинотеатре, я повернула к нему голову, и на мгновенье он стал так прекрасен. я начала тянуться за поцелуем, но вовремя опомнилась.

Я смотрела на него, и на его растяжку. и это обалденно.

сегодня говорила с другом, и вот он сказал, что его мама описывала настоящую женщину: она должна уметь готовить, убираться и работать.
я спросила, а что же должен настоящий мужчина делать, и он ответил: делить все с женой - уборку, работу, но готовка - кто что может лучше.
и мне захотелось выйти за него замуж.
вообще он чудесный. спокойный, адекватный, терпеливый, есть младшая сестра, ласковый, думает о будущем.

когда-то я обсуждала его с подругой, и она сказала, что если с ним начать встречаться, то можно вылепить из него бриллиант. вспомнив это, я не могу перестать это обдумывать.

мне вообще казалось, что "перестать общаться с подругой из-за парня" - ерунда и миф, но меня так слил мой знакомый-гей.

поскольку сейчас ноябрь, моя депрессия все еще не уходит, и мне немного одиноко, я напишу кратко о Ней.
история о нас и о Ней

очень хочу в клуб пойти. потанцевать, выпить парочку коктейлей, размять косточки.
с кем бы?

@темы: человек, сериалы, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, еще кино, еще кина, и это все о кинема, Я, Загадай желание!

13:19 

Ослик очень хотел найти счастье.
Мое странное достижение: в другом городе вымыть волосы и себя целиком, а затем вытереться одним полотенцем 10 на 20.

Когда я шагала на собрание, я думала, что там будут красивые люди, женщины с блестящей гривой волос, в цветных пальто, с украшениями, мужчины с часами, шарфами, которые будут проводить ладонью по волосам.
Но я пришла, и здесь были такие же как я. Обыкновенные люди.
Я думала, что там скажут такое, что-то такое, что заставит меня встрепенуться и начать творить, но там оказались обыкновенные, уставшие люди, которые сидели здесь целый день и хотели только закрыть глаза.
Грустно.

раньше я часто загадывала - вот если сейчас выйдет мужчина, все будет хорошо, если я сейчас выиграю в покер, все будет хорошо, если выпадет четное, все будет хорошо, если в метро будут свободные места, все будет хорошо.
но хорошо никак не приходило.

Практически всегда возникает момент, когда сидишь и думаешь - это же должно закончиться когда-нибудь.

У меня удивительный талант - участвовать в разных школах, мероприятиях, и в итоге уходить из них без ничего и оставаться без новых друзей.

И вот думалось, что после нашей первой ночи мы проснемся, умоемся и будем сидеть напротив друг друга за маленьким кухонным столом. Она сделает омлет или мюсли, я налью чай и нарежу лимон.
И мы будем улыбаться, случайно касаясь друг друга, пододвигать сахар, и обсуждать планы на сегодняшний день.
Но нет, я сидела невыспавшаяся, полусонная, куталась в черную флисовую кофту и ждала момента, когда же она уйдет, и я смогу доспать дальше.
Жизнь действительно жестче фантазий.

Крепкие, стройные, с сильными длинными пальцами, с лебединой шеей.
Чтобы они ладонью проводили по волосам в моменты волнения, чтобы они гладили меня по шестому позвонку большим пальцем, когда мы бы сидели в кино, чтобы они наливали чай и мелко нарезали лимон по вечерам, чтобы они приносили маленькие букеты.

Как объяснить хорошему человеку, что я ему не доверяю, что не хочу знакомить его со своими друзьями, потому что он начнет докапываться до мелочей, пытаться вытащить мои секреты.
Да, он мне помогал, да, мы хорошо общаемся, да, у нам много общего. Но нет.
А может, человек не так уж и хорош?

Новый краш - Доминик Кренн, шеф-повар из США.

Увидела ее в "Chef's Table" от Нетфликс и что-то сошла с ума.
Она чудесна, именно мой тип.

В "Chef's Table" удивителен контраст между сериями. Из прекрасной Франции в бедную Мексику, из зеленой Словении в Индию с ее отсутствием говядины и репрезентации на мировом рынке высшей кухни.
Абсолютно чудесно.
Особенно Гагганд Ананд, который родился в бедности в Индии, потерпел крушение, а затем стал лучшим шеф-поваром Азии. И мне удивительно смотреть на них, понимать, что это все происходит рядом, не так далеко. Это прекрасно.
И это великолепно красивые серии не столь о еде, сколько о людях, о странах, об историях.

Внезапно после окончания ФБ мне захотелось найти такого человека, чтобы после обсуждения на кухне сорваться куда угодно незамедлительно: на ФБ, ВТФ, в другой город, в другую страну.

Сидела со знакомой, и вот она говорит: мне нужно сказать что-то важное. Я напрягаюсь - что же, переезд, она беременна, выходит замуж, что? Что? И тут она стискивает руки: я лесбиянка.
Я даже не удивилась, и, снова, она была этому изумлена. Но чему тут изумляться?
На этот раз я не стала признаваться про свою бисексуальность. Зачем? Да и все равно моя личная жизнь покрыта тайной.

Вспомнила, как я года три тому назад с одной девушкой отсюда упоролась, и за несколько часов мы нашли одну актрису из "Иисус Христос - Суперзвезда" 1973 года.
Она мелькала в мюзикле ровно 5 секунд, она пела одну фразу, у нее был изумительный голос и рысьи глаза.
И мы ее отыскали и сгорели вместе.
Удивительное время, удивительный человек.

Guilty pleasure - Ирина Аллегрова "Новый год"

Неловко сочетаю отчет с гифками по "Побегу".

Лучший тост за год: За свободу творчества, аноны! И пусть каждому воздастся по кинкам его.

Еще в школе я долго мечтала снять короткометражку наподобие "Sea Wall" с Эндрю Скоттом, чтобы там были монологи, практически полное отсутствие взаимодействия.
И иногда я останавливаюсь и запоминаю сцену, движения, одежду, думая, что это можно использовать в моем не существующем фильме.

В два часа ночи долго смеялась над фразой "вот спасибо, хорошо, положите на комод" в адрес одного человека.

в последнее время очень много думаю о смерти: а если сейчас кондиционер с фасада упадет, а если машина не затормозит, а если кто-то выстрелит с чердака, а если кофе слишком крепкий, и мое сердце не выдержит, а если у меня просто остановится сердце?
и странным образом я этим наслаждаюсь.

@темы: Загадай желание!, человек, цитаты, сериалы, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

11:18 

Ослик очень хотел найти счастье.
уже сутки ору с хэштега #авыдрочилинадавида?

Стоя в день города на Красной площади в час ночи, мы нырнули в окаянство. Обсуждали наших любовей, выработали три правила: не спать с друзьями, коллегами и однокурсниками, смотрели на красивых людей, спорили о смысле слез по ночам, думали о будущем.
Абсолютно чудесно. Тепло внутри.

не могу перестать задавать себе этот вопрос: за что она так со мной?

Каждый год хожу на "Джаз в саду Эрмитаж".
В этом году собиралась ей написать, но не написала, написала другой знакомой. Та оказалась не в Москве, и в итоге я пошла на фестиваль с другом, и мы гуляли до ночи, потом поехали ко мне домой и до утра играли в Цивилизацию. Чудесный день, чудесный человек.

Познакомилась с человеком, с которым есть один общий интерес, который в принципе малоизвестен.
И вот почему-то именно с этим человеком мой интерес обсуждать не хочется.

И мне было противно ее мещанство, это ее "посмотрите на беспорядок, а еще она написала слово "макулатура" неправильно" в адрес своей компаньонки двадцати пяти лет.
Зачем так?

Как-то раз в детстве мне подарили шоколад с тысячей внутри. И с тех пор я щупаю все подаренные мне шоколадки.

- А вы когда-нибудь шли домой окружными путями, лишь бы не встретиться со знакомыми?

Когда-то я хотела, чтобы он назвал меня своим другом. Но сейчас эта мысль уже не вызывает ничего.
Как я и говорила много раз, когда ожидание длится слишком долго, итоговый результат почти всегда теряет смысл.

я лежала до трех ночи и не могла уснуть.
мне было удивительно плохо.

И если с ними у меня незаметно пролетали несколько часов, то с ним у меня незаметно прошли сутки.

Осознала, что одна из ее особенно раздражающих меня привычек родом из ее голодного послевоенного детства. И теперь эта привычка не так сильно меня раздражает.

- Он привык к нежности, настало пробовать что-то новое, - говорит мой друг о надувном мече. И мы весело хохочем, сталкиваясь плечами.

Каково это - прожить тринадцать лет вместе и расстаться?

Я сплю тревожным сном, отчаянно не высыпаюсь, жду начала октября и иногда думаю о себе.

обсуждали Новый Год, я отчаянно не хочу снова отмечать его в Москве с друзьями в чьей-то квартире. и на даче тоже не хочу.
хочу куда-нибудь уехать.
думаю о том, чтобы ночь с 31 на 1 провести с семьей, а уже 1 вечером или 2 утром уехать либо в Петербург, либо куда-нибудь еще.

@темы: Загадай желание!, маленькие трагедии большого мира, человек

15:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
неожиданно влюбилась в джазовую группу Pink Martini и в приглашенную певицу Storm Large:


@темы: музыка, видео, Загадай желание!

20:21 

Ослик очень хотел найти счастье.
уже сутки рыдаю над этим видео каждый раз, как смотрю:



там прекрасны абсолютно все. Мэнди, ее чудесный отец, который так волновался за нее и так радовался, когда нажали золотую кнопку, Саймон Коуэлл, который поздоровался с переводчицей и общался с Мэнди, а не с переводчицей, аудитория, которая вместо стандартных аплодисментов подняла руки в жестовых аплодисментах, такое очень редко бывает.
потрясающе.
я надеюсь, что она дойдет до финала, и, дай Саймон Коуэлл и все судьи, победит.
после таких видео я понимаю, что я все делаю не зря, что все будет хорошо, что стоит жить дальше.

осталось меньше двух недель до окончания учебы, осталось меньше десяти дней до свадьбы подруги.
я нашла летнее платье на свадьбу, осталось только купить нижнее белье и туфли. и выбрать украшения.

трагедия наша осталась между нами.

нашла свой монолог в твиттере, который я написала одной бессонной ночью:
"Я помню, как мы сидели в пустом баре, она говорила о своей жизни, а я думала только о том, что не хочу быть здесь.
Я гладила пальцами кромку бокала, искоса наблюдала за официантом, а она все рассказывала о себе. И я чувствовала какую-то пустоту.
Внезапно зашипели колонки в углу зала, и мы обе замерли. Я отвела взгляд в сторону, думая только о буре снаружи, о московских огнях ночью.
Все было так нелепо и грустно. Уже у выхода я обернулась, а на столе мой пустой бокал покачнулся от неловкого движения официанта.
Она подтолкнула меня локтем, я развернулась и вышла в московскую ночь. Нам предстоял долгий путь домой, а мне хотелось сесть и заплакать.
От разочарования, от детской обиды, от недоумения. Мы ведь когда-то были так близки, а теперь наша беседа не вызывает ничего, кроме уныния.
Вместо этого я подняла лицо к снегу, представив себя насекомым, замершим в янтаре. И в тот момент стало ясно, что все уже ушло навсегда.
Я торопливо попрощалась, оставив ее у бара, и пошагала по Арбату. На душе стало невероятно просто, стоило только осознать, что нас уже нет.
Есть только она. Есть я. И у каждой из нас своя жизнь. Какая бы то ни было, но своя, и пересечений уже нет. Прошли годы, и это прекрасно.
В конце концов, мы были прекрасны вместе. И мы прекрасны по отдельности. Это было чудесное время, и лучше оставить его таким навсегда."

в Ростове Великом я жутко кашляла, почти не спала, мало ела и была счастлива.

сегодня написал далекий друг, даже бывший парень, с которым я встречалась две недели во втором классе, иногда вспоминаю, как мы хотели найти тихое место, чтобы поцеловаться, но так и не сложилось.
мы ходили парой, сидели рядом, разговаривали, но так и не поцеловались в наши прекрасные восемь лет.
так вот, он предлагает съездить в Чернобыль, и я в восторге.
но, как адекватный и взрослый человек, я предложила сначала просто поехать на день-два с ночевкой в московскую область. он уже увлекся и строит наполеоновские планы. что же, после наших экзаменов поедем.

удивительное чувство: все вокруг меня влюбляются, женятся, выходят замуж, становятся беременными, устраивают мальчишники, устраивают девичники, устраивают открытые свадьбы. я сижу и собираю пасьянсы. словно я в "глазу урагана".

запоем смотрю Britain's got talent за последние два года, Дэвид Уоллиамс флиртует со всеми подряд, и это прекрасно.

возможно, я слишком серьезно отношусь к любви.
я хочу свою "любовь всей моей жизни". раз и навсегда.
я хочу долго жить вместе, я хочу свою золотую свадьбу.
я хочу возвращаться домой и знать, что есть человек, который всегда меня выслушает и погладит по плечу.

я избавляюсь от всего, что меня напрягает одним махом.

я хочу возвращаться домой, ставить маленькие букеты из свежесрезанных цветов на стол и быть счастливой.

@темы: Загадай желание!, Я, видео, люди, цитаты, человек

23:13 

Ослик очень хотел найти счастье.
Москвичи-праведники после смерти попадают в Петербург.
Москвичи-грешники - обратно в Москву, но уже при следующем мэре.

н/а

съездила во все города Золотого кольца России, еду на Кавказ, еду в Минск, еду в Карелию.
но уже третий год не могу дойти до грота в парке Кусково.
чувствую некую иронию в том, что по 12-13 часов путешествую в поезде, но час пути от дома до грота осилить не могу.

Иногда кажется, что у человека тяжёлый характер, а присмотришься - не, просто тупорылый и с воспитанием средне.

Тоже с противоречивостью. Думаешь - как же так в одном столько разных убеждений, не шизофреник же и не шизоид. А понаблюдаешь и понимаешь - та как, просто критичность мышления ноль.

[Лиза Готфрик]


уже неделю пытаюсь попасть на Чужой: Завет. не буду скрывать, потому что там Фассбендер играет.
изначально и не планировала, хотела дождаться режиссерской версии, но после гифок не удержалась.





возможно, у меня слишком отстраненное отношение к отношениям, но фразы вроде "он только мой" и прочие "я запрещаю своему парню делать то и то" приводят меня в изумление.
вы - два взрослых человека, добровольно вступившие в отношения, если вы запрещаете человеку что-то делать, то вы, по сути, лишаете его какой-то части его самого.

я иногда натыкаюсь на свою бывшую, несмотря на то, что прошли годы.
мы встречаемся в общих компаниях, у нас остались общие знакомые, и даже спустя столько лет я думаю, что же все таки было не так с нами.
мы были слишком молоды, слишком эгоистичны и неопытны.
но иногда я думаю, а что если бы мы устояли, если бы остались вместе, какими бы мы были сейчас.
в какой момент все пошло не так? что можно было изменить?

сегодня мама рассказывала про свою подругу, у которой проблемы с жильем и переездом из-за реновации и договора социального найма. и во всех ее семейных перипетиях я запомнила только одно, позвольте мне процитировать маму: "..у нее брат, такой, однополый".
скажем так, я не могу сказать, что моя мама гомофоб, она не крестится и не плюется святой водой на однополые пары, но она сказала, что "...я бы не хотела, чтобы кто-то из моих детей был таким."
но неприятно.

в один прекрасный день я приду к ней со своей девушкой, будущей женой, или со своим парнем, или вообще втроем, я не знаю, до этого еще далеко.
и я не могу предсказать, что может быть.

уже час лайкаю твиты и посты в тумблере про Чужого и Фассбендера в ролях Дэвида и Уолтера. готовлюсь к фангерлингу.

вчера читала рассказ Тома Форда и Ричарда Бекли и умилилась.
цель в отношениях:
Всякий раз, когда ты думаешь, что влюблен, ты должен сказать это. Всякий раз, когда тебе хочется поцеловать чьи-то руки, ты должен это сделать. Я поступаю так все время.

мой новый девиз: Мечты сбываются на самом деле, если не сильно все в жизни усложнять.

сегодня я испытала негодование и обиду.
проблемы в ВУЗе при групповой работе

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, люди, еще кино, еще кина, и это все о кинема, Загадай желание!

20:40 

Ослик очень хотел найти счастье.
я смотрела на человека и думала: вот опрятный внешне, грамотный, относительно симпатичный, относительно адекватный, но вот ничтожество же.
и все.

вчера познакомилась с чудесной шведской семьей и размышляла о такой форме отношений полночи, сегодня утром поговорила с американской знакомой, поделилась мыслями, и, в общем, мне тоже на несколько мгновений захотелось "американской мечты".

вот такой:
дружные отношения втроем, вместе путешествовать, снимать соседние номера и оставаться всем в одном, обмениваться кольцами под цвет глаз, говорить, что мы счастливы.
брать две бутылки вина на троих, сидеть втроем под пледом на закате, одновременно приносить клубнику, не сговариваясь.

идея с кольцами под цвет глаз была моей американской знакомой. у меня темно-зеленые, и мы сошлись на том, что это могла бы быть смесь окрашенной эпоксидной смолы и, возможно, дерева.
или же проще - серебро и изумруд.

нашла у себя старую запись о Рождестве:
быть частью парочек, которые перед рождественскими праздниками сидят в уютных кофейнях под White Christmas, пьют кофе с имбирными пряниками. на окнах гирлянды, кружится снег, счастье.

уже май. прошло полгода.

до сих пор в угаре после Евровидения.
Намасте! Але!

в начале июля уже точно еду на Кавказ. до сих пор не решили ничего про Соловецкие острова.
скорее всего, после сессии и Кавказа побуду в Москве, потом поеду снова в Карелию, после этого - куда-нибудь на восток, потом в Ростов-на-Дону по Волге.
очень хочу в Хорватию, но поеду туда в середине осени, там еще тепло, но уже не жарко.

бьюсь за себя, но не получается. снова взяла на себя слишком много, я думаю, что справлюсь, но легче ситуация не становится.

захожу meet walter несколько раз в день и наслаждаюсь.
потому что невероятный же.

когда меня спрашивают о друзьях, я говорю, что у меня есть три близких человека, не считая семьи. но, если быть абсолютно честной, у меня нет друзей в общепринятом смысле, то есть, я с ними периодически встречаюсь, гуляю, мы поздравляем друг друга с днем рожденья, угощаем алкоголем, вместе ходим в клубы и зажигаем.
но я не могу рассказать им обо всем, что сейчас происходит со мной, что со мной не так, с кем я спала еще в школе и с кем я периодически сплю сейчас, что происходит в моей семье и в моих последних недоотношениях, чего я хочу, кто и что мне нравится.
не то чтобы мне нужно было это рассказать, но знать, что кто-то все выслушает, очень приятно.

то есть, не действие, а возможность.

@темы: цитаты, сайты, маленькие трагедии большого мира, Загадай желание!

18:11 

Ослик очень хотел найти счастье.
я очень хочу встретить человека, который бы на предложение съездить в Карелию спросил только: плацкарт или купе?

@темы: человек, на будущее, Я, Загадай желание!, Mañana

11:51 

Ослик очень хотел найти счастье.
хочу, чтобы каждый день стояли свежие цветы.
маленькие букетики из сезонных цветов.

дописываю текст про Соловецкие острова. пока не удовлетворена результатом.

не люблю, когда мне делают одолжения.

дальняя знакомая, которая еще в 14 лет совершила каминаут как лесбиянка, и была ею долгих 10 лет.
но тут она встретила мужчину.
кризис ориентации в 24 года. пусть у нее все будет хорошо.
но все же. вот как это все происходит.

Помните: вы — это среднее арифметическое от пяти человек, с которыми проводите больше всего времени

мечтаю какое-то время прожить в маленьком домике в глуши на берегу озера.
утром выходить из дома и нырять в воду, потом готовить завтрак со стаканом сидра и трахаться.
большая кровать, пушистый ковер, бутылка сладкого вина, стейки на ужин.
отсутствие интернета, толстые книги, свежий воздух, купаться голыми, множество игрушек, звонки пять минут в день, альпийские луга, походные ботинки, огромные свитера, теплые перчатки по вечерам.
очень и неимоверно.

немного грустно.
осталось полтора года.

я сижу, жду начала контрольной. человек сидит слева и суетится. что-то достает, убирает, щелкает ручкой, точит карандаши, тыкает по калькулятору.
я сижу.

еду в Ярославль, наконец-то!

дальний знакомый предложил скооперироваться и пойти к шимейл. он - ее, она - меня.
признаюсь честно, что отказалась не сразу.

@темы: Загадай желание!, люди, маленькие трагедии большого мира, на будущее, секс снится мне днем, цитаты, человек

00:32 

Ослик очень хотел найти счастье.
И меня не покидает мысль, что вот так он мог бы выглядеть в момент оргазма.

«Soulmate-AU, где от не взаимной любви в лёгких вырастают цветы, убивающие изнутри»
очень нравится идея.
но это грустно, допустим, влюбится человек в другого, а другой его не любит, знает о любви, но не любит. и смотрит, как человек медленно умирает.
будут таблетки от любви, хосписы для безнадежных, многие будут кидаться с обрыва, и прямо на камнях, на которых они разбились, будут распускаться цветы.

Задница у нового бармена абсолютная по своей красоте. Не удержалась вчера от бесстыжего разглядывания.

У барменши было настолько глубокое декольте, что я почти залезла на барный стул, чтобы посмотреть поближе. До сих пор стыдно.

сходила на "Логан", одновременно и ужасный, и прекрасный фильм. девочка - чудесна, впервые не бесил ребенок в фильме, Джекман и Стюарт - очень большие молодцы, сюжет кое-где провисает и есть дыры, но мелкие, незаметные не для киноманов.
самое ужасное в том, что Чарльз, возможно, убил Эрика. этот пейринг - часть моей фандомной жизни, огромная ее часть. и я после фильма шла по переулкам и думала о том, что Чарльз просыпается после приступа в машине и ничего не помнит, ни того, как умирали мутанты, ни того, как Логан их закапывал и сжигал дом, ни имени того, кого он любил, и того, что он любил вообще.
это абсолютно ужасно. и мне было немного больно, да. я бы сказала, что разбили мое сердце.

пойду выпью вина.

самые лучшие мои заявки на фестах - те, о которых я не помню, что они мои.
читаю заявку, думаю о том, какая она офигенная, потом лезу в список своих, и дарю себе комплименты.

сижу в обнимку с бутылкой, просто ее обнимаю, не делая ничего.
Джеймс Корден прекрасен!

за три дня выпила полстакана вина, остальное придется выливать. очень жалко.

за одну ночь в клубе выпила три коктейля и еще глинтвейн до клуба.
протанцевала 3 часа кряду. потом ноги жутко гудели.
запишу, как все было: встретились в 19, посидели в Чайхоне до 22, в 23 пришли в клуб, пили и танцевали до 3:45 утра, потом девочки уехали, я осталась смотреть на go-go танцовщиц, ушла где-то в 4:15, затем прошагала 5 километров до метро, хотела вообще пешком до дома, благо силы и настроение были, но не решилась идти не по центру Москвы.
Арбат и Москва-река прекрасны в 5 утра, и интересным открытием стало то, что метро открывается в 5:30, но первый поезд приезжает спустя 10-15 минут после открытия.
чудесный вечер, чудесные люди.
прошло 7 лет, как мы общаемся, и я надеюсь, что это число будет лишь увеличиваться.
договорились снова в мае пойти.

я стояла в этой квартире, заваленной вещами, с драными обоями, кривым линолеумом и думала, как они так живут. как так можно жить? и не месяц, не год, а целых 5 лет.

когда я шла домой в 5 утра, я надеялась умереть от сердечного приступа прямо на улице.
все бы закончилось, абсолютно все.

пробую методы, взятые из курса "Управление персоналом", на своих братьях.
поощряю, даю попрактиковаться, выражаю уверенность. четко по пунктам.
посмотрю, что получится.

итак, у меня осталось полбутылки розового с грейпфрутом и три ролла. молодец я.
розовое вино нужно хранить три дня, и сегодня как раз последний.
если не допью к вечеру, то вылью.
потому что ровно через 3 дня открытое розовое или белое вино превращаются в уксус.

в сентябре буду подавать заявку на курс экскурсоводов по Москве.
очень жду.

разве тебе не повезло со мной?
нет.

слушаю, как Фассбендер поет в "Фрэнке" и умираю.
там еще и солнечный Донал, и суровая Мэгги Джилленхол.
I love you all

вино не стала допивать, вылила.

смотрю Фортитьюд, Пропавший без вести, Бродчерч и довольна.

let's tonight gonna be a good night

"время обнимать и время избегать объятий"

живу.

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, Загадай желание!, цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира

11:06 

Ослик очень хотел найти счастье.
я мечтаю жить в просторной квартире, в одном из малоэтажных домов там, где летом не жарко, а зимой не холодно, мечтаю каждый вечер смотреть на закат, раз в день поливать орхидею на балконе или на террасе, гладить соседского кота, приносить бумажные пакеты с продуктами, ходить на соседские вечеринки, мечтаю о белом или фиолетовом хлопковом хрустящем постельном белье, мечтаю о высоких потолках и высоких окнах, мечтаю о темных тяжелых шторах, через которые не пробивается свет, мечтаю о своем мини-баре, где будет алкоголь самый разный отовсюду, и который я буду открывать только несколько раз в год по особо важным случаям, мечтаю о свежевыжатых соках, которые я буду пить каждый вечер, мечтаю о том, что буду пританцовывать при готовке, мечтаю о большой ванне на ножках, может, даже джакузи, и со стеклянным столиком рядом, чтобы ставить тарелку с фруктами, мечтаю о полах с подогревом, о пушистом ковре у кровати, большое зеркало в полный рост, небольшую полку с самыми любимыми книгами, хочу граммофон и виниловые пластинки, маленькую шкатулку с серебряными кольцами и кулонами, каждый вечер переводить по одному стихотворению, мечтаю о кресле-качалке, чтобы, сидя в ней, наблюдать за закатом с чашкой чая, а потом отправляться в просторную кровать с тонким одеялом, мечтаю о том, чтобы каждое утро пить чистую воду из бокала, ходить в бассейн после работы, проплывать километр, а потом сидеть на балконе и наслаждаться музыкой, обои однотонные и светлые, много ламп, много света, мечтаю о большом экране и уютном диване, мечтаю о мягких пушистых ворсовых полотенцах, которые я буду развешивать на дверях, мечтаю иногда ходить в оперу или на джазовые концерты, чтобы потом возвращаться пешком до дома, в платье и в туфлях, мечтаю завести блог, чтобы писать в нем обо всем, мечтаю о неспешных беседах во время ужина.

как один из тех домов в Хорватии у Адриатического моря.
грешной любви, денег и закатов.
гармония.

вот так вот.

@темы: Загадай желание!, Эпсилон, Я, маленькие трагедии большого мира

15:51 

Ослик очень хотел найти счастье.
у меня есть мечта - перевести всего Ричарда Сайкена и официально издать на русском языке.
он выпустил два сборника стихов: "Crush" и "War of foxes".
оба сборника у меня есть в печатном виде, и я каждый раз прихожу в восторг, когда наслаждаюсь стихами.

дома я пью кофе только тогда, когда мне плохо.
а покупаю я кофе только тогда, когда хочу сделать момент особенным.

забыла про день рожденья подруги. думаю над извинением.

надо просто перестать унижаться.

Richard Siken - The museum

Two lovers went to the museum and wandered the rooms.
He saw a painting and stood in front of it for too long. It was a few minutes before she realized he had gotten stuck.
He was stuck looking at a painting. She stood next to him, looking at his face and then the face in the painting.
What do you see? she asked. I don’t know, he said. He didn’t know. She was disappointed, then bored.
He was looking at a face and she was looking at her watch. This is where everything changed.
There was now a distance between them.
He was looking at a face but it might as well have been a cabbage or a sugar beet.
Perhaps it was something about yellow near pink. He didn’t know how to say it.
Years later he still didn’t know how to say it, and she was gone.


очень люблю это стихотворение.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, Загадай желание!, cтихи

22:49 

Ослик очень хотел найти счастье.
я не представляю, как любить кого-то больше сорока лет.
я хочу любить кого-то больше сорока лет.
я хочу спустя сорок лет моргнуть и сжать руку человека, сидящего рядом.
я хочу свои счастливые сорок лет.

и все.

я хочу, чтобы год шел за годом, а мы были бы вместе.
я хочу наливать чай в две чашки каждый вечер.
я хочу, чтобы кто-то варил кофе каждое утро.
я хочу обнимать кого-то каждый день.
я хочу простой радости.

@темы: человек, Я, Эпсилон, Загадай желание!

17:53 

варианты тату

Ослик очень хотел найти счастье.
11:13 

Ослик очень хотел найти счастье.
я очень люблю истории, где все люди счастливы, где они вместе много-много лет, где они поддерживают друг друга, помогают друг другу, где у них все хорошо.
моя американская мечта.

@темы: Загадай желание!, Эпсилон, маленькие трагедии большого мира

21:46 

Ослик очень хотел найти счастье.
посмотрела расписание тура Грегори Портера, в Россию он не приедет, но будет в Литве и в Польше.
почему бы и нет, однако?
есть еще Бухарест и Любляна, но добираться неудобно, да и не в апреле там гулять.
итак, даты: с 19 по 25 апреля. Вильнюс или Лодзь.
скорее всего, первое, так как есть прямой поезд до Москвы.
по предварительным прикидкам:
билет - от 20 до 55 евро, плацкарт туда-обратно: 12 тысяч, еще жилье, еще виза, еще страховка, еще обеспечение.
у меня на 4 дня не меньше 45 тысяч рублей вышло.
можно на чем-то сэкономить, но на февраль мне нужно 50 тысяч, чтобы иметь материальное обеспечение для подачи на визу.

если с едой я перебьюсь, то с жильем - вряд ли. я не хочу жить черт знает где в незнакомой стране, каучсерфинг я одна испытывать не хочу.
скорее всего, возьму хостел. но тоже проблема: не люблю многоместные общие номера, а одиночные - от 3000 начинаются.

пока что думаю.
если получится собрать 50 тысяч к концу февраля, буду заново все рассчитывать.

рассказала другу, предложил открыть сбор.

пожалуй, поставлю это как цель.
итак, добрать до 28 февраля 50 тысяч.

@темы: Загадай желание!, Я, на будущее

23:15 

Ослик очень хотел найти счастье.
хочу перевести огромный фанфик по "Горбатой горе" в 83 тысячи слов.
начну на зимних каникулах.
только у меня проблема со сленгом и техасским акцентом.
но кто не пробует, тот ничего не получает.

@темы: маленькие трагедии большого мира, Загадай желание!

02:04 

Ослик очень хотел найти счастье.
11:44 

Ослик очень хотел найти счастье.
всегда думала, что толерантна, но что-то меня немного раздражает эта фраза: "Дорогие подписчи_цы с особенностями зрительного, слухового, речевого или опорно-двигательного аппарата! ".
Простите меня, но это не особенности, это нарушения. Особенности, в моем понимании, это когда Моцарт повторил органную мелодию наизусть, будучи мальчиком, но назвать особенностью глухоту Бетховена у меня язык не поворачивается, да и печатать не очень приятно.

«Известно, что говорить о себе неполиткорректно имеют право лишь представители той самой группы, на которую корректность распространяется, — говорит Елена Шмелева. — Очень трудно понять, что воспринимается как обидное, не побывав в шкуре этого человека».

у меня много мыслей по этому поводу. но потом.

я устала.

мне нужно собирать команду, а я все никак не могу начать.

я все глубже убеждаюсь в мысли, что лучше бы меня отчислили.
и полгода gap time, потом снова куда-нибудь, на другое направление.

иногда я ловлю себя на стереотипах, злобных высказываниях. я, по возможности, стараюсь это пресекать.

итак, вопрос: нужны ли мне 50 гигабайтов "Отца Брауна"?
да, нужны.

и тут я поняла, что у меня завышенные, по сравнению с моими знакомыми, требования ко второй половинке.
ниже не хочется, выше пока не могу.

когда-то и где-то я увидела фразу: "ты не охуел быть настолько душещипательно красивым?".
и. вот, уже второй день я ее повторяю.
смотрю на инспектора Салливана в сериале "Отец Браун" и горю в любви.
еще пылаю по леди Фелисии.
если б могла, медленно бы их раздевала, наслаждаясь их ослепительностью.

один уже раздет:


внезапно представила себе момент: инспектор Салливан/Артур Уэлкинс из 2 эпизода 3 сезона.
ночь, алиби, поиски убийцы.

я уже морально разложилась.

в глубине своей души я хочу, чтобы у меня был хотя бы один человек, который любил бы меня, любил бы, несмотря на все мои прегрешения.

он говорит, и его интонации обещают горячую ночь, несмотря на то, что говорит он о картинах.

выходной в среду. аллилуйя.

то печальное чувство, когда домой пришло извещение, а получить долгожданный конверт я смогу только в пятницу.
надеюсь, это именно книга Ричарда Сайкена.

@темы: сериалы, маленькие трагедии большого мира, изображение, Загадай желание!

Просто мысли, просто жизнь.

главная