Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маленькие трагедии большого мира (список заголовков)
01:32 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
так, я не знаю, как реагировать, когда полузнакомая девушка присылает свои полуголые фото.
мне неловко как-то.
меня это не возбуждает.
смотрю на эти фотографии, на нее, пьяную, и мне странно.
сижу и думаю, что это было? если честно, я не знаю, сколько ей лет. но надеюсь, что больше 18.

я отношусь к пьяным равнодушно.
но чего не переношу - так это когда пьяный начинает раскрывать душу передо мной, приставать, общаться.
нет.
особенно пьяные звонки.
вот от чего мне действительно плохо.

я часто думаю о том, что если человек ведет так себя со мной, то где гарантия, что он себя так не ведет с другими?
и это меня останавливает.

@темы: маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

22:31 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
в социальных сетях я слежу только за тремя девушками, которыми искренне восхищаюсь.
первая из них - американка, путешествует по штатам, подрабатывает временной няней. восхитительна.
вторая - москвичка, танцует, работает, путешествует. чудесна.
третья - москвичка, учится, путешествует. изумительна.

все они путешествуют. вот то, чего мне не достает.
еще всех их объединяет легкость на подъем. мне сначала нужна информация, потом я еще гуглю, потом снова уточняю. а им говорят: "пойдем!", и они идут.
они все спокойно относятся к жизни. я ищу подвох, страдаю, думаю. а они живут.

Джек-С-Фонарём - Надо мной единственной песней звени

Кто бродил по свету, разные знал места: где цветёт жасмином клин лебединых стай, где в ночную пору небо снегов белей, где луна похожа на огонёк в золе. Повезло, наверно - вечный мотив пути: вечерами ветер сладок и странно тих, цель петляет где-то над полотном тропы, под колёсами клубится дневная пыль. Вот бы тоже так - разгадку искать в следах, тасовать, как карты, новые города, под чужой звездой нестись на лихом коне, шить рубаху из историй и новых дней...

Про мою судьбу не слушай, совсем тоска - я рыбак, живу средь этих отвесных скал, и когда зарей чуть только займется день, проверяю сеть в холодной морской воде. Хорошо, наверно, в странах других бродить...

...Но вода морская бьётся в моей груди.

На закате в море - только огонь и соль.
Я сижу один - счастливый,
пустой
босой.


сдала философию. осталось 12.

не знаю, как начать жить.

думаю о ролевой по Ведьмаку в МО, 4 дня - около 6 тысяч уйдет.

@темы: cтихи, маленькие трагедии большого мира, цитаты

18:10 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
21:12 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
ищу жилье в Петербурге.
нашла милые хостелы по 580 и 650 за ночь. Первый - у Петропавловской крепости, второй - у Эрмитажа.
посоветовали квартиру посмотреть на airbnb, так вот, минимальная стоимость - 660.
а, поняла. там отдельные комнаты, а в хостелах просто места в дормах.
да ну, выбрала хостел у Эрмитажа, чтобы в него наконец-то попасть.

у меня огромный список мест, куда я хотела бы сходить в Петербурге.
я боюсь, что денег не хватит, ибо скидок студентам там маловато. это же не Москва.

пишу огромные домашние задания в институт, 46 листов с графикам.

move on.

переписываюсь с девушкой, предлагает встретиться на one night stand. я бы поехала, но не сейчас, а после сессии.

купила билет в Петербург, плацкарт, 11 часов.
хотела на лоукостере полететь, но передумала, ибо придется из дома в 5 утра выходить, а в поезд я сажусь в час, выхожу в 11 выспавшаяся, со здоровой спиной, с сумкой, которая всегда со мной. и с ноутбуком, который под моим надзором.

хочу свадьбу на берегу моря, камерная свадьба, два свидетеля, закат, девушка-священник, джазовая музыка, фиолетовые цветы.
потом секс на подушках в бунгало.
такая, как у моих очень дальних знакомых из США.
абсолютно чудесная лесбийская пара.

жду воскресенья.

@темы: маленькие трагедии большого мира

00:22 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я завидую той легкости, с которой моя подруга относится к вопросам секса.
рассказывает мне о том, как получила удовольствие в тройничке, еще с девушкой, еще с парнем.
к таким рассказам я отношусь спокойно, в постели других не лезу, пусть они там хоть с дверью лежат, меня это не касается.

я хочу получить удовольствие, но мне мешают внутренние барьеры. я хочу попробовать одну вещь, но чего-то опасаюсь.

через месяц и три дня буду в Петербурге. ура!
поищу кого-нибудь, чтобы погуляли со мной. выгуляли по городу и музеям.

хочу в Силикаты, отдохнуть на денек. если найду проводника - аллилуйя!

бегаю по вечерам, готовлюсь к забегу в 10 километров. задача на забег - пробежать меньше, чем за 55 минут.

отправила 6 из 10 домашних заданий в ВУЗ. как-то выкарабкиваюсь.
осталось ровно 30 дней до конца сессии.

купила коту когтеточку с кошачьей мятой, кот сошел с ума, лежит на ней, блаженный.
ходит по подоконнику с наружной стороны.

я слишком много куда хочу.
до конца июня я сдаю экзамены.

@темы: секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, Загадай желание!

20:31 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Бывает, просыпаешься и понимаешь, что сил тренироваться вообще нет. Но знаете, есть такой писатель Харуки Мураками. Помимо того что он написал много романов, он еще пробежал порядка 50 марафонов. Я читал статью одну, он описывал, как брал интервью у легендарного японского марафонца. Долго готовил вопросы, но первый задал неожиданно для самого себя: «Бывает ли так, что вы с утра встаете и вам вообще не хочется идти на тренировку?» И тот ответил: «Так случается постоянно. Но я все равно завязываю шнурки и бегу». Когда я это прочитал, меня прямо отпустило. У меня ни разу не было за все годы, чтобы я пожалел, что пошел на тренировку. Но много раз жалел, что на нее не сходил.

отсюда

@темы: маленькие трагедии большого мира, цитаты

16:26 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
в чем моя проблема?
я отрицаю необходимость коммуникаций, но иногда все же хочется пообщаться.
и мне говорят, что должна быть инициатива с моей стороны.
хорошо.
смотрите, я зову девушку гулять, мы вполне успешно гуляем, все так мило, ми-ми-ми, вопрос: кто должен кого звать на следующую прогулку? я ее или она меня?
я считаю, что она должна. как бы ответ на ответ.

и, например, если я зову подругу куда-то, она говорит, что не может и хочет пойти в другой день или в другое место, то, мне кажется, она должна в следующий раз меня звать.

мне кажется, что такая система - ты меня, я тебя, как подстраховка от того, что человеку я могу не нравиться, что он не хочет со мной общаться.
если хочет - позовет.
если не хочет - пусть это будет видно.

написала и вспомнила о знакомой, которую не видела с января, написала ей в середине апреля, дескать , скучаю, погуляем и тому подобное, она ответила, дескать, все так и так, увидимся в начале мая. сейчас уже конец.
как бы иллюстрация предыдущего текста.
я ее позвала, выразила свои чувства, теперь ее черед.
посмотрим.

опять, как в прошлом году, напишет в середине июля вместо обещанного мая.
живу.

я втайне мечтаю о своем ночном клубе с извращениями. как легальный бордель.

@темы: Загадай желание!, люди, маленькие трагедии большого мира

20:50 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
моя паранойя выходит на новый виток.

29.05.2016 в 18:42
Пишет quirischa:

Из воспоминаний А.А. Фукс:

В шесть часов вечера мне сказали о приезде к нам Пушкина. Я встретила его в зале. Он взял дружески мою руку со следующими ласковыми словами: "Нам не нужно с вами рекомендоваться, музы нас познакомили заочно, а Боратынский еще более"…

Я осталась с моим знаменитым гостем одна, и признаюсь, не была этим довольна. Он тотчас заметил мое смущение и своею приветливою любезностью заставил меня с ним говорить, как с коротким знакомым…

Потом просил меня непременно прочитать стихи моего сочинения. Я прочла сказку: жених, и он слушал меня, как бы в самом деле хорошего поэта, вероятно, из любезности, несколько раз останавливал мое чтение похвалами, а иные стихи заставлял повторять и прочитывал сам…

После чтения он начал меня расспрашивать о нашем семействе, о том, где я училась, кто были мои учители, рассказывал мне о Петербурге, о тамошней рассеянной жизни, и несколько раз звал меня туда приехать: "Приезжайте, пожалуйста, приезжайте, я познакомлю с вами жену мою, поверьте, мы будем уметь отвечать вам за казанскую приветливость не петербургскою благодарностью".


* * *

Письмо Н.Н. Пушкиной. 12 сентября 1833 г. Языково.

...Из Казани написал я тебе несколько строчек — некогда было. Я таскался по окрестностям, по полям, по кабакам и попал на вечер к одной blue stockings сороколетней, несносной бабе с вощеными зубами и с ногтями в грязи. Она развернула тетрадь и прочла мне стихов с двести, как ни в чем не бывало. Баратынский написал ей стихи и с удивительным бесстыдством расхвалил ее красоту и гений. Я так и ждал, что принужден буду ей написать в альбом — но бог помиловал, однако она взяла мой адрес и стращает меня перепискою и приездом в П.[етер]Б.[ург], с чем тебя и поздравляю. Муж ее умный и ученый немец, в нее влюблен и в изумлении от ее гения; однако он одолжил меня очень — и я рад, что с ним познакомился. Сегодня еду в Симбирск, отобедаю у губернатора и к вечеру отправлюсь в Оренбург, последняя цель моего путешествия.

library.dirty.ru/ia-rad-chto-ty-ne-briukhata-pi...

URL записи

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, цитаты

10:33 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
долгое время читала одного человека здесь, и так получилось, что практически 4 года я следила за его жизнью, даром что человек чудесный.
радовалась за него, когда он заводил кота, изумлялась его галстукам и тату, смотрела, как он строит отношения.
и вот сейчас читаю, как его бросила вторая половинка.
мне очень его жалко.

вообще в первый раз кого-то так жалко здесь.
я не могу сказать, что жалею его за его "хорошесть", я недостаточно знаю, чтобы об этом судить, но я жалею его за некрасивый разрыв, за поведение его второй половинки.
вот так вот.

несмотря на то, что я отношениях не состою и практически не имею опыта в стабильных и долгих, я разве что мастер по скоропостижному расставанию и "догадаться, что человеку на тебя пофиг", и еще "показать человеку, что мне на него пофиг", я пытаюсь анализировать отношения вокруг.
не всегда удачно - мне не хватает данных, не хватает чувств.

на Пикабу волна историй о том, как себя ведут родственники, приехавшие из деревни к москвичам.
читаю и удивляюсь, мне пока что везло, да.
к родителям приезжала их подруга из тамбовской области, жила неделю, прекрасная женщина! уходила утром, приходила вечером, приносила еду и мыла посуду.
к бабушке приезжала ее сестра с внучкой, бабушка - чудесная, внучка - нормальный ребенок из краснодарского края.
родичей там полно, но что-то они не ломятся в дверь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

15:46 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я позавчера читала текст про грядущий полумарафон в Карелии в сентябре, но так как я летом теряю тренировки, на этот полумарафон я не поеду.

и вот сейчас в избранном пост про Кижи, тоже Карелия. 4 дня в августе, я просто ошалела от радости.
и всего 5 тысяч, но просят заплатить до 5 июня.
вот сейчас жду программу, в принципе, заплатить я могу хоть завтра, но все же предусмотрительность и паранойя.

думала о том, чтобы позвать хорошую знакомую, ибо интересы у нас общие, но вспомнила, как мы в Петербурге были, передумала. дискомфорта больше, чем положительных эмоций.

еду в Петербург в начале июля, цены на все выросли в 2 раза - хостел и трансфер.
ну да ладно, живем.
хотела в Финляндию заехать, но нерационально это делать сейчас.

@темы: маленькие трагедии большого мира

20:47 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
меня всегда радует, когда человек хочет что-то узнать о жестах, о жестовом языке. а если он начинает учить - я пляшу от радости.

рассказали об идее, подсмотренной у Уральских пельменей: взвешивают каждую сливу, каждый помидор или огурец поштучно, а потом взваливают на ленту продавцам. как бы месть.
я вот жду, воплотят они эту идею в жизнь или нет.

за 9 часов мне нужно решить 15 задач по экономике. одна задача - 2 страницы. одна задача - минут 30 расписывания плюс поиски информации.

вчера встретилась со знакомой из интернетов. очень редко выхожу "в реал", вообще в интернете практически не знакомлюсь. розовое вино "Passion Rose", дождливая погода, маленький бар на Берсеневском, группа Османской, потом фан-зона в парке Горького и голы канадцев.
не так уж и плохо.
она симпатичная, немного заикается, молчаливая. короткая стрижка, черные очки, слипоны, русые волосы, зеленые глаза. мой тип.
я смотрела хоккей, поглядывала на нее и думала о том, какая же она красивая. только сама этого не понимает.

подумала вчера о теории десяти шагов, дескать, люди стоят на расстоянии двадцати шагов, и чтобы сблизиться, каждому нужно сделать десять шагов.
предлагаю теорию о пяти шагах. пять шагов, если делать их маленькими, то можно протянуть руку.
так вот, чтобы подружиться, каждому нужно сделать по 5 шагов, чтобы взяться за руки.


мой кот - чудесный.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

21:05 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
прочитала эту статью.
она ужасно необъективна, нет данных, только ее домыслы и расчеты. она видит то, что хочет видеть.
вот так.

мне не очень нравится, что во всех бедах обвиняют интернет. если человек начал искать такие группы, читать их, активно там общаться, то он либо тролль, либо у него уже что-то не так.
мне трудно представить, чтобы кто-то в полном сознании и здравом уме зашел в эти группы, посидел там, а потом вышел из окна. нет.
я не психолог, я даже не гуманитарий, но мне трудно представить такой вариант развития ситуации.

и я не могу также обвинять родителей в том, что они не досмотрели. в такой ситуации, мне кажется, обвинять нельзя никого. кроме тех, кто целенаправленно доводил человека до самоубийства.

немного из моей жизни:
когда мне было 13-14 лет, у меня была довольно такая жесткая депрессия, я помню этот год в сером цвете, я вставала, училась, возвращалась домой, сидела за ноутбуком. и все. да, я заходила на "сайты для самоубийц", чтобы убедиться в том, что не мне одной плохо, что это можно пережить, перетерпеть.
но мне не хотелось выйти из окна.
родители? родители у меня хорошие. но я маскировалась хорошо, удаляла историю, не сохраняла пароли, сидела лицом ко входу, не смотрела подозрительные видео\фото, когда они были дома, я в принципе малоэмоциональна, по поведению было трудно заметить.

но это опять же и от человека зависит, от его внушаемости.

@темы: Я, маленькие трагедии большого мира

19:55 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я хочу кем-то восхищаться, говорить кому-то, что она красива, что она невероятна.
я хочу смотреть на человека долго.
искать прекрасное в ней.
просто сидеть вечером на траве, пить что-то, смотреть на реку\озеро\парк\матч\закат и поглядывать краем глаза на нее, восхищаясь.

если вы знаете человека для такого момента, напишите, пожалуйста.
если кто-то хочет посидеть на закате с чем-то жидким, напишите.


только узнала, что человек, в которого я была влюблена в 8 лет, женился.
я этого человека не видела больше 6 лет уже.
но все равно вспоминаю с улыбкой.

взяли на Летнюю Школу. аллилуйя.

собираюсь поехать в начале июля в Питер. посетить лесбийские клубы, выпить и наконец поиметь поцелуи с кем-то.

29 мая еще полумарафон, вспомнила так некстати.
ноги в порядке, завтра вечером пробежка километров в 5, там будет видно.
если смогу в воскресенье пробежать 16 километров, буду бежать полумарафон 29.
я не хочу убивать свои ноги и организм.

хочу после этого второго полумарафона сделать пирсинг сосков.
но посмотрим, как пойдет. мастера уже выбрала, титановые украшения. скорее, в начале июня сделаю, как деньги получу.

хожу в бассейн, доставляет дискомфорт только одно - очень долго сушить волосы. а так никаких претензий. люди хорошие, любезные.
я спокойно переодеваюсь как эксгибиционистка. на голых женщин вокруг не смотрю, как на пожилых, так и на молодых.
если захочу - есть же порно.

надо сдать сразу 5 работ за 2 недели до 1 июня.
придется немного напрячься.

думаю о своей знакомой. я не знаю, как мне к ней относиться. почему-то у меня не получается на нее не обращать внимание. вроде она мне ничего не обещала, но мне кажется, что именно это-то меня и бесит.
потому что я поверила, что она видит во мне что-то особенное. поверила, что мы можем сблизиться, пусть не сразу, пусть долго, но сможем.

плохая черта у меня - во всем винить себя. если человек перестал со мной общаться - я виню себя, если человек меня оскорбил - я виню себя, если что-то произошло - я виню себя.
не всегда, конечно, но когда ловлю себя на этом, становлюсь недовольной.

после одного события вчера поняла, что мне некому рассказать об этом.

подумала на мгновенье написать той знакомой, попросить приехать, чтобы поговорить, притвориться страдающей. но это было бы непорядочно.
да и не хочется мне открывать перед ней душу.

у нас у всех все будет хорошо.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

23:49 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
что-то загорелась по полумарафону в Карелии.
в начале сентября.

в Карелии я была несколько лет тому назад. абсолютно чудесное место.

подумать над этим.

@темы: заметки, маленькие трагедии большого мира

21:20 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
мало что страшнее того, что в человека никто не верит.
но еще страшнее, когда человек не верит в себя сам.

я сделала это! я пробежала полумарафон за 140 минут.
это было сложно, это было трудно, но я дошла до конца.

через год я собираюсь пробежать марафон.

в течение этого года - еще несколько и 10 км. хочу в на полумарафон, в Питер на полумарафон.
вот так.

живу.

когда смотришь на что-то и думаешь: вот этому человеку это бы понравилось, надо потом будет рассказать.

чуть не расплакалась на финише полумарафона, потому что не верила, что смогу добежать до финиша меньше чем за 3 часа.

стояла в кластере Е, в последнем ряду перед кластером F, но когда начали двигаться к линии старта, внезапно оказалась в первых рядах.

какие ошибки я совершила и чего не учла при подготовке:
1. сразу вцепилась в передний ряд кластера Е, взяла слишком быстрый темп, на 30 секунд быстрее стандартного
2. бегала в лесу, по земле и в тени в противовес асфальту и полуденному солнцу на полумарафоне
3. не сделала заминку после, нескольких движений было недостаточно
4. совсем не ела перед забегом, только воду пила. нужно было заставить себя съесть хотя бы банан
5. первые шесть километров часто меняла темп бега, пытаясь не отстать
6. в начале забега думала о ерунде
7. плохо изучила маршрут забега
8. мало спала перед забегом

в общем, классические ошибки. надо учесть.

распишу по километрам:
1-3 километры: начали неплохо, бежала в первом ряду своего кластера за накачанным спортсменом и девушкой в балетной пачке, затем начала отставать.
4-6 километры: начала болеть нога, продолжала отставать, бежала за пейсмейкером на 2:09, солнце начало печь, нога продолжала болеть, появились мысли о том, чтобы остановиться и отдохнуть.
7-9 километры: подъем на и спуск, стало легче, бежала в тени.
10-13 километры: пробежала вторую точку хронометража, поворот обратно, смотрела на фан-ран, снова солнце и теперь легкий спуск до моста.
14-15 километры: снова подъем к мосту, снова начала болеть нога, снова жара, полдень, до воды еще километр, считала шаги - раз-два, раз-два, подбадривала себя, какой смысл останавливаться, когда осталась треть дистанции.
16-18 километров: снова вдоль Москвы-реки, солнце стало сильнее, ветра нет совсем, считала шаги, бежала с губкой в руке, замедлилась до 7 минут километр.
18-19 километр: бежала еле-еле.
19-20 километр: шла пешком, так как появилось небольшое головокружение.
20-21,1 километр: снова бегом, из последних сил, скорость где-то 6:30 минут на километр.

@темы: маленькие трагедии большого мира

10:22 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
мои бывшие одноклассники - чудесные!
я отдохнула душой.

проблема в том, что я хочу многого и побыстрее, но в ответ иду крайне медленно и с неохотой.

смотрела прямой эфир с Бессмертного полка. у Малахова булавка в галстуке, мой личный фетиш.
продолжаю гореть по этим булавкам.

самое странное то, что мы обе могли бы стать друг для друга теми подругами, о которых мечтали.
но не стали.
мы обе отвернулись друг от друга одновременно.

договорилась со знакомой встретить и распить бутылку розового на следующих выходных.
я немного волнуюсь. и надеюсь.

познакомилась на встрече с девушкой бывшего одноклассника, с которым у меня всегда были терки. некоторые даже считали, что я была в него влюблена. я всегда это отрицала, он все-таки парень.
и иногда мне даже было грустно, что он не женского пола. он - очень хороший. очень и очень.
и его девушка - чудесная! люблю тех людей, в присутствии которых спокойно и тепло. солнечный, светлый человек.
смотрела фотографии, мы - две противоположности, может, мне это только кажется.
какая же она все-таки чудесная! я знала, что она инвалид, как инвалид, подшучивала над этим сама, много о ней слышала, видела фотографии, видео, но не ее саму.
продолжаю ею восхищаться. волонтерская деятельность-учеба в одном из топовых ВУЗов-друзья-и все такое.
она удивительная.

мои бывшие одноклассники - чудесные, как я уже упоминала.
с каждой встречей мы все лучше и лучше относимся друг к другу, школьные противоречия уходят в прошлое, мы сглаживаем углы, говорим друг о друге, говорим обо всем, слушаем друг друга.
мне уютно среди них.
надеюсь, что мы будем также регулярно видеться.

отметила разницу между фразами: "я могу много выпить" и "я много пью".
я именно что могу много выпить за один раз, но пью крайне редко.
4 января, 8 марта и 3 мая. за 5 месяцев - три раза. и только в январе я выпила много, ограничившись бокалами в марте и мае.
если раньше мне казалось, что это круто, что часто пить - классно, то сейчас я об этом не думаю вообще.
если люди не могут общаться без алкоголя, то зачем это надо?
алкоголь раскрепощает, а потом что?

мое отношение к некоторым вещам меняется.

говорила со знакомой о некоторых вещах, поняла, что я в большей части своей толерантна к некоей массе людей, к общим характеристикам. но очень нетерпима к некоторым людям.
есть у меня знакомый, который нерд и ботан. очень нерд.
в общем, человек, который редко моется, редко бреется, редко стрижется и редко меняет одежду.
он, на самом деле, иногда неплохой. из 10 разговоров - нормальный только 1.
но в 9 разговорах он либо оскорбляет, либо унижает, либо тупит.
и вот к нему я крайне нетерпима.

потеряла 10 дней. упускаю время. сейчас наверстываю.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

19:53 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
быть не в Москве хорошо, но в Москве - еще лучше.
моя кровать, мой кот, мое кресло.

куда я хочу поехать летом:


Санкт-Петербург
Летняя Школа - мастерская урбанистики, если возьмут все-таки
Спасти
Археологическая экспедиция в Рязани
Пожить в монастыре неделю

Я делаю их так, как представляю я. А оказывается, что мое представление их представлению не соответствует. И результат выбивается из роли.

Люблю прилагательное «чудесное». В сочетании с «она чудесная», «мы чудесные», «он чудесный». Не красивые, но чудесные.

And that, my Best Beloved, is the story of how Khotan got its silk.

прекращаю пить красное вино, перехожу на розовое.

хочу записаться к косметологу, в первый раз пойду.
а то после поездки что-то с лицом не так.

смотрю цены на билеты Москва-Байкал, вижу 4 цифры, радуюсь, потом понимаю, что цифр-то 5, и радоваться нечему.

пятнадцать минут искала цитату для статуса вконтактике, решила поставить "things are gonna get easier" из песни оо-h child.

есть бу-бу-бу по поводу одной знакомой. но не сейчас. мысли о ней неуместны вообще в данный период моей жизни.

@темы: Загадай желание!, маленькие трагедии большого мира

22:15 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
преодолеваю себя, каждый раз, когда мне нужно кому-то позвонить или когда кто-то звонит мне.
я знаю про свой сильный акцент, про картавость и про то, что заикаюсь.
и если при личной беседе я еще как-то могу исправить впечатление, да и при текстовом общении это незаметно, то при телефонной беседе все недостатки ясно видны. просто как кратеры на Луне в ясную ночь.

я стараюсь говорить четко и внятно. но сбиваюсь.
мне это доставляет дискомфорт.
я стараюсь.

перепечатываю за бабушку тексты. огромные тексты на а4 мелким шрифтом. мемуары.
не могу сказать, что очень уж интересно.
с печалью в сердце отмечу, что бабушке уже больше 70 лет, старость, она уже немного начала забывать, путаться в чем-то, например, часто путает меня с моей дальнеюродной сестрой, хотя мы похожи разве что по росту и пропорциям.
она путает родственников, братьев, на одном листе 3 брата, на другом 2 брата и один усыновленный.

год назад я составила семейное древо. и бабушка его "исправила".
черт.

семья есть семья.

мой младший братец загулял. ну как загулял, прогуливает школу, курит в подворотне, сидит на качелях у Маяковского. мама переживает из-за его плохой учебы.
продумываю беседу.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

10:40 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Kонстантинос Кавафис
переводы Игоря Жданова

БОГ ПОКИДАЕТ АНТОНИЯ

...Когда в полночный час
Невидимые будут музыканты
Наигрывать тебе на дивных флейтах
И тихие прольются голоса
Певцов бесплотных,
не кляни судьбу, –
Простись с Александрией уходящей,
С делами, что свершить не удалось,
С обманчивой надеждою и славой
Простись навек – и никогда не думай,
Что всё случайно, что вернется время
Пиров, и ласк, и шествий карнавальных.
Спокойным будь и ко всему готовым:
К позорной смерти, к бремени бессмертья,
К измене и к изгнанью... Подойди,
Плащ волоча, к окну и молча слушай
Отходную – ее сыграют флейты.
Сожми в кулак трепещущую душу,
Не умоляй, не жалуйся, не сетуй,
Внимая отголоскам наслаждений,
Испытанных когда-то...Попрощайся
С любовницей своей – Александрией,
Которую сегодня потерял.

СТЕНЫ
А мне казалось,
что свободен я –
В своей судьбе,
в захламленном жилище
На верхнем черепичном этаже…
И вот, пока я жил неторопливо,
Вокруг меня
воздвигли эти стены,
Слепые стены мрака и забвенья…
Я шума стройки так и не услышал
И суеты ни разу не заметил.
Беспечный и глухой –
я упивался
Своим покоем, творчеством, свободой!..
И лишь теперь
в своем колодце душном –
Надежно отгороженный от мира –
Я проклял
то доверчивое время,
Которое возвысило меня.


ОКНО

Один по комнатам брожу –
здесь душно и темно,
Ищу окно,
всего одно – открытое окно.

Я замурован, позабыт –
и брежу наяву,
Мечтаю тщетно и давно
взглянуть на белый свет,
Но не могу найти окно:
его, наверно, нет…
Быть может, к лучшему оно,
что не прорублено окно:
Ведь новых мук
и новых бед
Я не переживу.

@темы: cтихи, маленькие трагедии большого мира, цитаты

20:48 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
05.06.2015 в 08:21
Пишет Monsieur de Trop:

Самое проблемное это не жить. Самое проблемное это подбирать вещи в тон, особенно это касается носков.
Есть два варианта: под платье или просто нейтральный белый. Нейтральный белый сложно найти в шкафу и нет уверенности, что он там есть. Цветные постираны и висят в ванной. Бери – не хочу. Но тут надо подумать, как они будут смотреться с бежевыми кедами, которые подходят к рюкзаку. Причем удобнее взять сумку, но в рюкзак больше влезет.
И стоишь ты с одной парой носков, ищешь другу и думаешь...
Хотя нет, пожалуй, я заблуждался. Жизнь – это гребанная пара носков.
И не знаешь какую пару выбрать.

URL записи

@темы: заметки, маленькие трагедии большого мира, цитаты

Просто мысли, просто жизнь.

главная