• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маленькие трагедии большого мира (список заголовков)
19:56 

Ослик очень хотел найти счастье.
интересное чувство, когда в альбоме группы, посвященной пирсингу интимных мест и сосков, встречаешь хорошую знакомую и внезапно понимаешь, что это вот ее фото.
не хотела я об этом знать, но уже поздно.

хочу проколоть соски.

заметила, что в большинстве случаев попадаю на фотографии случайно и всегда с краю.

я построила стены перед собой сама.

больше всего я забочусь о двух вещах - о моем коте и о моей обуви.

самое печальное, что то, над чем я когда-то смеялась, теперь постепенно становится моей жизнью.

записалась наконец в бассейн, буду плавать под открытым небом.

она была из тех людей, которые всегда знают, где я нахожусь. даже несмотря на то, что мы не общаемся.
и когда в аудитории называют мою фамилию, я почти всегда ловлю ее взгляд.

но в шибари она была бы прекрасна.

на остановке подошел какой-то дед с предложением подержаться за руки, пока мы ждем трамвая.
я параноик, я постаралась свалить.

@темы: маленькие трагедии большого мира

00:36 

Ослик очень хотел найти счастье.
какой же он красивый.

готовлюсь к десятикилометровому пробегу. и часовые пробежки вполне заменяют секс. точнее, замещают.
и по вечерам даже не пишу знакомой, с которой иногда имею половые отношения.

бегаю пять раз в неделю. по скользким дорожкам, едва посыпанным песком, в близлежащем парке.
и в парке теплее, чем на моем балконе.

за два зимних месяца нового года прочитала 16 книг. посмотрела 72 фильма.
мда.

вспомнила Need For Speed: Underground 2. игра моего детства, в которую играли мы с братом.

безуспешно пытаюсь записаться в бассейн.
есть два варианта: государственный - ближе и дешевле; в фитнес-клубе - дороже и дальше.
мне кажется очевидным мой выбор, но требуется справка, которую я пока что оформить не могу.

невероятно сильно бесит жест, когда пожилые люди смотрят на часы, циферблат которых расположен на внутренней стороне запястья.

"А больные виноваты в том, что так неловко заболели"

мечтаю сделать фотографию: я голая лежу на животе, накрыта до пояса простыней, распущенные волосы, и, самое главное, кот, лежащий на моей спине.

хочу пойти с девушкой, которую видела лишь раз и с которой разговаривала чуть больше 45 минут, на органный концерт.
потому что она невероятна.

задание мне на этот год: стать такой девушкой, с которой я встречалась бы сама.

какой же ерундой я занимаюсь!

подруга-с-преимуществами предложила попробовать вирт. попробовали, сначала было возбуждающе, как все новое возбуждает, потом стало как-то грустно. суррогат.
зато теперь у меня есть и ее, и мои фото. неплохо. и какие же мы красивые.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира

12:26 

Ослик очень хотел найти счастье.
Лоуренс Биньон - For the Fallen

Solemn the drums thrill; Death august and royal
Sings sorrow up into immortal spheres,
There is music in the midst of desolation
And a glory that shines upon our tears.

They went with songs to the battle, they were young,
Straight of limb, true of eye, steady and aglow.
They were staunch to the end against odds uncounted;
They fell with their faces to the foe.

They shall grow not old, as we that are left grow old:
Age shall not weary them, nor the years condemn.
At the going down of the sun and in the morning
We will remember them.

@темы: cтихи, маленькие трагедии большого мира

18:38 

Ослик очень хотел найти счастье.
обвинили в том, что отношусь ко всему с пренебрежением.
яростно отрицаю лишь часть.
иногда я действительно пренебрегаю чем-то, иногда просто не знаю, как подступиться, иногда просто зависаю и боюсь.
но со стороны - это все выглядит одинаково.

как ответил Шон Лок Джимми Карру:
- Шон Лок! Иногда он угрюмый, иногда злой, печальный, голодный, настороженный, неприятный, словом, вы никогда не увидите его одним и тем же.
- Больной.
- Что?
- Ты забыл "больной". Иногда я болею.

ночью в приступе какой-то глупости отправила всевозможные фото в инстаграм.
теперь удаляю.

когда я пишу какую-то речь, какой-то доклад, я прописываю буквально все - от пауз до перерывов на попить воду.
даже "контакт с аудиторией" прописываю, и несколько вариантов после их реакции.
прописываю шаги от места к доске, убираю академический стиль, заменяя на разговорный, чтобы то, что я зачитываю с листка выглядело, будто я беседую со зрителями.

ненавижу категоричность и догматизм.

"твоя жизнь принадлежит тебе. восстань и живи".
ок, попробую.

пересматривала Бэтмена 1989 года, с Николсоном.
"let's broaden our mind"

ходила на Дедпула. твердая семерка.
гэги, шутеечки, шикарные титры до и после.
пойду еще раз, но с субтитрами. в "Формуле кино" после 25 февраля обещали.

@темы: маленькие трагедии большого мира, цитаты

20:51 

Ослик очень хотел найти счастье.
попробую бороться с депрессией:

что я сделаю и что буду делать в течение трех следующих месяцев:
1) запишусь в бассейн
2) найду школу по метанию ножей\стрельбе\борьбе
3) постараюсь ложиться спать пораньше
4) каждую неделю посещать культурное мероприятие

пока все. справлюсь с малым, перейду к большему.

====
нельзя себя ненавидеть, но у меня как-то получается.

@темы: маленькие трагедии большого мира, заметки, Загадай желание!

00:49 

lock Доступ к записи ограничен

Ослик очень хотел найти счастье.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:56 

Ослик очень хотел найти счастье.
никто на свете не ненавидит и презирает меня больше, чем я сама.
что бы я ни делала, с кем бы ни разговаривала, что бы ни носила, всегда появляется мерзкая мысль - ты этого недостойна, ты не дотягиваешь, с тобой разговаривают только из жалости и сочувствия.
а я не люблю и жалость, и сочувствие.

мне кажется, что человека, так себя не любящего, нужно еще поискать.
я часто говорю: "кто же еще полюбит меня, если не я сама?". но продолжение этой фразы, которую я никогда не озвучиваю, но всегда проговариваю про себя: "никто, включая меня саму".

я пробовала аутотренинг, повторяя каждое утро "прелесть моя", но через три дня перестала, почувствовав фальш каждого звука.

не могу понять, почему я еще не совершила самоубийство?
но, как я написала в твиттере: "Я. В депрессии с 4 сентября 2015 года." преуменьшение.
уже три года. иногда лучше, иногда хуже. но уже целых ебаных три года.

общие симптомы из третьей ссылки яндекса:
Вы не можете спать или спите слишком много - да, еле засыпаю, и сплю по двенадцать часов
Вы не можете сосредоточиться или обнаруживаете, что вам стало трудно делать то, что раньше было для вас просто - да
Вы чувствуете себя безнадежно и беспомощно вы не можете контролировать свои негативные мысли, как бы не старались - да
Вы потеряли аппетит или не можете перестать есть - нет
Вы гораздо более раздражительны и вспыльчивы, чем обычно - вроде нет, но я всегда была резка
Вас посещают мысли, что жизнь не стоит того, чтобы жить (обращаться за помощью сразу же, если это так) - да

мне действительно нужно к психологу, но я не пойду.
дура.

что я ему скажу?

@темы: маленькие трагедии большого мира

22:20 

Ослик очень хотел найти счастье.
если бы у меня была она, я бы <вставить любую ванильную чушь>.
но она не моя и не у меня.

я - человек, который сжег себе ноготь, пытаясь зажечь свечку зажигалкой.
не сжег. всего лишь опалил.

обожаю Джимми Карра.

лью на себя воск. как-то слабовато, но да, у меня высокий болевой порог.
как-то с осколком стекла шла часа два, и только потом заметила, после того, как в детстве раздолбала коленку, которую потом зашивали, часа три бегала спокойно.

единственное, чего я не переношу - судороги. мне становится страшно, и будто мне снова вдвенадцать лет, я запуталась в стеблях речных кувшинок и не могу выбраться. и их листья закрывают мне свет, и тьма, и я пытаюсь вырваться, пока остался воздух.

и еще в тот день меня чуть не изнасиловал какой-то мигрант с южных окраин.
никому не сказала, потому что была на даче вдвоем с матерью и мне не хотелось ее волновать.
ну теперь я вижу, что это глупо.

самые долгие отношения - 3 месяца.
самые короткие - 2 дня.
не то, чем можно гордиться.

имею небольшой опыт в сфере БДСМ. уточню - в сфере бархатного БДСМ.
совсем небольшой. две сессии - как верхняя, одна - как нижняя.
считаю, что каждый бдсмщик должен побывать и сверху, и снизу.
проводила свои сессии осторожно, с договоренностями, распроссами - я параноик и мало ли что.
и единственная сессия меня как нижней - окончилась неудачно. моя верхняя стала на меня давить, и я почувствовала себя каким-то объектом, что я ненавижу от всей души, после стоп-слова она не остановилась, я тут же встала, начала снимать с себя все, что она мне нацепила, и, кажется, моя верхняя вошла в домспейс или как это называется, и продолжила давить. я послала ее к черту и ушла.
с тех пор передергивает, как думаю о нижней роли.
в обычной ситуации я бы попробовала еще раз, с другим человеком, но при любой мысли - мне становится противно - не хочу быть куском мяса.
даже чувствовать себя так не хочу, не мой фетиш.

и даже обнаженной стоя на четвереньках, с кляпом во рту, я хочу ощущать себя человеком.

гспди, если я начну считать, сколько раз меня чуть не изнасиловали, мне придется ходить к психологу.
несмотря на то, что я в принципе не ношу юбки, только джинсы-рубашки и свободные футболки.
причем разные люди, разного возраста.
отвратительно.

что-то смешно. человек пригласил завтра на свидание в кино, но до сих пор так и не написал, где и во сколько.
может, стоит погрустить.

в общем, я медленно прихожу в норму.

однажды я сяду и напишу о своих отношениях, и, может, тогда я смогу понять, что же я все время делаю не так.

@темы: секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди

22:41 

Ослик очень хотел найти счастье.
в общем, прошли сутки и с тем человеком мы разругались.

молодец, дорогая.

надеюсь, что последствий не будет, потому что я уже многое успела наговорить, о чем жалею.
если мыслить адекватно, то вообще и начинать не стоило.

теперь надо постараться успокоиться и move on.

успокойся. все будет хорошо.

я поняла, что мне нужно: независимость. я готова стоять на коленях только если буду чувствовать себя независимой и буду делать это по своей воле.
я, скорее, как кошка. делаю что хочу, когда хочу и как хочу.
и даже в отношениях, основанных на подчинении в принципе, я всегда пытаюсь добавить что-то свое.
будь это учитель в школе, преподаватель в институте, куратор на проектах, я все равно добавляю что-то свое.

@темы: недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

20:21 

Ослик очень хотел найти счастье.
за что боролась, на то и напоролась, в принципе.
теперь подожду, мне немного страшно, но все же попробую.

переписываюсь с человеком на английском. и странные-страшные вещи воспринимаются легче.

ношу с гордостью слово на запястье.

I keep my privacy so hard that my friends even don't know each other.

"в пьянстве замечен не был, но каждое утро исправно пил холодную воду"

когда я уходила из какой-то секции, я уходила навсегда, не искала встреч, не ездила на концерты-выставки.
но это я.
и не могу понять метания подруги.

пала еще ниже. человек не отвечает пять часов, а я уже мысленно удалила все его контакты, заблокировала в соцсетях и тому подобное.

нафантазировала уже приблизительные планы на неделю. а человек не отвечает, черт побери.

как по одной цитате из контакта:
"...значит, ты влюбился. Идиот."

ну нахуй, в общем. почему я не могу научиться воспринимать этого человека спокойно? то я радуюсь, когда этот человек мне пишет, то я впадаю в отчаяние, когда он молчит.

@темы: маленькие трагедии большого мира

17:39 

Ослик очень хотел найти счастье.
прошла все 560 уровней "Two dots". с 30 августа 2015 по 9 февраля 2016, за 163 дня я прошла все уровни.
теперь жду новые.

но что-то со мной не так. закончив все 560 уровней, я ощутила потерю какого-то смысла жизни.

сегодня утром сидела и слушала доклад одногруппницы, смотрела на ее украшения, огромный кулон в виде капли. даже с пятого ряда видно, что это стекляшка, но я все же подумала, а что, если это настоящий алмаз?

использую суррогат общения. как же низко я опустилась.

у меня установка "никогда не сдаваться" и даже если что-то уже не нужно, что-то уже не имеет смысла и даже вредит, то я все равно иду вперед, толкая железобетонную стену рогами.

и если кто-то проявляет ко мне незапланированное внимание, я пугаюсь и схлопываюсь.

Иногда у меня бывают вспышки желания пообщаться, по переписываться, но это лишь вспышки. На стабильные отношения я не готова.

Это только кажется, что я себя люблю. На самом деле я себя изощренно ненавижу.

Честно: я не писала ей, чтобы пострадать.

люблю Малахова за синонимы к слову "шлюха". за одну передачу - целых 5 штук.

сижу со стыдом. вопила, что на радио сделали ошибку и правильно - закралОсь, но потом погуглила, и оказалось, что закрАлось.
я рисую на пенале апельсином слово "мало"

впуталась в какие-то странные отношения с абьюзом. посмотрим, что выйдет.

получила письмо, читала с замиранием сердца. и улыбалась, широко улыбалась.
сейчас пишу письмо, уже три раза переписала начало из-за ужасного почерка.

так, а теперь мне нужно понять, почему с человеком, с которым я разговариваю о сексуальных перверсиях, я чувствую какое-то тепло.

с подругой встретиться за две недели так и не получилось.
еще две недели.

выбрала dare. интересно, что выйдет.

ищу подарок. завтра поеду закупаться презервативами. и эти два предложения не связаны.

вот почему отдельные части моего тела по отдельности на фотографиях выглядят охренительно, а вот когда я фотографируюсь целиком - в 70% мне хочется повеситься вместе с фотографией?

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира

20:41 

Ослик очень хотел найти счастье.
когда человек берется насильно менять кого-то, ему нужно обладать невероятно крепким стержнем, чтобы самому не деформироваться.

что лучше: беречь свои мечты и исполнять их самой или делиться ими, не боясь того, что их могут испортить?

и когда я ей звонила, я беспокоилась не о ней, не думала о том, что могло с ней произойти, а о том, как я буду выглядеть в глазах общества, если не позвоню и уйду.

прочитала статью о Бобруйске и захотела поехать туда. это при том, что я даже не знаю, где он находится.
Беларусь, мм.

зачем страдать, если можно не страдать?

наделить кровью и плотью данные статистики

столько моих провалов, о которых я никому не рассказываю.

поймала себя на том, что отношусь к семейным праздникам как к работе.

любая встреча - есть вопрос приоритетов. того, что человек отложит свои дела и приедет, что человек захочет встретиться, наконец.

была на ''The importance of being Earnest", точнее, на записи этого спектакля. Дэвид Суше, моя школьная любовь, неподражаемый Пуаро, охренительная леди Брэкнелл.
пылала там любовью и расплескивала сердечки.

на некоторых моментах хотелось нажать на паузу и облобызать экран.

сходила в громко разрекламированный моей подругой северокорейский ресторан "Корё" на улице Вавилова. осталась разочарованной. это не ресторан, это просто подвальное кафе.
в меню слишком много блюд - если блюд много, то ресторан уже не факт, что хороший.
суп - еще туда-сюда, но свиное филе с кимчхи - ерунда, рисовые клецки - ерунда, блинчики из кукурузы - ерунда, кимчхи само по себе - ерунда.
осталась разочарованной.

в общем, беру на заметку: прежде чем идти куда-то - сначала смотреть меню. слишком много блюд - нафиг, слишком мало блюд - к черту, разные кухни в одном меню - куда подальше.

заморочилась и посчитала то, сколько раз я звала подругу и сколько раз она звала меня.
итого: 67 процентов против 33.
мой поступок глупый и странный.
но это я.
я неуверенный в себе параноик.

@темы: маленькие трагедии большого мира

01:39 

Ослик очень хотел найти счастье.
с возрастом становлюсь все более и более брезгливой и помешанной на гигиене.
если раньше мы меняли постельное белье все вместе, то теперь у меня три комплекта моего личного постельного белья, которое я стираю-глажу сама. свое нижнее белье тоже сама стираю.
свои личные полотенца для всех частей тела, после стирки сразу забираю себе и не отпускаю.
сейчас подумалось, что так скоро дойду до того, что поставлю свой личный стакан с зубной щеткой, чтобы она не соприкасалась с другими зубными щетками.

@темы: маленькие трагедии большого мира

22:06 

Ослик очень хотел найти счастье.
я превращаюсь в феминистку.
"Теперь давайте посмотрим, какие же законодательные акты, ухудшающие положение женщин, принимаются либо были приняты в последнее время.
1. Декриминализация, то есть выведение из УК таких преступлений как побои, угрозы убийством или причинением вреда здоровью, злостное уклонение от уплаты средств на содержание детей или нетрудоспособных родителей, использование заведомо ложного документа;
2. Отказ от принятия закона о домашнем насилии, жертвами которого статистически чаще становятся женщины;
3. Ограничение доступности абортов, как фактическое так и законодательное;
4. Выведение из формы информированного согласия на аборт информации о возможности его бесплатного проведения;
5. Введение в правоприменительную практику взыскания алиментов с женщин-отказниц.

Так же объективной реальностью являются:
6. Сложности с местами в детских садах, которые в ближайшее время превратится в переполненные классы в школах, и, как следствие, дальнейшее падение уровня образования;
7. Фактическое отсутствие яслей для детей от года, что ограничивает женщину в возможности работать.

То есть женщина, особенно с детьми, оказывается зависимой либо от родительской семьи, либо от своего партнера, и в условиях нарастающего экономического кризиса ее шансы оказаться жертвой семейного насилия соответственно возрастают."

отсюда

этот неловкий момент, когда не пишешь человеку, чтобы посмотреть, когда он о тебе вспомнит, а он не пишет больше никогда.
да. аптайм - неделя.

я хочу быть в той комнате, где все происходит.

С добрыми чувствами. От меня.

@темы: маленькие трагедии большого мира, сайты, цитаты

03:13 

Ослик очень хотел найти счастье.
ебаный пздц
это слишком страшно, чтобы так вот обсуждать.
дикси.

@темы: маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт

22:43 

Ослик очень хотел найти счастье.
Чарлин Чаплин в "Мсье Верду".
момент, когда он узнает, что его семья убита.








@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, изображение, маленькие трагедии большого мира

22:40 

Ослик очень хотел найти счастье.
у людей просить помощи не стыдно. это не делает меня слабым человеком, не делает глупее, не делает хуже.

я испытывала радость, когда нашла четырехлистный клевер, когда видела потрясающий закат, когда удалось пробежать пять километров без единой остановки в бодром темпе, когда перевела большой текст, когда встретила братьев после долгой поездки, когда мой кот впервые пришел ко мне.

@темы: маленькие трагедии большого мира

21:32 

Ослик очень хотел найти счастье.
на мой ужасно субъективный взгляд:
католичество - религия толерантности
лютеранство - религия принятия
православие - религия страдания и нетолерантности

я была в лютеранских церквях, католических костелах, христианских храмах.
и только в христианском храме мне сделали замечание и попытались выставить.

Да гореть мне в аду с чертями и шлюхами. Требую, чтобы черти были симпатичными, а шлюхи - обоих полов.
(с) да, я читаю холиварсоо

Автор говорил, как отвечает на вопрос: как вы можете быть атеистом? Как вы можете отрицать существование бога?
- Ну вы же отрицаетe существование Кришну, Зевса, Перуна, Ра. Я просто добавил в этот список еще одно имя.

"Бог как иллюзия" - Ричард Докинз

@темы: маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, цитаты

03:42 

Ослик очень хотел найти счастье.
читаю единственный доступный в интернете учебник по сложному предмету. и в середине каждого решения примера написано "легко видеть".
плююсь ядом в автора.

лицемерие - не моя сильная сторона.

Если, например, на ученье субалтерн-офицер сбивался с ноги, он кричал, слегка заикаясь по привычке:
— От, из-звольте. Уся рота, ч-черт бы ее побрал, идет не в ногу. Один п-подпоручик идет в ногу.

Куприн - Поединок

Человек, который вроде бы и не нужен, человек, который ничего не меняет, но которого я боюсь потерять, потому что останусь одна.

и внезапно Ницше: "Падающего подтолкни".

иду в феврале на киноверсию спектакля "Как важно быть серьезным" с Девидом Суше, мать его, Суше, по которому я имею грезы уже лет 5 - с тех пор, как скупила диски со всеми сезонами "Пуаро Агаты Кристи".

прислали в твиттере: Зачем нужны люди, когда есть манго и мой любимый Джимми Карр?

наслаждаюсь "The Big Fat Quiz of Everything".

на этой неделе три раза позвали на свидания. в кино, на выставку роботов и в зимний сад, посмотреть на бонсай.
отказалась.

испытываю какую-то странную нежность к одногруппнице, даже несмотря на то, что мы практически не общаемся. мне нравится ее шея, ее спина, родинка на щеке, ее юбки. взаимно подписаны в инстаграме и лайкаем друг друга.
и внезапно - она тоже была в Петербурге в то же время и в тех же местах.
джисус.

"Мустанг", фильм 2015 года внезапно оказался тяжелым.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, еще кино, еще кина, и это все о кинема

22:25 

Ослик очень хотел найти счастье.
не то, чтобы мне было неинтересно, но я не считала себя вправе задавать такие вопросы.

"я уже вибрирую"

была у бабушки на ее дне рожденья. все - по возможностям, каждому - по потребностям.
но не об этом.
мне очень понравился контраст между жалобами бабушки на девяностые, на сложность воспитания моего отца, на проблемы, связанные с пропиской в Москве и расспросами на тему моей личной жизни.
как обычно - есть ли парень, кто нравится, сколько детей я хочу.
если бы я была роботом, то на табло бы сияло гордое zero.

в следующее воскресенье поеду к второй бабушке, посмотрим, что произойдет, потому что там будет мой крестный, с которым я сохраняю вежливый нейтралитет.

жду Дедпула.

посмотрела Выжившего дома, решила не идти в кинотеатр.
по статистике, из 5 прошлых походов в кино, я засыпала в кресле 4 раза.
не очень-то и радует.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, цитаты

Просто мысли, просто жизнь.

главная