• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маленькие трагедии большого мира (список заголовков)
02:47 

Ослик очень хотел найти счастье.
заметила, что я практически ничего никогда не прошу, только у своей семьи, и максимум, который я просила у друзей - дать телефон, чтобы я могла написать сообщение матери.

я, в некоем роде, кошачий бог.

поняла, почему так люблю серию фильмов "Люди-Икс", потому что это много-много часов фильма о двух красивых, умных, равных людях.

Раз и навсегда.
пусть даже раньше, но навсегда.

смотрела клипы Грегори Портера, в последнем выпущенном: "Consequences of love" нашла милую пару из девушек. в восторге.
одна сидит на крыльце, читает, вторая дарит ей рисунок. и это так мило, так прекрасно в цветовом решении.

готовлю оливье на 7 человек по просьбе братца.
он купил продукты, принес, а я - готовлю, потом он все помоет, мне кажется, что это справедливое распределение обязанностей.

смотрю Историю Грима Слипера, документальный фильм 2014 года о серийном убийце чернокожих проституток. он снят в формате интервью с очевидцами, друзьями, жителями.
и просто как-то не по себе, то есть, да, я всегда знала, что есть серийные убийства, но они были далеко, в Америке, не здесь. знала, что убивают чернокожих проституток, но, опять же, я не знала их лично.
и сейчас, когда я смотрю, а прошло всего-то 3-4 года, я смотрю на соседей убийцы, его знакомых, и думаю, что они замечали что-то, но либо боялись полиции, либо боялись его, либо просто не хотели замечать.
и удивительно смотреть на них, бедных, несчастных людей, которые боялись полиции, убийцы, друг друга.
к тому же, показательно отношение родственников к сыну убийцы, они обвиняют его в том, что он продал своего отца.

сегодня исполняется 79 лет Адриано Челентано, которого я люблю за песню "La piglature" и за ощущение свежести, итальянской беззаботности.
и еще то, что я люблю: 52 года брака. больше половины жизни.

я ужасно боюсь в конце жизни понять, что всю жизнь занималась не тем, не с теми и не там.

думала про Майкрофта.
слишком длинный рукав, свободные брюки в первом сезоне.

я перестала общаться с какими-то людьми не потому что они плохие, а потому что у нас не совпадают точки зрения на некоторые ценности.
и это несовпадение перевесило наше общение.
я стараюсь отстраняться от людей, которые горячо ненавидят что-то, начиная от СССР и заканчивая бродячими собаками.

сегодня я чистила жесткие диски, нашла старые фотографии со школы, долго их рассматривала.
все те люди, которые могли бы быть друзьями, но не стали.
все те люди, которые были друзьями.
и я не могу определиться, сожалею ли я об этом.

есть достаточно популярное клише, когда человек, в некотором роде интроверт, попадает в беду. и внезапно появляются люди из его окружения, которые готовы ему помочь, и если даже ему казалось, что есть один-два друга, их оказывается больше, намного больше.
так вот, у меня будет обратное.

вчера не могла уснуть, размышляла о людях.
есть одна подруга, еще со школьных времен, когда мы ходили на кружок гобелена, прошло уже около лет 8-9 и даже больше. мы видимся редко, очень редко, и в принципе, она хороший человек.
и при каждой встрече она говорит, что друзья могут видеться редко, но оставаться друзьями.
эту же фразу говорит и другая моя подруга.
я в это могу поверить, но тут другая проблема: я не считаю их друзьями, просто знакомыми, с которыми я иногда встречаюсь в уютных кафе, чтобы поговорить о постороннем.

мне нужно еще обдумать эту проблему.

может быть, дело в том, что я слишком долго жду, жду и жду.
а потом перегораю.
и дело не в том, что я не считала их друзьями, а в том, что слишком сильно была привязана, а откат, который пошел, ударил по мне сильнее, чем казалось.

как сказать человеку "я не считаю тебя близкой подругой" и остаться в хороших отношениях?

недавно гуляла с подругой, сегодня пересматривала фотографии, и мне показалось, что мы выглядим влюбленными, мы выглядим парой.
и мне почему-то стало неприятно.
она - хороший человек, с ней приятно общаться, но встречаться или иметь с ней каких-либо отношений я не хочу категорически.
да даже деловых.

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, сериалы, человек

01:10 

Ослик очень хотел найти счастье.
лежу с головной болью, и тут присылают отвратительно жизнерадостный текст с многочисленными восклицательными знаками.

этот Новый Год был худшим из трех последних.
все было прекрасно с 15:09 до 23:34. потом все пошло наперекосяк из-за одного неуверенного в себе и в своих отношениях долбоеба, который самоутверждается за счет всех подряд, и шло наперекосяк до 3 утра, потом уже было нормально до 5:12, после чего я покинула эту обитель зла и сна.

скажем так, елка в Крокус-холле была намного лучше второй части Нового Года.

хотя бы один Новый Год я хочу встретить как в фильме "Великий Гэтсби".
платье, танцы, шампанское, беззаботность.

есть две идеи на сценарий пьесы или короткометражки.
надо продумать.

Дэвид Уоллиамс об отношениях

говорили о детях. "часики-то тикают".
в общем, подумала о партнере с ребенком, в идеале, лет 10.

я стара для плохо написанных фанфиков.

в моем мире Моран - Фассбендер. Мориарти - Макэвой.
какие же они прекрасные!

если бы я обращала внимание на все слова и действия, где бы я была сейчас?

чем мне нравится серия мультфильмов "Три богатыря", так это тем, что они более-менее камерные.
три главных героя, еще Юлий и князь. остальные то появляются, то уходят.
нет санта-барбары, нет непонятных родственников и семейных связей, появился персонаж, отыграл сцену и ушел.

разочарована новой серией Шерлока.
что с Джоном? зачем так много ребенка? зачем нужна была Мэри? что с графикой?
единственное, что понравилось: Майкрофт и холодильник.

человек, которого я не видела полгода, которого я очень хотела увидеть.
при встрече я не знала, о чем говорить.

удивительно.
человек извинился за то, что не сразу отвечает.

раздумываю над черным списком. пополнить ли его двумя персонажами.

Сядь, пожалуйста, на тот край дивана, дорогой.

вчера поймала себя на том, что слишком много говорю о себе.

познакомилась с чудесной девушкой, которая знает латынь, у которой волосы до пояса, которая слушает Луи Армстронга.

познакомилась с Викторией. человек полностью соответствует своему имени.

я не ханжа, я просто не люблю видеть голых людей, если они не в моей постели.

у меня привычка: периодически чистить нотбук и телефон от всего лишнего и компрометирующего.

декан моего факультета очень похожа на Аллегрову.

я очень люблю смотреть, как мои коты умываются лапками.

нашла у себя небольшой комплекс вины. избавилась от него за чашкой чая и серией QI с чудесной Сэнди Токсвиг.

смотрела на человека в совсем другой, непривычной нам обоим обстановке, и изумлялась тому, какой же этот человек прекрасный.

я думаю, что есть вещи, ради которых нельзя жалеть времени.
ради общения с братьями по душам я готова отложить многое.

@темы: цитаты, сериалы, семья, маленькие трагедии большого мира, люди, Я

02:42 

Ослик очень хотел найти счастье.
полтора часа смотрела на красивых людей на buzzfeed.
то, что я заслужила.

завтра Новый Год. вообще пока ни о чем.
традиционно буду встречать его со старыми подругами.
неловко получилось, что мой партнер отвалился, и осталось 9 человек. 4 пары и я.
всю организацию на себя взяла мужская половина.
итак, 30 января, 15 часов, ребята только составили список продуктов и собрались идти в магазин.
20 бутылок алкоголя в целом на 9 человек. не могу определиться с чувствами.

вот это о отношениях с людьми. "Уж лучше голодать, чем что попало есть".

сессию сдала так себе, могло быть и лучше.
но хоть пересдач нет, что тоже так себе утешение.
собиралась последний экзамен демонстративно завалить, чтобы пойти на пересдачу, потом передумала, ибо преподаватель - тот еще негодяй. написала на минимальную оценку, теперь грущу.

хотела с подругой выйти, оказалось, что она экстренно уехала в Петербург. экстренно в Петербург.
люблю это словосочетание.

It's mine.

я уже больше двух лет учусь в ВУЗе, я практически ничего не знаю о своих одногруппниках.

Сэнди Токсвиг ведет QI вместо Стивена Фрая.
противоречивые чувства: с одной стороны, это же Сэнди Токсвиг, с другой - Стивен Фрай покинул проект.

до 2 января я буду ленивым тюленем, с 2 по 6 - активным хаски, 7 - семейный ужин, 8 - моральная подготовка, 9 - да пребудет со мной сила.

куда я могу сходить: "Кредо убийцы", "Три богатыря и морской царь", джаз-клуб, Ватикан в Третьяковке, пробежка, занятие по йоге.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, видео

03:21 

Ослик очень хотел найти счастье.
You tend to prefer solitude, or keeping your social contact limited to one-on-one interactions or small groups. You’re not shy, per se, but strongly prefer to be on your own.

- чтобы человек знал о моей любви к черному чаю с двумя дольками лимона, в идеале - где цедры больше, чем самого лимона.

я люблю истории о двух адекватных людях, взрослых, спокойных, рассуждающих здраво.
но таких очень мало.

попробовала Firewatch, идея хороша, но я не люблю игры от первого лица, да еще и 3д.
из аркад самая любимая - Nihulumbra, и голос озвучки, и музыка, и цвета.

итак, 62 видео по 10 минут.
ночь перед экзаменом.
самое время для ненависти.

слаб мой дух.

можно я подниму бровь?

качала сериал 3 дня, посмотрела 20 минут и удалила.
переживаю боль.

у меня не выдерживают нервы.

у меня есть желание на Новый Год, то же, что и в прошлом году.

у меня сегодня дрожала левая рука. и это очень плохо.

подумала о том, что нельзя судить человека по какому-то одному аспекту.
мой папа не любит говорить о музыке, но превосходен в беседах о политике.
я же не терплю разговоры о ней, но обожаю рассказывать о фильмах и сериалах.

и то, что человек что-то любит или не любит, не делает его лучше или хуже, если это не противоречит УК РФ.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, Я

23:56 

Ослик очень хотел найти счастье.
последние несколько дней запоем смотрю специальные выпуски Top Gear.
Бирма, Ботсвана, Боливия, дошла до Патагонии.
и мне почему-то печально.
несмотря на то, что Кларксон та еще сволочь, 300 человек, 15 машин как бунт из-за простого номерного знака, которые атакуют съемочную группу.
нелепо и грустно.

смотрю "all hail king Julien", серию мультфильмов про Магадаскар, про короля Джулиана.
и в восторге.
очень нравятся разные шутки, отсылки.
король Джулиан, Морис, Морт и Кловер.

впервые за долгое время мне понравился кто-то настолько, что захотелось сидеть рядом с ней и успокаивать ее, когда она переживает из-за проблем в учебе.
слушать ее.

и очень маловероятно, что она хочет того же от меня.
и недавно еще она совершила каминг-аут.

я наивно мечтаю о "раз и навсегда".
и мне иногда страшно, что "навсегда" может закончиться в момент.
даже после 16 лет, полных гармонии.
мои родители вместе уже 24 года, они были друг у друга первыми, и я надеюсь, что и последними, потому что все гармонично.
у меня никто первым уже не станет, но я хочу, чтобы был человек, с которым я могла бы остаться навсегда.

"ты взвешен на весах и найден очень легким"

когда в 14 лет я говорила, что не хочу детей, мне говорили, что я вырасту и одумаюсь.
теперь мне за двадцать, я все еще не одумалась.
то же и с ЛГБТ.
да, я допускаю возможность того, что со временем мои взгляды изменятся.

я искренне надеюсь, что я смогу стать лучше.
лучше, чтобы быть достойной своей мечты.

когда я пошла в вуз, я думала, что буду развиваться, учиться, принимать участие во множестве разных мероприятий.
сейчас же я осознала, что деградирую.
времени и сил нет. нет и желания.

иногда задумываюсь о фиктивном браке.

я хочу свадьбу на гавайских островах или где-то на пляже, цветочная арка, синее платье, секс на огромной кровати.

искать партнера имеет только смысл, если с ним будет лучше, чем без него.
это к любым отношениям применимо.

@темы: сериалы, маленькие трагедии большого мира, люди, еще кино, еще кина, и это все о кинема

21:50 

Ослик очень хотел найти счастье.
я хочу найти такого человека, с которым я могла бы часами гиенить над "Галавантом".

итак, что я не люблю:
1. когда не ставят знаки препинания
2. когда пренебрежительно относятся к моим увлечениям или привязанностям

вот, например, эти три сообщения:
оой игры вообщще не люблю)
ну как получается учит англ
?

начисто убили мой интерес.
я даже разочаровалась.

смотрю запоем все "Призраки Оперы", начиная от мюзиклов, заканчивая экранизацией.
все года, все страны, все исполнители.

неужели я о многом прошу? хотя бы один читабельный макси, законченный, написанный на этой неделе.

если от администратора группы убегают все модераторы, это о чем-то говорит.

пришел познакомиться новый участковый. милый парень в черной форме с приятным голосом оставил визитку, я ведь могу его погуглить, найти в соцсетях и ласкать его фотографии глазами.
делать этого, я, конечно, не буду. не хочу портить первое впечатление.

мне хочется кого-то пригласить, налить чаю с лимоном или морса, разогреть пирог.
сидеть и беседовать.

читаю старые фанфики, нашла чудесный по Старбаксу, стилизация хорошая, грамотность и сюжет на высоте. но тут в конце "она знала, что я пансексуал", я лезу в оригинал, там "she always knew that i was a bisexual".

то чувство, когда люди ищут квартиру на НГ с джакузи, а я скромно молчу, что джакузи и у меня есть.
но никого звать к себе, я, конечно, не буду.

счастливые люди не делают того, не делают этого.
я не счастливый человек, я это все делаю.

мне иногда хочется взять своего кота и вживить его прямо в свое сердце, чтобы не расставаться с этим мурлыкающим клубком никогда.

болеет брат, болею я.

мало кто бесит меня так, как бот в телеграме.
@QuestGame2Bot
диалог напоминает диалоги с моей бывшей подругой.
злобно тыкаю на кнопки.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, сериалы, человек

11:13 

Ослик очень хотел найти счастье.
я очень люблю истории, где все люди счастливы, где они вместе много-много лет, где они поддерживают друг друга, помогают друг другу, где у них все хорошо.
моя американская мечта.

@темы: Загадай желание!, Эпсилон, маленькие трагедии большого мира

21:53 

Ослик очень хотел найти счастье.
смотрю на них, и понимаю, что секса мне не хочется.
в обозримом будущем - точно нет.
а ведь, казалось бы, все могло быть хорошо.

и меня спросили: а сделала ли ты каминг-аут перед семьей?
и я сказала: нет, в этом не было необходимости.

я никогда ни с кем не встречалась напоказ.
я никогда ни с кем не целовалась на публике и не держалась за руки.
я никогда никого не знакомила с семьей, за исключением братца.
мне никогда этого не хотелось.
или, же, я никогда не была настолько влюблена для этого, никогда не была ни с кем в настолько доверительных отношениях.

чтобы не чувствовать, что я играю в одну калитку.
мне нужна отдача, фидбэк.

Then sigh not so,
But let them go,
And be you blithe and bonny,
Converting all your sounds of woe
Into Hey nonny, nonny.


Patrick Doyle – Sigh No More Ladies

я иногда смотрю на умопомрачительно красивых мужчин и женщин, политиков, актеров, оперных и эстрадных певцов, известных и малоизвестных, популярных и малопопулярных, скандинавов, европейцев, американцев.
смотрю на них и думаю, господи, как же можно с ними жить?
как можно просыпаться каждое утро рядом с ними и не умирать от восхищения?

снова о том же: Peter Jöback.





я не знаю, как можно быть влюбленной настолько, чтобы прощать предательство.
я и не хочу знать.

я хочу, чтобы все было просто.
очень хочу.

нет, такие отношения нам не нужны.

кажется, что своим присутствием я доставляю дискомфорт и проблемы.

преподавательница - фетишистка.
заметили, что она ставит оценки выше тем, кто приходит в костюмах или в приличных платьях. завышает за престиж, скажем так.

никто не любит тех, кто не любит себя.

осталось 22 дня.

уже 2 недели не могу найти законченный читабельный макси.
страдаю.

@темы: изображение, сериалы, музыка, маленькие трагедии большого мира, люди

02:58 

Ослик очень хотел найти счастье.
модерирую сообщество.
люди присылают фотографии, и когда я вижу те, которые словно обрезаны от общей фотографии, например, отрезан человек с фотографии из ресторана, мне всегда кажется, что эти люди отчаянно одиноки, так как их некому сфотографировать.

не пила уже полгода, если не считать стакана яблочного сидра.
молодец я.

мне даже банить его лень.
тупо читаю и не отвечаю.

Человек хочет контролировать происходящее в игре, хочет всегда точно знать, что случится и что случается сейчас.

весь предыдущий год я сама себя загоняла в яму.
теперь начинаю выбираться.

то время, когда на мне застегивалось платье с выпускного 10 класса.

в понедельник получаю зарплату и треть откладываю в копилку к Грегори Портеру.

еще три недели.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира

01:30 

Ослик очень хотел найти счастье.
мне предложили вести одно феминистское сообщество вконтакте, находить информацию, чистить комментарии и прочее.
я отказалась сразу.
теперь думаю, почему, и вот почему:
1. я не настолько сильно горю по феминизму, чтобы ежедневно тратить по 3-4 часа на неоплачиваемую работу (мое нынешнее модерирование отнимает от силы минут 30-45 в день, и то не подряд, а периодами по 15 минут утром-днем-вечером).
2. паблик ближе к радикальному феминизму, от которого я бесконечно далека, и это уже главный аргумент, я считаю
3. я либо работаю одна, либо в паре, но никак не в группе девушек от 16 до 30 (авторитарность наше все)
4. не люблю, когда мне указывают, как я должна называть персонаж_ек_несс_ельниц.
5. общий дискомфорт от паблика

вчера было скучно, зашла вконтакт, начала лайкать фотки "госпожей", те начали писать.
и теперь я издеваюсь, долго и изощренно.
а вообще странно даже, когда на вопрос: сколько тебе лет, на который я отвечаю 14 или 16, те начинают писать - пришли фотку, покажи грудь.
если мне пишет кто-то несовершеннолетний, я начинаю креститься и наблюдать за адекватностью.
а если уж мне пишет кто-то несовершеннолетний с голой или полуголой фоточкой, я тут же блокирую этого человека.
я параноик, я ненавижу СП.
как же это отвратительно.

бывшие и горячо нелюбимые одноклассники собираются с бывшей и столь же горячо нелюбимой классной руководительницей на встречу, прошло более 3,5 лет уже.
я радостно отказалась, ибо экзамен в день встречи.
вопрос на миллион: кто назначает встречу в сессионный период?
да, им незачем знать, что экзамен назначен на 9 утра, а встреча в 16 часов.
это абсолютно лишняя для них информация.

на WTF в команде все ни шатко, ни валко.

внезапно полюбила скандинавские детективные сериалы.
пейзажи, медленное развитие событий, повороты за поворотами, длинные дороги, свитера, тимберленды, бороды. и обязательно виски, да, виски.

наконец-то посмотрела Стартрек: Возмездие и Стартрек: Бесконечность.
как человек, прочитавший много-много нормативных документов за последние несколько дней, дергалась на каждом нарушении устава, намеке на внеуставные отношения.
вообще собираюсь себе марафон Марвела устроить, включая Людей Икс, Мстителей и все сольники.
потом ДС, Супермены и Бэтмены.
живем.

много сижу за компьютером, даже чересчур много.
практически не гуляю.

итак, в напряжении мне находиться еще до 26 числа.
торжественно объявляю повышение стресса в моем организме.

очень понравился фильм Тишина (Hush!) о глухой девушке, которая живет в лесу и на которую напал маньяк.
как фильм ужасов: 8/10
актерская игра: 8/10
общее впечатление: 10/10

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, сериалы

20:09 

Ослик очень хотел найти счастье.
вчера просидела почти полтора часа в очереди, а по экрану крутили приготовление пасты песто.
бутылка воды, одно яблоко.
а дома ждет суп, ждет гречка с маслом, ждут котики.
по экрану паста, бутылка воды в руке.

дел так много, что не знаю с чего начать.

начинается сессия.
заканчивается личная жизнь.

в очередной раз вышла из отношений.
зачем я это вообще делаю?

может быть, дело в том, что я не считаю себя готовой ни для каких-либо отношений.

производительность на нуле.
перевожу статью, засыпаю после каждой страницы.
ужасно, ужасно нудная статья.

итак, паникую из-за объема работы и домашней работы.
я ведь справлялась в предыдущие года, справлюсь и в этот.
но с каждым новым заданием в это все тяжелее поверить.

неимоверно ненавижу тех, которые тянут до дедлайна, пишут, что все успеют, а за несколько часов оказывается, сюрприз, что делать надо чуть больше, чем они предполагали, и они не успевают.
а потом оказывается, что они вообще не успеют, а потом два варианта: либо они насовсем сливаются, либо все же как-то стараются, пытаются договориться.

на первом курсе у нас была командная работа, в моей команде было 6 человек, трое адекватных, включая меня, и еще трое долбоебов. была последняя презентация, договорились поделить работу на части, все согласились сделать, итак, последний день перед сдачей, мы трое сделали свою часть, ждем этих троих, ждем, ждем, один заранее предупредил, мы договорились, остались двое, которые просто слились.
один извинился, а одна - проигнорировала всех нас.
как же мы были злы.

а теперь на работе еще, поставили меня в пару с парнем, договорились, опять же, что я собираю всю информацию, структурирую ее, а он делает презентации, так как он действительно хорошо их делает, а потом готовит текст.
и снова - неделя до отчета, 5 дней до отчета, я уже все скинула, жду только его, параллельно начала сама готовить отчет в сокращенной форме, осталось 3 дня, он молчит, я его пинаю, бесполезно, осталось дня 2, он всполошился, начал делать, презентация с отчетом на 10 утра, и в 10 вечера он скидывает презентацию и отчет, я смотрю и бьюсь головой об стол.
погуглила пару фраз, нашла книгу, откуда он их дословно передрал.
теперь жалею. отчет я еще отредактировала, он в более-менее приличном виде, презентация - я стараюсь забыть этот момент.
надо было отказаться или предупредить руководителя.

и снова о ВУЗе, сейчас я делаю презентацию в паре с девушкой и довольна неимоверно, я решила не ждать, а просто начать самой, собрала информацию, написала текст, сделала презентацию. отправила все ей, она отредактировала, исправила мелочи, превратила презентацию в нечто шикарное.
потом еще надо было по мотивам презентации написать отчет, я снова начала, написала половину, отправила ей, и она дописала вторую часть, точно попав в мою мысль, отредактировала.
в общем, пока что все хорошо, но не хочу загадывать.
и да, мне нравится то, что она четко оценивает свои возможности, предупреждает о сроках выполнения.

сейчас снова задали командную работу, хочу предложить ей в паре поработать.
надеюсь, что получится.
хочу сразу договориться: я начинаю делать, скидываю ей текст с отчетом, а потом мы вместе делаем финальную версию. или она делает.
так как-то.

итак, еще дней 5 мне сидеть на гречке и роллтоне.

"Let them hear me say
I am your friend
Come to my table
Rest here in my garden
You will have a pardon"

Gregory Porter

извините, у меня канон

через неделю со мной подруга обещала съездить в Абрамцево, куда я стремлюсь давно.

Shami Chakrabarti again:
"I think the image is really important, because you can look at it and see a rather sweet, not desperately erotic, but essentially intimate picture of two men lying in bed on a Sunday morning, or something like that, and see it as really quite a sweet image. But I'm sure that there are bigoted people who are still horrified by that idea all over the world. And lest we get too complacent in modern Britain, there are still people who fear deportation from Britain to countries where they might be persecuted, criminalised, imprisoned, or worse. The death penalty, in some cases, just for being themselves - just for perfectly consensual adult feelings and relationships, based on love."

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, музыка, цитаты

12:39 

Ослик очень хотел найти счастье.
итак, у меня есть давний знакомый, очень давний, лет 6, не меньше.
в принципе, мы часто виделись на общих встречах, но тесно общаться начали только в январе этого года, когда на одной встрече мы случайно разговорились про супергероев, Марвел и DC. говорили часов 5, кажется.
с тех пор мы встречаемся раз в месяц, чтобы сходить на новый фильм или на выставку.
и теперь мне почему-то кажется, что он за мной ухаживает.
меня это раздражает.
он позвал меня в кино, я сама заплатила за билеты, он купил попкорн.
недавно вместе на выставке были, в принципе, я за все заплатила сама, он мне только наклейки подарил.
я все как-то остро воспринимаю.
я не хочу держать его во френдзоне, я хочу друга, с которым можно обсуждать комиксы и Ксавье, смотреть марвеловские фильмы, ржать над косплеем.

люблю их, люблю неимоверно.
невероятные пейзажи, съемка интересна с технической точки зрения: получение разрешений, доставка инструментов, звук, сохранность инструментов.
я бы хотела побеседовать с их декоратором еще.



мне говорили, что я слишком остро реагирую на любые попытки познакомиться.
да.

и еще скриншот из любимого мною Грегори Портера.



вот этот клип:



он такой теплый, такой солнечный.
смотрю, а за окном зима, а внутри словно котенок мурлыкает.

@темы: люди, изображение, видео, маленькие трагедии большого мира

20:55 

Ослик очень хотел найти счастье.
иногда у меня очень-очень сильно болит правое легкое, часть правых ребер. я представляю, что мое сердце справа, и у меня сердечный приступ.
я закрываю глаза и прислоняюсь к стене. я закрываю глаза и откидываюсь на спинку стула. я закрываю глаза и скрещиваю руки на животе.
я закрываю глаза и думаю, что сейчас умру.
но не умираю.
не падаю в обморок.
ничего со мной не происходит.

у меня иногда очень-очень сильно болит грудь.
и ничего со мной не происходит.

@темы: маленькие трагедии большого мира, Я, Эпсилон

02:54 

Ослик очень хотел найти счастье.
новая ступенька моей жизни: мне предложили сняться в порно.
мне, в спортивной одежде, в грязных кроссовках, без косметики, вот на 1 из 10.
сначала было смешно, потом стало почему-то противно. испытываю отвращение к этому человеку.
предлагали от 200$ за 30 минут, я покивала и сбежала.
теперь думаю, как продолжать там бегать.
самое неприятное, что этого человека я знаю хорошо. и шуткой это не было.

смотрю документальный фильм про христианство, ведущий приехал в Россию и первым делом купил шапку-ушанку с красной звездой.

я вообще не собираюсь подставлять задницу человеку, который пишет "мой старпон", причем уверен, что это абсолютно правильно.
я даже спиной вряд ли повернусь.

хочу уйти из института.
профессия хорошая, но работать по ней я не хочу. она не вызывает у меня отторжения, но не вызывает и любви.
предметы хорошие, но те, где нужна командная работа, вызывают у меня головную боль.
не ухожу только потому, что нет у меня бэкграунда. я подрабатываю, но это не заменит полноценную профессию. я не рисую, не пишу музыку, сценарии, не создаю что-то крафтовое, вот ничего.
переводить? да, могу, но только на очень среднем уровне.
в общем, если не та профессия, то что мне останется?
в общем, пока терплю.

обсуждаю с человеком "Герцога Бургундии", бесподобно красивый фильм. некоторые моменты хочется убрать, так как не мой кинк, но в целом - красота.

я не очень понимаю, по каким критериям рассчитывается количество уникальных посетителей.
ставлю время: с 00:00 до 00:00, в час ночи проверяю - 12 тысяч, смотрю утром, часов в 11, уже 13,5 тысяч. что не так-то?

удалила Цивилизацию 6. отчасти из-за потерянного времени, отчасти из-за низкого качества крякнутого файла.

жду чего-то.

предложили скататься в Крым на машине. за секс.
как я вообще до этого докатилась? откуда это вообще пришло?

давно отказалась от четкого определения себя: асексуал, панромантик, гендерфлюидный вертолетосексуал, бинарный гендер и прочее.
я не хочу навешивать на себя ярлыки, я меняюсь.
меняется моя оценка по шкале Кинси.

@темы: сериалы, маленькие трагедии большого мира, люди, Я

03:32 

Ослик очень хотел найти счастье.
Итак, читаю башорг 5 лет, но сегодня настал знаменательный момент: я попала на башорг.

вчера спонтанно пошла и записалась на WTF, команда пока что милая, никого не знаю, посмотрим, как дальше все пойдет.

пытаюсь перевести драббл, результат читается всухомятку.

час дня. умереть хочется сильнее, чем обычно.

осуществляю дискриминационную политику: в пиковое время просмотров публикую самые лучшие объявления, во все остальное время - ставлю по порядку, но, признаюсь честно, с 1 до 6 утра отправляю объявления с самым плохим качеством.

я в очередной раз сделала ошибку.

итак, прошло около недели, меня уже забросили.
и снова - что я делаю не так? хуже не могу, лучше не получается.

я устала постоянно переживать.
в основном из-за института. сдаю проект, тут же объявляют о следующем, и я начинаю бегать - с кем сделать, согласится ли кто-то, а что если, а вдруг.
вся проблема в том, что у меня нет постоянной партнерши. я - как переходящий флаг.
возненавидела проекты, хотя они тут не причем.

и некому будет помочь, если я попаду в беду.

получила "Любимая" по ошибке. почему-то смешно.

закончился "Молодой Папа". до нового сезона года два.
вопрос: как дожить?

почему ее слова меня так задевают? она ведь на другом конце света.

сегодня говорила с человеком, осознала, что я - тот еще абьюзер.
неделю назад я написала это:
поняла, почему я то и дело влипаю или вляпываюсь в странные абьюзивные недолгие отношения: потому что мне хочется, чтобы кто-то обо мне беспокоился. спрашивал: где ты, что делаешь, что будешь делать.
вот это все такое.
и я получаю это даже таким странным путем из странных отношений.

в общем, сегодня я перечитывала истории сообщений с этими людьми и поняла, что в 8 из 10 случаев я уходила первая. потому что уставала, потому что уже не хотела, потому что насыщалась.
что-то вроде эмоционального вампира.
как все происходит: я сижу в группах или в чате, мне кто-то пишет, мы начинаем общаться, общаемся много и обильно, быстрые ответы, длинные тексты, все хорошо. но проходит день, неделя, я начинаю уставать, пресыщаться, отвечать медленно и не сразу, игнорировать, вымучивать из себя тексты.
и тогда я начинаю сливаться.
я не уверена, может ли это считаться абьюзом, но кажется, что да.

к слову о модераторстве:
36 лет, "Весы", двое детей, живу далеко от Екатеринбурга, ВИЧ/геп С, тоска и одиночество, познакомлюсь для общения.
сообщение в личных сообщениях группы. к чему это вообще? даже не по теме ведь.

@темы: сериалы, сайты, маленькие трагедии большого мира, Я

02:17 

Ослик очень хотел найти счастье.
Однажды я тихо уйду и больше не доставлю проблем.

@темы: Я, маленькие трагедии большого мира

21:48 

Ослик очень хотел найти счастье.
текст про девушку с алиеэкспрессом

вчера ночью до 3 утра смотрела клипы "Army of lovers".
мой идеал - Доминика Печински.
все еще в восторге.
пожалуй, единственная женщина, с которой я бы просто пошла и переспала без сомнений.
настолько она шикарна и сексуальна, причем, что удивительно, не очень пошло.

если КЭтрин Хепберн мне хочется носить на руках, укутывать пледом и приносить чай, то с Доминикой - большая кровать, немного алкоголя и игрушек.

закончился "Молодой Папа".
5 недель, 5 пятниц по 2 серии.
грустно немного от идеального Джуда Лоу.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, сериалы

22:24 

Ослик очень хотел найти счастье.
И вот сижу я в своей комнате, за своим ноутбуком, общаюсь с девушкой, и тут она сообщает мне, что хочет сделать мне недорогой подарок. И предлагает кое-что на выбор с алиеэкспресс.
Я не знаю, как реагировать.
она присылает мне смайлики, она присылает мне сфотошопленный календарь на следующий год, просит его распечатать и верит, что я его повешу на стену.
и мне неловко.

она все пишет и пишет, ждет ответа, ставит восклицательные знаки.
а я смотрю на "печатает..." и закатываю глаза.

и тут я подняла голову, посмотрела в потолок и подумала: что я тут делаю, боже, мне же совершенно не хочется быть здесь. здесь не мое место, я не подхожу ему, оно не подходит мне. мы движемся совершенно разными курсами.

уже третий день сижу в модераторах одного сообщества на 30 тысяч человек, из которых 9 тысяч - мертвые души.
была б моя воля, я б переделала чуть-чуть, но я не имею права.
итак, сижу я в модераторах третий день, начинаю чувствовать негативные эмоции.

и когда мне кто-то пишет: свободна ли ты?, мне хочется написать: нет! никогда!!!

по совету друга зашла в группу знакомств, решила пока анкету не скидывать, а только осмотреться. поставила несколько лайков, и, заглянув в социальную сеть спустя 10 часов, оказалась погребена под шквалом сообщений, и, черт побери, я не верила, но 95% сообщений были неадекватными.
неграмотные, с убитыми знаками препинания, со странными предложениями, и прочее-прочее-прочее.
и, блин, половина из них - мужчины со страниц женщин.

чтобы познакомиться с кем-то, нужно будет сходить на тематическую встречу.
подожду до Нового Года.

я слишком много жду.
слишком многое откладываю.

я хочу немного удовлетворения. но не могу найти человека.

поняла, почему я то и дело влипаю или вляпываюсь в странные абьюзивные недолгие отношения: потому что мне хочется, чтобы кто-то обо мне беспокоился. спрашивал: где ты, что делаешь, что будешь делать.
вот это все такое.
и я получаю это даже таким странным путем из странных отношений.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

19:26 

Ослик очень хотел найти счастье.
А это пост любви к прекрасной Кэтрин Хэпберн, которую я люблю давно и безнадежно.
начиная с "Филадельфийской истории", с "Льва зимой", продолжая "Продавцом дождя", и заканчивая "На золотом озере" и "Стеклянным зверинцем".
"Угадай, кто придет к обеду?" - один из самых любимых мною, люблю не только за игру Хэпберн, но и за Спенсера Трейси, гражданского ее мужа, который умирал в процессе съемок фильма.
я восхищаюсь историей их отношений и любви, они были вместе 26 лет, после его смерти она оставалась одна еще 36 лет.
несмотря на то, что он женился на другой в 1923 году, а, встретив Кэтрин в 1941, не развелся с женой, эта история все равно потрясает.
в общем, я выражаю свою любовь.






@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, изображение, важное

17:07 

Ослик очень хотел найти счастье.
Найти человека, который любит интригующие сюжеты также сильно, как и я.

Перевал Дятлова, гибель группы Эльвиры Шатаевой, пропажа Мадлен Маккейн, гибель двух голландок, тайна Джека-Потрошителя?
Дайте сразу все.

Gregorian - чудесные.
каждую мелодию люблю.

я уже давно мечтаю встретить Новый Год на даче, чтобы кружился снег, большие сугробы, с боем курантов выйти на улицу, сжечь листок с написанным ранее желанием, бросить пепел в шампанское, выпить его, обняться и пойти в теплый дом, где будет вино, сок, пицца, легкая музыка, беседа.
вот так.
я хочу этого ощущения легкости, беззаботности, когда открываешь шампанское, оно разливается, проливается мимо бокалов, зажигалка не работает, за спичками, быстро, быстрее, хлопушки не в ту сторону лопнули, кидаем петарды, фонтанчики снега, еще шампанского, всё, в комнату, в тепло, давай, давай, выключай телевизор, включай музыку.
живем!
тосты и пицца, пробка сломалась в горлышке, черт, достаем карты, гадаем.
и вот так вот.

я чересчур серьезно отношусь ко всему, что обещала.

самая разнузданная оргия, в которой я участвовала, была виртуальной, и была она в маленькой группе одного чата.
до сих пор вспоминаю с любовью.

встретила старую подругу, немного счастлива.
она выходит замуж, и это восхитительно.
провели вместе 6 часов, и, в общем-то, я люблю ее за все, и за то, что время летит незаметно.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

Просто мысли, просто жизнь.

главная