• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маленькие трагедии большого мира (список заголовков)
12:39 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
итак, у меня есть давний знакомый, очень давний, лет 6, не меньше.
в принципе, мы часто виделись на общих встречах, но тесно общаться начали только в январе этого года, когда на одной встрече мы случайно разговорились про супергероев, Марвел и DC. говорили часов 5, кажется.
с тех пор мы встречаемся раз в месяц, чтобы сходить на новый фильм или на выставку.
и теперь мне почему-то кажется, что он за мной ухаживает.
меня это раздражает.
он позвал меня в кино, я сама заплатила за билеты, он купил попкорн.
недавно вместе на выставке были, в принципе, я за все заплатила сама, он мне только наклейки подарил.
я все как-то остро воспринимаю.
я не хочу держать его во френдзоне, я хочу друга, с которым можно обсуждать комиксы и Ксавье, смотреть марвеловские фильмы, ржать над косплеем.

люблю их, люблю неимоверно.
невероятные пейзажи, съемка интересна с технической точки зрения: получение разрешений, доставка инструментов, звук, сохранность инструментов.
я бы хотела побеседовать с их декоратором еще.



мне говорили, что я слишком остро реагирую на любые попытки познакомиться.
да.

и еще скриншот из любимого мною Грегори Портера.



вот этот клип:



он такой теплый, такой солнечный.
смотрю, а за окном зима, а внутри словно котенок мурлыкает.

@темы: люди, изображение, видео, маленькие трагедии большого мира

20:55 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
иногда у меня очень-очень сильно болит правое легкое, часть правых ребер. я представляю, что мое сердце справа, и у меня сердечный приступ.
я закрываю глаза и прислоняюсь к стене. я закрываю глаза и откидываюсь на спинку стула. я закрываю глаза и скрещиваю руки на животе.
я закрываю глаза и думаю, что сейчас умру.
но не умираю.
не падаю в обморок.
ничего со мной не происходит.

у меня иногда очень-очень сильно болит грудь.
и ничего со мной не происходит.

@темы: маленькие трагедии большого мира, Я, Эпсилон

02:54 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
новая ступенька моей жизни: мне предложили сняться в порно.
мне, в спортивной одежде, в грязных кроссовках, без косметики, вот на 1 из 10.
сначала было смешно, потом стало почему-то противно. испытываю отвращение к этому человеку.
предлагали от 200$ за 30 минут, я покивала и сбежала.
теперь думаю, как продолжать там бегать.
самое неприятное, что этого человека я знаю хорошо. и шуткой это не было.

смотрю документальный фильм про христианство, ведущий приехал в Россию и первым делом купил шапку-ушанку с красной звездой.

я вообще не собираюсь подставлять задницу человеку, который пишет "мой старпон", причем уверен, что это абсолютно правильно.
я даже спиной вряд ли повернусь.

хочу уйти из института.
профессия хорошая, но работать по ней я не хочу. она не вызывает у меня отторжения, но не вызывает и любви.
предметы хорошие, но те, где нужна командная работа, вызывают у меня головную боль.
не ухожу только потому, что нет у меня бэкграунда. я подрабатываю, но это не заменит полноценную профессию. я не рисую, не пишу музыку, сценарии, не создаю что-то крафтовое, вот ничего.
переводить? да, могу, но только на очень среднем уровне.
в общем, если не та профессия, то что мне останется?
в общем, пока терплю.

обсуждаю с человеком "Герцога Бургундии", бесподобно красивый фильм. некоторые моменты хочется убрать, так как не мой кинк, но в целом - красота.

я не очень понимаю, по каким критериям рассчитывается количество уникальных посетителей.
ставлю время: с 00:00 до 00:00, в час ночи проверяю - 12 тысяч, смотрю утром, часов в 11, уже 13,5 тысяч. что не так-то?

удалила Цивилизацию 6. отчасти из-за потерянного времени, отчасти из-за низкого качества крякнутого файла.

жду чего-то.

предложили скататься в Крым на машине. за секс.
как я вообще до этого докатилась? откуда это вообще пришло?

давно отказалась от четкого определения себя: асексуал, панромантик, гендерфлюидный вертолетосексуал, бинарный гендер и прочее.
я не хочу навешивать на себя ярлыки, я меняюсь.
меняется моя оценка по шкале Кинси.

@темы: сериалы, маленькие трагедии большого мира, люди, Я

03:32 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Итак, читаю башорг 5 лет, но сегодня настал знаменательный момент: я попала на башорг.

вчера спонтанно пошла и записалась на WTF, команда пока что милая, никого не знаю, посмотрим, как дальше все пойдет.

пытаюсь перевести драббл, результат читается всухомятку.

час дня. умереть хочется сильнее, чем обычно.

осуществляю дискриминационную политику: в пиковое время просмотров публикую самые лучшие объявления, во все остальное время - ставлю по порядку, но, признаюсь честно, с 1 до 6 утра отправляю объявления с самым плохим качеством.

я в очередной раз сделала ошибку.

итак, прошло около недели, меня уже забросили.
и снова - что я делаю не так? хуже не могу, лучше не получается.

я устала постоянно переживать.
в основном из-за института. сдаю проект, тут же объявляют о следующем, и я начинаю бегать - с кем сделать, согласится ли кто-то, а что если, а вдруг.
вся проблема в том, что у меня нет постоянной партнерши. я - как переходящий флаг.
возненавидела проекты, хотя они тут не причем.

и некому будет помочь, если я попаду в беду.

получила "Любимая" по ошибке. почему-то смешно.

закончился "Молодой Папа". до нового сезона года два.
вопрос: как дожить?

почему ее слова меня так задевают? она ведь на другом конце света.

сегодня говорила с человеком, осознала, что я - тот еще абьюзер.
неделю назад я написала это:
поняла, почему я то и дело влипаю или вляпываюсь в странные абьюзивные недолгие отношения: потому что мне хочется, чтобы кто-то обо мне беспокоился. спрашивал: где ты, что делаешь, что будешь делать.
вот это все такое.
и я получаю это даже таким странным путем из странных отношений.

в общем, сегодня я перечитывала истории сообщений с этими людьми и поняла, что в 8 из 10 случаев я уходила первая. потому что уставала, потому что уже не хотела, потому что насыщалась.
что-то вроде эмоционального вампира.
как все происходит: я сижу в группах или в чате, мне кто-то пишет, мы начинаем общаться, общаемся много и обильно, быстрые ответы, длинные тексты, все хорошо. но проходит день, неделя, я начинаю уставать, пресыщаться, отвечать медленно и не сразу, игнорировать, вымучивать из себя тексты.
и тогда я начинаю сливаться.
я не уверена, может ли это считаться абьюзом, но кажется, что да.

к слову о модераторстве:
36 лет, "Весы", двое детей, живу далеко от Екатеринбурга, ВИЧ/геп С, тоска и одиночество, познакомлюсь для общения.
сообщение в личных сообщениях группы. к чему это вообще? даже не по теме ведь.

@темы: сериалы, сайты, маленькие трагедии большого мира, Я

02:17 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Однажды я тихо уйду и больше не доставлю проблем.

@темы: Я, маленькие трагедии большого мира

21:48 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
текст про девушку с алиеэкспрессом

вчера ночью до 3 утра смотрела клипы "Army of lovers".
мой идеал - Доминика Печински.
все еще в восторге.
пожалуй, единственная женщина, с которой я бы просто пошла и переспала без сомнений.
настолько она шикарна и сексуальна, причем, что удивительно, не очень пошло.

если КЭтрин Хепберн мне хочется носить на руках, укутывать пледом и приносить чай, то с Доминикой - большая кровать, немного алкоголя и игрушек.

закончился "Молодой Папа".
5 недель, 5 пятниц по 2 серии.
грустно немного от идеального Джуда Лоу.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, сериалы

22:24 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
И вот сижу я в своей комнате, за своим ноутбуком, общаюсь с девушкой, и тут она сообщает мне, что хочет сделать мне недорогой подарок. И предлагает кое-что на выбор с алиеэкспресс.
Я не знаю, как реагировать.
она присылает мне смайлики, она присылает мне сфотошопленный календарь на следующий год, просит его распечатать и верит, что я его повешу на стену.
и мне неловко.

она все пишет и пишет, ждет ответа, ставит восклицательные знаки.
а я смотрю на "печатает..." и закатываю глаза.

и тут я подняла голову, посмотрела в потолок и подумала: что я тут делаю, боже, мне же совершенно не хочется быть здесь. здесь не мое место, я не подхожу ему, оно не подходит мне. мы движемся совершенно разными курсами.

уже третий день сижу в модераторах одного сообщества на 30 тысяч человек, из которых 9 тысяч - мертвые души.
была б моя воля, я б переделала чуть-чуть, но я не имею права.
итак, сижу я в модераторах третий день, начинаю чувствовать негативные эмоции.

и когда мне кто-то пишет: свободна ли ты?, мне хочется написать: нет! никогда!!!

по совету друга зашла в группу знакомств, решила пока анкету не скидывать, а только осмотреться. поставила несколько лайков, и, заглянув в социальную сеть спустя 10 часов, оказалась погребена под шквалом сообщений, и, черт побери, я не верила, но 95% сообщений были неадекватными.
неграмотные, с убитыми знаками препинания, со странными предложениями, и прочее-прочее-прочее.
и, блин, половина из них - мужчины со страниц женщин.

чтобы познакомиться с кем-то, нужно будет сходить на тематическую встречу.
подожду до Нового Года.

я слишком много жду.
слишком многое откладываю.

я хочу немного удовлетворения. но не могу найти человека.

поняла, почему я то и дело влипаю или вляпываюсь в странные абьюзивные недолгие отношения: потому что мне хочется, чтобы кто-то обо мне беспокоился. спрашивал: где ты, что делаешь, что будешь делать.
вот это все такое.
и я получаю это даже таким странным путем из странных отношений.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

19:26 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
А это пост любви к прекрасной Кэтрин Хэпберн, которую я люблю давно и безнадежно.
начиная с "Филадельфийской истории", с "Льва зимой", продолжая "Продавцом дождя", и заканчивая "На золотом озере" и "Стеклянным зверинцем".
"Угадай, кто придет к обеду?" - один из самых любимых мною, люблю не только за игру Хэпберн, но и за Спенсера Трейси, гражданского ее мужа, который умирал в процессе съемок фильма.
я восхищаюсь историей их отношений и любви, они были вместе 26 лет, после его смерти она оставалась одна еще 36 лет.
несмотря на то, что он женился на другой в 1923 году, а, встретив Кэтрин в 1941, не развелся с женой, эта история все равно потрясает.
в общем, я выражаю свою любовь.






@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, изображение, важное

17:07 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Найти человека, который любит интригующие сюжеты также сильно, как и я.

Перевал Дятлова, гибель группы Эльвиры Шатаевой, пропажа Мадлен Маккейн, гибель двух голландок, тайна Джека-Потрошителя?
Дайте сразу все.

Gregorian - чудесные.
каждую мелодию люблю.

я уже давно мечтаю встретить Новый Год на даче, чтобы кружился снег, большие сугробы, с боем курантов выйти на улицу, сжечь листок с написанным ранее желанием, бросить пепел в шампанское, выпить его, обняться и пойти в теплый дом, где будет вино, сок, пицца, легкая музыка, беседа.
вот так.
я хочу этого ощущения легкости, беззаботности, когда открываешь шампанское, оно разливается, проливается мимо бокалов, зажигалка не работает, за спичками, быстро, быстрее, хлопушки не в ту сторону лопнули, кидаем петарды, фонтанчики снега, еще шампанского, всё, в комнату, в тепло, давай, давай, выключай телевизор, включай музыку.
живем!
тосты и пицца, пробка сломалась в горлышке, черт, достаем карты, гадаем.
и вот так вот.

я чересчур серьезно отношусь ко всему, что обещала.

самая разнузданная оргия, в которой я участвовала, была виртуальной, и была она в маленькой группе одного чата.
до сих пор вспоминаю с любовью.

встретила старую подругу, немного счастлива.
она выходит замуж, и это восхитительно.
провели вместе 6 часов, и, в общем-то, я люблю ее за все, и за то, что время летит незаметно.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

23:15 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
хочу перевести огромный фанфик по "Горбатой горе" в 83 тысячи слов.
начну на зимних каникулах.
только у меня проблема со сленгом и техасским акцентом.
но кто не пробует, тот ничего не получает.

@темы: маленькие трагедии большого мира, Загадай желание!

21:12 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
когда мне кто-то пишет с целью познакомиться, я всегда смотрю личную страницу, смотрю стену, реплики, страницы и паблики, на которые человек подписан.
и именно поэтому у меня три страницы вконтакте.
первая - официальная.
вторая - полуофициальная.
третья - на которой я подписана на феминистские паблики, на абьюзерские, на благотворительность, на анти-феминистские, на овуляторские, на все, чем моя душа тешится в периоды депрессии.
и меня недавно начали банить превентивно в некоторых пабликах, в основном, за подписки.

Итак, первые десять пабликов: ОВЛ 2.0, Злой татуировщик, Записки юного абьюзера, Платиновые мысли юных леваков, Подслушано в ЦАО, Гендерфлюидный вертосексуал, Подслушано в ВУЗе, Чайник Рассела, Молодой Папа (сериал), Подслушано Феминизм.

Адская смесь, я считаю.

Итак, до сессии еще 6 недель.
5 экзаменов, из которых 1 автомат.
4 экзамена, из которых на 1 - очень сложный, 2 - черт знает, как все будет, 3 - черт знает, как все будет (2), 4 - если получится сдать проект, есть шанс не переживать.
И мне опять нужна удача.

Написал человек вконтакте, ответил на мой комментарий про сериал "Молодой Папа", в профиле - женский пол, Москва, в пабликах есть такие, как и у меня, вот интересно стало.
и спустя 4 часа оказалось, что это парень.
мне как-то обидно. я не понимаю этого.
если бы изначально парнем представился, я бы от общения не отказалась, раз уж интересы совпадают.
а вот после обмана? причем он от женского пола пишет.

я очень боюсь сейчас выиграть ключи на Цивилизацию 6.
потому что застряну у ноутбука на сутки минимум.
эх, слаб мой дух.

я и не выиграла.

я уснула во время беседы Доктора Стрэнджа с Дормамму.
пропустила финальную битву и до сих пор не знаю, жив ли Кесилий.

и Кесилий - :heart:
в восторге от его макияжа, его глаза - это что-то запредельное.
и я немного повизгивала, когда были спецэффекты с поворотом домов, улиц и прочего.

@темы: Я, еще кино, еще кина, и это все о кинема, маленькие трагедии большого мира

03:48 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Итак, согласно предсказанию, я встречу свою вторую половинку в 2022 году, на поезде.

Мне хотелось бы иметь какой-то бэкграунд, вроде того: я уже два года работаю, я уже три года в отношениях, я уже имею свой бизнес.
И дело не в том, что у половины моих одногруппников это есть, а в том, что у меня нет ничего.

я не знаю, что делать.
мне нужно делать так много, но я не знаю, с чего начать.

это было унизительно.
на втором месте по степени унизительности.

итак, с 2 сентября 2016 года я просмотрела 171 фильм.
если принять в среднем длину фильма в 90 минут без учета европейских, которые по 80 минут, и азиатских, которые по 2 часа, то можно посчитать, что всего я затратила 285 часов, практически 12 суток.
на самом деле, меньше, если учитывать то, что я перематываю некоторые моменты.

и без учета сериалов: Люцифер, Мир Дикого Запада, Готэм, Молодой Папа.

there must be 50 ways to leave your lover.

все бегаю, рассыпаю заявки на Комбате.
хотела в какую-нибудь команду записаться, но не смогла выбрать.
думала про Ora Et Labora, про священников, но почему-то передумала.

жду, что будет дальше.

в пятницу прибудет моя старая подруга, на субботу договорились встретиться.
жду с нетерпением.

нашла на фикбуке: "Любить — не врать, не изменять, не покидать."

у меня отсутствуют хобби.
как я вчера написала парню, который хотел со мной познакомиться: "по вечерам я сижу дома и плачу".

смотрю "Готэм" и у меня только один вопрос: неужели в американской полиции платят так много, что Джим Гордон может себе позволить покупать новое пальто и новые костюмы каждую серию?
но он классный.

осознала, что с сентября этого года нахожусь в постоянном стрессе, и это приводит меня к депрессии.

“Instead of wondering when your next vacation is, maybe you should set up a life you don't need to escape from.”

экзаменов стало меньше, стресса стало больше.

у меня свои каноны.

пойду завтра смотреть "Доктора Стрэнджа" во время окна между парами.

волнуюсь за выборы в Америке больше, чем за завтрашний семинар.

Я хочу иметь рядом такого же человека, как мой брат.

- Can i have a death, please?

однажды я куплю себе радужную брошь на пиджак.

@темы: цитаты, сериалы, маленькие трагедии большого мира, люди

02:07 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
12 ноября: попали в лавину, засыпало 2 человек, одного откопали через 5 минут, второго искали 4 часа, потом ушли в лагерь за помощью.
18 ноября: спасотряд вместе с группой вышел к лавине и начал поиск.В 13.45 Румми Пээтер зондом нащупал тело Арво Тийдло на глубине около 2,7 N. На откапывание потребовалось 2 часа.
Факты, установленные при откапывании тела, ошеломили всех. Над телом погибшего
оказался снежный свод, покрытый ледяной коркой, рюкзак и анорак были сняты, веревка вынута из рюкзака и положена под себя, скомканный шарф — под головой. Недалеко от тела обнаружены обертки от конфет.
Выписка из акта судебно-медицинской экспертизы: «..Смерть Арво Тийдло наступила от нескольких часов до двух суток после попадания в лавину. Когда тело было извлечено из лавины, одна рука продолжала сгибаться, хотя прошло 7 суток. Снег под телом был мокрый...»

Лукоянов П.И. Безопасность в лыжных походах и чрезвычайных ситуациях зимних условий

насколько же это ужасно?
быть под лавиной, живым, целым, ждать, что тебя найдут, а тебя все не находят.
проходят минуты, проходят часы, уже сутки на исходе, а тебя все еще не нашли.
и даже неясно, ищут ли.

это самая тяжелая вещь, которую я прочитала за последний год.

в какой момент группа сдалась и перестала копать? кто первый сказал: все, надежды нет?
что они потом чувствовали?
знать, что они могли спасти человека, если бы проявили чуть больше упорства.
это действительно ужасно.

@темы: заметки, маленькие трагедии большого мира, цитаты

16:14 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
"Я отвыкаю от людей. От тех, с которыми был готов поделить самое сокровенное. Все, что я чувствовал, я готов был рассказать и показать, но не сейчас. Таких людей было очень мало, а теперь их еще меньше. Почти нет. Просто их очень долго не было в моей жизни. По - началу, я думаю, как много я им расскажу при встрече, я расскажу им все, что со мной было и как я жил все это время. И вот наступает момент встречи, и у меня нет слов. Мне нечего сказать. Передо мной совсем чужой человек. С ним не хочется ничем делиться, кажется, что он не поймет. И вопрос: "Что нового?" меня приводит в ступор. "Все по - старому", кроме того, что теперь у меня на одного близкого человека меньше. А может, он и не был таким близким."

я не знаю, откуда это, но да.
и при встрече я думаю, что могу рассказать о своих проблемах, успехах, о том, что у меня получилось попасть к самой лучшей научной руководительнице, о том, что я дошла до комиссии по экономике, о том, что хочу уйти из университета, о том, что мы взяли еще котенка, о том, что мой брат выиграл Чемпионат России, о том, что мой младший брат выиграл Кубок Москвы, о том, как я меняла паспорт, о том, как я выиграла календарь, о том, как я ездила в Карелию, о том, что я видела на Валааме, о том, что мне прислали книгу, которую я хотела 3 года, о том, что я вошла в состав переводчиков малоизвестного фильма, о том, что хочу сделать татуировку и уже выбрала мастера и стиль, о том, что планирую летом поехать в Словакию, о том, что думаю о подаче заявки на курс экскурсоводов, о том, что после Нового Года пойду на боулдеринг, о том, что собираюсь написать квест по Москве, о том, как я ездила за чашкой, о том, как я обязательно поеду в Никола-Ленивец, о том, что я сейчас жду вторую книгу, которую хотела лет 5, но только сейчас решилась заказать, о том, как моя знакомая поменяла профессию, о том, что я уеду летом на Кавказ, познавать родственные связи, о том, что котенок, прыгая по клавиатуре, случайно разблокировал папку с моими старыми ню-фото, пароль от которой я безнадежно забыла, о том, что я пропустила приезд сэра МакКаллена в Россию, о том, что я делаю.

и когда я открываю рот, все это вертится на кончике языка.
и когда я открываю рот, я хочу все это рассказать, поделиться собой.
и когда я открываю рот, я осознаю, что им кажется, что это их интересует.
и когда я открываю рот, я понимаю, что это все - им не интересно.
и тогда я замолкаю, отделываясь маловразумительными историями и кивками.

и это очень печально.

@темы: Я, люди, маленькие трагедии большого мира, цитаты

14:21 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я в прошлом году осуждала одноклассницу, которая бросила институт на втором курсе, а теперь понимаю, что она была права, очень права, уйдя из неинтересной профессии.
теперь она учится в колледже на ювелира и счастлива.

бегаю по постам заявок команд, рассыпаю заявки.
идей полно, надеюсь, что и исполнений будет столько же.

всегда изумляюсь, когда обнаруживаю, что перестала с кем-то общаться или кто-то со мной перестал.
всегда проходит несколько месяцев, и однажды я вспоминаю, смотрю на дату последнего разговора и поражаюсь. прошло два месяца, прошел месяц, прошло полгода.
и это всегда так незаметно.

сначала разговор прекращается, потом я думаю, что надо бы написать, а потом уже прошло слишком много времени.
и иногда просто не хочется.
а потом я понимаю, что все.

удивилась поведению знакомой, с которой вижусь редко, после каждой нашей встречи она выкладывает наши общие фотографии, потом, через неделю-две их удаляет.
мне не обидно, мне интересно.
да и вообще, почему мне должно быть обидно?

верю ли я во что-то?
верит ли это что-то в меня?

если мне что-то нравится, то в пространстве меня становится слишком много.
в посте заявок одной маленькой команды из 8 человек я оставила уже 6 заявок из 8.

устала.
я сама не понимаю, чего хочу.

вопрос на миллион: чего хочет добиться человек, ставя многоточия?

и снова влипла в "Нотр-дам-де-Парис".
старая любовь - Дэниэль Лавуа и его куплет в "Belle".
даже спустя несколько лет я помню все слова.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

00:24 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Meduza о Цивилизации IV

Так я не понял — играть или не играть?
Так вопрос не стоит. Вопрос — как провести за «Цивилизацией» меньше половины следующей недели (месяца, года).


получила книгу Ричарда Сайкена "Crush" и очень довольна.

сижу над базой данных уже третий день, пишу запросы.
утопаю в трагедии.

заметила, что ставлю много двоеточик.



в общем, да.

в отличие от "Westworld", который я тоже смотрю, тут эстетика, тут музыка, тут атмосфера.
какие-то моменты хочется отпечатать на своей сетчатке, чтобы никогда не расставаться.
и, главное, так внезапно - "The Young Pope".

@темы: цитаты, сериалы, маленькие трагедии большого мира, изображение

11:44 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
всегда думала, что толерантна, но что-то меня немного раздражает эта фраза: "Дорогие подписчи_цы с особенностями зрительного, слухового, речевого или опорно-двигательного аппарата! ".
Простите меня, но это не особенности, это нарушения. Особенности, в моем понимании, это когда Моцарт повторил органную мелодию наизусть, будучи мальчиком, но назвать особенностью глухоту Бетховена у меня язык не поворачивается, да и печатать не очень приятно.

«Известно, что говорить о себе неполиткорректно имеют право лишь представители той самой группы, на которую корректность распространяется, — говорит Елена Шмелева. — Очень трудно понять, что воспринимается как обидное, не побывав в шкуре этого человека».

у меня много мыслей по этому поводу. но потом.

я устала.

мне нужно собирать команду, а я все никак не могу начать.

я все глубже убеждаюсь в мысли, что лучше бы меня отчислили.
и полгода gap time, потом снова куда-нибудь, на другое направление.

иногда я ловлю себя на стереотипах, злобных высказываниях. я, по возможности, стараюсь это пресекать.

итак, вопрос: нужны ли мне 50 гигабайтов "Отца Брауна"?
да, нужны.

и тут я поняла, что у меня завышенные, по сравнению с моими знакомыми, требования ко второй половинке.
ниже не хочется, выше пока не могу.

когда-то и где-то я увидела фразу: "ты не охуел быть настолько душещипательно красивым?".
и. вот, уже второй день я ее повторяю.
смотрю на инспектора Салливана в сериале "Отец Браун" и горю в любви.
еще пылаю по леди Фелисии.
если б могла, медленно бы их раздевала, наслаждаясь их ослепительностью.

один уже раздет:


внезапно представила себе момент: инспектор Салливан/Артур Уэлкинс из 2 эпизода 3 сезона.
ночь, алиби, поиски убийцы.

я уже морально разложилась.

в глубине своей души я хочу, чтобы у меня был хотя бы один человек, который любил бы меня, любил бы, несмотря на все мои прегрешения.

он говорит, и его интонации обещают горячую ночь, несмотря на то, что говорит он о картинах.

выходной в среду. аллилуйя.

то печальное чувство, когда домой пришло извещение, а получить долгожданный конверт я смогу только в пятницу.
надеюсь, это именно книга Ричарда Сайкена.

@темы: сериалы, маленькие трагедии большого мира, изображение, Загадай желание!

02:17 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Пишет Suomi:
19.10.2016 в 13:49


чисто статистически не могут изменять вообще все - всегда найдется хотя бы один, который никогда в жизни не изменял. но вообще я себя ловлю на том, что у меня на основании моего опыта формируется такой же стереотип, что и у вас, и меня это пугает, потому что мне хочется верить, что есть верные друг другу люди. это же так просто — не переспать с другим человеком, для этого ведь вообще усилий прилагать не нужно! но это, скажем так, моя проблема с восприятием мира (этот стереотип, я имею в виду), который не очень связан с реальностью как генеральной совокупностью.
мне изменяли, я не смогла простить, для меня это принципиальный вопрос. свободные отношения - это ок, прекрасно, я за них всеми руками и ногами, но они строятся на доверии и открытости. измена - это вранье и умалчивание, и вот это меня выводит из себя.

URL комментария

@темы: заметки, маленькие трагедии большого мира, цитаты

16:43 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
"пробьем дно на тонущей подводной лодке
(с) анон с инсайда

оставленный лагерь

я заплатил за предательство
но не знал
что уходите вы навеки

и что будет
темно

Збигнев Херберт


давно и безнадежно мне нравится Кейт Маккинон (Kate McKinnon).



черт, меня все-таки не отчислили.
а жаль.

проявляю заботу о своих братьях.
я всегда считала, что действия важнее слов.
мой брат приносит мне воду, укрывает пледом, готовит завтрак, я делаю все то же самое.

я давно предлагаю родителям оформить доверенность на меня, чтобы я могла принимать какие-то решения за младшего брата.
а то родители уезжают, я живу с братьями, и за каждой подписью приходится ездить за тридевять земель, ну или просто ждать родителей.

есть один человек, за которым я слежу уже давно, подписана здесь и в инстаграмме.
она чудесная.
и иногда мне хочется ей написать: ты прекрасна, оставайся такой же и дальше :) спасибо за то, что вдохновляешь меня.
но, во-первых, писать это незнакомому человеку странно, во-вторых, я не могу четко сформулировать мысль.

прочитала посты о каминг-ауте на Buzzfeed, думаю о себе.
1. я боюсь реакции родителей
2. мне это сейчас не нужно
3. когда будет постоянный партнер, тогда будет смысл еще раз об этом подумать

в общем, пока буду жить дальше.

@темы: изображение, люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт

22:23 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
иногда я думаю, что, если бы я была в другом месте в другое время, я бы участвовала в оргиях, содержала бы публичный дом, и еще украшения из серебра.
потом - а почему бы не делать всего этого сейчас?
и тут же, но это не подобает мне.
но кто устанавливает границы? кто когда-то решил, что участвовать в оргиях - это плохо, содержание публичного дома нужно держать в тайне, вот все такое разное.
кто же однажды сел и написал: это плохо?
кому это пришло в голову?

и с одной стороны плохо, и с другой.
скажем так, на этих двух стульях заостренные пики, а не уютные подушки.

если меня отчислят, я пойду работать, а потом снова перепоступать, правда, пока не знаю.
если не отчислят, то буду учиться дальше. ВУЗ хороший, но мне там некомфортно.

почему я просто не могу побыть счастливым человеком какое-то время?

мне нужно сделать проект, по заданию руководителя, в команде, хотя я бы предпочла делать это одна.
и теперь мне нужно искать команду. очень беспокоюсь по этому поводу.

заполняю анкету:
умения, навыки: отпугивать людей
могу провести: мастер-класс "как работать на одном месте полгода и не завести друзей"

хочу, чтобы побыстрее все закончилось.

я не знаю, как жить.

я хочу амнезию. перезагрузку.

я ненавижу себя.
я ненавижу окружающий мир.

я хочу жить далеко-далеко. держать публичный дом. сделать стерилизацию. оставить все позади, включая квартиру и кота (оставить родителям). научиться варить глинтвейн. выучить еще и испанский. говорить на нем, раскатывая "р". one night stands. удалиться из всех социальных сетей. завести инстаграмм, выкладывать много-много фотографий. покрасить волосы. коротко подстричься. начать ходить в юбке и на каблуках. открыть БДСМ-клуб. прожить месяц в палатке. потом вернуться в Москву, прогуляться по памятным местам, ни с кем не встретиться и уехать обратно далеко-далеко. отложить деньги на старость. дожить до 60 лет. спрыгнуть со скалы в море. умереть.

мне кажется, что так я буду счастлива. но кто может это гарантировать?
и я боюсь, что потом окажется, что счастлива я была здесь.

завтра все будет ясно.
я не могу, я еле выдерживаю напряжение.
я почти сдалась.
я поднимаю белый флаг.
а затем думаю о самоубийстве.

этическое допущение

мне интересно, что сказал бы психиатр или психолог, если бы прочитал этот дневник?

смотрю сериалы запоем. "Проповедник", "Западная земля", "Обмани меня", "Константин", "Люцифер".
Люцифер, как обычно, ослепителен.

вот вроде живу я. а оказывается, что вышел уже 4 сезон сериала "Под куполом".

если быть честной, то меня ломает не мой провал, а то, что я осталась одна.

я всегда пыталась быть независимой. но все еще не.

как же я ненавижу свою жизнь сейчас.

мне всегда казалось, что я до омерзения толерантна. но, перечитывая старые тексты, я поймала себя на некоторой дискриминации сразу к нескольким группам людей.
надо подумать.

моя толерантность привела к равнодушию.

все хорошее, эту фразу я написала целых пять лет тому назад:
"Увидела Рикмана и Суше* идиотская улыбка* радуюсь))))".
джисус.

я не справляюсь.
я сдаюсь.

@темы: Загадай желание!, Я, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, сериалы, цитаты

Просто мысли, просто жизнь.

главная