Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маленькие трагедии большого мира (список заголовков)
17:47 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
подумала, что любовь выражается в действиях, в поведении, в отношении.
у меня есть кот, и у моей тети есть кот.
если я стараюсь его кормить как минимум раза 2-3 в день, не оставлять одного дольше, чем на сутки, и если я не в Москве, то прошу родителей о нем позаботиться.
и тетин кот, которого она оставила с пакетом корма одного на 2,5 дня.
вот так.

и дело не в заботе, а в том, что у меня не возникает мыслей о том, чтобы оставить его одного надолго.
но это моя точка зрения.

и еще немного о семье.
моя бабушка живет со своим сыном (моим дядей), его женой и ребенком. так вот, я уехала на дачу, отдохнуть, где была бабушка. и тут она мне говорит, что вечером поедет в Москву, заберет внучку, а утром привезет ее на дачу. на секунду, бабушке лет 70.
я поинтересовалась, а что насчет дяди, у которого есть машина, тети, которая часто машины напрокат берет - тот же каршеринг. итак, дядина машина в ремонте, а электрички он не любит, у тети головная боль.
вот так. и бабушка поехала в Москву.
не передать словами, насколько я удивилась.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

02:32 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
сегодня говорили о фиктивных браках.
я всегда негативно относилась к изменам, но, пожалуй, в фиктивном браке это допустимо.

мне нужно ответить одному человеку. это не срочно, но затягивать не следует.
а я не могу. я просто не хочу.
составляю примерный ответ.

"...приходит утро, и она, как и обещала, встречает его рядом со мной. Как и следующее утро, и то, что приходит за ним, и все утра наших долгих-долгих лет.

в августе с 2 по 17 числа остаюсь в Москве. мне нужно чем-то заняться.
йогой, лекциями, восстановлением студенческого, прогулками, наконец.
сходить в "Гараж", снова сходить на "Один слуга, два господина" с Корденом, съездить в Коломенское, в Царицыно, в московскую область.
прочитать дневник Гончарова о кругосветном путешествии.

надо что-то сделать.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира

00:04 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я с радостью знакомлюсь с людьми, если это является побочным продуктом или побочным атрибутом моей деятельности.
но если мне нужно целенаправленно познакомиться с людьми, если знакомство является целью или важным элементом деятельности, я начинаю слегка психовать, и в результате заваливаю все общение.

вот послезавтра мне уезжать в лагерь, созданный для коммуникаций, в котором будет создаваться проект.
две недели.
я надеюсь, что все будет хотя бы нормально.

получила одну вещь и не знаю, что с ней делать.

люблю Дилана Морана уже несколько лет, вчера нашла новый переведенный стенд-ап и ужаснулась тому, как он постарел.
то же и к Джимми Карру.

я параноик. в каждую поездку я беру комплекс копий документов. и дополнительно копии паспорта, заграничного паспорта и полиса страхования.

потеряла студенческий билет на вокзале. бегала, искала, за минуту до отправления вбежала в другой вагон, пробивалась через 8 вагонов к своему.
после возвращения буду восстанавливать.

иногда кажется, что этого со мной ни за что не произойдет, что я все предусмотрела, позаботилась, что если что, то я успею укрыться и увильнуть.
но однажды это происходит. и я просто не знаю, почему.

семейные скандалы: приехала на 2 дня родственница из Германии со своими детьми-подростками, остановились у бабушки, хочет увидеть всю мою семью - родителей, братьев и меня. по некоторым обстоятельствам я могу увидеть их только сегодня, остальная часть семьи - только завтра, и я категорически не желаю с ней встречаться.
потому что я ее практически не знаю, видела в сумме минут 40, из которых разговаривала около 2 минут.
все.
еще я не хочу с ней видеться из-за унизительной для меня процедуры приема подарков, два раза она привозила вещи, из Германии в Москву, в Москву, черт побери.
как будто я в ХМАО живу.
и эти два раза вещи были: а) малы; б) не в моем стиле-вкусе-цвете.
абсолютно унизительные чувства, когда я стояла в футболке с розовым рисунком, в футболке с овальным декольте и которая обтягивала весь мой бюст.
а потом еще как-то пытаться соврать, что это мне нравится, и что я буду это носить.

отстаиваю свое право не встречаться с родственниками.
разумно ли я делаю? не знаю.

завтра уезжаю жить на природе две недели.
пусть все пройдет удачно!

@темы: маленькие трагедии большого мира

19:52 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
как избавиться от переживаний и начать жить спокойно?

ничто не возбуждает и не радует меня сильнее, чем равенство и взаимопонимание.

я хочу, чтобы у меня от кого-то захватило дух.

уезжаю в Петербург.
ура.

уложила все вещи в маленькую спортивную сумку братца.
рассчитала бюджет, забыла о том, что кушать тоже мне нужно.

вот так вот.

@темы: маленькие трагедии большого мира

23:03 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Никогда не понимала эмоционального шантажа в отношениях.
Например: "если ты не согласишься рассказать родителям, что мы встречаемся, я от тебя уйду".
это ниже плинтуса в моей системе ценностей.
где уважение к чувствам партнера?

Телеология - приписывание всему целей.
Дети склонны всему приписывают цель, облака для дождя, острые скалы - для того, чтобы звери могли почесаться.
Вот так и я - не могу поверить, что некоторые поступки можно совершить бесцельно.

залогом семейного счастья я считаю разговоры.
мои родители каждый день вечером подолгу беседуют.

мой дядя гомофоб.
вот как все раскрывается.
у меня есть двоюродная сестра, которой сейчас лет 5, родители выбирают школу.
и мой дядя решил заехать в мою бывшую школу, в которой я училась до 10 класса.
заехал и возмутился тому, что девушки 11-13 лет целуются прямо в коридоре.
все, свою дочь он не отдаст, он не хочет, чтобы она целовалась с девушками.
я сказала, что в мое время все было тем же самым, просто ребята лучше прятались.

все жду, когда знакомая, обещавшая, что мы увидимся в мае, напишет мне.
я уже не возлагаю никакие надежды.
мне просто любопытно.

встретила бывшую одноклассницу, беременна вторым ребенком.
она стала мягче, светлее как-то.

болею за сборную Исландии по футболу.
мне невероятно импонирует их манера поведения, вся их команда, их желание играть.
моя любимая сцена: когда они после победы над Англией поют с болельщиками гимн.

раньше я изображала сноба, когда видела, что у человека мало книг в доме. потом перестала.
сейчас убирала свою комнату до стерильности, все книги положила в шкаф с одеждой, какие-то выбросила, какие-то отдала, взамен написала список и скачала все в айфон.

ем шоколад с ликером.

сегодня в метро увидела парня-колясочника. несколько минут испытывала восхищение и влюбленность.
он восхитителен!

прошло несколько лет. мне казалось, что в ВУЗе я буду совсем другим человеком, после ВУЗа совсем-совсем иным. но нет.
это я. это все еще я. все та же я.

у меня и у моей бывшей одноклассницы разные системы ценностей.
она беременна вторым ребенком.
я пробежала полумарафон.

осталось совсем чуть-чуть. и все закончится.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

01:25 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
поступок, о котором я буду сожалеть еще долго: пропустила приезд сэра Иена Маккелена в Москву 22 июня, так как был дедлайн в ВУЗе.
хочется себя придушить даже за такую глупость.
просто слезами обливаюсь.

@темы: маленькие трагедии большого мира

21:11 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
иногда меня "вставляет", и мне начинает казаться, что я влюблена.
сегодня меня снова так накрыло, и сразу на двоих людей.
черт.
мои одногруппники, черт побери.
а у меня есть правило - никаких отношений с сотрудниками, одноклассниками, одногруппниками и друзьями.
незнакомцы?

скажем так, если бы я этих людей не знала, случайно встретила в баре, я бы с ними доставила друг другу удовольствие.
но я их знаю.
так, спокойно.

@темы: маленькие трагедии большого мира, Я

20:19 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
снова про Петербург.

договорились вместе с девушками поехать, об этом я уже писала.
я купила билет туда раньше, забронировала хостел, но, признаюсь честно, им об этом не сказала, наверно, забыла.
раза три я им напомнила про билеты и хостел. потом-потом.
вчера очнулись, купили билеты туда и обратно, про билеты обратно я узнала по факту покупки уже, видимо, я уеду отдельно от них, ну да ладно.
жилье.
они хотят снять однокомнатную квартиру на троих, "будем вместе делать все, что хотим". пить, в основном.
я думала об этом, но, снова честно признаюсь, втроем в однокомнатной я долго не выдержу.
и не потому, что я социофоб и интроверт, а потому, что мы слишком разные в пищевых привычках, в режиме.
я уже здесь писала, как в январе ездила в Петербург с подругой, жили в хостеле, но все равно я была недовольна.
и тут я представила, как я буду ждать, ибо они встают значительно позже, ложатся позже, как мы будем готовить и покупать еду.
не знаю, почему это меня пугает.
скорее, меня нервирует маленькая комната, три человека, и то, что мне негде будет подумать.
эти девушки чудесные, они адекватные, тут, скорее, я чего-то пытаюсь избежать.

в хостеле с незнакомыми людьми они жить не хотят, их право.
меня больше беспокоит то, где они найдут квартиру, так как на airbnb квартир нет, авито я не люблю. тут еще момент, который для меня довольно важен - мой хостел находится в 5 минутах пешком от Эрмитажа и центра города в целом, и я опасаюсь, что квартира будет не в центральном районе, и придется добираться куда-то.

я не хочу добираться, я не хочу жить в спальном районе, я хочу "posh and fest", а еще выходить из здания и улыбаться.
пожалуй, это единственное препятствие.
да, иногда у меня бывают на редкость глупые загоны.

с одной стороны, втроем, дружба и прочие атрибуты.
с другой - хрустящее постельное белье, старый дом, колодец, Эрмитаж.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, Я

23:02 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я думаю, мне пора влюбиться.

@темы: маленькие трагедии большого мира, Я

21:40 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
есть такой тип людей, которые всегда страдают. всегда-всегда.
на вопрос о том, как дела, отвечают, что вот и вот плохо.
вчера разговаривала с одним знакомым, что ты, как ты, зачем ты.
и внезапно, абсолютно внезапно, окунулась в поток его страданий: все плохо, девушки не спят с ним, ааа, аааа, ааааа.
я в первый раз в жизни спросила у человека: почему ты все время ноешь?
в ответ я получила ту же самую тираду, практически слово в слово.
меня в нем удивило не то, что он ноет, а то, что он так вот все вывалил на меня, полузнакомого человека.

я раньше ловила себя на жалобах, мне как-то раз сказали, что я ною, и это было для меня удивлением.
мне было лет пятнадцать, и казалось, что моими проблемами и сомнениями следует делиться с подругой, которую я в тот момент считала близкой.
после ее слов я потеряла уверенность в себе и в нашей дружбе.
я все воспринимала слишком резко, с 12 по 16 лет я страдала по каждой мелочи, и уже после 16 я стала вырабатывать равнодушие и отсутствие интереса.

снова процитирую: «Обычно предполагая худшую мотивацию в поступках людей, Максим очень не любит, когда кто-то по отношению к нему поступает нечестно, некрасиво, недостойно иди попросту бестактно.»
да, я испытываю паранойю по этому поводу.

я скрываю все, что только можно скрыть. но иногда бываю недовольна, когда от меня что-то скрывают.

и это неприятное чувство предательства. пора бы уже привыкнуть.
самое сложное - первые двое суток, когда я постоянно об этом думаю, когда мне это все время приходит в голову.
потом мое равнодушие вернется, будет легче.

Эх, Петербург. все смешалось в Датском королевстве.

как люди могут узнать о моих проблемах, если я ими не делюсь? никак. все.

сижу и переживаю. купила билет на "Ричарда Третьего" с Маккеленом на завтра, а пойти вряд ли получится.

уже больше 5 лет живу в квартире, которая находится на внутреннем углу дома, то есть, окно кухни выходит на двор, а справа от окна угол дома, который буквой Г.
и, в общем, гипотенуза, выходящая из моего окна до окна соседки, создает равнобедренный прямоугольный треугольник.
и вот сегодня я поняла, что никогда не видела соседей в этом окне.
может быть, потому что у нас разные подъезды, может быть, потому что я редко смотрю в окно.

сегодня читала темы к говорению на английском, в качестве примера было: "опишите самого популярного человека из соседей".
застряла, потому что соседей я знаю на уровне здравствуйте-доброго дня, я даже имен не знаю.

я очень переживаю насчет этой недели, в субботу будет видно, отчислят меня или нет.
так как я могу не сдать только один экзамен, если не сдам два, то могу смело со слезами идти перепоступать.
и мне немного боязненно.

мне нужно многое изменить.
очень и очень.
в первую очередь, пересмотреть отношение к самой себе.

все стало странно и хреново.
ну да ладно.
move on.

@темы: Я, цитаты, маленькие трагедии большого мира, люди

22:30 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
сейчас просто поняла, что не общалась с одним человеком больше 3 месяцев.
и с другим - уже почти полгода.
вот как все происходит.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

18:51 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
говорили о соционике, я по типологии Макс Горький, но я погуглила, и вот:

читать дальше

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, Я

18:43 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
зачем нужны люди, которых необходимо удерживать?
мне всегда казалось, что отношения должны быть добровольными и двусторонними.

вчера пришла бабушка, была недовольна некоторыми моментами в моем жилище, в частности, тем, что я кладу мокрое полотенце на кровать или вешаю его на спинку стула.
"так ты мужа не удержишь".
я когда-то тут писала о том, что "не помыла посуду, муж уйдет", и говорила, что зачем мне такой человек, который так легко может уйти.
я всегда считала, что отношения - это разговоры, компромисс, а не разрывы из-за бытовых мелочей.

но подумала об одном, сейчас я живу с братом, и мы с ним постоянно цапаемся из-за бытовой мелочи - открытый балкон.
у нас разные режимы - он жаворонок, я же сова. в квартире душно, и балконы\окна открыты постоянно, даром что у нас спальный район. так вот, когда ночью, часа в 2 я иду спать, я закрываю все, так как моя комната попадает на сквозняк.
и когда мой брат утром встает, на 3-4 часа раньше меня, в квартире душно, он открывает все, все, что только можно открыть, соответственно, я просыпаюсь от сквозняка, и иногда с насморком.
я долблю его на тему, чтобы он дверь в моей комнате закрывал, когда открывает балконы, он долбит меня на тему, чтобы я ночью ничего не закрывала.

вот как два дятла. но он мой брат, и он заботится обо мне.
ничего не могу сказать на тему того, как бы я вела себя со своей второй половинкой.

мне еще многому надо учиться на тему отношений.

я жутко боюсь.

договаривались с подругами поехать в Санкт-Петербург в июле, в начале июля. осталось меньше двух недель, еще в мае я купила билет в ту сторону, забронировала хостел на 3 дня из оговоренных 7, так как 2-3 у меня там некое дело.
предупредила девочек о том, что буду в это время уже там, но не сказала о билете и хостеле.
осталось меньше двух недель, спрашивают о билетах и обо всем таком.
на мой поезд мест уже нет, в хостеле мест уже нет.
для очистки совести скажу, что о хостеле и билетах напоминала как минимум два раза в июне.
теперь у меня есть хостел и есть билет в Петербург.
но мы еще не определились с датой возвращения и с тем, где они будут жить.
у меня на три дня место в хостеле у Эрмитажа. потом я хочу переехать в другой хостел - у Достоевского.
но посмотрим пока. места в шестиместных женских дормах.
одна из девушек пишет, что не хочет жить с незнакомыми, предлагает занять четырехместный номер, который дороже на 300 рублей. если посчитать на весь предполагаемый срок, получится разницы около 3000 рублей, что имеет смысл для меня.
я не знаю даже, с одной стороны, я не хочу выглядеть жмотом и бедным студентом, с другой стороны - 3000 - это еда на 3 дня. вот так.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

01:14 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
в общем, у меня сейчас такой вариант:
начать отношения с девушкой, которую я плохо знаю, и которая мне не особенно-то и нравится, и постепенно вылепить из нее что-то прекрасное.
или же: не начинать ничего. не мучить себя.

думаю, я выберу второе.

есть у меня одна слабость: я люблю спортивные шоу, предпочтительно американские. смотрела Кроссфит, смотрела Алчных Экстремалов, сейчас смотрю Американские Ниндзя-Бойцы.
российские же шоу такого типа не очень люблю, как раз из-за того, что туда часто отправляют звезд, которые ломаются через два испытания.
а в американских шоу настоящие спортсмены-любители.
в общем, горю любовью.

я использую слово "мило" как ругательство.

У стены Пигмалион целует слоновую кость и с трепетом смотрит, как его возлюбленная оживает

пытаюсь перевести фразу: "We were. And then we weren't."

осталось 650 рублей до следующей недели.
купила билет на "Ричард III", Маккелен же приедет.
куплю гречку и буду сдабривать ее сливочным маслом.
живем.

я уже не могу.
я еле выдерживаю напряжение, еле справляюсь с давлением.
я невероятно устала. такого не было уже очень давно.
и на сей раз у меня нет уверенности, что я справлюсь.

осталось 12 дней. самыми сложными будут следующие будни. если я их пройду, я дойду до конца.
осталось чуть-чуть. я справилась с 10 месяцами. неужели я не справлюсь с 12 днями?

113 вопросов.

еще я не люблю трусов, которые пропадают.
спрашиваю я его, где текст, осталось мало времени, а он молчит.

"Once the ceiling was broken through, and someone sees someone do it, it opens the gates for other people and invites them to do it."

еще 12 дней.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, люди

22:07 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
удивляет то, что когда говорят об Эллен Дедженерес, упоминают ее ориентацию.
"ведущая программы "Эллен", открытая лесбиянка". какое это имеет значение?
не говорят же: "ведущий "Вечернего Урганта", открытый гетеросексуал".

я всегда рада узнать, что кто-то совершил каминг-аут, но сексуальная ориентация не должна упоминаться при описании человека, она не имеет никакого значения.

смотрю "Вечер трудного дня", фильм с The Beatles в главной роли. они чудесные.
смотрю Saturday Night Live с Полом Маккартни. лет 25 в фильме и лет 60 в программе.
словно за 5 минут переместилась на 40 лет вперед.

я стараюсь не давать оценок людям.
могу сказать что-то вроде: "помог тогда и тогда", "выслушает", "можно поговорить о том-то".
я пытаюсь не говорить: "хороший человек".
может быть, в моем понимании он и хороший, но для других?

сбит режим сна и питания.
встаю в 8, завтракаю в 14.
ложусь в 2-3 часа ночи.

читаю некоторые мнения об Орландо, и мне неприятно.
были убиты гражданские люди, это были не военные действия, людей убили за то, кем они были.
и мне очень, очень неприятно видеть комментарии, которые поддерживают убийцу.
так им и надо? я осуждаю комментаторов.

@темы: маленькие трагедии большого мира, еще кино, еще кина, и это все о кинема

15:17 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
повторяю картинку:



мои искренние соболезнования.
мне ужасно, мне страшно.
и я не представляю, насколько же страшнее родственникам и друзьям погибших.
что может быть хуже, чем пойти в этот клуб вдвоем, а на следующее утро проснуться одному?

+
«Позвони им, мамочка» Переписка Эдди Джастиса, погибшего в гей-клубе в Орландо, с матерью
я не могу просто.
я просто не могу.
это слишком больно.

@темы: прости меня, здравый смысл, маленькие трагедии большого мира, люди, изображение, важное

18:37 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
очень сильно не люблю осуждение.
когда говорят, а вот мы пошли дальше гулять, а он устал, пошел домой.
и, главное, таким тоном, будто он слабак.
я возражаю, нет, он мог просто устать, целый день прошел, может быть, просто настроения не было, желание пропало, еще что-то, дома какие-то проблемы.
и тут возражают уже мне: он ведь мог поделиться, рассказать.
нет.

почему нельзя спокойно отреагировать на то, что человек ушел?

мне встречались хорошие люди, которые относились ко всему с пониманием, но иногда и такие, считающие всех сдавшихся слабыми по умолчанию.

когда я бежала полумарафон в мае, я была в кластере Е, и уже ближе к финишу я догнала парня из кластера А, спустя почти 2,5 часа после их старта.
о чем я тогда подумала?
о том, что у него какая-то травма, что-то пошло не так, и он решил не рисковать.
потом, когда я рассказывала об этом знакомой, что вот, догнала парня из А, она сразу сказала: вот, сдулся паренек.

я не говорю, что я лучше. иногда я могу нахамить, оскорбить, унизить, еще как-то нанести моральную травму, но я стараюсь не думать плохо.

купила билет на 22 июня в Гоголь-центр. Сэр Макеллен. жду с нетерпением.
первый ряд амфитеатра, меня удивило, что билет 600 рублей стоил, я считала, что он дороже будет.
на "Роберто Деверё" же 1000 стоил.

если б я любила кого-то также сильно, как своего кота.

вчера оставила включенной на целый день камеру в своей комнате. я болею, лежу, сижу, сплю.
сейчас смотрела запись в ускоренном режиме, останавливала на моментах, когда кот был рядом, так сама удивилась своему поведению.
такую заботу и ласку я у себя не видела никогда.
вот так вот.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

23:22 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
смотрела видео с собой, заметила, что когда мне действительно смешно, я поднимаю левое плечо и немного наклоняю к нему голову.

соулмейты.

ей достаточно просто открыть глаза утром, чтобы быть красивой.

смотрю клипы Грегори Портера.
просто в любви.



в Петербурге хочу в спортбар пойти.

делаю билеты.
осталось около 120 вопросов.
и одна неделя.
хочется лечь в криокамеру.

жду Людей Икс и Мстителей в HD, скачаю и буду рыдать.

я практически никогда не хожу в кино два раза.
единственный фильм, даже не фильм, а спектакль был: "Как важно быть серьезным". с Дэвидом Суше.

And then I realize
After a million years
The wind song goes along

That's how I wanna be
Until eternity
The wind song goes along


Gregory Porter - Wind Song

и все оставшееся время.

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, маленькие трагедии большого мира, музыка, цитаты

00:32 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
болею.
попробовала полифазный сон, неудачно.
спала по 4 часа ночью и по 4 часа днем.
провела так около недели, свалилась с ангиной.
третий день лежу.
первые два дня - спала.

начинаю киномарафон Людей Икс.
все фильмы по списку, 7 штук.
буду опять гореть по водолазкам и лавандовому свитеру.

та девушка, приславшая мне полуголые фотографии, попросила разбудить ее звонком в 7 утра.
джисус, как же я удивилась.
будить не стала.
она не пишет уже 3 дня.

хотела в воскресенье пройтись по маршруту, но, кажется, не выйдет.

снова пишет та девушка, скидывает ссылку на Люди Икс: Апокалипсис, несмотря на то, что я его уже смотрела.
говорю о том, что сейчас киномарафон себе устроила. снова навязывается, давай завтра сходим, вместе посмотрим, а как же я.
написала, что болею.
жду реакции.

надо так много сделать.
у меня нет сил.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

03:03 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
сейчас три часа ночи.
мне вставать через 4 часа.
еще работать мне час как минимум.
я думаю - идти спать или нет.

лечь поспать я смогу часов в 11 утра до 15 дня.
нормально?

@темы: маленькие трагедии большого мира

Просто мысли, просто жизнь.

главная