Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: недовольство и дискомфорт (список заголовков)
19:39 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Я вернулась и выдохнула.

все ровно так, как и должно быть.

В конце концов, у меня хватает смелости верить, что у все все будет хорошо.

Пришло в голову, что любой small talk - как игра. Каждый из партнеров волен поймать или не поймать реплику другого.

самым забавным для меня оказалось то, что моя дальняя родственница и я за неделю стали ближе, чем я и мой крестный дядя за все мои годы.

"Вам хорошо, вы рядом живете, вы часто встречаетесь." О нет, совсем нет, дорогая.

"А вы получили докумэнт?"

Мне впервые захотелось расплакаться при расставании. И я прослезилась.

В маленькой станице я пробыла только 10 минут и уже узнала, что самогон стоит 160 или 140 за бутылку. И даже где его купить.

Если человек спустя полчаса после знакомства начинает говорить что-то плохое про родственников или знакомых, то я не думаю, что с ним стоит дальше разговаривать.

Вечно бы ехала в этих старых жигулях, подскакивая на каждой кочке.

Я не хотела знать, что у него большой член. Но теперь я знаю. Алас!

Я думала, вот она сейчас скажет какую-то патриархальную ерунду, я разочаруюсь и буду переживать, но эта прекрасная женщина сказала прекрасное: женщина должна быть самодостаточной.

В маленькой станице речушку назвали в честь моих предков. Поднимаю семейную гордость.

Сидела прямо на нарисованном хуе на скамейке.
Ну хоть что-то.

"У тебя мобильник с собой?"

Умиляет привычка таскать телефоны в пакетах.

Одно из лучших чувств - лежать после долгой приятной беседы в поезде.
Тишина, стук колес, все тот же Фассбендер с I love you all.

Поезда - моя юность.

Одно из моих любимых воспоминаний - как я добиралась из Петрозаводска в Москву на поезде с одним литром воды и батоном хлеба.

И во время огромного семейного застолья я замерла и подумала - а в одной комнате ведь Вера, Надежда, Любовь.

Еще Эрнст Юнгер сказал (а почти все, что он говорил, было правильно), что модернизация - это долгий путь. И когда отправляешься в долгий путь, нужно пойти с легким багажом. Это то, что и происходит.

Размыло мост через реку. Провал в полтора метра. Люди собрались и обсуждают. Сидят на корточках.
Взаимопомощь. На крюке крана переправляют детей и женщин. Тех, кому надо. Перевозят пожилых черкессок. Одна вцепилась в край ковша.

Прошло всего 50 лет с соломенных крыш и мазанок из смеси глины, песка и лошадиного навоза до стальных хрущевок.

Осиные гнезда в заброшенном древнем храме 13 века. По всем углам. С чувством ужаса.

Приснилась Она. Встретились. Она говорит, что встреча только за тем, чтобы Она мне все высказала. Она нашла дневник, прочитала все о себе.
Я кричала ей, что я люблю ее уже очень давно. И страдаю вот очень долго. Я бессвязно что-то несла.
Она застыла на пороге. И все закончилось.

Мне снова приснилась Она. Мы пошли на пафосную лекцию о древних вазах. Она фотографировала. Зал полупустой. Я сидела в середине. Через проход сидела девушка. И я смотрела на девушку.
Потом в гостинице мы лежали на своих кроватях. Она хотела чтобы я ее сфотографировала. Я просмотрела фотографии. На них меня не было.

И на третий день кряду вновь приснилась Она. Мы отмечали новый год в пафосном ресторане Петербурга. Она все пыталась в чем-то меня обвинить. Я ушла кататься на звездном лифте. Диджей все спрашивал, какую музыку поставить.

"Сидате, сидате" от моей двоюродной прабабушки.

Двоюродная прабабушка вынесла "рупь" мне и моим братьям. По 500 каждому со своей пенсии в 7900.

У двоюродного деда на удивление очень приятный голос.

"Вас даже бабушкой не назовешь".

Четыре поколения в одной комнате.

"А мы тута хлеб пеклы"

Слушала рассказы о гражданской войне. Двоюродный дед говорил о своем отце 1895 года рождения. О его участии в армии Деникина, о дезертирстве, о воровстве немецкой брички. Все это было меньше ста лет назад.
Но все это было и сейчас. Только руку протянуть.

Сельский рынок. Мясной ряд. За столами стоят женщины, за ними на пнях и на картонке рубят мясо мужчины.
И все со мной говорят. Потрясающе.

Вещи, о, эти вещи! Сельский рынок процветает и счастлив. С 8 утра до 13. Торговцы приезжают в 6-7 утра.
Рынок в каждой станице раз в неделю. Кто успел, тот место и занял.

Прошел степенный дед в казачьей папахе и с усами. Нес пакеты.

Продают диски с фильмами и музыкой. Играет, на удивление, классика.

Двоюродная тетя - очень смешливая женщина.

"Так что давайте, мистер Латимер, спустимся на землю и обсудим все как разумные люди. Давайте вместе пообедаем. Можно пойти ко мне, я угощу вас хорошим кофе. Мне, например, ваш номер совсем не нравится. Если же вы предпочитаете пойти в кафе, то я тоже согласен. Я знаю, что я вам не нравлюсь, и не хочу вас осуждать за это. Давайте вообразим, что мы питаем друг к другу тёплые чувства."

В маленьком рафике - две пожилые женщины и дед обсуждают температуру на улице. "Вчера в это время было уже 26, а сейчас только 22. Как вчера жары уже не будет"
И это в 8 утра

Пожилые аксакалы, пьющие горячий чай в тени при полуденном солнце.

Из тех людей, что думают за тебя. Достаточно просто кивать и улыбаться.

Она говорит с непередаваемым гэканьем. Дорохо, угхощайся. И я считаю, что это прекрасно.

Мысль от немца: у них нет пеленок для детей. Его аргументация - у каждого должна быть свобода. И нельзя ограничивать свободу людей, кутая их в пеленки.

Они женаты уже больше 47 лет. И это действительно прекрасно.

Она с ним не спорит. И он не спорит с ней.

Почти детективная история с пропажей младшего брата бабушки. "А не думаете ли вы, что это я его?" Выхватил деньги у арменина и уехал. Старшая сестра "а сын вини убив". Все умерли, все уехали. Прошло 15 лет.
И аллергия на алкоголь.

Как в маленьком поселке выражают соболезнования: обнять и погладить по плечу. На поминках родственники усопшей дарят подарки пришедшим помянуть: пакеты с конфетами и полотенцем.

В маленьких поселках продавцы не могут лгать. Клиент может и не вернуться.

Мужчина-инвалид на механической коляске. Аккумулятор сзади. Свободное перемещение.

Если открыть один супермаркет, все остальные магазинчики можно закрывать. Но будет ли супермаркет рентабельным?

Секрет успеха - не проверять его карманы. Доверие. Уважение к личной жизни.

Жить в маленьком поселке нужно аккуратно: все друг друга знают. И сарафанное радио работает.

"К одежде надо относиться с уважением. Как ты к ней, так и она к тебе."

"Папа сидел, сидел и сказал: я умираю. Я думала, что вот придет врач, и все будет нормально. Но он умер на моих глазах."

"Оставили гроб открытым, чтобы сестры могли попрощаться, но не стоило этого делать - стояла жара, и тело отца намокло, а из рта пошла рвота."

Терри сказала:
- И что теперь?
Я слышал, как у меня бьется сердце. Я слышал, как у всех бьются сердца. Я слышал
человеческий шум, который мы издавали, хотя никто из нас не шевелился, даже когда в комнате стало темно.

Карвер - о чем мы говорим, когда говорим о любви.

У меня окончательно снесло крышу.
Она сидела и говорила, а я все думала о том, что безумно хочу ее поцеловать. И чтобы она так улыбалась мне каждый день.
Содомия и инцест.
Чтобы она смотрела на меня сияющими глазами каждый день.

Снова захотелось разбавить содомию инцестом. И пока я ехала вместе с ней в ее машине, я успела представить три сценария, при которых мы трахаемся.
В клубе, случайное знакомство и сознательный вкусный инцест.
В принципе, это даже не инцест, многоюродная тетя.
Но она великолепна.
Восхищаюсь ею двумя руками.

Она говорила, а я все думала - я бы хотела с такой прожить всю жизнь. И вряд ли бы пожалела даже об единой секунде.

На качелях курю электронную сигарету. Смотрю на окна моей предполагаемой любви.
Драматизирую обстановку.

Вот так как-то.

И после возвращения я осталась с прекрасными воспоминаниями, новыми знакомыми и неожиданной влюбленностью.
Живу и радуюсь. На душе легко.

@темы: человек, цитаты, семья, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, люди, Я, Эпсилон, Mañana

23:54 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я так хочу в Черногорию.
вот почему

наблюдала за двумя людьми, и у одного бессознательно меняется голос, когда он разговаривает с другим. становится низким, тягучим.

я всегда считала, что с другим человеком должно быть лучше, чем одному. если хуже - то это не тот человек.

и после двухчасового сна и сложной беседы, очнувшись в остановившемся посередине перегона вагоне метро под вечную "I love you all" Фассбендера, я наконец-то успокоилась.

уезжаю через шесть дней.

осенью на день рожденья собиралась с подругами пойти в стриптиз-клуб "Эгоистка" или "Каприз", но вчера брат мне подал идею съездить куда-нибудь в теплые края, в Грецию, Словакию или Италию.
теперь размышляю.
что лучше: сходить один раз в стриптиз-клуб с подругами или съездить на эти же деньги на несколько дней в Черногорию?
второе, конечно же.

I just knew I'd find you here
I just knew I'd find you


все-таки сходила на свадьбу подруги.
лучше бы и не ходила. я люблю ее, но все было не очень. до ЗАГСа все шло нормально, встретила старого знакомого, долго вместе хихикали над всем подряд, потом поехали на пикник, и вот там уже мне стало как-то грустно.
маленький лес в подмосковном городке, шашлыки посреди других компаний, беседка с дырявыми полами, изрисованная хэштегами, сзади заброшенный дом, справа и слева бетонные стены в граффити, высокие сосны, свежий воздух, пропавшая бутылка виски, из-за которой возник скандал, нажравшийся гость жениха, который каждые полчаса предъявлял мне претензии по разным мелочам, чересчур сладкое шампанское, тишина.
в целом, я была рада встретить некоторых старых знакомых, но если бы не пошла, ничего бы не потеряла.

очень много гуляю с братцем, возмещаю недостаток общения. иногда к нам присоединяется и второй брат, тогда все становится еще лучше.

я смотрю на нее годами. но здесь нет любви.

через три дня уезжаю на неделю. жду с нетерпением.

брак по любви на всю жизнь. я сидела, смотрела на них, и искренне завидовала.

в августе собираюсь ей написать, позвать на "Джаз в саду Эрмитаж", если меня раньше не займет друг и если я не уеду. а может, и не напишу, позову знакомую.

но сначала мне нужно уехать, выпить много вкусного вина, забраться на вершины, сделать много-много красивых фотографий с закатами и рассветами. и вернуться.

неожиданно для себя влипла в русский фандом, который регулярно пылает и которому регулярно подбрасывают угля в спирте.

я помню, как мы еще в школе в поезде ехали куда-то, и в этот вечер был футбольный матч Россия с Грецией, кажется. и все мальчики сидели, напряженно вслушиваясь в радио.

pretend we've never met

я так хочу сейчас с кем-то обсуждать поездку, куда мы пойдем, сколько брать, откуда и во сколько уезжаем, спорить о маршруте, сравнивать хостелы и предлагать взять палатку.
так хочу. неимоверно.

меня называли "хорошей девочкой", потому что я много пила и никогда не отказывалась от алкоголя. теперь об этом жалею.
ничего хорошего в этом нет.

нормой среди тех, с которыми я пила, было выпить еще до учебы, нажраться в парке и гулять до утра, оскорблять друг друга, а потом пить на брудершафт.
я была далека от всего этого, и из всех, кто был тогда, я общаюсь только с двумя людьми, и то редко.

все начнется после 15 июля.
побыстрее бы.

@темы: цитаты, сайты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

23:48 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я стояла, а на моих глазах творилась история.
захватывающе.

прошло три месяца, а чувства все те же.
когда я шла домой в 5 утра, я надеялась умереть от сердечного приступа прямо на улице.
все бы закончилось, абсолютно все.


встретила человека, в которого хотелось бы влюбиться.
но человек уезжает через две недели.
расстояние в 1271 километр не кажется страшным, но все гораздо хуже: человек уезжает в монастырь, и я не чувствую, что вправе его от этого отговаривать.

вчера ночью искала новые игры на поездку, нашла видео с прохождением игры "35 мм", и там практически в конце есть момент, который меня немного испугал - идущие статуи с Площади Революции в полумраке. и белый туман.

ездила с братом в Коломенское на "Времена и эпохи". попали на Древний Рим и варваров. брат в восторге и я в восторге.
он - потому что там Минотавр, лабиринты, доспехи и оружие. я - потому что там милые девушки в платьях и полуголые гладиаторы.
первоначально я не хотела смотреть, как гладиаторы дерутся, меня уговорил брат, но потом уже я уговаривала его остаться.
я не смогла отказать себе в удовольствии посмотреть, как дерутся полуголые мужчины. ждала своего фаворита с трезубцем и сеткой, который в это время давал интервью у северных ворот лудуса, но не дождалась.
но он великолепен, какие мускулы, какой пресс, какая задница. щетина.

еще долго гуляли с братцем по Москве, зашли на Площадь Революции, Арбат и Лубянку. в целом, мне очень понравился фестиваль "Времена и эпохи", наконец-то что-то, сделанное относительно хорошо.
запомнилось на Кузнецком мосту ретроателье, где сидел красивый молодой человек с восхитительными усами, закрученными наверх. я сначала подумала, что это манекен, долго стояла, смотрела на него, а потом он моргнул.
братец полчаса катался на карусели на Площади Революции, пока ее не выключили, и еще на следующий день туда рвался.
в общем, мы великолепно отдохнули.

от создательницы телеграм-канала "Женская власть" Залины:
У всех в почете по-прежнему только женские журналы по уходу за волосами и советы о том, как отретушировать свой характер и максимально закрасить свой мозг (чтобы не бликовал).

А в моем «женском журнале» – тренд этого сезона и всех последующих - свежая коллекция Самоуважения для женщин и мужчин всех возрастов, и тени «все оттенки твоей индивидуальности» —эксклюзивная серия от Залины Хамидовны.
А также непризнанная критиками ретро-коллекция для всех россиян «права человека».

сам канал очень рекомендую, образец адекватного феминизма третьей волны.

Если нам не отлили колокол
Значит здесь время колокольчиков

снова напомнило о моих многократных попытках попасть на Колокольню Ивана Грозного в Кремле.

отсюда
... Да, мне даром не сдалась ответственность, связанная с построением отношений, я не хочу углубляться в эти дебри, «работать над собой», что-то там выстраивать и тратить время на выяснение дурацких проблем. ... Я всегда готова помочь и умею принимать помощь, но мне не нужны совещания, я не хочу планировать свою жизнь с оглядкой на кого-то и вообще увлекаться планами, но зато с удовольствием предложу всё, что имеется в сегодняшнем дне.

Я поддержу идею сорваться на выходные в любую точку планеты или, напротив, запереться в номере на ближайшей базе отдыха. Я с радостью обойду с вами все музеи, схожу на любой концерт, познакомлюсь с друзьями, полетаю на параплане, попробую мадагаскарских жуков и вообще согласна хоть проводить журналистские расследования, хоть в пейнтбол играть в ночном лесу. ...

да, да и да.

итак, летом еду сначала на Кавказ, потом неделю в Москве, неделю на даче, если там воду дадут, потом в Минск, потом опять неделю в Москве, пока брат будет в Турции, потом я еду в Астрахань, потом снова Москва.
и в идеале, если все сложится удачно и мне быстро дадут шенген, я поеду в Хорватию.

посмотрела за целый день все эпизоды сериалов, которые пропустила в июне: Американские боги, Рассказ служанки и Доктор Кто.

папа притащил четыре огромные пиццы. братья и я едва осилили одну целиком. папа, как?!

должна признаться, что у младшего братца есть чувство стиля.

скучаю ли я по кому-то? нет.

сплю голой и с тремя котиками в кровати. счастлива.

@темы: человек, цитаты, сериалы, сайты, недовольство и дискомфорт, люди, Я

18:09 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
как один и тот же человек может носить великолепные дорогие пиджаки, хлопковые рубашки, платки в кармане пиджака, и вместе с тем потертые снизу джинсы и недоботинки?
словно это конструктор из двух человек.

уже сутки мучаюсь вопросами:
как сказать человеку, что не хочешь сидеть с ним рядом?
как сказать человеку, что результат его работы плох и не соответствует заданию?

написала курсовую за 36 часов, чем и горжусь.

подчиняюсь низменным желаниям. он - услада очей моих в тяжелые времена. слегка накачанный голубоглазый блондин в стиле милитари. с него бы рисовать богатыря в современности.
не могу отказать себе в удовольствии смотреть на него.

всегда внутренне плачу, когда на каком-то шоу вся аудитория встает и начинает аплодировать.

песни Фила Коллинза - моя юность, мои 15 лет, мой дневной сон за скрипучим шкафом, футболки, пахнущие костром и малиной, долгое путешествие к озеру с глинистыми берегами,
старые тяжелые альбомы, узкие кровати, тяжелые одеяла, водные войны.
мой брат, который лазил через заборы за мячами и забегал в холодную реку.
мой отец, который сажал пионы и собирал бассейн.
моя мать, которая варила апельсиновый компот и по утрам снова укрывала меня одеялом, которое я неизменно сбрасывала.
моя прошедшая юность.

Знаете, бильярд, тихие парки, кино. Все это вот.

чувство безысходности, когда четырехлетняя я ела шоколад.
подошел папа и сказал: оставь нам половину, будем чай пить
и тогда я подумала - неужели мы настолько бедные? прошло столько лет, а я все еще это помню. помню то чувство боли и безнадежности.

мой братец насыпал гречку в банку с чечевицей. и мы едим гречку с чечевицей.

ночью подумала, что воздушные шары могут быть вполне себе романтичным подарком.
держи мое дыхание.

я хочу сразу перейти от знакомства к той стадии отношений, где мы сидим вдвоем вечером под пледом у моря с вином.

мало что я хочу сильнее, чем найти себе человека, с которым я могла бы пройти путь Сантьяго, прошагать Аппалачи трейл.

до сих пор вспоминаю с любовью человека, который укрыл меня пледом в поезде Москва-Карелия

хочу себе красивого парня, чтобы он закатывал рукава и расстегивал три верхние пуговицы рубашки.
мы бы сидели напротив друг друга на террасе в парке Горького, пили вино, он бы рассказывал обо всем на свете, а я бы просто смотрела на его шею и руки.
а потом мы бы играли в бильярд. он бы наклонялся, я бы бесстыже оглядывала его задницу со всех сторон, наблюдала за тем, как он двигается. но увы.

если быть абсолютно честной, у меня есть такой знакомый, но я не хочу его ни как парня, ни как друга, ни как одноразового партнера.
красивый подкачанный парень, который всегда в красивых рубашках, брюках и с расстегнутой верхней пуговицей. но нет.

меня пугают серьезные отношения.

моя подруга выходит замуж, и я отчаянно пытаюсь избежать посещения ее свадьбы. я люблю ее, я рада за нее, я просто не хочу ехать через всю Москву рано утром в свой выходной, покупать новое платье, искать подарок, потом ехать из Москвы в Московскую область на пикник и фотосессию, потом напиваться в компании моих хороших знакомых, потом добираться в час ночи домой пешком или вообще оставаться ночевать у кого-то. любовь не перевешивает мой дискомфорт.

Я сидела поздним вечером на мраморной скамье, ела киндер, который хотела подарить. И мне было пусто. Никак.
Тот прекрасный момент, когда любовь покинула меня. Московская полночь, Грегори Портер и легкое сожаление о потерянном времени.
Удивительно, что из всего, что произошло в тот день, я помню только холод мрамора и увядший цветок и ворот.

прошло 8 месяцев, а мне все еще неприятно об этом вспоминать.

"Ослик очень хотел найти счастье.
Но увы."

@темы: человек, секс снится мне днем, недовольство и дискомфорт, музыка, маленькие трагедии большого мира, люди

23:13 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Москвичи-праведники после смерти попадают в Петербург.
Москвичи-грешники - обратно в Москву, но уже при следующем мэре.

н/а

съездила во все города Золотого кольца России, еду на Кавказ, еду в Минск, еду в Карелию.
но уже третий год не могу дойти до грота в парке Кусково.
чувствую некую иронию в том, что по 12-13 часов путешествую в поезде, но час пути от дома до грота осилить не могу.

Иногда кажется, что у человека тяжёлый характер, а присмотришься - не, просто тупорылый и с воспитанием средне.

Тоже с противоречивостью. Думаешь - как же так в одном столько разных убеждений, не шизофреник же и не шизоид. А понаблюдаешь и понимаешь - та как, просто критичность мышления ноль.

[Лиза Готфрик]


уже неделю пытаюсь попасть на Чужой: Завет. не буду скрывать, потому что там Фассбендер играет.
изначально и не планировала, хотела дождаться режиссерской версии, но после гифок не удержалась.





возможно, у меня слишком отстраненное отношение к отношениям, но фразы вроде "он только мой" и прочие "я запрещаю своему парню делать то и то" приводят меня в изумление.
вы - два взрослых человека, добровольно вступившие в отношения, если вы запрещаете человеку что-то делать, то вы, по сути, лишаете его какой-то части его самого.

я иногда натыкаюсь на свою бывшую, несмотря на то, что прошли годы.
мы встречаемся в общих компаниях, у нас остались общие знакомые, и даже спустя столько лет я думаю, что же все таки было не так с нами.
мы были слишком молоды, слишком эгоистичны и неопытны.
но иногда я думаю, а что если бы мы устояли, если бы остались вместе, какими бы мы были сейчас.
в какой момент все пошло не так? что можно было изменить?

сегодня мама рассказывала про свою подругу, у которой проблемы с жильем и переездом из-за реновации и договора социального найма. и во всех ее семейных перипетиях я запомнила только одно, позвольте мне процитировать маму: "..у нее брат, такой, однополый".
скажем так, я не могу сказать, что моя мама гомофоб, она не крестится и не плюется святой водой на однополые пары, но она сказала, что "...я бы не хотела, чтобы кто-то из моих детей был таким."
но неприятно.

в один прекрасный день я приду к ней со своей девушкой, будущей женой, или со своим парнем, или вообще втроем, я не знаю, до этого еще далеко.
и я не могу предсказать, что может быть.

уже час лайкаю твиты и посты в тумблере про Чужого и Фассбендера в ролях Дэвида и Уолтера. готовлюсь к фангерлингу.

вчера читала рассказ Тома Форда и Ричарда Бекли и умилилась.
цель в отношениях:
Всякий раз, когда ты думаешь, что влюблен, ты должен сказать это. Всякий раз, когда тебе хочется поцеловать чьи-то руки, ты должен это сделать. Я поступаю так все время.

мой новый девиз: Мечты сбываются на самом деле, если не сильно все в жизни усложнять.

сегодня я испытала негодование и обиду.
проблемы в ВУЗе при групповой работе

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, люди, еще кино, еще кина, и это все о кинема, Загадай желание!

17:36 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
вернулась из России в Москву и довольна.
пообщалась с людьми, пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи и на отношения, успокоилась и переосмыслила некоторые моменты.
хорошо.

To me, fair friend, you never can be old.
For as you were when first your eye I eyed.
Such seems your beauty still.

Шекспир, 104 сонет

пропустила фестиваль "Джаз над Волгой". следующий - через 2 года.

совершила подвиг: два дня прожила без подзарядки телефона.

в тот момент я думала, что посижу, поем маршмеллоу, и жизнь станет лучше. но у меня все еще болело горло, все еще были мокрыми носки, все еще был неудобным стул.

я ехала междугородним автобусом по трассе, мимо полей, мимо березовых рощ, мимо маленьких деревушек, мимо деревянных крестов.
и посреди маленьких деревянных домиков, посреди двухэтажных бараков, утопающих в земле, посреди заброшенных грядок гордо сияли храмы.

говорила с попутчицей.
она видит храмы и узоры. я вижу разруху и нищету.

в старом ярославском храме я хотела сделать фотографию, показать контраст между старой женщиной-смотрительницей и самим старым входом в храм.
еще не знаю, получилось или нет.

Москва - город, в котором одиноким быть хорошо и просто.

говорят, что чем больше город, тем больше одиночество, но это не так.



вот так все было. так все и будет еще не раз.

дома с эркерами - моя вечная любовь.

думала о сфере обслуживания. я написала жалобу на работника только один раз, это было в Петербурге, и это была кофейня.
она была рядом с хостелом, в котором я жила тогда, была зима, холод жуткий, и я каждое утро забегала туда, чтобы выпить стакан вкуснейшего фирменного кофе. и в утро перед отъездом, когда практически полночи я не спала, успокаивая подругу, напившуюся в хлам, я проснулась пораньше, чтобы зайти за кофе, кофейня была закрыта. лампы горели, бармен ходила по помещению, но объявления не было, со мной рядом стояла женщина, тоже недоумевая, мы постучали, но бармен торопливо ушла в подсобку.
и в тот момент я была так расстроена, как в свой десятый день рождения, когда мне вместо книг подарили конфеты. мне было по-детски обидно, я села прямо рядом на скамеечку и написала жалобу.
мне ответили, извинились, в тот день оказалось, что кофейня открывалась на час позже, но вот это чувство обиды, как бы это ни было глупо, я до сих пор забыть не могу.

и я, и она, в сущности, никогда не понимали друг друга.

покорила малое Золотое кольцо России. молодец я.

мама написала, сказала, что ее подруга спросила, почему я путешествую одна, и почему по России, и вот что я напечатала в автобусе на пути из Ростова в Ярославль:
В этом то и весь смысл. Садиться не в те автобусы, уезжать не в ту сторону, пить рафы и заказывать необычные блюда. Разговаривать с соседями и случайными попутчиками.
Заходить в бараки с открытыми дверями. Обсуждать качество постройки домов. Говорить про инфраструктуру, пенсии и власть. Выслушивать возмущения про реновацию, когда тут аварийных домов каждый третий.
Наблюдать за домами, чьи окна на одном уровне с асфальтом. Напрашиваться в гости к местным жителям. Пить у них крепкий чай и медовуху.
Сравнивать дома с Москвой, сравнивать дороги с Москвой, сравнивать все с Москвой.
А потом возвращаться домой.


Ивлин Во, Упадок и разрушение:
Поль вернулся в камеру. Его ждал ужин -- пирог с голубями, в крахмальной салфетке. Но Полю было не до еды: ему было больно оттого, что ему нисколечко не больно от всей этой истории.


когда я садилась в автобус, увозивший меня из Москвы, я все думала, что моя бывшая подруга вот-вот напишет, что вот не сегодня, но завтра, не завтра, так на этой неделе, но в этом месяце, да.
но она не написала. прошли дни, прошли недели. и я думаю, что однажды моргнув, пойму, что прошел уже месяц. что прошли уже два месяца, полгода, год.
я даже уже не надеюсь и не верю.
но все равно жутко обидно. как в десять лет.

уже три недели обсуждаем проект реновации Собянина. о как пылают наши сердца!

...and she makes sure her team wins gold.

я изо всех сил оттягиваю момент возвращения в это место. но через 20 часов мне придется идти туда.

дайте мне лакуну, пожалуйста. протяженностью в 3 года.

@темы: цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, books, люди

19:55 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
думаю.
я очень близка к тому, чтобы добавить ее в черный список и обрести счастье.
я еще никого не добавляла, со всеми мне удавалось как-то расходиться мирно и без претензий, да и тут тоже скандалов нет, но мне еще никогда не было так обидно с 13 лет.
и я надеюсь, что черный список доставит мне хоть какое-то моральное удовлетворение.

я вчера ночью лежала клубочком печали и горя, думала и вспоминала, что такое уже не в первый раз, просто в первый раз настолько крупный масштаб и в первый раз я обратилась к мнению со стороны.
кратко перечислю: РГБМ, билеты на спектакль, тотальный диктант, мюзикл, кино, и та самая поездка.
и это все за год.
боже, какое же я несчастное существо.

и, сидя в трамвае под Madonna - Masterpiece, я поняла, что ситуация не становится хуже от того, что это человек, которого я знаю больше 7 лет, ситуация просто отвратительна. мне было бы также неприятно, если это была бы просто знакомая или одногруппница, и, собственно, только эти 7 лет не дают пока что добавить ее в черный список.

вообще можно ей написать, выяснить отношения, но она снова скажет, что учеба, работа, семья и проблемы.
но я верю, что если человек хочет, он найдет возможность встретиться. даже на чашку кофе или чая утром.

в мире 7 миллиардов людей.
move on.

в мае я уеду из Москвы в Россию.

жутко хочу, чтобы поскорее наступил июнь. возьму отпуск и уеду к дальним родственникам на Кавказ. вино, горы, закаты.

у меня не было проблем с принятием ориентации, я всегда считалась фриком в школе, себя так вела и так чувствовала. и когда я впервые начала смотреть лесбийское порно, то паники не было, о, девушки, класс. потом я считала себя лесбиянкой и шестеркой по Кинси, потом случайно наткнулась на гейское порно, залипла и поняла, что все-таки бисексуалка.
и теперь я счастлива. чудесные девушки, чудесные парни.
уже 6 месяцев время от времени "соприкасаюсь половыми органами" с одним парнем, с которым у нас довольно схожие вкусы в области порно и секса. и довольна. я ценю его за то, что могу скинуть ему порно, могу поделиться желаниями, и он воспринимает все всерьез, учитывает мои просьбы и использует игрушки. в свою очередь я делаю то, что нравится ему, и, в общем, "друзья с привилегиями", за исключением того, что мы не друзья.
и, что мне в нем понравилось больше всего, так это то, что он сразу предупредил, что при чьих-либо серьезных отношениях мы сразу же прекращаем наши "соприкосновения". и еще он категорически против измен.

я даже думаю о том, чтобы попросить его быть моим партнером на свадьбе подруги летом, чтобы одной не идти.

сейчас есть вариант: купить студию в Москве на конце зеленой или красной ветки или же целый этаж дома или сам дом в Хорватии, городе Дубровник.
пока что я только решила остаться жить с родителями, а деньги положить в банк.

а я хочу квартиру в хорватии. двухкомнатную квартиру, просторную, с видом на море и закат. обязательно балкон. свежие цветы в вазе. красный велосипед с узорами. большая кровать, большие махровые полотенца.

встречаются два взрослых человека. живут вместе долго и счастливо.

я всегда считала рациональность самым главным качеством, но в глубине души я все же хочу свое диснеевское "долго и счастливо".

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, цитаты

01:13 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.


я смотрела Джимми Киммела, думала о том, чтобы кто-то из детей сказал, что "я тебя люблю, несмотря на то, что ты съела конфеты", и тут пришла моя маленькая радость.
чудесный мальчик со своим "it's alright. i just want you to feel happy".

она мне ничего не обещала, но жутко обидно почему-то.

паникую. снова все группы в ВУЗе перемешали, и я робко надеюсь, что окажусь с теми, с кем хотя бы как-то общаюсь.

когда же я избавлюсь от этой привязанности?
очень неприятно психологически тянуться к человеку, которому я не очень нужна. и даже несмотря на то, что я об этом знаю, я все равно не могу перестать.

когда человек не может найти для меня три часа, но беззастенчиво уезжает на три дня в другой город.
когда человек не отвечает сутками, но вместе с тем беззаботно сидит во всех мессенджерах часами.
как и говорили, что "Все вообще легко проверяется - если вы три раза по первому зову человека все бросаете и летите к нему, а он - все три раза - когда зовёте вы - не может ради встречи с вами пожертвовать какой-нибудь игрой на баяне - значит сильно задумайтесь и прекратите общение, затаитесь и не пишите ему."

из подгруппы в университете человек перешел в другую. и я думаю, что ему следовало сообщить о переходе сразу же, как только он узнал и ему разрешили перейти, а не после самого трансфера, собственно.
теперь у нас небольшие проблемы.

думаю о том, нормально ли будет, если я подойду к младшему брату и дам ему презервативы? у него появилась постоянная девушка, которая училась в одной школе со мной, и, зная ее, я могу сказать, что она очень быстро переходит от слов к постельным упражнениям.
родители о ней пока не знают, да и они со мной беседу про секс не проводили.
но все же, уместно и разумно ли это? одно дело говорить с ним об учебе, о друзьях и совсем другое - о сексе и предохранении.

если бы я могла вернуться в прошлое, я бы выбрала свой девятый класс, тот период перед экзаменами, ссорой с подругой, первым сексом и первыми серьезными тематическими отношениями.
сейчас, спустя много лет, я смотрю на все с другой точки зрения. себя я не осуждаю, но и похвалить не могу.

не могу понять, что плохого в том, чтобы быть бисексуалкой?
я не сплю со всеми подряд, никогда никому не изменяла, просто это значит, что я могу спать как с девушками, так и с парнями, что несказанно меня радует.

в каждой истории должен быть конец. все сюжетные хвосты должны быть убраны, чтобы не оставлять читателя в печали.

я не то чтобы ненавижу свою одногруппницу, просто не люблю ее.

"мои группаши". обожаю.

When I come home yeah I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who comes back home to you
And if I grow old well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's growing old with you

The Proclaimers - 500 miles

простите, у меня аллергия на такие темы бесед.

живу в кирпичной сталинке 1953 года постройки и счастлива. высокие потолки, просторные комнаты.
по идее, мой дом снести не должны, но могут, судя по слухам из соседнего района.
немного переживаю.
я не хочу менять мой уютный дом с прекрасной инфраструктурой в двух минутах от метро и от парка на непонятное место.
я соглашусь на квартиру в центре Арбата или на квартиру в ЖК Виноградном в Измайлово. вот где я хочу жить.

он стоит весь в черном, говорит о бизнес-кейсе, а я думаю о том, как я бы его трахнула и с какими игрушками. он невероятный, и я давно не была в таком восторге от мужского голоса.

еще раз повторю, что я очень люблю истории о любви, длящейся всю жизнь.
посмотрела Another year 2010 года о двух пожилых людях, проживших всю жизнь вместе и немного прослезилась.

у меня есть одна подруга, мы обычно встречаемся втроем: я, она и еще одна девушка, и вот каждый раз я чувствую тепло, когда мы втроем.
тепло внутри. потому что, несмотря на то, что мы видимся раз в месяц или раз в два месяца, я знаю, что они меня поддержат, ответят, напишут.

люди, которые меня уважают. и люди, которых уважаю я.

@темы: видео, еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, музыка, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, семья, цитаты

20:43 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
ездила на выходных в Суздаль и Владимир.
очень тихо, спокойно.

за чертой Москвы уже разруха.
двухэтажные бараки с полуразрушившейся стеной.

неодобрительный взгляд деда, увидевшего, как я снимаю с руки кольцо.
простое черное кольцо.

Удивительно. Моргнула, и мы не общались уже 2 месяца.

Лучшие моменты в любом путешествии - это когда начинается путь домой.
Главное, чтобы был дом.
Тот момент, когда садишься в поезд в Москву.
Тот момент, когда из него выходишь.
И тот момент, когда открываешь дверь дома.
И момент, когда выходишь из дома, чтобы начать путешествие.
По сути, это и есть вся суть путешествий.

я мечтаю о человеке, с которым бы объездила мир, которому бы доверила планирование поездки, которому бы сказала пинкод, которому бы отдала паспорт.

Женщина, очень похожая на мою бабушку, делала хотдоги на вокзале. И мне стало грустно.

Сидела в зале ожидания вокзала. И темно. И Цезарь не очень. И курица холодная и с кожурой. И грустно так.

Почему ты мне не пишешь, я за тебя беспокоюсь - нормально.
Но: почему ты мне не пишешь, наверно, ты меня забыла - эмоциональное давление.

Три абсолютно разных чувства: когда приезжаешь в город на автобусе, на поезде и прилетаешь.
Разное восприятие.

Все, о чем я говорю, сбывается. Пусть не сразу.

чудесный церковный хор в храме 15 века.
но это оказалось демо-версией.

в Суздале угостили настоящей медовухой.
невероятно вкусная. с облепихой.
и я о домашней, а не о той, которую в суздальском алкокомбинате варят. хотя она тоже вкусная.

в Суздале красиво, но грустно. хостел Patchwork шикарен. рекомендую всем, гостеприимство, хрустящее белье, вкусный завтрак.

во Владимире красиво, но как-то печально.
стояла на смотровой площадке, наблюдала за золотой лентой машин на мосту, слушала перестук колес и грустила.
заброшенные и полуразрушенные дома вдоль главной улицы, старый старообрядческий храм, куда меня пустили только в притвор, невероятный Дмитриевский собор, подростки с фантой.

на майских хочу куда-нибудь. Никола-Ленивец или Ярославль.
на 2 дня и 2 дня.

друг тащил на МСС - moscow convention в мае. когда увидел цифры, оказалось, что он едет в деревню и будет пить там самогон.
уточню: когда увидел стоимость билета и дату проведения.
оказалось, что стоимость билета в 1800 1 мая делает ему больно.
но зачем нужно было так навязчиво тащить?

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт

00:32 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
И меня не покидает мысль, что вот так он мог бы выглядеть в момент оргазма.

«Soulmate-AU, где от не взаимной любви в лёгких вырастают цветы, убивающие изнутри»
очень нравится идея.
но это грустно, допустим, влюбится человек в другого, а другой его не любит, знает о любви, но не любит. и смотрит, как человек медленно умирает.
будут таблетки от любви, хосписы для безнадежных, многие будут кидаться с обрыва, и прямо на камнях, на которых они разбились, будут распускаться цветы.

Задница у нового бармена абсолютная по своей красоте. Не удержалась вчера от бесстыжего разглядывания.

У барменши было настолько глубокое декольте, что я почти залезла на барный стул, чтобы посмотреть поближе. До сих пор стыдно.

сходила на "Логан", одновременно и ужасный, и прекрасный фильм. девочка - чудесна, впервые не бесил ребенок в фильме, Джекман и Стюарт - очень большие молодцы, сюжет кое-где провисает и есть дыры, но мелкие, незаметные не для киноманов.
самое ужасное в том, что Чарльз, возможно, убил Эрика. этот пейринг - часть моей фандомной жизни, огромная ее часть. и я после фильма шла по переулкам и думала о том, что Чарльз просыпается после приступа в машине и ничего не помнит, ни того, как умирали мутанты, ни того, как Логан их закапывал и сжигал дом, ни имени того, кого он любил, и того, что он любил вообще.
это абсолютно ужасно. и мне было немного больно, да. я бы сказала, что разбили мое сердце.

пойду выпью вина.

самые лучшие мои заявки на фестах - те, о которых я не помню, что они мои.
читаю заявку, думаю о том, какая она офигенная, потом лезу в список своих, и дарю себе комплименты.

сижу в обнимку с бутылкой, просто ее обнимаю, не делая ничего.
Джеймс Корден прекрасен!

за три дня выпила полстакана вина, остальное придется выливать. очень жалко.

за одну ночь в клубе выпила три коктейля и еще глинтвейн до клуба.
протанцевала 3 часа кряду. потом ноги жутко гудели.
запишу, как все было: встретились в 19, посидели в Чайхоне до 22, в 23 пришли в клуб, пили и танцевали до 3:45 утра, потом девочки уехали, я осталась смотреть на go-go танцовщиц, ушла где-то в 4:15, затем прошагала 5 километров до метро, хотела вообще пешком до дома, благо силы и настроение были, но не решилась идти не по центру Москвы.
Арбат и Москва-река прекрасны в 5 утра, и интересным открытием стало то, что метро открывается в 5:30, но первый поезд приезжает спустя 10-15 минут после открытия.
чудесный вечер, чудесные люди.
прошло 7 лет, как мы общаемся, и я надеюсь, что это число будет лишь увеличиваться.
договорились снова в мае пойти.

я стояла в этой квартире, заваленной вещами, с драными обоями, кривым линолеумом и думала, как они так живут. как так можно жить? и не месяц, не год, а целых 5 лет.

когда я шла домой в 5 утра, я надеялась умереть от сердечного приступа прямо на улице.
все бы закончилось, абсолютно все.

пробую методы, взятые из курса "Управление персоналом", на своих братьях.
поощряю, даю попрактиковаться, выражаю уверенность. четко по пунктам.
посмотрю, что получится.

итак, у меня осталось полбутылки розового с грейпфрутом и три ролла. молодец я.
розовое вино нужно хранить три дня, и сегодня как раз последний.
если не допью к вечеру, то вылью.
потому что ровно через 3 дня открытое розовое или белое вино превращаются в уксус.

в сентябре буду подавать заявку на курс экскурсоводов по Москве.
очень жду.

разве тебе не повезло со мной?
нет.

слушаю, как Фассбендер поет в "Фрэнке" и умираю.
там еще и солнечный Донал, и суровая Мэгги Джилленхол.
I love you all

вино не стала допивать, вылила.

смотрю Фортитьюд, Пропавший без вести, Бродчерч и довольна.

let's tonight gonna be a good night

"время обнимать и время избегать объятий"

живу.

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, Загадай желание!, цитаты, недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира

16:42 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
мне сегодня дали очень простую мысль: бисексуалом быть выгодно.

"Если ты не с нами, ты против нас", в общем-то это показывает всю суть идеологии.

изучаю квиетизм. спокойное отношение к миру, созерцание, понимание того, что все придет своим путем.
фатализм?

остался месяц до сдачи курсовой.
у меня только куча ссылок.

иногда нужно читать неприятные вещи, чтобы переосмыслить что-то.

сделала несколько ставок на Оскар общей суммой в 300 рублей, эту сумму не жалко. посмотрим, что получится. я рассчитываю как минимум отбить ставки.
в общем, выиграла 260. убыток - 40 рублей.

люблю смотреть спортивные соревнования с комментаторами из других стран, я не понимаю ни черта, просто наслаждаюсь их голосами и звуком.

Следующий список поможет вам сформулировать эту отвественность в том, что касается ваших отношений с родителями. Скажите вслух: «Как взрослый, в отношениях с моими родителями я несу ответственность за то, чтобы...» - и заканчивайте фразу одним из следующих пунктов:

… стать взрослым, независимым от родителей индивидом;
… серьёзно пересмотреть мои отношения с родителями;
…сказать себе всю правду относительно моего детства;
… найти в себе мужество, чтобы признать взаимосвязь событий моего детства и моей взрослой жизни;
… найти в себе мужество показать моим родителям, что я чувствую на самом деле;
… живы ли мои родители или мертвы, воспротивиться их влиянию на мою жизнь и уменьшить его;
… изменить моё собственное поведение, когда оно становится жестоким, ранящим других, критичным и манипулятивным;
… найти необходимые и адекватные ресурсы, чтобы вылечить моего внутреннего ребёнка;
… заявить о моей силе и уверенности в себе как взрослого человека.

Важно, чтобы вы понимали, что пункты в списке являются целями, которые вам предстоит достичь, а не волшебством, которое случается само собой со дня на день. Пока вы работаете, возможны отступления на пути. Возможно, что вы опять впадёте в прежние паттерны поведения и мышления, решите бросить всё, но не отчаивайтесь. По правде говоря, отступления на пути ожидаемы, ведь речь идёт о процессе, а не о совершенстве. Возможно, какие-то из этих целей покажутся вам легче остальных, но все они достижимы; в ваших силах освободить от вечного наказания вашего внутреннего ребёнка.


move on

@темы: маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, цитаты

19:59 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
чего я хочу?

во-первых, разобраться с навалившимися заданиями,
во-вторых, найти постоянного партнера для заданий в ВУЗе,
в-третьих, разобраться с собой и прийти в равновесие.

часто бывает такое, что я смотрю новости, вижу интересное мероприятие, думаю о том, что неплохо было бы сходить, но не с кем.
брата я не потащу, подруге это не интересно, второй тоже, третью я звать не хочу принципиально.
грустно это.
пойти одной?
и в результате я остаюсь дома. ненавижу такие моменты.

начала ходить в бассейн. три раза в неделю по часу. посмотрим, что получится.

каким-то образом попала в чат альт-правых. какие-то мысли интересные и достойны обсуждения, от каких-то мне хочется удалить интернет, и пока что я там единственная девушка.
оказалось, что в том чате был Энтео, пока сам не слился. он вроде консервативный либертарианец, но я не уверена.
сегодня обсуждали демографическую яму России и проблемы застройки в центре Москвы, сравнивая ее с Лондоном и с Бельгией.

слушаю Армстронга, Синатру и Дина Мартина уже второй час кряду.

мне нужно было взять gap year после школы.
не нужно было слушаться родителей.

нужно искать место для практики. гспди.

Самый одинокий в мире кит звучит на частоте 52 герца. Никто из китов не может его услышать. Он поет без ответа уже более двадцати лет. С ним все нормально. Он подрос и возмужал с момента обнаружения. И плавает в северной части Тихого океана.
Остальные киты поют в диапазоне от 15 до 25 герц. Сердца их весят семь тонн. Создания с самыми тяжелыми в мире сердцами известны тем, что плавают парами. Они разговаривают.
Если прислушаться, то песня кита на 52 герцах звучит как зов сирены.


удивительно.
я моргнула и закончила школу. я моргнула, и вот мне уже за двадцать.
я боюсь моргать.

мне нравятся "московские сезоны" на Красной площади и на Арбате. милые игры, сбитень, украшения и ощущение праздника.

the best is yet to come

все снова катится под откос.
удивительно.

@темы: маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, цитаты

00:02 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
смотрела видео с танцевальных фестивалей. нашла чудесные видео свинга Джек-н-Джилл, когда люди танцуют с незнакомцами. в порядке исключения, обычно я так не делаю, решила почитать комментарии, чтобы узнать, кто этот человек, а потом поискать другие видео с ним, с этим изумительным танцором, который делает шпагат с прыжка.
первые несколько комментариев были восхищающимися, а потом был комментарий с обвинением его в сексуальном насилии. и ссылка. я прочитала историю, она действительно не очень приятная.
и теперь я немного в странных чувствах. он хороший, великолепный танцор. но он обвиняется в сексуальном насилии несколькими женщинами.
это как отравиться насмерть любимым бабушкиным вареньем.

на мгновение промелькнула мысль - ну зачем это там, зачем там такой комментарий, и сразу же другая - и это хорошо, такой комментарий быть должен, чтобы люди знали.

Статья в The New York Times, озаглавленная «Что знает о вас компания, выпустившая вашу кредитную карточку?», содержала описание некоторых из самых интересных выводов Мартина: «Люди, которые покупают дешевые непатентованные моторные масла, с гораздо большей вероятностью уклонятся от платежей по кредитным карточкам, чем те, кто предпочитает дорогостоящие фирменные товары. Те, кто покупает датчики угарного газа для дома или мягкие войлочные подкладки для ножек стульев и табуреток, чтобы не царапать пол в комнате, почти никогда не увиливают от платежей. Практически каждый, кто купил какой либо из дешевых автомобильных аксессуаров, впоследствии с большой долей вероятности не оплатит свой счет».

Чарльз Уилан - Голая статистика

влюбилась в бразильский зук. потрясающий танец.

мне очень нравится слово "обилетить". "я обилечу весь вагон и разменяю вам тысячу".

нашла текст "20 вещей, которые я поняла в 20 лет", который я написала на свое двадцатилетие. отредактирую и выложу на память.

Луи Армстронг: Seems to me it ain’t the world that’s so bad but what we’re doing to it, and all I’m saying is: see what a wonderful world it would be if only we’d give it a chance. Love, baby, love. That’s the secret.


В моей жизни нет ничего настолько яркого, чтобы ради этого можно было терпеть мой стресс.



Download Karl Jenkins Sancta Mater for free from pleer.com

@темы: человек, цитаты, недовольство и дискомфорт, музыка, маленькие трагедии большого мира, люди

15:47 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
в книге было упоминание про большую безоговорочную ложь, которая принимается за аксиому, которой все верят и которая не подвергается сомнению.

и я подумала про себя, я часто про себя думаю, есть ли у меня что-то такое, что является безоговорочной ложью для всех?
да.

я ничего не делаю уже три дня. читаю книги, смотрю фильмы, сериалы, готовлю, кормлю кота и сплю.
ни единого полезного дела, ни одной строчки для учебы.
не могу просто.

к нам приехала подруга мамы, спит в проходной комнате, через которую вход на кухню, и вчера было очень неловко, когда я начала на кухне напевать, а потом разговаривать с котом.

сегодня прислали список дедлайнов до 20 марта. 9 дедлайнов, 4 больших текста, 2 полноценные презентации с текстом, еще 3 мелких задания.

я очень хочу однажды посетить карнавал, бразильский, обнаженные тела, музыка, танцы.
и хочу венецианский, маски, танцы, головокружение.

на тумблере я часто смотрю блоги девушек из США, которые путешествуют.
их лейтмотивы - солнце, красота и беззаботность.

прочитала книгу Патриции Хайсмит - Кэрол (Цена соли), по которой сняли тот прекрасный фильм с Бланшетт и Руни Мара.
осталась в неимоверном восхищении, ни одной постельной сцены, но очень красивая книга.

все перевожу Ричарда Сайкена. уже три разных варианта одного и того же стихотворения.

я хочу никогда ее больше не встретить.
она лгала мне.
а потом мне сказали, что это была односторонняя эмоциональная зависимость с моей стороны.
я тоже ей лгала, я не буду отрицать.
полтора года лжи. и это было прекрасно.
я не считала нужным, чтобы она знала правду.
что она думала, я не знаю.
мне нужно подумать. и я жду свой подарок на новый год.

чем больше времени проходит, тем лучше я понимаю, что мы по-настоящему никогда и не дружили.
и не любили друг друга.
это просто было мгновение, которое иногда остается. а у нас оно было разбито мною, потом нами.

я не могу отступиться от мысли, что если бы она хотела, она бы продолжала бороться.
но с другой стороны, разве я не поступила бы точно также?

вчера познакомилась со своей дальнеюродной младшей сестрой, ровно 8 лет разницы, еще два месяца и 4 дня. летом вместе поедем отдыхать на несколько дней, и жду, и волнуюсь.

прислали фотографию дальнеюродного дедушки, мужа сестры бабушки, я видела его в последний раз лет 10-11 тому назад, даже больше.
очень постарел. и это немного пугает.
это как моргнуть, и все уже изменилось.
вчера с мамой обсуждали поездку летом, и меня изумило то, как быстро все изменяется.
моргнула, и я уже закончила школу, еще моргнула, и вот я заканчиваю институт, еще моргнула, и пока неизвестно.

я безумно сильно хочу в Хорватию.
мне почему-то кажется, что когда я буду там, все само собой наладится. нет, этого не произойдет.
но я все равно туда хочу.
мощеные улицы, прозрачное море, домашняя сангрия, фотографии силуэтов в море, огромное мороженое, монетка на удачу, маленькие квартиры, велосипеды, цветы на балконе.
вот как все будет.
и все будет именно так.

я устала говорить о расизме, ЛГБТ и сексизме. я хочу на какое-то время очутиться в белом пространстве, чтобы произвести переоценку ценностей.

вчера долго читала про либертарианство, чьи ценности мне наиболее близки, нашла чудесный лонгрид про "пассивную агрессию", нашла огромную статью на английском, завтра начну переводить по просьбе знакомой.

как я уже писала, счастье - эфемерный конструкт.

что бы я ни делала, мне ничего не помогает.
я почти сдалась.
это как марафон, только он закончился уже давно, а я все куда-то медленно бегу.

@темы: недовольство и дискомфорт, маленькие трагедии большого мира, люди

22:46 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
смотришь на человека, вроде ничего особенного, проходит день за днем, и однажды вновь смотришь: и, все хорошее, какой же он прекрасный!

подумала, что, в принципе, я мало что скрываю, и если начать штудировать мои социальные сети, то можно раскрыть все тайны.

В узких улочках ветер плутает, бьется о кирпичные стены офисов и только на набережной вырывается на волю. Волны бьются о берег, корпусы туристических пароходов и бревна у причала. На бревне сидит чайка, клюет сырое дерево и отряхивает перья, когда ее накрывает водой.
Бетонные берега Темзы изрисованы граффити и исписаны философскими призывами вроде «УЛЫБНИСЬ!» (а внизу мелким почерком неаккуратно накарябано бунтарское «нет» ).
В доме 221 по Бейкер-стрит на втором этаже открыто окно. Ветер легко проникает сквозь легкий тюль и растворяется в аромате ресторанной еды, разогреваемой в микроволновке, рассеянных нотах скрипки и редких ничего не значащих и вместе с тем жизненно-важных словах:
— Твой кофе скоро закончится.
— Грег обещал зайти на выходных.
— Послушай вот это, думаю, тебе понравится.
Люди приходят, исчезают, и остаются. В доме 221 по Бейкер-стрит жили и до них: дешифровщик из Блетчли, военный хирург, старая вдова, — много поколений заметных и не очень людей приходили и оставались, а затем исчезали. Они остались здесь и здесь живут. Девяносто пятый не будет вечным, он пройдет так же, как остальные, потом тысячелетие закончится, и жизнь повернет на третий круг (или трехсотый, это смотря как считать).
Они останутся здесь на пока, а там как получится.
— Ты самый странный, нелогичный, абсурдный, невероятный человек из всех, кого я знаю.
— Ты еще менее логичен, чем я. Я выбрал совершенство. Ты выбрал меня.
Они останутся здесь на века, потому что остались, по сути, века назад.
Старый, старый Лондон; молодится, готовится к новому тысячелетию. Город его переживет, как переживет и следующее — а они исчезнут, потому что все когда-нибудь исчезают. чтобы остаться в своем собственном Лондоне, доступном лишь глазу избранных.
А потом исчезнет и он.

https://ficbook.net/readfic/3112443

И хочется написать: не забывай про меня. Пожалуйста. Я же есть.
Я же рядом. Я ведь существую.

до тысячного твита осталось 183.

все пока не хорошо.
паникую.

@темы: маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, цитаты

21:48 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
текст про девушку с алиеэкспрессом

вчера ночью до 3 утра смотрела клипы "Army of lovers".
мой идеал - Доминика Печински.
все еще в восторге.
пожалуй, единственная женщина, с которой я бы просто пошла и переспала без сомнений.
настолько она шикарна и сексуальна, причем, что удивительно, не очень пошло.

если КЭтрин Хепберн мне хочется носить на руках, укутывать пледом и приносить чай, то с Доминикой - большая кровать, немного алкоголя и игрушек.

закончился "Молодой Папа".
5 недель, 5 пятниц по 2 серии.
грустно немного от идеального Джуда Лоу.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, сериалы

16:43 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
"пробьем дно на тонущей подводной лодке
(с) анон с инсайда

оставленный лагерь

я заплатил за предательство
но не знал
что уходите вы навеки

и что будет
темно

Збигнев Херберт


давно и безнадежно мне нравится Кейт Маккинон (Kate McKinnon).



черт, меня все-таки не отчислили.
а жаль.

проявляю заботу о своих братьях.
я всегда считала, что действия важнее слов.
мой брат приносит мне воду, укрывает пледом, готовит завтрак, я делаю все то же самое.

я давно предлагаю родителям оформить доверенность на меня, чтобы я могла принимать какие-то решения за младшего брата.
а то родители уезжают, я живу с братьями, и за каждой подписью приходится ездить за тридевять земель, ну или просто ждать родителей.

есть один человек, за которым я слежу уже давно, подписана здесь и в инстаграмме.
она чудесная.
и иногда мне хочется ей написать: ты прекрасна, оставайся такой же и дальше :) спасибо за то, что вдохновляешь меня.
но, во-первых, писать это незнакомому человеку странно, во-вторых, я не могу четко сформулировать мысль.

прочитала посты о каминг-ауте на Buzzfeed, думаю о себе.
1. я боюсь реакции родителей
2. мне это сейчас не нужно
3. когда будет постоянный партнер, тогда будет смысл еще раз об этом подумать

в общем, пока буду жить дальше.

@темы: изображение, люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт

22:23 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
иногда я думаю, что, если бы я была в другом месте в другое время, я бы участвовала в оргиях, содержала бы публичный дом, и еще украшения из серебра.
потом - а почему бы не делать всего этого сейчас?
и тут же, но это не подобает мне.
но кто устанавливает границы? кто когда-то решил, что участвовать в оргиях - это плохо, содержание публичного дома нужно держать в тайне, вот все такое разное.
кто же однажды сел и написал: это плохо?
кому это пришло в голову?

и с одной стороны плохо, и с другой.
скажем так, на этих двух стульях заостренные пики, а не уютные подушки.

если меня отчислят, я пойду работать, а потом снова перепоступать, правда, пока не знаю.
если не отчислят, то буду учиться дальше. ВУЗ хороший, но мне там некомфортно.

почему я просто не могу побыть счастливым человеком какое-то время?

мне нужно сделать проект, по заданию руководителя, в команде, хотя я бы предпочла делать это одна.
и теперь мне нужно искать команду. очень беспокоюсь по этому поводу.

заполняю анкету:
умения, навыки: отпугивать людей
могу провести: мастер-класс "как работать на одном месте полгода и не завести друзей"

хочу, чтобы побыстрее все закончилось.

я не знаю, как жить.

я хочу амнезию. перезагрузку.

я ненавижу себя.
я ненавижу окружающий мир.

я хочу жить далеко-далеко. держать публичный дом. сделать стерилизацию. оставить все позади, включая квартиру и кота (оставить родителям). научиться варить глинтвейн. выучить еще и испанский. говорить на нем, раскатывая "р". one night stands. удалиться из всех социальных сетей. завести инстаграмм, выкладывать много-много фотографий. покрасить волосы. коротко подстричься. начать ходить в юбке и на каблуках. открыть БДСМ-клуб. прожить месяц в палатке. потом вернуться в Москву, прогуляться по памятным местам, ни с кем не встретиться и уехать обратно далеко-далеко. отложить деньги на старость. дожить до 60 лет. спрыгнуть со скалы в море. умереть.

мне кажется, что так я буду счастлива. но кто может это гарантировать?
и я боюсь, что потом окажется, что счастлива я была здесь.

завтра все будет ясно.
я не могу, я еле выдерживаю напряжение.
я почти сдалась.
я поднимаю белый флаг.
а затем думаю о самоубийстве.

этическое допущение

мне интересно, что сказал бы психиатр или психолог, если бы прочитал этот дневник?

смотрю сериалы запоем. "Проповедник", "Западная земля", "Обмани меня", "Константин", "Люцифер".
Люцифер, как обычно, ослепителен.

вот вроде живу я. а оказывается, что вышел уже 4 сезон сериала "Под куполом".

если быть честной, то меня ломает не мой провал, а то, что я осталась одна.

я всегда пыталась быть независимой. но все еще не.

как же я ненавижу свою жизнь сейчас.

мне всегда казалось, что я до омерзения толерантна. но, перечитывая старые тексты, я поймала себя на некоторой дискриминации сразу к нескольким группам людей.
надо подумать.

моя толерантность привела к равнодушию.

все хорошее, эту фразу я написала целых пять лет тому назад:
"Увидела Рикмана и Суше* идиотская улыбка* радуюсь))))".
джисус.

я не справляюсь.
я сдаюсь.

@темы: Загадай желание!, Я, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, сериалы, цитаты

19:24 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Мне потребовалось время, чтобы начать говорить вслух. И — смешно — чтобы согласиться, что я тоже женщина. И когда человек говорит: «Все бабы дуры», а потом добавляет: «Ну, кроме тебя, конечно», не испытывать тайной гордости (кроме меня же!), а сказать себе, что меня оскорбили, что не бывает никаких «кроме тебя», что «все бабы» относится и к тебе тоже, и если ты промолчишь, то ты согласишься с этим.
отсюда

думаю, что перед браком или в длительных отношениях нужно обязательно выяснить политическую ориентацию партнера, его отношение к дискриминируемым группам.
иначе потом будет весьма неприятный сюрприз.

вспомнила бывшего одноклассника братца. как из маленького голубоглазого бегуна тот стал голубоглазым русым кадетом.
10 лет прошли так быстро, так быстро.

у всех свои кинки, не так ли?

я очень переживаю.

и в этом фильме я нашла себе любовь. Nancy Guild.





так, нам преподаватель присылает письма с домашним заданием. и тут сегодня неприятный сюрприз: в конце письма, вот такой вот не очень хороший поскриптум
и во вложениях - текст, который называется "Любовь или блядство".
и это почему-то сделало мне неприятно, и мне так нравилась преподавательница раньше, и как же мне не очень теперь.
я думаю, что это неэтично.

со мной спят коты. и это делает мир чуточку лучше.

я перестаю себя любить, хотя это является моей самой сильной любовью.

на каждый план А у меня три плана Б.
и так далее.

как-то все еще держусь.

мне нужен мой человек.

@темы: Я, еще кино, еще кина, и это все о кинема, изображение, люди, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, цитаты

16:56 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
сижу в одном чате, познакомилась с двумя милыми девушками.
и теперь жалею, что перешли в близкое общение.
чат этот люблю, захожу часто во время пар, но первая девушка, как завидит меня там, так сразу: а почему ты не спишь\не гуляешь или что я там еще ей сказала.
а вот вторая - просто космос, она интересная, очень красива, но пишет истерично немного. "ты не хочешь со мной общаться? пошли поиграем? ты не хочешь играть? я тебя люблю и целую. очень целую. почему не отвечаешь?".
вот это все за 30 минут, пока я мылась.
менять профиль не хочется, но хочется как-то установить границы.
надо подумать.

жду трансляцию с квир-феста.

смотрю "Третьего человека". какой же офигенный Орсон Уэллс! а эта его бровь в сцене встречи Гарри и Холли. пересмотрела раз 5.

почему-то зациклилась на этой фразе: "how close are you to being home?"

сейчас сразу трое, если не считать еще двух в ожидании.
настолько многозадачной я себя еще не ощущала.

я считаю отдельные части своего тела красивыми - губы, брови, уши, волосы, большие пальцы, предплечья, левый бок, соски, правое колено.
но все вместе это выглядит уродливо.
и я не знаю, как с этим справиться.

завтра пересдача. и я жутко-жутко боюсь.

пошла по всем фильмам с режиссурой Орсона Уэллса. как обычно, признаюсь ему в любви при каждом ео появлении.

неимоверно сильно люблю фильмы жанра нуар, в три раза сильнее, чем фильмы-слэшеры. нашла список на кинопоиске "250 лучших фильмов в жанре нуар", завтра после пересдачи пойду по списку.

вспомнила школу, купила Читос с сыром, ох, чудесные-чудесные времена.

учу билеты, зашла в чат, написала одну фразу, только одну фразу, и атакована человеком. "а почему ты не спишь? а почему сидишь в чате?"
я просто закатываю глаза.
"спасибо, что так лестно отзываешься обо мне".
мне духу не хватило сказать: "а это не о тебе".

я знаю английский, но почему-то смешно в почти два часа ночи: Translation (orally)

и снова - Орсон Уэллс, чудесный, чудесный.

послушала "All my loving to you" a капелла и горю.
восхитительный Julien Neel.

я всегда считала алкоголь плохим способом забыться.
один раз я попробовала, и, все хорошее, как же плохо мне было потом.
сейчас я просто смотрю на себя, думаю, и все проходит легче.

история, которую я люблю рассказывать, это история о том, как меня удалили с экзамена за листок.
и продолжение, которое я ненавижу вспоминать - как я готовлюсь к пересдаче.

виню в провале только себя.
если бы я приложила чуть больше усилий, чуть больше стараний, чуть больше веры.

подала заявку на проект. жду ответа. осталось 4 дня.

в общем, я снова погружаюсь в депрессию. скачиваю 250 фильмов жанра нуар. наливаю чай. делаю шарлотку. ем сосиски. глажу кота.

@темы: Я, еще кино, еще кина, и это все о кинема, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, цитаты

Просто мысли, просто жизнь.

главная