• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
04:36 

Ослик очень хотел найти счастье.
впервые за долгое время захотелось переспать с кем-то прямо здесь и сейчас, но, к моему несчастью, она - консервативная христианка.
она меня заворожила.
как человек с противоположными мнениями практически на счет всех острых проблем может так меня изумлять? восхитительна, прекрасна, невероятна.

печально.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, секс снится мне днем

01:40 

Ослик очень хотел найти счастье.
а спонсор моего хорошего настроения - торс Майкла Фассбендера.
торс Майкла Фассбендера - он сделал мой день.

если бы я могла создать патронус, то воспоминанием был бы весенний день, когда я проснулась рано утром, сделала йогу, включила фильм, и кот пришел бы ко мне на стол.
горячий чай с лимоном, фильм, мурлыкающий кот, книга.

игра с Википедией: три клика до Гитлера.
с абсолютно любой страницы нужно перейти на страницу с Гитлером за три клика.

у нее своя жизнь.
а у меня к ней любовь.

— Знаете датскую сказку про Снежную королеву? Снежная королева, — усмехнулся Майкрофт, беря бокал, — обещала Каю весь мир и ещё коньки в придачу, если он сложит из льдинок слово «вечность». Понимаете, у неё был весь мир, но она хотела получить вечность... Выпьем за вечность, Грегори.

она замечательная.

с нетерпением жду того момента, когда брат вырастет и я смогу показать ему Шерлока или Властелина Колец или Хоббита или Гарри Поттера.
поделиться своим детством.
я надеюсь, что ему это будет интересно.

смотрю фильмы Марвел, услаждаю свой взор.

странное чувство, когда я дома одна, но и не одна.
кошты.

я всегда любила сказки с концом вроде: "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день."
вместе долго и счастливо.
это самое главное.

ем, сплю, смотрю сериалы.
болею.

отчислили мою любимую одногруппницу.
немного переживаю.

люблю пушок на пояснице.

главный секрет при написании поздравлений: никогда не желать родственникам и близким друзьям того, что не можешь предоставить сам.

"Из королевства в королевство", пишет Ричард Сайкен.
А я думаю, найду ли я то самое, родное.

зачем я ей лгу?

Шерлок закончился.
ну и ладно.

странное ощущение, когда часами выбираешь подарок, делаешь фотоальбом, снимаешь видеопоздравление, а на свой день рожденья получаешь чашку и букет.
я не то чтобы предъявляю претензии, скорее, удивлена.

and even if she loves me, she doesn't love me in the way I understand.
и обратное.
and even if I love her, I don't love her in the way she understand.

завтра еще на выставку картин Ватикана иду.
думаю погулять, от филиала института на Театральной пройтись пешком до Третьяковской галереи.

снова дрожала левая рука.
очень плохо.

итак, объявляю марафон Гарри Поттера и Шерлока.
не могу удержаться.

сходила на "Кредо убийцы" ради торса Фассбендера.
активно горю по Фассбендер из прошлого/Фассбендер из настоящего.

у меня есть хороший знакомый, который внезапно оказался гомофобом.
я не знаю, что делать дальше.
он пассивный гомофоб, больше так: "зачем Обама разрешил гей-браки? я не понимаю".
но это все равно гомофобия.
с другой стороны, я когда-то обещала себе не судить людей по их взглядам, и, насколько я поняла из разговора, он не ненавидит гомосексуалов, он просто их не понимает.

я не знаю. мне нужно подумать.

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, цитаты, сериалы, секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди

11:49 

Ослик очень хотел найти счастье.
меня перестали обнимать, и я иногда чувствую, что что-то изменилось.
но это лишь объятия.

какие же у меня прекрасные брови, боже.

итак, вопрос на две молочные шоколадки, как найти подходящую причину для пропуска дня рожденья?

продолжаю страдать над Шерлоком. лучшее из 2 серии: Майкрофт в смокинге, Майкрофт-рептилия, плачущий Джон.
злодея испортили, замысел неясен, сценарий проседает. Бенедикт и Мартин играют лучше, чем в первой серии, и это как-то спасает вторую, да и игра Шиан Брук более-менее прекрасна, хотя зачем ее персонаж?
джисус, а можно все выкинуть, оставить только Майкрофта с Лестрейдом и объятия канонной пары?
я не вижу смысла в остальной части эпизода.
сериал слит к черту.

многие сериалы страдают той же болезнью, когда они теряют нить сюжета, шоураннеры вводят второстепенных персонажей, еще постоянных персонажей, дополнительных персонажей, которые сериалу как пятая нога.
Сверхъестественное, Шерлок, Готэм, Оранжевый - хит сезона, Теория большого взрыва, Доктор Хаус и много их.
очень огорчает.
спасибо Ганнибалу, Отцу Брауну, Пуаро, Хорасу и Питу за отсутствие такой свистопляски.

в третий раз пытаюсь посмотреть "Прометей" с Майклом Фассбендером.
третий раз качаю, смотрю первые 15 минут, отхожу за чаем, возвращаюсь и не понимаю, что и зачем смотрю.

oh my love

и еще вот:
Однажды Шерлок сказал: "Майкрофт, если тебе когда-нибудь покажется, что я поступаю как идиот, скажи мне слово «Норбери". А Майкрофт сказал: "Братец мой, зачем "Норбери", если я уже говорю "Братец мой".
(с) Трубкозуб-сан

я не могу молчать: Fassbender is love.

итак, собираю подарок: баночка с пожеланиями на 12 месяцев, киндерсюрприз, что-то из Lush, резинки для волос, открытка, переводная татуировка, может быть, еще путеводитель по Москве на 365 дней.в общем, разные милые мелочи.
я изначально собиралась сертификат подарить, но, в итоге, с доставкой и прочими их тараканами, все вышло в сумму вдвое большую, чем я рассчитывала.
а этого человека я не настолько сильно люблю, если люблю вообще.

испытываю неистребимую страсть к путешествиям.

скажем так, когда я приближаюсь к концу, я начинаю поскуливать.

вполне могу представить шведскую семью в "Трех богатырях".

Hanahaki byou (花吐き病;) — редкая человеческая болезнь, при которой больной откашливает цветы из-за неразделенной любви. Передается путем контакта с выплюнутыми цветами. Вылечить заболевшего можно одним способом — любимый человек больного должен ответить ему взаимностью, иначе больной умрет от удушья или остановки сердца.


Вопрос, который я надеюсь однажды задать: заварить тебе чай, любовь моя?
Или услышать.

не такой сложный моральный выбор был у меня вчера:
после 3 часов сна и 3 лекций я возвращалась домой в трамвае, ехать минут 30, можно подремать. итак, уступать место или нет? обычно я не уступаю, потому что я держусь только на желании дойти до трамвая, а потом от трамвая до дома.

я чувствую упадок моральных сил.
нет желания учиться и работать, выбирать подарок, вообще вставать по утрам.
не хочу.

я хочу на дачу и спать.

помню, как в детстве покойный дед подарил мне набор конфет в упаковке в форме книги.
и я расстроилась из-за того, что это не настоящая книга.

я далека от альтруизма.

если режиссер не может снять фильм ужасов без затемненных кадров и
если весь фильм снят в полусвете и в тенях, я отрицаю такой фильм.

невероятно сильно хочу набор наклеек или стикеров "keep calm"

хм, сделала сейчас заказ в Pichshop и в Мистер Гик, перезвонили спустя 5 (пять!) минут после оплаты заказа. с одной стороны - прекрасно, с другой стороны, сейчас уже 20:52.
я как-то не привыкла к таким поздним звонкам.

абсурд в "Твин Пикс", первая серия второго сезона. Дэйл Купер лежит, истекая кровью, подходит официант и говорит: "Я повесил трубку у телефона".
в восторге.

Смерть придет, у нее
Будут мои глаза

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем, сериалы, цитаты

02:47 

Ослик очень хотел найти счастье.
заметила, что я практически ничего никогда не прошу, только у своей семьи, и максимум, который я просила у друзей - дать телефон, чтобы я могла написать сообщение матери.

я, в некоем роде, кошачий бог.

поняла, почему так люблю серию фильмов "Люди-Икс", потому что это много-много часов фильма о двух красивых, умных, равных людях.

Раз и навсегда.
пусть даже раньше, но навсегда.

смотрела клипы Грегори Портера, в последнем выпущенном: "Consequences of love" нашла милую пару из девушек. в восторге.
одна сидит на крыльце, читает, вторая дарит ей рисунок. и это так мило, так прекрасно в цветовом решении.

готовлю оливье на 7 человек по просьбе братца.
он купил продукты, принес, а я - готовлю, потом он все помоет, мне кажется, что это справедливое распределение обязанностей.

смотрю Историю Грима Слипера, документальный фильм 2014 года о серийном убийце чернокожих проституток. он снят в формате интервью с очевидцами, друзьями, жителями.
и просто как-то не по себе, то есть, да, я всегда знала, что есть серийные убийства, но они были далеко, в Америке, не здесь. знала, что убивают чернокожих проституток, но, опять же, я не знала их лично.
и сейчас, когда я смотрю, а прошло всего-то 3-4 года, я смотрю на соседей убийцы, его знакомых, и думаю, что они замечали что-то, но либо боялись полиции, либо боялись его, либо просто не хотели замечать.
и удивительно смотреть на них, бедных, несчастных людей, которые боялись полиции, убийцы, друг друга.
к тому же, показательно отношение родственников к сыну убийцы, они обвиняют его в том, что он продал своего отца.

сегодня исполняется 79 лет Адриано Челентано, которого я люблю за песню "La piglature" и за ощущение свежести, итальянской беззаботности.
и еще то, что я люблю: 52 года брака. больше половины жизни.

я ужасно боюсь в конце жизни понять, что всю жизнь занималась не тем, не с теми и не там.

думала про Майкрофта.
слишком длинный рукав, свободные брюки в первом сезоне.

я перестала общаться с какими-то людьми не потому что они плохие, а потому что у нас не совпадают точки зрения на некоторые ценности.
и это несовпадение перевесило наше общение.
я стараюсь отстраняться от людей, которые горячо ненавидят что-то, начиная от СССР и заканчивая бродячими собаками.

сегодня я чистила жесткие диски, нашла старые фотографии со школы, долго их рассматривала.
все те люди, которые могли бы быть друзьями, но не стали.
все те люди, которые были друзьями.
и я не могу определиться, сожалею ли я об этом.

есть достаточно популярное клише, когда человек, в некотором роде интроверт, попадает в беду. и внезапно появляются люди из его окружения, которые готовы ему помочь, и если даже ему казалось, что есть один-два друга, их оказывается больше, намного больше.
так вот, у меня будет обратное.

вчера не могла уснуть, размышляла о людях.
есть одна подруга, еще со школьных времен, когда мы ходили на кружок гобелена, прошло уже около лет 8-9 и даже больше. мы видимся редко, очень редко, и в принципе, она хороший человек.
и при каждой встрече она говорит, что друзья могут видеться редко, но оставаться друзьями.
эту же фразу говорит и другая моя подруга.
я в это могу поверить, но тут другая проблема: я не считаю их друзьями, просто знакомыми, с которыми я иногда встречаюсь в уютных кафе, чтобы поговорить о постороннем.

мне нужно еще обдумать эту проблему.

может быть, дело в том, что я слишком долго жду, жду и жду.
а потом перегораю.
и дело не в том, что я не считала их друзьями, а в том, что слишком сильно была привязана, а откат, который пошел, ударил по мне сильнее, чем казалось.

как сказать человеку "я не считаю тебя близкой подругой" и остаться в хороших отношениях?

недавно гуляла с подругой, сегодня пересматривала фотографии, и мне показалось, что мы выглядим влюбленными, мы выглядим парой.
и мне почему-то стало неприятно.
она - хороший человек, с ней приятно общаться, но встречаться или иметь с ней каких-либо отношений я не хочу категорически.
да даже деловых.

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, сериалы, человек

01:10 

Ослик очень хотел найти счастье.
лежу с головной болью, и тут присылают отвратительно жизнерадостный текст с многочисленными восклицательными знаками.

этот Новый Год был худшим из трех последних.
все было прекрасно с 15:09 до 23:34. потом все пошло наперекосяк из-за одного неуверенного в себе и в своих отношениях долбоеба, который самоутверждается за счет всех подряд, и шло наперекосяк до 3 утра, потом уже было нормально до 5:12, после чего я покинула эту обитель зла и сна.

скажем так, елка в Крокус-холле была намного лучше второй части Нового Года.

хотя бы один Новый Год я хочу встретить как в фильме "Великий Гэтсби".
платье, танцы, шампанское, беззаботность.

есть две идеи на сценарий пьесы или короткометражки.
надо продумать.

Дэвид Уоллиамс об отношениях

говорили о детях. "часики-то тикают".
в общем, подумала о партнере с ребенком, в идеале, лет 10.

я стара для плохо написанных фанфиков.

в моем мире Моран - Фассбендер. Мориарти - Макэвой.
какие же они прекрасные!

если бы я обращала внимание на все слова и действия, где бы я была сейчас?

чем мне нравится серия мультфильмов "Три богатыря", так это тем, что они более-менее камерные.
три главных героя, еще Юлий и князь. остальные то появляются, то уходят.
нет санта-барбары, нет непонятных родственников и семейных связей, появился персонаж, отыграл сцену и ушел.

разочарована новой серией Шерлока.
что с Джоном? зачем так много ребенка? зачем нужна была Мэри? что с графикой?
единственное, что понравилось: Майкрофт и холодильник.

человек, которого я не видела полгода, которого я очень хотела увидеть.
при встрече я не знала, о чем говорить.

удивительно.
человек извинился за то, что не сразу отвечает.

раздумываю над черным списком. пополнить ли его двумя персонажами.

Сядь, пожалуйста, на тот край дивана, дорогой.

вчера поймала себя на том, что слишком много говорю о себе.

познакомилась с чудесной девушкой, которая знает латынь, у которой волосы до пояса, которая слушает Луи Армстронга.

познакомилась с Викторией. человек полностью соответствует своему имени.

я не ханжа, я просто не люблю видеть голых людей, если они не в моей постели.

у меня привычка: периодически чистить нотбук и телефон от всего лишнего и компрометирующего.

декан моего факультета очень похожа на Аллегрову.

я очень люблю смотреть, как мои коты умываются лапками.

нашла у себя небольшой комплекс вины. избавилась от него за чашкой чая и серией QI с чудесной Сэнди Токсвиг.

смотрела на человека в совсем другой, непривычной нам обоим обстановке, и изумлялась тому, какой же этот человек прекрасный.

я думаю, что есть вещи, ради которых нельзя жалеть времени.
ради общения с братьями по душам я готова отложить многое.

@темы: цитаты, сериалы, семья, маленькие трагедии большого мира, люди, Я

23:56 

Ослик очень хотел найти счастье.
последние несколько дней запоем смотрю специальные выпуски Top Gear.
Бирма, Ботсвана, Боливия, дошла до Патагонии.
и мне почему-то печально.
несмотря на то, что Кларксон та еще сволочь, 300 человек, 15 машин как бунт из-за простого номерного знака, которые атакуют съемочную группу.
нелепо и грустно.

смотрю "all hail king Julien", серию мультфильмов про Магадаскар, про короля Джулиана.
и в восторге.
очень нравятся разные шутки, отсылки.
король Джулиан, Морис, Морт и Кловер.

впервые за долгое время мне понравился кто-то настолько, что захотелось сидеть рядом с ней и успокаивать ее, когда она переживает из-за проблем в учебе.
слушать ее.

и очень маловероятно, что она хочет того же от меня.
и недавно еще она совершила каминг-аут.

я наивно мечтаю о "раз и навсегда".
и мне иногда страшно, что "навсегда" может закончиться в момент.
даже после 16 лет, полных гармонии.
мои родители вместе уже 24 года, они были друг у друга первыми, и я надеюсь, что и последними, потому что все гармонично.
у меня никто первым уже не станет, но я хочу, чтобы был человек, с которым я могла бы остаться навсегда.

"ты взвешен на весах и найден очень легким"

когда в 14 лет я говорила, что не хочу детей, мне говорили, что я вырасту и одумаюсь.
теперь мне за двадцать, я все еще не одумалась.
то же и с ЛГБТ.
да, я допускаю возможность того, что со временем мои взгляды изменятся.

я искренне надеюсь, что я смогу стать лучше.
лучше, чтобы быть достойной своей мечты.

когда я пошла в вуз, я думала, что буду развиваться, учиться, принимать участие во множестве разных мероприятий.
сейчас же я осознала, что деградирую.
времени и сил нет. нет и желания.

иногда задумываюсь о фиктивном браке.

я хочу свадьбу на гавайских островах или где-то на пляже, цветочная арка, синее платье, секс на огромной кровати.

искать партнера имеет только смысл, если с ним будет лучше, чем без него.
это к любым отношениям применимо.

@темы: сериалы, маленькие трагедии большого мира, люди, еще кино, еще кина, и это все о кинема

21:50 

Ослик очень хотел найти счастье.
я хочу найти такого человека, с которым я могла бы часами гиенить над "Галавантом".

итак, что я не люблю:
1. когда не ставят знаки препинания
2. когда пренебрежительно относятся к моим увлечениям или привязанностям

вот, например, эти три сообщения:
оой игры вообщще не люблю)
ну как получается учит англ
?

начисто убили мой интерес.
я даже разочаровалась.

смотрю запоем все "Призраки Оперы", начиная от мюзиклов, заканчивая экранизацией.
все года, все страны, все исполнители.

неужели я о многом прошу? хотя бы один читабельный макси, законченный, написанный на этой неделе.

если от администратора группы убегают все модераторы, это о чем-то говорит.

пришел познакомиться новый участковый. милый парень в черной форме с приятным голосом оставил визитку, я ведь могу его погуглить, найти в соцсетях и ласкать его фотографии глазами.
делать этого, я, конечно, не буду. не хочу портить первое впечатление.

мне хочется кого-то пригласить, налить чаю с лимоном или морса, разогреть пирог.
сидеть и беседовать.

читаю старые фанфики, нашла чудесный по Старбаксу, стилизация хорошая, грамотность и сюжет на высоте. но тут в конце "она знала, что я пансексуал", я лезу в оригинал, там "she always knew that i was a bisexual".

то чувство, когда люди ищут квартиру на НГ с джакузи, а я скромно молчу, что джакузи и у меня есть.
но никого звать к себе, я, конечно, не буду.

счастливые люди не делают того, не делают этого.
я не счастливый человек, я это все делаю.

мне иногда хочется взять своего кота и вживить его прямо в свое сердце, чтобы не расставаться с этим мурлыкающим клубком никогда.

болеет брат, болею я.

мало кто бесит меня так, как бот в телеграме.
@QuestGame2Bot
диалог напоминает диалоги с моей бывшей подругой.
злобно тыкаю на кнопки.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, сериалы, человек

21:53 

Ослик очень хотел найти счастье.
смотрю на них, и понимаю, что секса мне не хочется.
в обозримом будущем - точно нет.
а ведь, казалось бы, все могло быть хорошо.

и меня спросили: а сделала ли ты каминг-аут перед семьей?
и я сказала: нет, в этом не было необходимости.

я никогда ни с кем не встречалась напоказ.
я никогда ни с кем не целовалась на публике и не держалась за руки.
я никогда никого не знакомила с семьей, за исключением братца.
мне никогда этого не хотелось.
или, же, я никогда не была настолько влюблена для этого, никогда не была ни с кем в настолько доверительных отношениях.

чтобы не чувствовать, что я играю в одну калитку.
мне нужна отдача, фидбэк.

Then sigh not so,
But let them go,
And be you blithe and bonny,
Converting all your sounds of woe
Into Hey nonny, nonny.


Patrick Doyle – Sigh No More Ladies

я иногда смотрю на умопомрачительно красивых мужчин и женщин, политиков, актеров, оперных и эстрадных певцов, известных и малоизвестных, популярных и малопопулярных, скандинавов, европейцев, американцев.
смотрю на них и думаю, господи, как же можно с ними жить?
как можно просыпаться каждое утро рядом с ними и не умирать от восхищения?

снова о том же: Peter Jöback.





я не знаю, как можно быть влюбленной настолько, чтобы прощать предательство.
я и не хочу знать.

я хочу, чтобы все было просто.
очень хочу.

нет, такие отношения нам не нужны.

кажется, что своим присутствием я доставляю дискомфорт и проблемы.

преподавательница - фетишистка.
заметили, что она ставит оценки выше тем, кто приходит в костюмах или в приличных платьях. завышает за престиж, скажем так.

никто не любит тех, кто не любит себя.

осталось 22 дня.

уже 2 недели не могу найти законченный читабельный макси.
страдаю.

@темы: изображение, сериалы, музыка, маленькие трагедии большого мира, люди

01:30 

Ослик очень хотел найти счастье.
мне предложили вести одно феминистское сообщество вконтакте, находить информацию, чистить комментарии и прочее.
я отказалась сразу.
теперь думаю, почему, и вот почему:
1. я не настолько сильно горю по феминизму, чтобы ежедневно тратить по 3-4 часа на неоплачиваемую работу (мое нынешнее модерирование отнимает от силы минут 30-45 в день, и то не подряд, а периодами по 15 минут утром-днем-вечером).
2. паблик ближе к радикальному феминизму, от которого я бесконечно далека, и это уже главный аргумент, я считаю
3. я либо работаю одна, либо в паре, но никак не в группе девушек от 16 до 30 (авторитарность наше все)
4. не люблю, когда мне указывают, как я должна называть персонаж_ек_несс_ельниц.
5. общий дискомфорт от паблика

вчера было скучно, зашла вконтакт, начала лайкать фотки "госпожей", те начали писать.
и теперь я издеваюсь, долго и изощренно.
а вообще странно даже, когда на вопрос: сколько тебе лет, на который я отвечаю 14 или 16, те начинают писать - пришли фотку, покажи грудь.
если мне пишет кто-то несовершеннолетний, я начинаю креститься и наблюдать за адекватностью.
а если уж мне пишет кто-то несовершеннолетний с голой или полуголой фоточкой, я тут же блокирую этого человека.
я параноик, я ненавижу СП.
как же это отвратительно.

бывшие и горячо нелюбимые одноклассники собираются с бывшей и столь же горячо нелюбимой классной руководительницей на встречу, прошло более 3,5 лет уже.
я радостно отказалась, ибо экзамен в день встречи.
вопрос на миллион: кто назначает встречу в сессионный период?
да, им незачем знать, что экзамен назначен на 9 утра, а встреча в 16 часов.
это абсолютно лишняя для них информация.

на WTF в команде все ни шатко, ни валко.

внезапно полюбила скандинавские детективные сериалы.
пейзажи, медленное развитие событий, повороты за поворотами, длинные дороги, свитера, тимберленды, бороды. и обязательно виски, да, виски.

наконец-то посмотрела Стартрек: Возмездие и Стартрек: Бесконечность.
как человек, прочитавший много-много нормативных документов за последние несколько дней, дергалась на каждом нарушении устава, намеке на внеуставные отношения.
вообще собираюсь себе марафон Марвела устроить, включая Людей Икс, Мстителей и все сольники.
потом ДС, Супермены и Бэтмены.
живем.

много сижу за компьютером, даже чересчур много.
практически не гуляю.

итак, в напряжении мне находиться еще до 26 числа.
торжественно объявляю повышение стресса в моем организме.

очень понравился фильм Тишина (Hush!) о глухой девушке, которая живет в лесу и на которую напал маньяк.
как фильм ужасов: 8/10
актерская игра: 8/10
общее впечатление: 10/10

@темы: еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди, маленькие трагедии большого мира, сериалы

20:09 

Ослик очень хотел найти счастье.
вчера просидела почти полтора часа в очереди, а по экрану крутили приготовление пасты песто.
бутылка воды, одно яблоко.
а дома ждет суп, ждет гречка с маслом, ждут котики.
по экрану паста, бутылка воды в руке.

дел так много, что не знаю с чего начать.

начинается сессия.
заканчивается личная жизнь.

в очередной раз вышла из отношений.
зачем я это вообще делаю?

может быть, дело в том, что я не считаю себя готовой ни для каких-либо отношений.

производительность на нуле.
перевожу статью, засыпаю после каждой страницы.
ужасно, ужасно нудная статья.

итак, паникую из-за объема работы и домашней работы.
я ведь справлялась в предыдущие года, справлюсь и в этот.
но с каждым новым заданием в это все тяжелее поверить.

неимоверно ненавижу тех, которые тянут до дедлайна, пишут, что все успеют, а за несколько часов оказывается, сюрприз, что делать надо чуть больше, чем они предполагали, и они не успевают.
а потом оказывается, что они вообще не успеют, а потом два варианта: либо они насовсем сливаются, либо все же как-то стараются, пытаются договориться.

на первом курсе у нас была командная работа, в моей команде было 6 человек, трое адекватных, включая меня, и еще трое долбоебов. была последняя презентация, договорились поделить работу на части, все согласились сделать, итак, последний день перед сдачей, мы трое сделали свою часть, ждем этих троих, ждем, ждем, один заранее предупредил, мы договорились, остались двое, которые просто слились.
один извинился, а одна - проигнорировала всех нас.
как же мы были злы.

а теперь на работе еще, поставили меня в пару с парнем, договорились, опять же, что я собираю всю информацию, структурирую ее, а он делает презентации, так как он действительно хорошо их делает, а потом готовит текст.
и снова - неделя до отчета, 5 дней до отчета, я уже все скинула, жду только его, параллельно начала сама готовить отчет в сокращенной форме, осталось 3 дня, он молчит, я его пинаю, бесполезно, осталось дня 2, он всполошился, начал делать, презентация с отчетом на 10 утра, и в 10 вечера он скидывает презентацию и отчет, я смотрю и бьюсь головой об стол.
погуглила пару фраз, нашла книгу, откуда он их дословно передрал.
теперь жалею. отчет я еще отредактировала, он в более-менее приличном виде, презентация - я стараюсь забыть этот момент.
надо было отказаться или предупредить руководителя.

и снова о ВУЗе, сейчас я делаю презентацию в паре с девушкой и довольна неимоверно, я решила не ждать, а просто начать самой, собрала информацию, написала текст, сделала презентацию. отправила все ей, она отредактировала, исправила мелочи, превратила презентацию в нечто шикарное.
потом еще надо было по мотивам презентации написать отчет, я снова начала, написала половину, отправила ей, и она дописала вторую часть, точно попав в мою мысль, отредактировала.
в общем, пока что все хорошо, но не хочу загадывать.
и да, мне нравится то, что она четко оценивает свои возможности, предупреждает о сроках выполнения.

сейчас снова задали командную работу, хочу предложить ей в паре поработать.
надеюсь, что получится.
хочу сразу договориться: я начинаю делать, скидываю ей текст с отчетом, а потом мы вместе делаем финальную версию. или она делает.
так как-то.

итак, еще дней 5 мне сидеть на гречке и роллтоне.

"Let them hear me say
I am your friend
Come to my table
Rest here in my garden
You will have a pardon"

Gregory Porter

извините, у меня канон

через неделю со мной подруга обещала съездить в Абрамцево, куда я стремлюсь давно.

Shami Chakrabarti again:
"I think the image is really important, because you can look at it and see a rather sweet, not desperately erotic, but essentially intimate picture of two men lying in bed on a Sunday morning, or something like that, and see it as really quite a sweet image. But I'm sure that there are bigoted people who are still horrified by that idea all over the world. And lest we get too complacent in modern Britain, there are still people who fear deportation from Britain to countries where they might be persecuted, criminalised, imprisoned, or worse. The death penalty, in some cases, just for being themselves - just for perfectly consensual adult feelings and relationships, based on love."

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, музыка, цитаты

12:39 

Ослик очень хотел найти счастье.
итак, у меня есть давний знакомый, очень давний, лет 6, не меньше.
в принципе, мы часто виделись на общих встречах, но тесно общаться начали только в январе этого года, когда на одной встрече мы случайно разговорились про супергероев, Марвел и DC. говорили часов 5, кажется.
с тех пор мы встречаемся раз в месяц, чтобы сходить на новый фильм или на выставку.
и теперь мне почему-то кажется, что он за мной ухаживает.
меня это раздражает.
он позвал меня в кино, я сама заплатила за билеты, он купил попкорн.
недавно вместе на выставке были, в принципе, я за все заплатила сама, он мне только наклейки подарил.
я все как-то остро воспринимаю.
я не хочу держать его во френдзоне, я хочу друга, с которым можно обсуждать комиксы и Ксавье, смотреть марвеловские фильмы, ржать над косплеем.

люблю их, люблю неимоверно.
невероятные пейзажи, съемка интересна с технической точки зрения: получение разрешений, доставка инструментов, звук, сохранность инструментов.
я бы хотела побеседовать с их декоратором еще.



мне говорили, что я слишком остро реагирую на любые попытки познакомиться.
да.

и еще скриншот из любимого мною Грегори Портера.



вот этот клип:



он такой теплый, такой солнечный.
смотрю, а за окном зима, а внутри словно котенок мурлыкает.

@темы: люди, изображение, видео, маленькие трагедии большого мира

02:54 

Ослик очень хотел найти счастье.
новая ступенька моей жизни: мне предложили сняться в порно.
мне, в спортивной одежде, в грязных кроссовках, без косметики, вот на 1 из 10.
сначала было смешно, потом стало почему-то противно. испытываю отвращение к этому человеку.
предлагали от 200$ за 30 минут, я покивала и сбежала.
теперь думаю, как продолжать там бегать.
самое неприятное, что этого человека я знаю хорошо. и шуткой это не было.

смотрю документальный фильм про христианство, ведущий приехал в Россию и первым делом купил шапку-ушанку с красной звездой.

я вообще не собираюсь подставлять задницу человеку, который пишет "мой старпон", причем уверен, что это абсолютно правильно.
я даже спиной вряд ли повернусь.

хочу уйти из института.
профессия хорошая, но работать по ней я не хочу. она не вызывает у меня отторжения, но не вызывает и любви.
предметы хорошие, но те, где нужна командная работа, вызывают у меня головную боль.
не ухожу только потому, что нет у меня бэкграунда. я подрабатываю, но это не заменит полноценную профессию. я не рисую, не пишу музыку, сценарии, не создаю что-то крафтовое, вот ничего.
переводить? да, могу, но только на очень среднем уровне.
в общем, если не та профессия, то что мне останется?
в общем, пока терплю.

обсуждаю с человеком "Герцога Бургундии", бесподобно красивый фильм. некоторые моменты хочется убрать, так как не мой кинк, но в целом - красота.

я не очень понимаю, по каким критериям рассчитывается количество уникальных посетителей.
ставлю время: с 00:00 до 00:00, в час ночи проверяю - 12 тысяч, смотрю утром, часов в 11, уже 13,5 тысяч. что не так-то?

удалила Цивилизацию 6. отчасти из-за потерянного времени, отчасти из-за низкого качества крякнутого файла.

жду чего-то.

предложили скататься в Крым на машине. за секс.
как я вообще до этого докатилась? откуда это вообще пришло?

давно отказалась от четкого определения себя: асексуал, панромантик, гендерфлюидный вертолетосексуал, бинарный гендер и прочее.
я не хочу навешивать на себя ярлыки, я меняюсь.
меняется моя оценка по шкале Кинси.

@темы: сериалы, маленькие трагедии большого мира, люди, Я

21:48 

Ослик очень хотел найти счастье.
текст про девушку с алиеэкспрессом

вчера ночью до 3 утра смотрела клипы "Army of lovers".
мой идеал - Доминика Печински.
все еще в восторге.
пожалуй, единственная женщина, с которой я бы просто пошла и переспала без сомнений.
настолько она шикарна и сексуальна, причем, что удивительно, не очень пошло.

если КЭтрин Хепберн мне хочется носить на руках, укутывать пледом и приносить чай, то с Доминикой - большая кровать, немного алкоголя и игрушек.

закончился "Молодой Папа".
5 недель, 5 пятниц по 2 серии.
грустно немного от идеального Джуда Лоу.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт, секс снится мне днем, сериалы

22:24 

Ослик очень хотел найти счастье.
И вот сижу я в своей комнате, за своим ноутбуком, общаюсь с девушкой, и тут она сообщает мне, что хочет сделать мне недорогой подарок. И предлагает кое-что на выбор с алиеэкспресс.
Я не знаю, как реагировать.
она присылает мне смайлики, она присылает мне сфотошопленный календарь на следующий год, просит его распечатать и верит, что я его повешу на стену.
и мне неловко.

она все пишет и пишет, ждет ответа, ставит восклицательные знаки.
а я смотрю на "печатает..." и закатываю глаза.

и тут я подняла голову, посмотрела в потолок и подумала: что я тут делаю, боже, мне же совершенно не хочется быть здесь. здесь не мое место, я не подхожу ему, оно не подходит мне. мы движемся совершенно разными курсами.

уже третий день сижу в модераторах одного сообщества на 30 тысяч человек, из которых 9 тысяч - мертвые души.
была б моя воля, я б переделала чуть-чуть, но я не имею права.
итак, сижу я в модераторах третий день, начинаю чувствовать негативные эмоции.

и когда мне кто-то пишет: свободна ли ты?, мне хочется написать: нет! никогда!!!

по совету друга зашла в группу знакомств, решила пока анкету не скидывать, а только осмотреться. поставила несколько лайков, и, заглянув в социальную сеть спустя 10 часов, оказалась погребена под шквалом сообщений, и, черт побери, я не верила, но 95% сообщений были неадекватными.
неграмотные, с убитыми знаками препинания, со странными предложениями, и прочее-прочее-прочее.
и, блин, половина из них - мужчины со страниц женщин.

чтобы познакомиться с кем-то, нужно будет сходить на тематическую встречу.
подожду до Нового Года.

я слишком много жду.
слишком многое откладываю.

я хочу немного удовлетворения. но не могу найти человека.

поняла, почему я то и дело влипаю или вляпываюсь в странные абьюзивные недолгие отношения: потому что мне хочется, чтобы кто-то обо мне беспокоился. спрашивал: где ты, что делаешь, что будешь делать.
вот это все такое.
и я получаю это даже таким странным путем из странных отношений.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

19:26 

Ослик очень хотел найти счастье.
А это пост любви к прекрасной Кэтрин Хэпберн, которую я люблю давно и безнадежно.
начиная с "Филадельфийской истории", с "Льва зимой", продолжая "Продавцом дождя", и заканчивая "На золотом озере" и "Стеклянным зверинцем".
"Угадай, кто придет к обеду?" - один из самых любимых мною, люблю не только за игру Хэпберн, но и за Спенсера Трейси, гражданского ее мужа, который умирал в процессе съемок фильма.
я восхищаюсь историей их отношений и любви, они были вместе 26 лет, после его смерти она оставалась одна еще 36 лет.
несмотря на то, что он женился на другой в 1923 году, а, встретив Кэтрин в 1941, не развелся с женой, эта история все равно потрясает.
в общем, я выражаю свою любовь.






@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, изображение, важное

17:07 

Ослик очень хотел найти счастье.
Найти человека, который любит интригующие сюжеты также сильно, как и я.

Перевал Дятлова, гибель группы Эльвиры Шатаевой, пропажа Мадлен Маккейн, гибель двух голландок, тайна Джека-Потрошителя?
Дайте сразу все.

Gregorian - чудесные.
каждую мелодию люблю.

я уже давно мечтаю встретить Новый Год на даче, чтобы кружился снег, большие сугробы, с боем курантов выйти на улицу, сжечь листок с написанным ранее желанием, бросить пепел в шампанское, выпить его, обняться и пойти в теплый дом, где будет вино, сок, пицца, легкая музыка, беседа.
вот так.
я хочу этого ощущения легкости, беззаботности, когда открываешь шампанское, оно разливается, проливается мимо бокалов, зажигалка не работает, за спичками, быстро, быстрее, хлопушки не в ту сторону лопнули, кидаем петарды, фонтанчики снега, еще шампанского, всё, в комнату, в тепло, давай, давай, выключай телевизор, включай музыку.
живем!
тосты и пицца, пробка сломалась в горлышке, черт, достаем карты, гадаем.
и вот так вот.

я чересчур серьезно отношусь ко всему, что обещала.

самая разнузданная оргия, в которой я участвовала, была виртуальной, и была она в маленькой группе одного чата.
до сих пор вспоминаю с любовью.

встретила старую подругу, немного счастлива.
она выходит замуж, и это восхитительно.
провели вместе 6 часов, и, в общем-то, я люблю ее за все, и за то, что время летит незаметно.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, секс снится мне днем

03:48 

Ослик очень хотел найти счастье.
Итак, согласно предсказанию, я встречу свою вторую половинку в 2022 году, на поезде.

Мне хотелось бы иметь какой-то бэкграунд, вроде того: я уже два года работаю, я уже три года в отношениях, я уже имею свой бизнес.
И дело не в том, что у половины моих одногруппников это есть, а в том, что у меня нет ничего.

я не знаю, что делать.
мне нужно делать так много, но я не знаю, с чего начать.

это было унизительно.
на втором месте по степени унизительности.

итак, с 2 сентября 2016 года я просмотрела 171 фильм.
если принять в среднем длину фильма в 90 минут без учета европейских, которые по 80 минут, и азиатских, которые по 2 часа, то можно посчитать, что всего я затратила 285 часов, практически 12 суток.
на самом деле, меньше, если учитывать то, что я перематываю некоторые моменты.

и без учета сериалов: Люцифер, Мир Дикого Запада, Готэм, Молодой Папа.

there must be 50 ways to leave your lover.

все бегаю, рассыпаю заявки на Комбате.
хотела в какую-нибудь команду записаться, но не смогла выбрать.
думала про Ora Et Labora, про священников, но почему-то передумала.

жду, что будет дальше.

в пятницу прибудет моя старая подруга, на субботу договорились встретиться.
жду с нетерпением.

нашла на фикбуке: "Любить — не врать, не изменять, не покидать."

у меня отсутствуют хобби.
как я вчера написала парню, который хотел со мной познакомиться: "по вечерам я сижу дома и плачу".

смотрю "Готэм" и у меня только один вопрос: неужели в американской полиции платят так много, что Джим Гордон может себе позволить покупать новое пальто и новые костюмы каждую серию?
но он классный.

осознала, что с сентября этого года нахожусь в постоянном стрессе, и это приводит меня к депрессии.

“Instead of wondering when your next vacation is, maybe you should set up a life you don't need to escape from.”

экзаменов стало меньше, стресса стало больше.

у меня свои каноны.

пойду завтра смотреть "Доктора Стрэнджа" во время окна между парами.

волнуюсь за выборы в Америке больше, чем за завтрашний семинар.

Я хочу иметь рядом такого же человека, как мой брат.

- Can i have a death, please?

однажды я куплю себе радужную брошь на пиджак.

@темы: цитаты, сериалы, маленькие трагедии большого мира, люди

16:14 

Ослик очень хотел найти счастье.
"Я отвыкаю от людей. От тех, с которыми был готов поделить самое сокровенное. Все, что я чувствовал, я готов был рассказать и показать, но не сейчас. Таких людей было очень мало, а теперь их еще меньше. Почти нет. Просто их очень долго не было в моей жизни. По - началу, я думаю, как много я им расскажу при встрече, я расскажу им все, что со мной было и как я жил все это время. И вот наступает момент встречи, и у меня нет слов. Мне нечего сказать. Передо мной совсем чужой человек. С ним не хочется ничем делиться, кажется, что он не поймет. И вопрос: "Что нового?" меня приводит в ступор. "Все по - старому", кроме того, что теперь у меня на одного близкого человека меньше. А может, он и не был таким близким."

я не знаю, откуда это, но да.
и при встрече я думаю, что могу рассказать о своих проблемах, успехах, о том, что у меня получилось попасть к самой лучшей научной руководительнице, о том, что я дошла до комиссии по экономике, о том, что хочу уйти из университета, о том, что мы взяли еще котенка, о том, что мой брат выиграл Чемпионат России, о том, что мой младший брат выиграл Кубок Москвы, о том, как я меняла паспорт, о том, как я выиграла календарь, о том, как я ездила в Карелию, о том, что я видела на Валааме, о том, что мне прислали книгу, которую я хотела 3 года, о том, что я вошла в состав переводчиков малоизвестного фильма, о том, что хочу сделать татуировку и уже выбрала мастера и стиль, о том, что планирую летом поехать в Словакию, о том, что думаю о подаче заявки на курс экскурсоводов, о том, что после Нового Года пойду на боулдеринг, о том, что собираюсь написать квест по Москве, о том, как я ездила за чашкой, о том, как я обязательно поеду в Никола-Ленивец, о том, что я сейчас жду вторую книгу, которую хотела лет 5, но только сейчас решилась заказать, о том, как моя знакомая поменяла профессию, о том, что я уеду летом на Кавказ, познавать родственные связи, о том, что котенок, прыгая по клавиатуре, случайно разблокировал папку с моими старыми ню-фото, пароль от которой я безнадежно забыла, о том, что я пропустила приезд сэра МакКаллена в Россию, о том, что я делаю.

и когда я открываю рот, все это вертится на кончике языка.
и когда я открываю рот, я хочу все это рассказать, поделиться собой.
и когда я открываю рот, я осознаю, что им кажется, что это их интересует.
и когда я открываю рот, я понимаю, что это все - им не интересно.
и тогда я замолкаю, отделываясь маловразумительными историями и кивками.

и это очень печально.

@темы: Я, люди, маленькие трагедии большого мира, цитаты

14:21 

Ослик очень хотел найти счастье.
я в прошлом году осуждала одноклассницу, которая бросила институт на втором курсе, а теперь понимаю, что она была права, очень права, уйдя из неинтересной профессии.
теперь она учится в колледже на ювелира и счастлива.

бегаю по постам заявок команд, рассыпаю заявки.
идей полно, надеюсь, что и исполнений будет столько же.

всегда изумляюсь, когда обнаруживаю, что перестала с кем-то общаться или кто-то со мной перестал.
всегда проходит несколько месяцев, и однажды я вспоминаю, смотрю на дату последнего разговора и поражаюсь. прошло два месяца, прошел месяц, прошло полгода.
и это всегда так незаметно.

сначала разговор прекращается, потом я думаю, что надо бы написать, а потом уже прошло слишком много времени.
и иногда просто не хочется.
а потом я понимаю, что все.

удивилась поведению знакомой, с которой вижусь редко, после каждой нашей встречи она выкладывает наши общие фотографии, потом, через неделю-две их удаляет.
мне не обидно, мне интересно.
да и вообще, почему мне должно быть обидно?

верю ли я во что-то?
верит ли это что-то в меня?

если мне что-то нравится, то в пространстве меня становится слишком много.
в посте заявок одной маленькой команды из 8 человек я оставила уже 6 заявок из 8.

устала.
я сама не понимаю, чего хочу.

вопрос на миллион: чего хочет добиться человек, ставя многоточия?

и снова влипла в "Нотр-дам-де-Парис".
старая любовь - Дэниэль Лавуа и его куплет в "Belle".
даже спустя несколько лет я помню все слова.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

16:43 

Ослик очень хотел найти счастье.
"пробьем дно на тонущей подводной лодке
(с) анон с инсайда

оставленный лагерь

я заплатил за предательство
но не знал
что уходите вы навеки

и что будет
темно

Збигнев Херберт


давно и безнадежно мне нравится Кейт Маккинон (Kate McKinnon).



черт, меня все-таки не отчислили.
а жаль.

проявляю заботу о своих братьях.
я всегда считала, что действия важнее слов.
мой брат приносит мне воду, укрывает пледом, готовит завтрак, я делаю все то же самое.

я давно предлагаю родителям оформить доверенность на меня, чтобы я могла принимать какие-то решения за младшего брата.
а то родители уезжают, я живу с братьями, и за каждой подписью приходится ездить за тридевять земель, ну или просто ждать родителей.

есть один человек, за которым я слежу уже давно, подписана здесь и в инстаграмме.
она чудесная.
и иногда мне хочется ей написать: ты прекрасна, оставайся такой же и дальше :) спасибо за то, что вдохновляешь меня.
но, во-первых, писать это незнакомому человеку странно, во-вторых, я не могу четко сформулировать мысль.

прочитала посты о каминг-ауте на Buzzfeed, думаю о себе.
1. я боюсь реакции родителей
2. мне это сейчас не нужно
3. когда будет постоянный партнер, тогда будет смысл еще раз об этом подумать

в общем, пока буду жить дальше.

@темы: изображение, люди, маленькие трагедии большого мира, недовольство и дискомфорт

Просто мысли, просто жизнь.

главная