Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
20:26 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
освоила новое словосочетание: рада тебя видеть.
и еще: рада была с тобой увидеться.

завтра иду на квест от streetadventure, пусть все пройдет хорошо.

мне нужно поспать, я хочу спать, но не могу. глаза не закрываются.

мне предлагают секс.

неимоверно сильно люблю Кирк\Маккой в Миррор!Стартреке.

в конце концов все сводится к расстановке приоритетов.

я живу в себе, я - "человек в себе", я никого не допускаю, держусь в отдалении.
иногда мне хочется стать более социальной, но потом это уходит, и я снова сижу у стены, читаю книгу, думаю о себе.

мне становится тепло, когда я читаю о браках, заключенных между ЛГБТ-персонами.

Двадцать четыре часа в сутки быть ответственным за всё, что с тобой происходит.

очень неприятно страдать по малопопулярному пейрингу.

имела беседу с отцом на тему, которую мы раньше не обсуждали, на тему семейных отношений.
и да, он обычно помогал маме готовить, если она уставала, помогал убираться, покупать продукты и в общем-то, в периоды безработицы был домохозяином.
и сегодня он высказал мнение, которое меня поразило, горячо осудив мужчин, которые не помогают женам, приходят домой, садятся на диван и говорят: а что такого? она должна готовить.
мне, в общем-то, казалось, что иначе быть не может.

осталось 5 дней.
а потом еще 2 недели.

иногда я думаю, что могла бы позвать кого-то туда, сюда и туда.
но потом думаю, а нужно ли это мне? а этому человеку?

ввязалась в какие-то странные отношения, не вызывающие ничего, кроме брезгливости.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, люди

19:11 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Еду в Карелию, еду на Валаам и в Рускеалу.
аллилуйя.
если попаду еще и в Кижи, то одна моя детская мечта исполнится.

когда мне было лет 7, дед привез книги, и одна из них была про Кижи, с фотографиями, с описаниями, и я влюбилась в это место.
два раза я была в Карелии раньше, но не на острове.
и теперь, на третий раз, я попробую достичь его.

еле собрала вещи, еле разобралась с туром на Валаам и еле нашла хостел.

единственное, чему я регулярно и искренне признаюсь в любви - мой кот и Москва.

смеюсь и плачу от цитаты: "если я и бываю противной, то это не моя вина, а ваша". просто вот джисус крайст.
причем от девушки, с которой я раньше играла в волейбол. с не очень приятным характером, то есть, ее ошибок не существовало, были только наши.

обожаю женскую греко-римскую борьбу. они все такие шикарные.
прямо хочется полежать с ними в одной кровати, почти со всеми по очереди, и чтобы они взяли меня в захват.
ради этого и смотрю Олимпиаду, ну еще и ради "партера".
надо как-нибудь сходить на соревнования в Москве.

дейт практически не болит, если не прокручивать и не задевать, осталось еще 2 месяца и 3 недели, прежде чем я поменяю украшение.

составила "bucket list", посмотрим, что получится. my bucket list.
я попробую хотя бы по 1 выполнять в месяц.
надо просто начать.
в сентябре пирсинг сосков сделаю, а вот тату - еще не сразу и через год-два.

снова вчера думала о подруге, с которой встречалась недавно.
поняла, что не получаю требуемого отклика, то есть, ее эмоции, слова и действия достаточно далеки от моих ожиданий и представлений.
я просто не могу понять, я никак не могу решить эту загадку: человек говорит, что скучает, не виделись полгода и все такое, хорошо, если она была занята по горло дедлайнами и всем таким, да.
но она сидит и говорит, что ей было скучно, что она сидела дома, что она думала, и я думаю - а как же так? а как же я? что не так-то? почему ты говоришь, что скучаешь, хотя твои действия об этом не говорят.
и живем мы в 40 минутах друг от друга. и это действительно смешно, потому что мой друг с другого конца Москвы приезжает, и мы едем смотреть кино; моя подруга из Московской области приходит ко мне есть пиццу, мой знакомый из новой Москвы приезжает, чтобы пройтись со мной по железнодорожным путям.
и я сидела, и она говорила, и я думала обо всем этом.

и снова еще один гештальт - потому что мне доставляет дискомфорт то, что я в этом не могу разобраться, не могу уяснить для себя это, не могу понять ее поведение.
я думала про вежливый отказ, как бы намек на разрыв отношений, но нет же, она обнимает и чмокает.
я думала про какие-то проблемы со здоровьем, но тоже нет.
я думала про какие-то семейные проблемы, но и это мимо.
я не понимаю, и вот это действительно мне не нравится.

ладно, посмотрим, что будет дальше.

и еще, да, она говорит, что скучает, я предлагаю куда-нибудь сходить, да в "Гараж", на ВДНХ, в Винзавод, съездить в Коломну, в Никола-Ленивец, посмотреть что-то, но нет, я не чувствую эмоционального отклика.
"да, можно", но мне не показалось в те моменты, что она действительно согласна, а не просто говорит это.

мне еще доставляет дискомфорт то, как много она додумывает, как много она остро воспринимает, как она давит на мои некоторые слабые места, как она слишком многого хочет от меня, как она хочет подойти ко мне ближе, как она хочет пересечь мои границы, уничтожить их, став сюзереном, но вместе с тем она - с кем мне интересно, с кем много общих интересов.
и я все думаю, а стоит ли это того, стоит ли это моих эмоциональных проблем.

может, я воспринимаю все слишком остро, мне надо еще все это обдумать.
и, наконец, отпустить.

@темы: Я, еще кино, еще кина, и это все о кинема, люди

19:49 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Вчера встретилась с подругой, которая обещала мне написать, и, в общем, прошло полгода с момента нашей последней встречи.
Как обычно - объятия с ее стороны, я стою, терплю боль в ухе, daith еще беспокоит, вчера весь вечер провела с ватным диском и мирамистином наедине.
не выдержала, попросила ее ослабить объятья, она обиделась.
это потрясающе, я считаю, обидеться на то, что я не хочу терпеть боль.
и мне понравилась ее фраза: я бы не обратила на это внимания, полгода же прошло.
ага, полгода, а мне пирсинг еще лечить.
но меня поразило такое неуважение, на мой взгляд, к моему здоровью. я очень трепетно отношусь к своему организму, особенно к ушам, из-за детских болезней, и любая боль, даже ясно мною осознаваемая, заставляет меня переживать.
я вчера хотела спросить, почему же она молчала полгода, потом передумала.
зачем мне это все слушать снова? возможно, спросить действительно стоило, но я не хотела.
мне странно слышать ее слова о том, как она скучает, как долго она меня не видела, и в то же время понимать, что полгода она не писала, полгода я писала ей первой раза два, и "после 1 мая увидимся", да.
мне сложно это принять и отпустить, потому что я, наверное, поверила в то, что кто-то может стать ближе, кто-то, с кем у меня много общего.
проще было бы, если б я тогда к ней не подошла.

я не знаю. с одной стороны, с ней интересно.
с другой - я устала от того, что не могу определиться с эмоциями.

мне кажется, это от того, что наши ожидания друг от друга не совпадают: она считает, что мы серьезно дружим, я же уже так не считаю, и склоняюсь к необременительному знакомству - встретиться и погулять, а потом разойтись без претензий.
может быть, она считает, что настоящая дружба не гаснет с годами, я не знаю.
я же так не думаю, для меня дружба - не только беседы о личном, звонки в полночь и долгие прогулки, это, как минимум, не молчать по несколько месяцев, стараться встретиться, пообщаться.
я предлагаю что-то, но я не вижу встречного желания. и мне от этого обидно.

мне нужно еще это все обдумать.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

01:44 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
съездила на Летнюю Школу, ожидала намного большего.
обещали жуткую интенсивность всего разного, оказалось много свободного времени.
прочитала 7 книг за 3 дня, что даже для меня много.

чтобы остаться на плаву, создавала себе ритуалы, например: идти до умывальников вокруг того здания, в столовую - мимо МЧС и спортплощадки. такие мелочи.

сидела ночью у Волги - волшебное зрелище. проплывает баржа, огонь на носу, лампы на корме, и середина во тьме. как будто корабли викингов.

я паникер, параноик и пессимист.
мне так легче.
когда я ожидаю худшего и оно наступает, я с этим справляюсь.
а если приходит лучшее - что ж, я радуюсь вдвойне.

что я делаю не так?
что я делаю не так с людьми?

продолжаю составлять генеалогическое древо.

Грегори Портер - чудесный.

после интенсивного соприкосновения с людьми мне нужно уединиться.
после 9 дней бок о бок мне нужно время.
сколько его нужно, вот в чем проблема.

снова ввязалась в странные абьюзивные отношения. прошло всего-то 6 месяцев.
посмотрим.

хочу Domme.

за прошедшие 7 месяцев я пила всего 4 раза. это ли не успех?
Новый год, день рождения друга (глоток самогона), прогулка с девушкой (полбутылки розового вина), день рожденья подруги (шот "взрыв мозга").

раньше мне казалось, что пить круто, что если я могу много выпить - я молодец и лучше всех.
а сейчас я взираю на это с усмешкой. как же это было давно.
но за что я себя уважаю - за то, что не поддалась на уговоры покурить.

снова о подруге, той, которая два месяца молчала.
написала ей, попросила скинуть фотографии из нашей поездки, через три дня прислала мне архив, внимание, моих фотографий, которые я тогда ей скинула.
я снова написала, ой, пришлю, прошло два дня.
я покрываюсь пятнами и дискомфортом.
пришлет фотографии и я спокойно про нее забуду, перестану тратить на нее свои ресурсы.
мне нужны эти чертовы фотографии. очень нужны.

играла в Цивилизацию Сида Мейера 4: Эпоха Огня 5 часов сегодня. разбив своими БМП французские кирасиры, расслабилась.

что я буду делать завтра? не знаю. мне нужно восстановить студенческий.
нужно отдать книги.
но все, что я могу - играть в Цивилизацию.

@темы: секс снится мне днем, маленькие трагедии большого мира, люди

17:47 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
подумала, что любовь выражается в действиях, в поведении, в отношении.
у меня есть кот, и у моей тети есть кот.
если я стараюсь его кормить как минимум раза 2-3 в день, не оставлять одного дольше, чем на сутки, и если я не в Москве, то прошу родителей о нем позаботиться.
и тетин кот, которого она оставила с пакетом корма одного на 2,5 дня.
вот так.

и дело не в заботе, а в том, что у меня не возникает мыслей о том, чтобы оставить его одного надолго.
но это моя точка зрения.

и еще немного о семье.
моя бабушка живет со своим сыном (моим дядей), его женой и ребенком. так вот, я уехала на дачу, отдохнуть, где была бабушка. и тут она мне говорит, что вечером поедет в Москву, заберет внучку, а утром привезет ее на дачу. на секунду, бабушке лет 70.
я поинтересовалась, а что насчет дяди, у которого есть машина, тети, которая часто машины напрокат берет - тот же каршеринг. итак, дядина машина в ремонте, а электрички он не любит, у тети головная боль.
вот так. и бабушка поехала в Москву.
не передать словами, насколько я удивилась.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

23:03 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
Никогда не понимала эмоционального шантажа в отношениях.
Например: "если ты не согласишься рассказать родителям, что мы встречаемся, я от тебя уйду".
это ниже плинтуса в моей системе ценностей.
где уважение к чувствам партнера?

Телеология - приписывание всему целей.
Дети склонны всему приписывают цель, облака для дождя, острые скалы - для того, чтобы звери могли почесаться.
Вот так и я - не могу поверить, что некоторые поступки можно совершить бесцельно.

залогом семейного счастья я считаю разговоры.
мои родители каждый день вечером подолгу беседуют.

мой дядя гомофоб.
вот как все раскрывается.
у меня есть двоюродная сестра, которой сейчас лет 5, родители выбирают школу.
и мой дядя решил заехать в мою бывшую школу, в которой я училась до 10 класса.
заехал и возмутился тому, что девушки 11-13 лет целуются прямо в коридоре.
все, свою дочь он не отдаст, он не хочет, чтобы она целовалась с девушками.
я сказала, что в мое время все было тем же самым, просто ребята лучше прятались.

все жду, когда знакомая, обещавшая, что мы увидимся в мае, напишет мне.
я уже не возлагаю никакие надежды.
мне просто любопытно.

встретила бывшую одноклассницу, беременна вторым ребенком.
она стала мягче, светлее как-то.

болею за сборную Исландии по футболу.
мне невероятно импонирует их манера поведения, вся их команда, их желание играть.
моя любимая сцена: когда они после победы над Англией поют с болельщиками гимн.

раньше я изображала сноба, когда видела, что у человека мало книг в доме. потом перестала.
сейчас убирала свою комнату до стерильности, все книги положила в шкаф с одеждой, какие-то выбросила, какие-то отдала, взамен написала список и скачала все в айфон.

ем шоколад с ликером.

сегодня в метро увидела парня-колясочника. несколько минут испытывала восхищение и влюбленность.
он восхитителен!

прошло несколько лет. мне казалось, что в ВУЗе я буду совсем другим человеком, после ВУЗа совсем-совсем иным. но нет.
это я. это все еще я. все та же я.

у меня и у моей бывшей одноклассницы разные системы ценностей.
она беременна вторым ребенком.
я пробежала полумарафон.

осталось совсем чуть-чуть. и все закончится.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

20:19 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
снова про Петербург.

договорились вместе с девушками поехать, об этом я уже писала.
я купила билет туда раньше, забронировала хостел, но, признаюсь честно, им об этом не сказала, наверно, забыла.
раза три я им напомнила про билеты и хостел. потом-потом.
вчера очнулись, купили билеты туда и обратно, про билеты обратно я узнала по факту покупки уже, видимо, я уеду отдельно от них, ну да ладно.
жилье.
они хотят снять однокомнатную квартиру на троих, "будем вместе делать все, что хотим". пить, в основном.
я думала об этом, но, снова честно признаюсь, втроем в однокомнатной я долго не выдержу.
и не потому, что я социофоб и интроверт, а потому, что мы слишком разные в пищевых привычках, в режиме.
я уже здесь писала, как в январе ездила в Петербург с подругой, жили в хостеле, но все равно я была недовольна.
и тут я представила, как я буду ждать, ибо они встают значительно позже, ложатся позже, как мы будем готовить и покупать еду.
не знаю, почему это меня пугает.
скорее, меня нервирует маленькая комната, три человека, и то, что мне негде будет подумать.
эти девушки чудесные, они адекватные, тут, скорее, я чего-то пытаюсь избежать.

в хостеле с незнакомыми людьми они жить не хотят, их право.
меня больше беспокоит то, где они найдут квартиру, так как на airbnb квартир нет, авито я не люблю. тут еще момент, который для меня довольно важен - мой хостел находится в 5 минутах пешком от Эрмитажа и центра города в целом, и я опасаюсь, что квартира будет не в центральном районе, и придется добираться куда-то.

я не хочу добираться, я не хочу жить в спальном районе, я хочу "posh and fest", а еще выходить из здания и улыбаться.
пожалуй, это единственное препятствие.
да, иногда у меня бывают на редкость глупые загоны.

с одной стороны, втроем, дружба и прочие атрибуты.
с другой - хрустящее постельное белье, старый дом, колодец, Эрмитаж.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди, Я

21:40 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
есть такой тип людей, которые всегда страдают. всегда-всегда.
на вопрос о том, как дела, отвечают, что вот и вот плохо.
вчера разговаривала с одним знакомым, что ты, как ты, зачем ты.
и внезапно, абсолютно внезапно, окунулась в поток его страданий: все плохо, девушки не спят с ним, ааа, аааа, ааааа.
я в первый раз в жизни спросила у человека: почему ты все время ноешь?
в ответ я получила ту же самую тираду, практически слово в слово.
меня в нем удивило не то, что он ноет, а то, что он так вот все вывалил на меня, полузнакомого человека.

я раньше ловила себя на жалобах, мне как-то раз сказали, что я ною, и это было для меня удивлением.
мне было лет пятнадцать, и казалось, что моими проблемами и сомнениями следует делиться с подругой, которую я в тот момент считала близкой.
после ее слов я потеряла уверенность в себе и в нашей дружбе.
я все воспринимала слишком резко, с 12 по 16 лет я страдала по каждой мелочи, и уже после 16 я стала вырабатывать равнодушие и отсутствие интереса.

снова процитирую: «Обычно предполагая худшую мотивацию в поступках людей, Максим очень не любит, когда кто-то по отношению к нему поступает нечестно, некрасиво, недостойно иди попросту бестактно.»
да, я испытываю паранойю по этому поводу.

я скрываю все, что только можно скрыть. но иногда бываю недовольна, когда от меня что-то скрывают.

и это неприятное чувство предательства. пора бы уже привыкнуть.
самое сложное - первые двое суток, когда я постоянно об этом думаю, когда мне это все время приходит в голову.
потом мое равнодушие вернется, будет легче.

Эх, Петербург. все смешалось в Датском королевстве.

как люди могут узнать о моих проблемах, если я ими не делюсь? никак. все.

сижу и переживаю. купила билет на "Ричарда Третьего" с Маккеленом на завтра, а пойти вряд ли получится.

уже больше 5 лет живу в квартире, которая находится на внутреннем углу дома, то есть, окно кухни выходит на двор, а справа от окна угол дома, который буквой Г.
и, в общем, гипотенуза, выходящая из моего окна до окна соседки, создает равнобедренный прямоугольный треугольник.
и вот сегодня я поняла, что никогда не видела соседей в этом окне.
может быть, потому что у нас разные подъезды, может быть, потому что я редко смотрю в окно.

сегодня читала темы к говорению на английском, в качестве примера было: "опишите самого популярного человека из соседей".
застряла, потому что соседей я знаю на уровне здравствуйте-доброго дня, я даже имен не знаю.

я очень переживаю насчет этой недели, в субботу будет видно, отчислят меня или нет.
так как я могу не сдать только один экзамен, если не сдам два, то могу смело со слезами идти перепоступать.
и мне немного боязненно.

мне нужно многое изменить.
очень и очень.
в первую очередь, пересмотреть отношение к самой себе.

все стало странно и хреново.
ну да ладно.
move on.

@темы: Я, цитаты, маленькие трагедии большого мира, люди

22:30 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
сейчас просто поняла, что не общалась с одним человеком больше 3 месяцев.
и с другим - уже почти полгода.
вот как все происходит.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

18:43 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
зачем нужны люди, которых необходимо удерживать?
мне всегда казалось, что отношения должны быть добровольными и двусторонними.

вчера пришла бабушка, была недовольна некоторыми моментами в моем жилище, в частности, тем, что я кладу мокрое полотенце на кровать или вешаю его на спинку стула.
"так ты мужа не удержишь".
я когда-то тут писала о том, что "не помыла посуду, муж уйдет", и говорила, что зачем мне такой человек, который так легко может уйти.
я всегда считала, что отношения - это разговоры, компромисс, а не разрывы из-за бытовых мелочей.

но подумала об одном, сейчас я живу с братом, и мы с ним постоянно цапаемся из-за бытовой мелочи - открытый балкон.
у нас разные режимы - он жаворонок, я же сова. в квартире душно, и балконы\окна открыты постоянно, даром что у нас спальный район. так вот, когда ночью, часа в 2 я иду спать, я закрываю все, так как моя комната попадает на сквозняк.
и когда мой брат утром встает, на 3-4 часа раньше меня, в квартире душно, он открывает все, все, что только можно открыть, соответственно, я просыпаюсь от сквозняка, и иногда с насморком.
я долблю его на тему, чтобы он дверь в моей комнате закрывал, когда открывает балконы, он долбит меня на тему, чтобы я ночью ничего не закрывала.

вот как два дятла. но он мой брат, и он заботится обо мне.
ничего не могу сказать на тему того, как бы я вела себя со своей второй половинкой.

мне еще многому надо учиться на тему отношений.

я жутко боюсь.

договаривались с подругами поехать в Санкт-Петербург в июле, в начале июля. осталось меньше двух недель, еще в мае я купила билет в ту сторону, забронировала хостел на 3 дня из оговоренных 7, так как 2-3 у меня там некое дело.
предупредила девочек о том, что буду в это время уже там, но не сказала о билете и хостеле.
осталось меньше двух недель, спрашивают о билетах и обо всем таком.
на мой поезд мест уже нет, в хостеле мест уже нет.
для очистки совести скажу, что о хостеле и билетах напоминала как минимум два раза в июне.
теперь у меня есть хостел и есть билет в Петербург.
но мы еще не определились с датой возвращения и с тем, где они будут жить.
у меня на три дня место в хостеле у Эрмитажа. потом я хочу переехать в другой хостел - у Достоевского.
но посмотрим пока. места в шестиместных женских дормах.
одна из девушек пишет, что не хочет жить с незнакомыми, предлагает занять четырехместный номер, который дороже на 300 рублей. если посчитать на весь предполагаемый срок, получится разницы около 3000 рублей, что имеет смысл для меня.
я не знаю даже, с одной стороны, я не хочу выглядеть жмотом и бедным студентом, с другой стороны - 3000 - это еда на 3 дня. вот так.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

01:14 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
в общем, у меня сейчас такой вариант:
начать отношения с девушкой, которую я плохо знаю, и которая мне не особенно-то и нравится, и постепенно вылепить из нее что-то прекрасное.
или же: не начинать ничего. не мучить себя.

думаю, я выберу второе.

есть у меня одна слабость: я люблю спортивные шоу, предпочтительно американские. смотрела Кроссфит, смотрела Алчных Экстремалов, сейчас смотрю Американские Ниндзя-Бойцы.
российские же шоу такого типа не очень люблю, как раз из-за того, что туда часто отправляют звезд, которые ломаются через два испытания.
а в американских шоу настоящие спортсмены-любители.
в общем, горю любовью.

я использую слово "мило" как ругательство.

У стены Пигмалион целует слоновую кость и с трепетом смотрит, как его возлюбленная оживает

пытаюсь перевести фразу: "We were. And then we weren't."

осталось 650 рублей до следующей недели.
купила билет на "Ричард III", Маккелен же приедет.
куплю гречку и буду сдабривать ее сливочным маслом.
живем.

я уже не могу.
я еле выдерживаю напряжение, еле справляюсь с давлением.
я невероятно устала. такого не было уже очень давно.
и на сей раз у меня нет уверенности, что я справлюсь.

осталось 12 дней. самыми сложными будут следующие будни. если я их пройду, я дойду до конца.
осталось чуть-чуть. я справилась с 10 месяцами. неужели я не справлюсь с 12 днями?

113 вопросов.

еще я не люблю трусов, которые пропадают.
спрашиваю я его, где текст, осталось мало времени, а он молчит.

"Once the ceiling was broken through, and someone sees someone do it, it opens the gates for other people and invites them to do it."

еще 12 дней.

@темы: цитаты, маленькие трагедии большого мира, люди

15:17 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
повторяю картинку:



мои искренние соболезнования.
мне ужасно, мне страшно.
и я не представляю, насколько же страшнее родственникам и друзьям погибших.
что может быть хуже, чем пойти в этот клуб вдвоем, а на следующее утро проснуться одному?

+
«Позвони им, мамочка» Переписка Эдди Джастиса, погибшего в гей-клубе в Орландо, с матерью
я не могу просто.
я просто не могу.
это слишком больно.

@темы: прости меня, здравый смысл, маленькие трагедии большого мира, люди, изображение, важное

18:37 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
очень сильно не люблю осуждение.
когда говорят, а вот мы пошли дальше гулять, а он устал, пошел домой.
и, главное, таким тоном, будто он слабак.
я возражаю, нет, он мог просто устать, целый день прошел, может быть, просто настроения не было, желание пропало, еще что-то, дома какие-то проблемы.
и тут возражают уже мне: он ведь мог поделиться, рассказать.
нет.

почему нельзя спокойно отреагировать на то, что человек ушел?

мне встречались хорошие люди, которые относились ко всему с пониманием, но иногда и такие, считающие всех сдавшихся слабыми по умолчанию.

когда я бежала полумарафон в мае, я была в кластере Е, и уже ближе к финишу я догнала парня из кластера А, спустя почти 2,5 часа после их старта.
о чем я тогда подумала?
о том, что у него какая-то травма, что-то пошло не так, и он решил не рисковать.
потом, когда я рассказывала об этом знакомой, что вот, догнала парня из А, она сразу сказала: вот, сдулся паренек.

я не говорю, что я лучше. иногда я могу нахамить, оскорбить, унизить, еще как-то нанести моральную травму, но я стараюсь не думать плохо.

купила билет на 22 июня в Гоголь-центр. Сэр Макеллен. жду с нетерпением.
первый ряд амфитеатра, меня удивило, что билет 600 рублей стоил, я считала, что он дороже будет.
на "Роберто Деверё" же 1000 стоил.

если б я любила кого-то также сильно, как своего кота.

вчера оставила включенной на целый день камеру в своей комнате. я болею, лежу, сижу, сплю.
сейчас смотрела запись в ускоренном режиме, останавливала на моментах, когда кот был рядом, так сама удивилась своему поведению.
такую заботу и ласку я у себя не видела никогда.
вот так вот.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

00:32 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
болею.
попробовала полифазный сон, неудачно.
спала по 4 часа ночью и по 4 часа днем.
провела так около недели, свалилась с ангиной.
третий день лежу.
первые два дня - спала.

начинаю киномарафон Людей Икс.
все фильмы по списку, 7 штук.
буду опять гореть по водолазкам и лавандовому свитеру.

та девушка, приславшая мне полуголые фотографии, попросила разбудить ее звонком в 7 утра.
джисус, как же я удивилась.
будить не стала.
она не пишет уже 3 дня.

хотела в воскресенье пройтись по маршруту, но, кажется, не выйдет.

снова пишет та девушка, скидывает ссылку на Люди Икс: Апокалипсис, несмотря на то, что я его уже смотрела.
говорю о том, что сейчас киномарафон себе устроила. снова навязывается, давай завтра сходим, вместе посмотрим, а как же я.
написала, что болею.
жду реакции.

надо так много сделать.
у меня нет сил.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

16:26 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
в чем моя проблема?
я отрицаю необходимость коммуникаций, но иногда все же хочется пообщаться.
и мне говорят, что должна быть инициатива с моей стороны.
хорошо.
смотрите, я зову девушку гулять, мы вполне успешно гуляем, все так мило, ми-ми-ми, вопрос: кто должен кого звать на следующую прогулку? я ее или она меня?
я считаю, что она должна. как бы ответ на ответ.

и, например, если я зову подругу куда-то, она говорит, что не может и хочет пойти в другой день или в другое место, то, мне кажется, она должна в следующий раз меня звать.

мне кажется, что такая система - ты меня, я тебя, как подстраховка от того, что человеку я могу не нравиться, что он не хочет со мной общаться.
если хочет - позовет.
если не хочет - пусть это будет видно.

написала и вспомнила о знакомой, которую не видела с января, написала ей в середине апреля, дескать , скучаю, погуляем и тому подобное, она ответила, дескать, все так и так, увидимся в начале мая. сейчас уже конец.
как бы иллюстрация предыдущего текста.
я ее позвала, выразила свои чувства, теперь ее черед.
посмотрим.

опять, как в прошлом году, напишет в середине июля вместо обещанного мая.
живу.

я втайне мечтаю о своем ночном клубе с извращениями. как легальный бордель.

@темы: Загадай желание!, люди, маленькие трагедии большого мира

20:50 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
моя паранойя выходит на новый виток.

29.05.2016 в 18:42
Пишет quirischa:

Из воспоминаний А.А. Фукс:

В шесть часов вечера мне сказали о приезде к нам Пушкина. Я встретила его в зале. Он взял дружески мою руку со следующими ласковыми словами: "Нам не нужно с вами рекомендоваться, музы нас познакомили заочно, а Боратынский еще более"…

Я осталась с моим знаменитым гостем одна, и признаюсь, не была этим довольна. Он тотчас заметил мое смущение и своею приветливою любезностью заставил меня с ним говорить, как с коротким знакомым…

Потом просил меня непременно прочитать стихи моего сочинения. Я прочла сказку: жених, и он слушал меня, как бы в самом деле хорошего поэта, вероятно, из любезности, несколько раз останавливал мое чтение похвалами, а иные стихи заставлял повторять и прочитывал сам…

После чтения он начал меня расспрашивать о нашем семействе, о том, где я училась, кто были мои учители, рассказывал мне о Петербурге, о тамошней рассеянной жизни, и несколько раз звал меня туда приехать: "Приезжайте, пожалуйста, приезжайте, я познакомлю с вами жену мою, поверьте, мы будем уметь отвечать вам за казанскую приветливость не петербургскою благодарностью".


* * *

Письмо Н.Н. Пушкиной. 12 сентября 1833 г. Языково.

...Из Казани написал я тебе несколько строчек — некогда было. Я таскался по окрестностям, по полям, по кабакам и попал на вечер к одной blue stockings сороколетней, несносной бабе с вощеными зубами и с ногтями в грязи. Она развернула тетрадь и прочла мне стихов с двести, как ни в чем не бывало. Баратынский написал ей стихи и с удивительным бесстыдством расхвалил ее красоту и гений. Я так и ждал, что принужден буду ей написать в альбом — но бог помиловал, однако она взяла мой адрес и стращает меня перепискою и приездом в П.[етер]Б.[ург], с чем тебя и поздравляю. Муж ее умный и ученый немец, в нее влюблен и в изумлении от ее гения; однако он одолжил меня очень — и я рад, что с ним познакомился. Сегодня еду в Симбирск, отобедаю у губернатора и к вечеру отправлюсь в Оренбург, последняя цель моего путешествия.

library.dirty.ru/ia-rad-chto-ty-ne-briukhata-pi...

URL записи

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира, цитаты

10:33 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
долгое время читала одного человека здесь, и так получилось, что практически 4 года я следила за его жизнью, даром что человек чудесный.
радовалась за него, когда он заводил кота, изумлялась его галстукам и тату, смотрела, как он строит отношения.
и вот сейчас читаю, как его бросила вторая половинка.
мне очень его жалко.

вообще в первый раз кого-то так жалко здесь.
я не могу сказать, что жалею его за его "хорошесть", я недостаточно знаю, чтобы об этом судить, но я жалею его за некрасивый разрыв, за поведение его второй половинки.
вот так вот.

несмотря на то, что я отношениях не состою и практически не имею опыта в стабильных и долгих, я разве что мастер по скоропостижному расставанию и "догадаться, что человеку на тебя пофиг", и еще "показать человеку, что мне на него пофиг", я пытаюсь анализировать отношения вокруг.
не всегда удачно - мне не хватает данных, не хватает чувств.

на Пикабу волна историй о том, как себя ведут родственники, приехавшие из деревни к москвичам.
читаю и удивляюсь, мне пока что везло, да.
к родителям приезжала их подруга из тамбовской области, жила неделю, прекрасная женщина! уходила утром, приходила вечером, приносила еду и мыла посуду.
к бабушке приезжала ее сестра с внучкой, бабушка - чудесная, внучка - нормальный ребенок из краснодарского края.
родичей там полно, но что-то они не ломятся в дверь.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

20:47 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
меня всегда радует, когда человек хочет что-то узнать о жестах, о жестовом языке. а если он начинает учить - я пляшу от радости.

рассказали об идее, подсмотренной у Уральских пельменей: взвешивают каждую сливу, каждый помидор или огурец поштучно, а потом взваливают на ленту продавцам. как бы месть.
я вот жду, воплотят они эту идею в жизнь или нет.

за 9 часов мне нужно решить 15 задач по экономике. одна задача - 2 страницы. одна задача - минут 30 расписывания плюс поиски информации.

вчера встретилась со знакомой из интернетов. очень редко выхожу "в реал", вообще в интернете практически не знакомлюсь. розовое вино "Passion Rose", дождливая погода, маленький бар на Берсеневском, группа Османской, потом фан-зона в парке Горького и голы канадцев.
не так уж и плохо.
она симпатичная, немного заикается, молчаливая. короткая стрижка, черные очки, слипоны, русые волосы, зеленые глаза. мой тип.
я смотрела хоккей, поглядывала на нее и думала о том, какая же она красивая. только сама этого не понимает.

подумала вчера о теории десяти шагов, дескать, люди стоят на расстоянии двадцати шагов, и чтобы сблизиться, каждому нужно сделать десять шагов.
предлагаю теорию о пяти шагах. пять шагов, если делать их маленькими, то можно протянуть руку.
так вот, чтобы подружиться, каждому нужно сделать по 5 шагов, чтобы взяться за руки.


мой кот - чудесный.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

19:55 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
я хочу кем-то восхищаться, говорить кому-то, что она красива, что она невероятна.
я хочу смотреть на человека долго.
искать прекрасное в ней.
просто сидеть вечером на траве, пить что-то, смотреть на реку\озеро\парк\матч\закат и поглядывать краем глаза на нее, восхищаясь.

если вы знаете человека для такого момента, напишите, пожалуйста.
если кто-то хочет посидеть на закате с чем-то жидким, напишите.


только узнала, что человек, в которого я была влюблена в 8 лет, женился.
я этого человека не видела больше 6 лет уже.
но все равно вспоминаю с улыбкой.

взяли на Летнюю Школу. аллилуйя.

собираюсь поехать в начале июля в Питер. посетить лесбийские клубы, выпить и наконец поиметь поцелуи с кем-то.

29 мая еще полумарафон, вспомнила так некстати.
ноги в порядке, завтра вечером пробежка километров в 5, там будет видно.
если смогу в воскресенье пробежать 16 километров, буду бежать полумарафон 29.
я не хочу убивать свои ноги и организм.

хочу после этого второго полумарафона сделать пирсинг сосков.
но посмотрим, как пойдет. мастера уже выбрала, титановые украшения. скорее, в начале июня сделаю, как деньги получу.

хожу в бассейн, доставляет дискомфорт только одно - очень долго сушить волосы. а так никаких претензий. люди хорошие, любезные.
я спокойно переодеваюсь как эксгибиционистка. на голых женщин вокруг не смотрю, как на пожилых, так и на молодых.
если захочу - есть же порно.

надо сдать сразу 5 работ за 2 недели до 1 июня.
придется немного напрячься.

думаю о своей знакомой. я не знаю, как мне к ней относиться. почему-то у меня не получается на нее не обращать внимание. вроде она мне ничего не обещала, но мне кажется, что именно это-то меня и бесит.
потому что я поверила, что она видит во мне что-то особенное. поверила, что мы можем сблизиться, пусть не сразу, пусть долго, но сможем.

плохая черта у меня - во всем винить себя. если человек перестал со мной общаться - я виню себя, если человек меня оскорбил - я виню себя, если что-то произошло - я виню себя.
не всегда, конечно, но когда ловлю себя на этом, становлюсь недовольной.

после одного события вчера поняла, что мне некому рассказать об этом.

подумала на мгновенье написать той знакомой, попросить приехать, чтобы поговорить, притвориться страдающей. но это было бы непорядочно.
да и не хочется мне открывать перед ней душу.

у нас у всех все будет хорошо.

@темы: маленькие трагедии большого мира, люди

10:22 

Вы можете стереть коленки в кровь, моля Бога о жаре в феврале. И сосульки вырастут на ваших, поднятых к небу руках. Замерзаешь – сожги в печи мебель, но встань с колен.
мои бывшие одноклассники - чудесные!
я отдохнула душой.

проблема в том, что я хочу многого и побыстрее, но в ответ иду крайне медленно и с неохотой.

смотрела прямой эфир с Бессмертного полка. у Малахова булавка в галстуке, мой личный фетиш.
продолжаю гореть по этим булавкам.

самое странное то, что мы обе могли бы стать друг для друга теми подругами, о которых мечтали.
но не стали.
мы обе отвернулись друг от друга одновременно.

договорилась со знакомой встретить и распить бутылку розового на следующих выходных.
я немного волнуюсь. и надеюсь.

познакомилась на встрече с девушкой бывшего одноклассника, с которым у меня всегда были терки. некоторые даже считали, что я была в него влюблена. я всегда это отрицала, он все-таки парень.
и иногда мне даже было грустно, что он не женского пола. он - очень хороший. очень и очень.
и его девушка - чудесная! люблю тех людей, в присутствии которых спокойно и тепло. солнечный, светлый человек.
смотрела фотографии, мы - две противоположности, может, мне это только кажется.
какая же она все-таки чудесная! я знала, что она инвалид, как инвалид, подшучивала над этим сама, много о ней слышала, видела фотографии, видео, но не ее саму.
продолжаю ею восхищаться. волонтерская деятельность-учеба в одном из топовых ВУЗов-друзья-и все такое.
она удивительная.

мои бывшие одноклассники - чудесные, как я уже упоминала.
с каждой встречей мы все лучше и лучше относимся друг к другу, школьные противоречия уходят в прошлое, мы сглаживаем углы, говорим друг о друге, говорим обо всем, слушаем друг друга.
мне уютно среди них.
надеюсь, что мы будем также регулярно видеться.

отметила разницу между фразами: "я могу много выпить" и "я много пью".
я именно что могу много выпить за один раз, но пью крайне редко.
4 января, 8 марта и 3 мая. за 5 месяцев - три раза. и только в январе я выпила много, ограничившись бокалами в марте и мае.
если раньше мне казалось, что это круто, что часто пить - классно, то сейчас я об этом не думаю вообще.
если люди не могут общаться без алкоголя, то зачем это надо?
алкоголь раскрепощает, а потом что?

мое отношение к некоторым вещам меняется.

говорила со знакомой о некоторых вещах, поняла, что я в большей части своей толерантна к некоей массе людей, к общим характеристикам. но очень нетерпима к некоторым людям.
есть у меня знакомый, который нерд и ботан. очень нерд.
в общем, человек, который редко моется, редко бреется, редко стрижется и редко меняет одежду.
он, на самом деле, иногда неплохой. из 10 разговоров - нормальный только 1.
но в 9 разговорах он либо оскорбляет, либо унижает, либо тупит.
и вот к нему я крайне нетерпима.

потеряла 10 дней. упускаю время. сейчас наверстываю.

@темы: люди, маленькие трагедии большого мира

Просто мысли, просто жизнь.

главная